«Мам, я так больше не могу!
Ты постоянно мной недовольна, чтобы я ни делал. Ругаешь меня за бардак в комнате, мятую рубашку, грязь в тетрадках.
Я не хочу садится за уроки, потому что ты всегда кричишь, что я туплю и сам ничего не умею.
Ты не понимаешь музыку, которую я слушаю, блогеров, которых я смотрю. Для тебя всё это “ерунда какая-то”.
Тебе не нравятся мои друзья, и мне приходится врать где я и с кем. Единственное наше общение – это ругань.
Кажется, что я тебе совсем не нужен. Уж такой как я есть – точно. А мне так хочется, чтобы меня просто любили и поддерживали. Даже если я слушаю матные песни, в дневнике двойка по математике, а в комнате бардак и незаправленная кровать.
Надеюсь скорее свалить из дома и больше тебя не видеть!»
Это письмо школьный психолог анонимно зачитала на родительском собрании. Реакция была разной. Кто-то плакал, кто-то стыдливо молчал. Кто-то возмущался детской “наглости” и “неоправданными” придирками…
Но факт остаётся фактом – нашим детям критически не хватает нашей любви и принятия. Каждый день мы, сами того не замечая, рушим отношения с ребенком.
“Закрой рот, я сказала!”
“Вот будет тебе 18 и делай что хочешь!”
“Живешь на мои деньги – будешь делать как говорю!”
“Закончишь без троек – получишь телефон”
..и много других обидных и унизительных фраз, которые мы зачастую говорим неосознанно, в порыве гнева.
Так что же делать?
Как добиться от ребенка послушания, при этом не срываясь на крик, шантаж и наказания?
Как правильно воспитывать, чтобы он не превратился в хамоватого оторву, который уже в 16 соберет пожитки и хлопнет родительской дверью?
Есть простые но эффективные методы общения с детьми, которые срабатывают в 95% случаев. Даже если кажется, что ребенок совсем от рук отбился.
Я расскажу о них на бесплатном 3-дневном марафоне “Как достучаться до ребенка":
Для записи достаточно перейти по ссылке и нажать синюю кнопку "Разрешить”.
https://vk.com/app5898182_-212837984#s=1766228&fo..
Занятие буду проводить я – Ольга Пропубертат:
– магистр психологии и педагогики
– эксперт Первого канала и НТВ
– автор книг и курсов про отношения родителей и подростков (7-18 лет)
– счастливая мама 2-х приемных детей (16 и 3 года)
За моими плечами 11 лет в психологии и более 10 000 счастливых родителей и детей!
На бесплатном марафоне разберемся почему на самом деле дети:
– ленятся и не хотят учиться
– сутками зависают в гаджетах
– грубят и огрызаются
Расскажу какие действия родителей побуждают ребенка врать или наоборот – замыкаться в себе. Как сделать, чтобы ребенок слушался вас с первого раза и как пережить переходный возраст.
Дам 3 шага к восстановлению отношений с ребенком.
Моя задача – помочь как можно большему числу родителей достичь понимания с детьми. Выстроить отношения без саботажа, скандалов, но с доверием даже в “неудобных” вопросах.
~Однажды наступает та жизнь, в которой тебя уже никто не соблазнит своим напором. Не удивит показательными выступлениями. Не убедит набором громких слов. Откликаешься редко. И только на тихую нежность. На ненавязчивую заботу. На то молчание, в котором нет напряжения, но есть понимание. Жизнь не должна быть сложной. Она должна быть счастливой.~
@ автор неизвестен
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски/
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь г*вно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
Хорошая статья про зрелые отношения:
- - - - - - - - -
Приносящие удовольствие отношения с противоположным полом
Два года назад я задумалась над тем, почему отношения с парнями не приносили мне то, чего я хотела - счастья. Неужели любовь такая? - спрашивала я себя.
Задумавшись, я стала искать ответ на этот вопрос. Я читала книги, слушала семинары и вебинары, делала разные упражнения, разговаривала с людьми, посещала психологические тренинги и психологическое консультирование. И два года спустя я поняла, что у меня есть ответ на этот вопрос.
Те отношения, которые были у меня тогда можно назвать "созавимостью" или "симбиозом" (Э. Фромм). Такие отношения не имеют с любовью ничего общего. Это влюбленность, иллюзии, взаимные проекции и требования, ожидание, что партнер изменится и станет "таким как я хочу", и тогда наступит безмятежное счастье. Но счастье не наступит даже если партнер станет идеальным, и все требования будут безоговорочно удовлетворены. Потому что в мире не существует ничего идеального, ведь все мы люди. Всегда найдется то, что захочется переделать в партнере.
Некоторые моменты подобных отношений можно описать следующим образом:
1. Размытые личные границы. Непонимание ответственности своей и партнера. Свои ошибки не признаются, а другой человек считается виноватым во всем. Отсюда возникает желание и попытки его изменить. Желание, которое по определению не может быть удовлетворено, ибо мы не можем управлять другим человеком. Мы можем управлять только собой. Однако непризнание своей ответственности мешает изменить свое собственное поведение. В итоге возникает замкнутый круг: "он во всем виноват - он не меняется - жизнь не удалась".
Главная характеристика таких отношений - желание заполнить пустоту внутри себя с помощью партнера и таким образом достичь бесконечного счастья. Однако партнер не состоянии заполнить эту пустоту. Из-за этого возникает желание переделать его под свои нужды. Это страшно, когда кто-то хочет переделать тебя в то, что хочет видеть рядом с собой. По сути своей это совершенно нереалистичное и неэкологичное по отношению к самобытности другого человека намерение. Он имеет право быть тем, кто он есть и тем, кем он хочет быть. Каждый человек хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть.
Сюда же можно отнести размытость физических границ - забывание о себе, свои хобби, друзьях, своем собственном мире. Человек без собственного мира становится неинтересен как сам себе, так и партнеру.
2. Отсутствие любви и внимания к себе: своим чувствам, потребностям, желаниям, мыслям. Собственная личность не признается как ценная и уникальная сама по себе. Результатом является непонимание самого себя, свои чувств, мыслей, желаний, целей.
3. Чувства беспомощности, несчастья, невозможности что-либо изменить. Человеку плохо быть в этих отношениях, но он либо боится их прекращать, либо чувствует себя плохо без них.
Значительная часть отношений между полами сводится к этой модели. И это не удивительно, учитывая, что все большинство из нас именно эту модель наблюдает в СМИ, кино, песнях, литературе, а также собственных семьях и отношениях друзей и знакомых.
Отношения, которые я хотела построить и к которым стремилась можно назвать "настоящей, истинной, зрелой или прохладной (по выражению Ошо) любовью". Такую любовь мало кто воспевает в песнях и слагает о ней стихи, потому что в этом нет потребности. Она прекрасна сама по себе. Ее можно описать, опираясь на предлагаемые индийским мистиком Ошо и психологом Э. Фроммом категории:
1. Любовь. Прежде всего необходима любовь к себе. Без нее невозможна любовь к другим, а возможно лишь то, что большинство людей называют любовью - симбиоз. Любовь к себе отнюдь не является эгоизмом, поскольку в эгоизме любовь к себе как раз отсутствует. Любовь к себе предполагает принятие собственной ценности и уникальности, уважение самого себя, заботу о себе, осознание и понимание своих чувств, мыслей, потребностей, желаний, ценностей, доверие к ним и следование им. Принятие себя таким, какой ты есть ведет к принятию других людей такими, какие они есть. Все это и есть любовь. Тот, кто способен чувствовать любовь к себе, способен чувствовать ее и к другим.
