#91945
Деньги дают последнюю надежду узнать, что такое счастье, которое за деньги получить невозможно.

#91946
Деньги не пахнут, если их хорошо отмыть.

#91947
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

#91948
Деньги не пахнут. Пока их не проешь.

#91949
Деньги есть — дави на газ, денег нет — смотри на знаки!

#91950
Одни философски смотрят на деньги, другие — на их отсутствие.

#91951
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал

#91952
Есть наличные (или безналичные) — будет и счастье личное.

#91953
Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!

#91954

Когда будете кушать яичницу — не забывайте, что вы кушаете продукт куриной менструации.
Приятного аппетита.

#92855
Замечательный напиток текила: выпил — почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!

#92856
— А ну-ка быстро доедай белок — он самый полезный.
— Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

#92857
Компания «Балтика» смешала пиво с соком… Компания «Вимм-Билль-Данн» смешала сок с