2. Свобода. Любовь невозможна без свободы. Свобода - это наслаждение от осознания своей способности делать выбор и нести за него ответственность. Свобода не является свободой от ограничений и обязательств. Свобода является внутренним состоянием, напрямую связанным с ответственностью. Это предполагает наличие личных границ, осознание того, где заканчиваюсь Я и начинается другой человек. Подобное осознание ведет к предоставлению себе свободы быть собой, а другому человеку права быть таким, какой он есть. При возникновении конфликтов человек берет на себя ответственность за собственные ошибки и предпринимает шаги к разрешению ситуации с учетом интересов партнера и своих собственных. Он ищет то решение, которое удовлетворит обоих. Он осознает, что он сам несет ответственность за собственное счастье и только он сам принимает решение о том, быть ему счастливым или нет. Никто не может дать ему счастье, кроме него самого.
3. Одиночество. Способность быть наедине с собой, испытывать счастье в одиночестве ведет к тому, что счастье приходит и в отношениях с партнером. Как говорил Ошо, два несчастных человека вдвоем становятся в два раза несчастнее, а два счастливых - в два раза счастливее.
Важным является познание и развитие себя, осознание своих ценностей, целей, чувств, потребностей, задавание себе вопросов с целью понимания самого себя (например, "Зачем я это делаю? Что вызывало у меня подобные чувства? Что есть во мне такого, что меня раздражает в этом человеке?" и прочие).
Конечно, сюда относится и медитация. Медитация позволяет превратить ум из отбойного молотка, затрудняющего жизнь в "здесь и сейчас" в острый меч, готовый к решению различных задач тогда, когда это требуется. Медитация позволяет прийти к осознанию и принятию себя и окружающего мира, гармонии с собой и миром. Способность жить в настоящем моменте имеет огромную важность для развития способности любить.
Итак, поскольку зрелые и приносящие удовольствие отношения может построить только зрелый человек, то путь к таким отношениям лежит через самопознание и саморазвитие.
Ирина Захарова
Очень ценная статья о важном аспекте внутреннего мира человека:
- - - - - - - - -
Образ собственного Я
Значительным событием в области психологии явилось открытие так называемого образа собственного Я. Сознаем мы это или нет, но каждый из нас носит в себе мысленный образ или портрет самого себя. Порой перед нашим внутренним взором он предстает несколько туманным, недостаточно четко очерченным или вообще сознательно не воспринимается. Hо он есть, он присутствует в нас во всех мельчайших деталях. В этом образе воплощена наша концепция своей личности, представление о самом себе как о человеке, сформировавшееся на основе нашего собственного мнения о себе. А это мнение в свою очередь в большинстве случаев сложилось бессознательно, под впечатлением прошлого опыта, наших успехов и неудач, пережитых обид и триумфов, а также на основании отношения к нам других людей, особенно в детские годы. Из этих "кирпичиков" мы мысленно конструируем образ собственного Я.
Какая-нибудь идея или мнение о самом себе, случайно вкрапливаясь в общую картину, сразу же становится для нас "реальной", "правдивой". Мы уже не сомневаемся в подлинности вновь приобретенного качества и действуем так, словно оно соответствует истине. Этот образ собственного Я является "золотым ключиком" к более плодотворной, счастливой жизни благодаря двум важным условиям:
"Все наши действия, чувства, поступки (даже способности) всегда согласуются с этим образом собственного Я"
Мы всегда будем "действовать подобно" той личности, с которой, по нашему убеждению, отождествляемся. Hо не только это. Мы просто не в состоянии поступать иначе, несмотря на сознательные усилия. Человек, вообразивший себя "типичным неудачником" и искренне поверивший в свою несчастную судьбу, всегда найдет способ (и причину) провалить дело, невзирая на благие намерения и волевые усилия, даже при наличии благоприятной возможности добиться успеха. Лицо, уверовавшее в то, что является жертвой несправедливости, что ему "самой судьбой предопределено страдать", непременно обнаружит доказательства, подтверждающие подобную точку зрения.
Представление о самом себе - это та предпосылка, база, фундамент, на котором покоится наша индивидуальность, и оно предопределяет особенности нашего поведения и, если угодно, наше материальное положение. Поэтому и создается впечатление, будто весь наш повседневный опыт подтверждает, а значит, и постоянно усиливает наш образ собственного Я. Так возникает, в зависимости от обстоятельств, порочный (или благоприятный) круг.
Представление о себе в самом деле можно изменить. Бесчисленные истории свидетельствуют о том, что никогда не поздно переменить образ собственного Я и, следовательно, начать новую жизнь.
Как показала практика, одна из причин трудностей, с которыми сталкивается человек, решивший изменить свои привычки, черты характера, образ жизни, состоит в том, что очень часто все усилия направляются, так сказать, на внешние обстоятельства, на оболочку, а не на сердцевину проблемы. Многие пациенты говорили мне: "Вот вы говорите о позитивном мышлении. Я уже пробовал, и у меня ничего не получилось". Однако в ходе непродолжительного опроса неизменно выясняется, что метод позитивного мышления они применяли или пытались применить к каким-то конкретным внешним обстоятельствам, отдельным негативным привычкам или качествам характера ("Я непременно получу данную работу"; "В будущем я стану вести себя более выдержанно и спокойно"). Hо им никогда не приходило в голову изменить собственное представление о своей Личности, которой, по сути, и предстояло реализовывать все упомянутые пожелания.
Еще Иисус Христос не советовал нам ставить новую заплату на истлевшие одежды и не вливать молодое вино в старые мехи. Точно так же позитивное мышление нельзя использовать эффективно в качестве заплаты или клюки к старому образу собственного Я. Более того, совершенно невозможно позитивно воспринимать какую-либо конкретную ситуацию, если сохранилось негативное представление о самом себе. Многочисленные эксперименты абсолютно четко продемонстрировали, что, как только менялся образ собственного Я, проблемы и задачи, согласующиеся с этим новым образом, решались легко, без чрезмерных усилий.
Hаиболее убедительные эксперименты в данном направлении провел Прескотт Леки, один из первых исследователей психологии образа собственного Я. Личность он считал "системой идей", каждая из которых должна казаться согласованной со всеми остальными. Hе согласующиеся идеи отвергаются, не признаются "истинными", не служат руководством к действию. Воспринимаются лишь идеи, которые кажутся согласованными с системой. В центре системы идей расположен некий краеугольный камень, базис, на котором воздвигается "идеальное Я" индивида, его образ собственного Я или представление о самом себе. Будучи преподавателем, Леки имел возможность проверить справедливость своей теории на тысячах студентов.
По мнению Леки, если у студента возникали трудности при изучении какого-нибудь предмета, то только потому, что, с точки зрения студента, работа над данным предметом противоречила сложившейся системе идей. Леки полагал, что, изменив Я-концепцию студента, которая лежала в основе упомянутой точки зрения, можно радикально изменить его подход к данному предмету. Таким образом, рассуждал Леки, если побудить студента скорректировать его представление о себе, то произойдет перемена в его способностях к обучению. Практика подтвердила правильность этих рассуждений. Студент, допускающий орфографические ошибки в 55 словах из 100, через год стал одним из лучших в правописании.
Из данного примера можно сделать вывод, что то, как человек относится к себе, имеет решающее значение, поэтому нужно, используя инструменты позитивного мышления, изменить свой собственный я образ и тем самым сделать свою жизнь счастливой.
По воспитанию детей написано очень много материалов — здесь же предлагается список фраз, которые ребенок хотел бы услышать от родителей, что заставляет задуматься:
- - - - - - - - -
Слова для детей
Это нормально.
Мне нравится, какой ты.
Ты важен для меня.
Я слушаю.
Я здесь.
Ты не обязан делать меня счастливой.
Ты больше, чем твои эмоции, потому что они пройдут.
Я могу справиться с эмоциями, независимо от того, насколько они велики.
Я хочу смотреть, как ты играешь.
Конечно, я присоединюсь к тебе.
Давай я полежу с тобой.
Ты заставляешь меня улыбаться.
Я верю в тебя.
Я доверяю тебе.
Ты можешь справиться с этим.
Ты неидеальный, и я тоже, но наша любовь совершенна.
Спасибо.
Я горжусь тобой.
Я рада, что ты здесь.
Это нормально, совершать ошибки.
Не торопись.
Ты сильный.
Я горжусь, что я твоя мама.
Ты смелый.
Я прощаю тебя.
Я думаю о тебе.
Я скучала по тебе.
Это нормально, что ты передумал.
Это нормально – просить о помощи.
Я слышу тебя.
Я вижу тебя.
Прости меня.
Ты делаешь мою жизнь лучше.
Ты способный ребенок.
Ты достойный.
Ты очень много значишь для меня.
Я люблю тебя.
Чего у нас нет, а что на самом деле важно? Интересная заметка от Анны Кирьяновой:
- - - - - - - - -
Мне вот один психолог очень понравился. Весьма позитивную вещь сказал одной даме, которая горестно перечисляла, чего у нее нет. Настоящих друзей нет. Хорошей зарплаты нет. Машины приличной нет. Квартиры достойной нет. Молодости уже нет. И надежды нет все это заиметь когда-нибудь. Психолог поправил очки и сказал благодушно: конечно, у вас много чего нет. И можно продолжить список. Тяжелой неизлечимой болезни нет. Долгов миллионных нет. Ответственности за кого-то нет, за больного родственника или слабоумного старичка. Горба нет. И инвалидности нет. Очень много чего у вас нет. И, если записать, чего у вас нет, то настроение улучшится у вас сразу. И надежда появится, что этого не только нет, но и не будет. И дама подумала, в уме посчитала и улыбнулась. Так что у нас много чего нет. И не надо. А все остальное можно заработать, улучшить, получить в подарок или просто обойтись временно; ничего страшного. Главное – быть живым и здоровым. И чтобы близкие были живы и здоровы. И плохого не было. И это – уже хорошо.
Анна Кирьянова
Как найти причины происходящего в себе самом? Интересный пример из практики психолога Александра Бродского
- - - - - - - - -
Сам себе психолог
Когда что-то происходит в нашей жизни не так, мы часто задаемся вопросом о том, почему так происходит. Стремимся проанализировать ситуацию и понять, кто виновен в случившемся. И здесь прослеживаются интересные закономерности: многие люди склонны возлагать ответственность за происходящее на внешние факторы – так получилось, потому что он/она… Виноваты все кругом, жена, начальник, политика, судьба – все, но не Я. Другие же, склонны искать все причины внутри себя и даже в ситуациях, на которые казалось бы никак не влияют, находят свой вклад. В психологии этот феномен называют «Локус контроля». У тех, кто ищет причины во вне - внешний локус контроля, у тех, кто ищет причины «в себе» - внутренний. Интересным, на мой взгляд, является тот факт, что подавляющее большинство «неудачников» имеет внешний локус контроля.
Почему стоит искать причины происходящего в вашей жизни в себе?
В первую очередь потому, что это дает нам возможность действовать эффективно! Если мы видим, что неприятная ситуация, в которой мы оказались, возникла не сама по себе, а при нашем непосредственном участии, то это говорит о том, что мы способны ее изменить. Для этого нам нужно изменить что-то в себе и ситуация изменится. Чтобы было понятнее, рассмотрим такой пример:
Клиент: На работе на меня вечно кричит мой начальник. Это меня ужасно угнетает. После такой взбучки настроение ужасное, эффективность нулевая, голова начинает болеть, выгляжу ужасно. Короче все плохо! И какие тут могут быть причины внутри меня? Это же он на меня орет!
Психолог: Как, по-вашему, что заставляет Вас так реагировать на эмоциональное поведение Вашего руководителя?
Клиент: А что я самая плохая что ли? Он со мной общается как с рабом на галере. Я не заслуживаю такого обращения!
Психолог: А какого обращения Вы заслуживает?
Клиент: Мне бы хотелось, чтобы он разговаривал со мной уважительно, не повышая голоса. Тогда бы и я не нервничала, да и эффект был бы значительно выше.
Психолог: Вам бы этого хотелось?
Клиент: Да!
Психолог: А что Вы сделали, для того чтобы это было так?
Клиент: (Длительная пауза. Удивление).
На этом этапе мы видим первый момент, когда человек сталкивается со своей ответственностью за происходящее. Это не решение проблемы, но первые шаги к осознанию того, что ключ к решению находится у себя самого. Идем дальше…
Клиент: И как Вы себе это представляете?
Психолог: Намного интереснее сейчас, можете ли Вы себе это представить?
Клиент: С трудом. Мне кажется, он меня все равно не послушает. Он ведь босс, а я так, мелкая сошка.
Психолог: Мелкая сошка?
Клиент: Да. Это ведь огромная компания. Я в ней вообще никто и звать меня никак.
Психолог: Если Вы сами к себе так относитесь, то почему ждете другого отношения со стороны Вашего руководителя?
Клиент: (Ошарашено) Я кажется поняла…
Думаю, что на этом этапе всем уже стало понятно, что причиной такого отношения руководителя является личная неуверенность в себе, подчиненного. И, как видите эта причина внутреннего характера. Осознание причины, дает возможность действовать эффективно. Дальнейшая работа с этим клиентом была направлена на самооценку. Как только самооценка клиента перестала быть заниженной, появилась уверенность в себе и собственных силах. Отношения с руководителем изменились сами по себе, ей даже не пришлось ничего делать во вне.
Александр Бродский
Интересная история-притча от писательницы и психолога Ирины Семиной о счастье и о том, как мы его не замечаем.
- - - - - - - - -
Магазин счастья
Понедельник – день тяжелый, и слава богу, что он когда-нибудь заканчивается.
Я тащилась с работы, на душе было примерно так же, как и на небе – хмуро, пасмурно и слякотно.
Моросил нудный мелкий дождик, который логично довершал безрадостный день.
В довершение всего, когда я свернула на улицу, ведущую к родному дому, оказалось, что пройти невозможно – улица была перекрыта, там вовсю кипели ремонтные работы. Дорожники заботливо натянули цветную ленту и повесили табличку: «Выхода нет». Хотя, собственно, и входа тоже не наблюдалось.
Это было жестоко: слева – длиннющий забор школы, справа – забор поликлиники. Оставалось только выбрать – налево или направо. Я мысленно чертыхнулась и поплелась вокруг школы.
Никогда я не ходила такой кривой дорожкой. И поэтому никогда не видела этого магазинчика. Он был расположен в торце обычного жилого дома, а название его сразу поразило мое воображение: он назывался Магазин Счастья.
«Интересно, что может продаваться в таком магазине?», – зачарованно подумала я. В это время дождик брызнул с удвоенной силой, поэтому я с облегчением нырнула в магазинчик.
Дверь мягко закрылась за мной, и мелодичный звон колокольчика вызвал вибрацию где-то во мне, в самой глубине. Словно кто-то там засмеялся. И от этого родилось какое-то радостное волнение, будто вот-вот должно было случиться что-то приятное.
Войдя, я невольно остановилась. Честно говоря, я оказалась в некотором замешательстве. Магазинчик был какой-то странный и больше всего напоминал запущенный склад, полный разного хлама.
Между стеллажами и прилавками, трогая и рассматривая разный товар, бродили покупатели. И царило какое-то радостное оживление. К выходу спешила старушка, сияющая, как праздничный фонарик.
Поравнявшись, она улыбнулась и подмигнула мне. — Простите, а что здесь продают? – спросила я.
— Как что? – удивилась старушка. – Что написано, то и продают. Счастье, детка! Счастье!
— А…в каком виде?
— А в каком выберешь, дорогая! Метрами, килограммами и поштучно! – наверное, я выглядела глуповато, потому что старушка засмеялась. – Да ты не сомневайся, девочка, товар качественный! Я здесь постоянный покупатель. Тебе понравится!
И старушка под звон колокольчика выскользнула из магазина. А ко мне уже спешил продавец в синей форменной одежде и с бейджиком на груди. На бейджике было написано: «Михаил, Продавец Счастья».
— Прошу простить за небольшую заминку, столько покупателей, море работы! – извинился продавец счастья Михаил. – Вы у нас, я смотрю, впервые?
— А вы помните всех покупателей в лицо? – удивилась я.
— Разумеется! Ведь решив однажды быть счастливым, человек обычно становится нашим Постоянным Покупателем, – объяснил Михаил.
— А что в ваших товарах такого... особо счастливого? – с некоторым сомнением спросила я.
— Ах, я совсем вас заговорил! – спохватился Михаил. – Разрешите мне провести для вас небольшую экскурсию и показать, так сказать, товар лицом.
Он подхватил меня под локоть и повлек к прилавкам.
— Обратите внимание! Волшебные калейдоскопы! Придают яркость жизни! Постоянная смена впечатлений, феерия красок, множество разнообразных комбинаций!
— Но это же просто игрушка! – запротестовала я.
— А вы, разумеется, полагаете, что жизнь – серьезная штука? – спросил Михаил.
— Еще какая серьезная! – подтвердила я. – Если бы взрослым можно было играть, как детям…
— Так играйте! – предложил Михаил. – Кто же вам, взрослому человеку, может запретить?
— Ну, у меня обязанности…работа. И все такое, – уныло возразила я.
— А вы в это играйте! Для начала – положите в сумочку калейдоскоп. И когда скучно, грустно или совсем заработались – уделите ему минутку времени. И увидите, как жизнь заиграет яркими красками.
— Я подумаю, – дипломатично сказала я.
— Тогда продолжим! – предложил Михаил. – Я продемонстрирую вам в действии устройство для запуска мыльных пузырей. Посмотрите! Посмотрите! Какие они разные! И как они лопаются!
— Ну и что? – не поняла я.
— Да как же «ну и что»? – ликующе вскричал Михаил. – Все ваши проблемы лопаются как мыльные пузыри. Легко! Красиво! Радостно!
— Если бы в жизни они так легко лопались, – вздохнула я.
— Большинство наших проблем сильно раздуты. Прямо как эти пузыри.
Научитесь относиться к проблеме, как к мыльному пузырю – посмотрите на нее, полюбуйтесь ее переливами, формой, размером – и позвольте ей лопнуть!
Вот так! – и он выпустил еще серию радужных пузырей.
Нет, этот Михаил говорил странные вещи. Но почему-то мне хотелось ему верить! Было в нем что-то такое… убедительное.
— Ну хорошо, возможно, в этом что-то есть, – согласилась я. – Но поверить в то, что калейдоскоп и мыльные пузыри – и есть счастье, я не могу. Вы уж извините.
— Тогда пойдемте в отдел тканей! У нас замечательный отдел тканей, – ничуть не огорчился Продавец Счастья. – Вперед, навстречу счастью!
Я поспешила за ним к следующему прилавку. Там действительно наблюдалось немыслимое разнообразие тканей самых невероятных расцветок. Продавец отдела как раз обслуживал даму средних лет.
— У вас есть какой-нибудь веселенький ситчик? – спрашивала она.
— Разумеется, мадам! Вот, взгляните! – радостно сообщил продавец, раскидывая перед ней нежно-зеленый ситец, на котором были изображены смешные танцующие зайчики. Исключительно веселенький! Давайте вместе посмеемся!
И засмеялся первым, а за ним – дама. Они заливались веселым смехом, явно довольные друг другом и жизнью. Я тоже невольно заулыбалась.
— Я сошью себе веселенький фартучек и кухонные рукавички! И когда буду готовить обед, смешинки будут попадать в пищу. И вся моя семья будет веселиться! – решила дама.
Я невольно залюбовалась ее лицом – оно было словно бы подсвечено изнутри, а в глазах в уголках губ все еще плясали смешинки.
— Иногда достаточно окружить себя приятными вещами, чтобы жизнь стала такой же приятной, – пояснил Михаил.
— Вот так просто? – не поверила я. – Но это же такие мелочи?
— Ну, собственно, жизнь и состоит из мелочей, – доверительно сказал Михаил. – И счастье строится тоже из мелочей. Мы же говорим: «Мелочь, а приятно!». А представляете, что будет, когда приятных мелочей станет много?
— Ну да, представляю! – заулыбалась я. – Это будет счастье!
— Вы уже поняли суть нашего товара! – восхитился Продавец Счастья Михаил. – Но это еще не все! Идемте же, идемте! Я хочу показать вам нашу новинку! Большая Книга Счастья! Только что поступила!
В книжном отделе было много всего, но Михаил не дал мне хорошенько рассмотреть книги. Он сразу сунул мне в руки симпатичный томик в яркой обложке. Я раскрыла его наугад – и очень удивилась. Там ничего не было! То есть почти ничего: наверху страницы было написано: «Сегодня был самый счастливый день в моей жизни!!!», а внизу страницы
– «А завтра будет еще лучше!».
А сама страница была чистой – просто разлинована, как тетрадь для первоклассника.
Я листала страницу за страницей – вся книга была такой.
— Ну как вам? – горделиво спросил Михаил.
— Но здесь же ничего не написано! – возмутилась я.
— Ну конечно! – подтвердил Михаил. – В этом и суть! Вы будете писать ее сами.
— Как сама? – опешила я. – Но я же не умею!
— Сегодня это так. Завтра все может измениться, – загадочно сказал Михаил. – Вы разрешите прочитать вам небольшую лекцию?
— Да, конечно, – я была совершенно заинтригована.
— Каждый наш день наполнен разными событиями, и одни нам нравятся, а другие – нет. Как ни странно, мы почему-то запоминаем именно «плохие» события, а хорошие нет, потому что они нам кажутся в порядке вещей. В результате наше счастье очень омрачено! Вы со мной согласны?
— Да, правда, – созналась я. – Иногда какая-нибудь мелочь может испортить целый день.
— Большая Книга Счастья предлагает пойти прямо противоположным путем! Записывать в нее только счастливые события. Не менее пяти за день! Больше – можно, меньше – нет.
— Да где же я наберу столько счастливых событий за день? – запротестовала я.
— А вот позвольте не согласиться, на самом деле это легко, вы просто еще не пробовали, – возразил Продавец Счастья. – Конечно, в первые дни придется перестраивать свое мышление на новую волну. Но вы быстро войдете во вкус, это ведь так приятно! Вы попробуйте, попробуйте прямо сейчас! Что сегодня у вас было счастливого?
— Я не знаю, – сникла я. – Какой-то тяжелый был день.
— Вы сегодня получали травмы?
— Нет, что вы, – испугалась я.
— Ну вот, уже счастье! Так и запишем, – обрадовался Михаил. – Вы сегодня что-нибудь теряли?
— Да, потеряла важный документ, но потом нашла среди бумаг, – подтвердила я.
— О, но это же счастье! Ведь правда? – продолжал обучение Михаил.
— Правда, – согласилась я. – Счастье, что он нашелся.
— Ну, теперь сами, у вас уже получается, – подбодрил меня Михаил.
— Ну…сегодня собачку смешную видела. Такая лохматая-лохматая, и в пальтишке! Как в цирке. И хозяйка у нее такая же! Тоже лохматая! Они похожи!
— Ну вот! Замечательно! У вас прекрасно получается! – похвалил Михаил.
— А еще я сегодня наконец-то доделала отчет. Устала – но закончила! – похвасталась я.
— Это – четыре, – сосчитал Михаил. – Остался пятый эпизод. Итак?
— Так, что же было потом? – соображала я. – Потом был дождь. И я шла домой, а там дорогу ремонтируют. И я пошла в обход… Да! Потом я зашла в ваш чудесный магазинчик! – воскликнула я. – Запишите!
— Охотно, – застрочил Продавец Счастья. – Польщен тем, что вы сочли возможным включить это в список счастливых событий. Итак, пять эпизодов записаны! Ваша Большая Книга Счастья уже пишется!
— И так каждый день? – спросила я. – А когда закончатся страницы?
— К тому времени ваш разум уже привыкнет фиксировать счастливые события автоматически, и не по пять событий за день, а гораздо больше, - пообещал Михаил. – И ваша жизнь будет просто-таки наполнена счастьем!
— Большое спасибо, – поблагодарила я. – Пожалуй, я возьму эту Книгу.
— Примите ее в дар от нашего магазина, – изящно наклонил голову Михаил. – Мы всегда дарим что-нибудь новому покупателю.
— Какое счастье! – обрадовалась я. – Спасибо вам!
— Ну, вот уже и шестой пункт в вашем сегодняшнем Счастье, – улыбнулся Михаил.
— Да, разумеется! И еще я приобрету устройство для лопанья проблем и калейдоскоп для увеличения яркости жизни! Это семь и восемь! – выпалила я.
— Я очень рад! Вам упаковать в фирменный пакет?
— Да, пожалуйста, – попросила я, все еще улыбаясь.
Пакет был тоже очень симпатичный – оранжевый, в крупный белый горох. На нем было написано: «Мы обречены быть счастливыми!». Надпись мне понравилась.
Михаил провожал меня до выхода. На двери была большая красивая табличка: «Выход есть!». И табличка мне тоже понравилась.
— У нас такие таблички на всех дверях, – сообщил Михаил. – Чтобы не забывать, что выход есть всегда! Спасибо за покупки. Заходите к нам еще.
— Я обязательно зайду, – пообещала я. – Я хочу покопаться и в других товарах.
— О, мы всегда рады постоянным покупателям! – восхитился Михаил.
— К вам, наверное, ходит весь наш город? – поинтересовалась я.
— К сожалению, нет! – огорченно сказал Продавец Счастья. – Как ни странно, все говорят, что хотят быть счастливыми, но далеко не каждый стремится хоть что-то для этого сделать. Но мы работаем над этим! Совершенствуем ассортимент, упаковку, рекламу.
Так что вы всегда найдете для себя что-то новое и интересное. До свидания! И счастья вам!
Мелодично звякнул колокольчик, и я вышла на улицу. Душа моя пела. Я шла домой, и люди задерживали на мне взгляды. Наверное, из-за моего оранжевого пакета. А может быть, потому, что я никак не могла расстаться с улыбкой. А может, я сейчас сияла, как та старушка, что встретилась мне у входа. И это тоже было счастье.
— Девять, – машинально отметила я. – Надо не забыть записать в мою Большую Книгу.
Ирина Семина
Очень важный принцип уникального пути каждого человека:
- - - - - - - - -
Существует так называемый “принцип желудя”.
Он гласит, что из желудя может вырасти только дуб, а не береза или яблоня.
В каждом из нас с рождения заложены свои таланты.
Пытаться развить таланты, которых у нас нет – это каторжный труд, который рушится как карточный дом, стоящий на болоте.
Если вы перестанете просить от дуба апельсины, и станете развивать его как дуб, вы получите огромное мощное дерево, которым все будут восхищаться.
Эта статья о том, как не нарушить закон мирового равновесия между тем, что мы берем и отдаем
- - - - - - - - -
Принцип "дарения"
Больше давая другим, еще больше получишь для себя.
Нет, я не призываю стать альтруистом и раздать все бедным, а потом сидеть и ждать обещанного вознаграждения. Но принцип "дарения" основан на идее, которая лежит в основе множества религий.
Когда мы что-то получаем, это значит, что кто-то или что-то удовлетворил нашу потребность. Когда ты пьешь воду из бутылки, твою жажду утоляет владелец фирмы, разливающей эту воду. А когда ты в жаркий день, в лесу, припадаешь к ломящеей зубы родниковой воде, твой организм питает Жизнь, которая это все создала. Может быть, конечно, это все и Бог создал, но мне ближе слово Жизнь.
Но что ты дал им за их заботу? Владельцу фирмы ты отдал деньги, а Жизни? Ведь владельца фирмы изначально создала Жизнь, что ты дал ей?
Принцип дарения очень прост - прежде чем что-то получить, надо что-то дать. На этом держится не только мировая экономика, но и Мироздание.
Ты сажаешь семечко лимона, и прежде чем оно принесет плоды, ты будешь ухаживать за ним, будешь вспоминать, что его надо полить. Семечко ничего не дает тебе, только ты вкладываешь свой труд и время. Ты даешь, еще ничего не получая. Твоя душа дает, а душа отражается в мыслях. Ты думаешь об этом семечке.
Все дело в мыслях. Все дело в подготовке к получению. Если проанализировать удачные и не удачные моменты, когда ты чего-то получил или не получил, то, я уверен, мы поймем, что перед неудачей ты в мыслях ничего не давал, а только желал: "Хочу это! Хочу!!!". И эта жадность стала причиной разочарования.
Ничего не дал, ничего не получил. Все просто.
И если этот принцип ты поймешь и примешь, то неудач станет гораздо меньше. Они не исчезнут совсем, но их будет меньше, это проверенно.
И если у тебя что-то не получается, проанализируй свои мысли - когда ты думаешь о цели, на что ты настроен - на дарение или на получение. Это просто, заглянул вглубь себя и почувствовал - желание давать ну очень сильно отличается от желания получать.
И если ты чувствуешь, что ты как обнаженный зубной нерв - Хочешь! Для себя! Быстрее! Иметь!. С таким настроем, чем больше хочешь, тем меньше получаешь, потому что нарушаешь закон Мирового равновесия.
Ты нарушаешь закон Мирового равновесия.
Исправь свои мысли, исправь нарушение, начни думать по-другому.
Геннадий Павленко
Отличная статья о пользе практики молчания для развития человека:
- - - - - - - - -
Практика молчания
Пожалуй, кому-то это может показаться странным - писать о молчании в то время, когда мир вокруг нас настойчиво требует общения: делового, дружеского, творческого, бытового, в конце концов. Большинство людей интересует, как эффективнее общаться, а не как эффективнее молчать. И зря. Ибо практика молчания - именно то, что может, как это ни парадоксально, придать нашей жизни совершенно иное звучание.
Молчание как духовная практика существовало с незапамятных времен - в религиях Индии, в буддизме, христианстве. В своей крайней, аскетической форме оно, конечно же, всегда было уделом монахов - это и обеты молчания, и уход на долгое время куда-нибудь в горы или в лес, чтобы поститься и молиться в одиночестве. Конечно, в идеале это не просто внешний отказ от речи, а тишина ума - в Индии тех, кто смог это осуществить, называют «муни», то есть «достигшими состояния внутреннего безмолвия», совершенными йогами. Считается, что разговоры, особенно ненужные, отнимают много энергии, которую можно было бы использовать в более высоких целях - например, для саморазвития.
Однако это вовсе не значит, что молчание приносит пользу только монахам и отшельникам. Недаром издревле оно считалось лучшим средством от душевного разлада, отличным способом восстановления душевного здоровья и гармонии. Ведь чем больше слов, тем более неустойчив и хаотичен ум (и наоборот), и за этим водоворотом мыслей мы толком не слышим ни окружающий нас мир, ни других людей, ни самих себя. Только вот силой воли остановить этот мысленный поток нам не под силу, а начать с другого конца - перестать на какое-то время разговаривать - очень даже возможно, хоть поначалу и нелегко. Молчание сберегает энергию, помогает контролировать эмоции, приводит к внутреннему покою и ясности ума. К тому же молчание в буквальном смысле лечит. Оно помогает при психоневрологических заболеваниях, гипертонии, головной боли, вегетососудистой дистонии, волшебным образом успокаивает мозг и нервы. Недаром во время болезни людям не хочется разговаривать.
Итак, можно сказать, что практика молчания - это средство для достижения состояния истинного внутреннего безмолвия. Контроль речи – значит, контроль ума. Практики, устраняющие внутреннюю болтовню, всегда были особо любимы йогами. О пользе молчания говорят на семинарах и ретритах по йоге; практически во всех индийских ашрамах если не полное молчание, то, по крайней мере, воздержание от лишних слов является одним из условий пребывания на территории. Однако мы не в Индии. Но шанс погрузиться в тишину есть у всех. Например, можно поехать на ретрит по випассане (они проводятся во многих странах, в том числе и в России). Там можно намолчаться на полную катушку, ведь нужно будет сохранять молчание 10 дней подряд.
Однако для слишком многих из нас это, увы, непозволительная роскошь, и молчать приходится, так сказать, не отходя от станка. Это непросто, однако вполне реально.
Чтобы вволю намолчаться в большом городе, нужно:
- Остаться дома одному - сама по себе задача не из легких. Куда девать домочадцев, которые не всегда разделяют наши интересы? А если и разделяют, практика показывает, что даже если два человека (имеется в виду новички) оба решили помолчать, старые привычки, как правило, все равно возьмут верх. Что уж говорить о детях, особенно маленьких, - понятно, что сделать так, чтобы они целый день молчали или по крайней мере не обращались к вам с вопросами, нереально. В этом отношении благодатная пора - лето, когда можно отправить всех на дачу. Впрочем, в любое время года можно изловчиться и попросить их сходить на целый день в гости, к родственникам, на природу, в кино-кафе… И тогда - ура! Главное условие соблюдено.
- В этот день лучше вообще никуда не выходить из дома: обязательно попадешь в ситуацию, когда будешь вынужден отвечать на какой-то вопрос - который час или как куда-то пройти. Хуже всего - собственный подъезд, в котором непременно столкнешься с соседом, с которым надо поздороваться, или со старушками на лавочке, от которых не уйдешь живым, если не поболтаешь.
- После того как избавились от необходимости общаться вживую, следующий шаг - устранить и возможность телефонного общения - поставить автоответчик или и вовсе отключить все телефоны.
- Не впускать в свою жизнь никаких слов извне, то есть ТВ и радио.
- Оградив себя от возможности любого человеческого общения, не забудьте и о животных, которые представляют собой не меньшую угрозу, - как, например, не общаться с невероятно уютным рыжим котом (даже ведь «кис-кис» не скажешь)? А верный пес, который повсюду ходит за тобой по пятам? Их, скорее всего, в гости не отправишь, так что уж придётся потерпеть…
- Исключить виртуальное общение и переписку. В принципе сегодня полно людей, особенно фрилансеров, которые сидят дома, общаясь исключительно по «мылу», в «аське», через СМС и т.п. И хотя, быть может, они и не проронили за целый день ни слова, они вовсе не соблюдают молчание - общаются ведь, пусть и написанными, а не высказанными словами.
- И наконец, когда уже физически не с кем разговаривать — не разговаривать с самим собой любимым! Огромное число людей проговаривают вслух свои мысли, и это вовсе не признак сумасшествия, а просто привычка. И от нее можно избавиться.
- Однако самое сложное - это не разговаривать «про себя», не вести тот самый пресловутый «внутренний диалог», то есть избавиться (или хотя бы пытаться избавиться) от постоянной болтовни в голове. Бывает, поначалу кажется, что это очень легко - подумаешь, помолчать пару деньков! Выгнать, наконец, всех надоевших домочадцев и наслаждаться тишиной - мечта! Не хочется ни говорить по телефону, ни смотреть телевизор… И тут… Мысли начинают одолевать со страшной силой - лишенные возможности вылиться в слова, они буквально давят на мозг, причем по большей части в голову лезет какая-то ерунда. Скорее всего, она там была всегда, раньше мы ее просто не замечали. Тут и понимаешь, сколько там, внутри, всякого «хлама». Главное - не опустить руки (в данном случае - не развязать язык), продолжать практику, и дальше станет легче.
И что же происходит дальше? Да ничего особенного. Просто приходит некая отстраненность, как бы прозрачность - события, явления и люди словно проходят через нас, не затрагивая. Появляется способность держать рот закрытым, а уши - открытыми, по-настоящему слушать и слышать других людей, прислушиваться к миру и к себе. Недаром считается, что когда-то очень давно люди вообще обходились без слов и общались при помощи телепатии, а язык появился лишь тогда, когда умы людей были уже достаточно загрязнены и возникла необходимость в более грубом, словесном общении.
И тут становится слышна мелодия жизни, такая родная и в то же время незнакомая: хотя она сопровождала вас всегда, раньше не было возможности ее услышать, она было только фоном, на котором происходили события. Теперь вы понимаете, что наша жизнь похожа на поверхность земли - то, что мы хорошо знаем и измеряем квадратными метрами, сотками или даже гектарами, имеет в глубину тысячи километров загадки.
Великолепная статья Стива Павлины, исследователя в области мотивации и саморазвития человека.
- - - - - - - -
Как мы создаем свою реальность
Если вы негативно относитесь к своей реальности (например, вы убеждены, что действительность безумна, жестока, безразлична), то таким образом вы разрушаете себя. Вы не можете ждать, чего-нибудь хорошего от жизни, если у вас нет убеждения, что реальность – это, по меньшей мере, рай на земле.
В данный момент вы не можете так высоко оценивать реальность, потому что сейчас вы ограничены своим восприятием действительности, которое на 100% зависит от того, что происходит у вас в голове. Таким образом, навешивая негативный ярлык на реальность, вы также поступаете с частью своего сознания. Такое поведение – коварная ловушка, которую необходимо избежать любой ценой. Подсознательно ваш ум ответит на подобные убеждения снижением самооценки и возможностей эффективно использовать свои навыки и таланты. Безрассудно так относиться к реальности. Это ни к чему хорошему не приведет. Ни к чему, кроме осознания, что так относиться к действительности – довольно паршивая идея.
В один прекрасный день вы осознаете, что ваше восприятие реальности – это все, с чем вы имеете дело. С этого момента самым разумным будет постоянно отказываться от мысли клеветать на реальность. Вы уже не можете позволить себе делать что-либо в том же духе. Это вообще не может привести ни к чему хорошему. Единственное, что может сделать подобное восприятие реальности - толкнуть вас на путь саморазрушения и самоуничтожения.
Какие есть альтернативы? Делайте все возможное, чтобы развивать гармоничное отношение к действительности, способное дать вам поддержку. Не соглашайтесь на меньшее. Если что-то мешает вам на этом пути, игнорируйте это, сфокусируйтесь на восстановлении гармонии, и получите за это поддержку. В противном случае вы ничего в жизни не достигнете.
Некоторые люди придерживаются убеждения, что реальность – это своего рода испытательный полигон между раем (блаженством) и адом (мукой). Они ошибаются. Если их сознание продолжит свое бытие после смерти физического тела, то оно лишь будет вновь создавать по сути то же самое, что оно создавало в земной жизни. Сознание не переживет резкий взлет или падение только лишь потому, что утратилась связь с особым физическим планом бытия. Ведь когда вы отключаете компьютер от Интернета, он не начинает вдруг сам по себе устанавливать ни более новые, ни более старые версии программ. Если вы хотите улучшить свою жизнь, то должны сделать это сами.
На самом деле эта реальности самая лучшая. Вы уже в раю, если верите, что такое место существует. В мире нет ничего лучше. Все, что по вашему мнению можно в раю, можно создать и осуществить на земле. Для этого не нужны ни волшебная сила, ни волшебные знания. Нужно только взять на себя полную ответственность за свое отношение к реальности. Поскольку это отношение целиком зависит от того, что происходит у вас в голове, оно находится под вашим контролем … но только в той степени, в которой вы верите в это. Если вы считаете, что это парадокс, вы тоже правы, просто это другое убеждение. Польза парадокса, о котором я веду речь, состоит в том, что вы можете выбрать игру на непобедимой стороне – не важно, что случиться, вы выиграете в любом случае.
Я убежден, что реальность стопроцентно на моей стороне. Эта убежденность основана не на доказательствах. Ее основой является выбор. Доказательства появляются после того, как выбор сделан, а не наоборот.
Если вам кажется, что у вас с реальностью отношения любви-ненависти, то кто же здесь злоупотребляет? Только вы. Если хотите любыми способами продолжить страдать – пожалуйста. Я не буду останавливать вас, тем более что вы делаете это таким увлекательным и поучительным способом. В моей действительности польза от такого рода людей состоит в том, что они обеспечивают прекрасный контраст. Их ужасно скучный образ жизни и вечный застой служат прекрасным напоминанием о том, почему я не хочу увязнуть в мыслях о недостатке, трудностях и о том, что я называю образом мышления «горе мне!». Эти люди являются прекрасными указателями того, чего делать не надо. Поэтому, нужно быть благодарными за их самоотверженность в преподнесении подобного урока так явно и отчетливо. Глупо вести себя как эти люди, но полезно извлечь урок из их поведения.
А что если за все время вашего пребывания в этом мире реальность тайно готовилась к тому, чтобы вы получили самый великолепный опыт, который только можете себе вообразить? И все это время она лишь дожидалась от вас плана действий? Реальность отлично функционирует в рамках заданных параметров. Но, возможно, у вас проблемы с воображением. Доводилось ли вам во всех подробностях представлять себе то, что вам хотелось и намеренно привлекать это в свою жизнь? Или ваш ум напрочь забит мыслями о том, чего вы не хотите?
Если вам нравиться то, что происходит в вашей жизни прямо сейчас, вы можете просто созерцать это, и оно будет повторяться снова и снова. Если происходящее является отражением вашей истинной сущности – вы счастливчик. Но вы не можете позволить своему уму задерживаться на созерцании, если у вас уже есть опыт создания моделей реальности, постоянного повторения которых в жизни вам бы совсем не хотелось. Желая сломать модель реальности, в которой вы живете на данный момент, вам нужно перенаправить энергию от созерцания и прогнозирования и дать волю безграничному воображению и творчеству. По большому счету это вызов управлению временем – меньше времени тратить на запись наблюдений, а больше – на реализацию желаний. Если ваши наблюдения вас больше не прикалывают, бросьте их.
Если вы на данный момент живете в реальности, которая вам не особо нравиться – бедняга!- что я еще могу сказать? Где-то вы лажанулись. С каждым бывает. Не беда, главное - не зацикливаться на этом. В глубине души вы по-прежнему обладаете огромной силой, как это было, есть и будет всегда. Просто ваш фокус сбился. Невольная ошибка, но вы ее исправите. Я надолго увяз в наблюдениях, считая это хорошей идеей. Конечно, идея эта хороша, когда в жизни происходит то, что хочешь, а не наоборот. Есть смысл наблюдать и реагировать на происходящее только в том случае, если оно вам по душе. В таком случае вы можете полностью наслаждаться происходящим. Но если ваши желания не соответствуют тому, что вы наблюдаете в жизни, оставьте позицию наблюдателя. Это послужит гарантией того, что вы перейдете к созиданию. Самое время занять позицию творца.
По правде сказать, позиция наблюдателя и позиция творца – это почти одно и то же. Вам нужно просто относиться к тому, что вы придумали как к чему-то реальному. Но пребывая в позиции наблюдателя, вы заполняете свое воображение одним и тем же, т.е. создаете и переживаете…одно и то же. Бинго! В одном случае это прекрасный выбор, в другом – никудышный.
Вы когда-нибудь задумывались над тем, на что должен быть похож рай? Будь это место на небе меж облаков, полное ангелов с арфами, как показывают в кино, оно порадовало бы вас на протяжении всего лишь нескольких часов. А потом вам стало бы скучно на остаток вечности.
Вот как я представляю себе рай. Рай – это состояние бытия, в котором я переживаю:
Радость: необычайно наслаждаюсь жизнью; чувствую огромную признательность и благодарность за этот опыт; улыбаюсь и смеюсь от души.
Гармонию: поддерживаю глубокие отношения с моей реальностью, полные любви, позитива и поддержки.
Блеск: развиваю свои таланты, умения, навыки и привычки до уровня гениальности; без ложной скромности реализую свой творческий потенциал и делюсь с другими результатами своей одаренности.
Исследование: исследую, учусь, путешествую и совершаю открытия, руководствуясь любознательностью, желанием и интуицией.
Открытость: мое сердце открыто, я активно вступаю в отношения, которые мне нравятся.
Рост: я развиваю свои способности и становлюсь все более и более свободным; я избавляюсь от страхов и ограничивающих убеждений.
Процветание: создаю и наслаждаюсь колоссальным богатством и изобилием.
Нет нужды ждать загробную жизнь. Всего этого можно достигнуть здесь и сейчас.
А что происходит в вашем раю? Нужно ли дожидаться смерти, чтобы пережить все это? Что заставляет вас считать, что после смерти в любом случае будет лучше, чем сейчас? Неужели в каком-то потустороннем мире создать рай будет проще, чем сделать это здесь и сейчас? Чего вы ждете?
Если вам нужно разрешение, считайте, что от меня вы его уже получили.
Стив Павлина
Перевод статьи Елена Ступера.
Полезная статья о благодарности, её важности в нашей жизни:
- - - - - - - -
Как благодарность может помочь вам развить позитивное отношение?
Во-первых, давайте взглянем на то, что в действительности означает это слово. Некоторые словари определяют благодарность как «качество или ощущение признательности за что-либо». Другие словари дают такое определение: «тепло или глубокая оценка доброты или получения выгоды, признательность».
Если перефразировать эти определения в мои собственные слова, я бы сказал: «быть признательным за то, то вы сделали для меня».
Что может дать благодарность?
Если вы концентрируете внимание на всём хорошем в вашей жизни, вы не останавливаетесь на чём-то плохом. На самом деле, в этом состоянии сложно думать о плохих вещах. Так, позиция благодарности делает вас более позитивным человеком.
Сосредоточение на позитивных вещах, не означает, что вы игнорируете неприятные вещи в своей жизни. Это выглядело бы так, словно вы зарываете свою голову в песок, что конечно не рекомендуется и не идёт вам на пользу. Когда-нибудь вам всё равно придётся вернуться к этим вопросам и решать их, а с позитивным отношением, решение ваших проблем идёт легче.
Если вы верите в закон притяжения, благодарность может помочь вам запустить этот закон в действие на вашу пользу. Закон притяжения гласит, что вы привлекаете в свою жизнь то, о чём думаете, в соответствии с тем, как вы себя чувствуете. Так что если вы ежедневно тратите время на чувство благодарности за всё хорошее в своей жизни, вы начинаете привлекать всё больше тех вещей, за которые вы благодарны.
Как разрабатывать мышцы благодарности?
Попробуйте использовать один или несколько из этих методов:
1. Ежедневный журнал благодарности.
Заведите блокнот и ежедневно записывайте список тех вещей, за которые вы благодарны. Это может быть то, что с вами произошло или то, за что вы благодарны в целом. Попробуйте сделать из этого нечто большее, чем просто процесс написания. Чтобы улучшить ваши способности, постарайтесь в действительности почувствовать благодарность за каждую вещь в вашем списке.
Это поможет вам развить привычку смотреть на вещи с благодарностью. Ежедневное ведение журнала благодарности развивает в вас привычку искать и видеть вещи, за которые вы благодарны, в течение всего дня, а не только когда вы составляете список. Как и было отмечено ранее, намного легче мыслить позитивно, когда вы сосредоточены на хороших вещах, чем когда вы сосредоточены на чём-то плохом.
2. Ежедневные прогулки благодарности.
Прогулки благодарности подобны журналу благодарности. Разница заключается в том, что вместо написания в журнал, вы создаёте список того, за что вы благодарны во время прогулки. Дополнительным преимуществом ходьбы является лёгкая разминка и свежий воздух, это позволяют вам чувствовать себя лучше. Прогулка очищает ум и поднимает настроение. Если возможно, постарайтесь во время прогулки выбираться на природу, это заставит вас чувствовать себя спокойным и счастливым.
Для того чтобы вам не наскучили прогулки благодарности, совершайте их попеременно с ведением журнала. Вы можете пропускать прогулки в пользу ведения журнала, во время плохой погоды или в зависимости от настроения.
3. Начните смотреть на проблемы иначе.
Легче сказать, чем сделать, но постарайтесь быть благодарными за возникающие проблемы. Большинство людей, сталкиваясь с проблемами, как правило, сосредотачиваются на негативных вещах, связанных с проблемой. Но можно иначе смотреть на вещи.
Проблемы предоставляют вам возможность учиться, развиваться и совершенствоваться. Каждая проблема – возможность роста. Во-первых, вы изменяете слово «проблема» на «вызов», которое не только выглядит иначе, но и оказывает влияние на ваше видение проблемы. Найдите время для анализа создавшейся проблемы, а затем начните мозговой штурм по пути её решения и недопущения её повторного возникновения. После этого, разработайте план действий. Сам этот процесс позволяет вам не только становиться лучше, но и научит вас с большей лёгкостью справляться с вызовом в будущем.
Что делать, если у вас нет ничего, за что вы можете быть благодарны?
Иногда события складываются таким образом, что вам сложно найти что-то, за что вы можете быть благодарны. Вот небольшой список вещей, которые, я надеюсь, позволят вам увидеть что-то, за что вы можете быть благодарны:
Здоровье.
Дыхание.
Свобода.
Водопровод, электричество, тепло, жильё, кровать, доступ в интернет…
У вас есть глаза, чтобы читать это, или уши, что бы кто-то прочёл вам это.
Солнечный свет.
Пища.
Пожалуйста, обратите внимание, что в мире есть люди, которые лишены многих вещей, которые вы имеете. Я призывают вас поразмыслить и найти вещи, за которые вы можете быть благодарны. Упражняйтесь в течение ближайших 30 дней, и это войдёт в привычку. Я знаю, это не всегда легко сделать, но ведь нет ничего невозможного. Посмотрите, насколько разнообразен это мир, в нем обязательно есть что-то, за что вы можете быть благодарны. Всё описанное выше позволит вам поддерживать позитивное мышление, благодаря чему вы придёте к позитивному отношению. Успехов вам!
Как перестать жаловаться? Краткая, но ёмкая статья о том, почему важно взять ответственность за свою жизнь.
- - - - - - - - -
Поймите, настоящее решение проблемы с жалобами – в принятии ответственности за свою жизнь. Вы должны сказать Вселенной: «Я хочу взять на себя ответственность за всё, что происходит в моей жизни»
В моём понимании, принять ответственность означает согласиться со следующим:
- Если я не счастлив, значит я сам это выбрал
- Если в этом мире существует проблема, беспокоящая меня, я должен с ней справиться
- Если кому-то нужна помощь, то я ответственен за её оказание
- Если я чего-то хочу, то получить это – моя задача
- Если в жизни мне нужны определенные люди, то я должен привлечь их к себе
- Если мне не нравятся мои текущие условия жизни, я должен изменить их немедленно
С другой стороны, это также поможет взять ответственность за всё хорошее, происходящее в вашей жизни. Что-то хорошее не просто так происходит с вами. Вы это создаёте. Так держать!
Похвалите себя за то, что вам нравится, но не думайте, что вам придётся притворяться и хвалить себя и за то, что вам на самом деле не нравится. Принимайте на себя ответственность за всё это настолько, насколько готовы.
Жаловаться – значит отказываться от ответственности. А ругать себя за плохие мысли – значит оправдывать этот отказ. Хотя у этого отрицания тоже есть своя созидательная сила.
Мысленное созидание – действительно огромная ответственность. Однако мне кажется, это лучшее, что есть в человеческой жизни. Это единственный способ обеспечить себе счастливую жизнь, даже если придётся взять ответственность за весь ненужный мусор, уже привлечённый в неё ранее.
Если вы начнёте жаловаться, остановитесь и спросите себя, чего вы хотите: продолжать отрицать ответственность за свою жизнь или принять её. Может быть, вы готовы впустить в свою жизнь чуть больше ответственности, может быть, нет, но постарайтесь всё обдумать и принять верное решение. Чего вам больше хочется: сочувствия за создание того, чего вы не хотите, или поздравлений за создание желаемого?
Стив Павлина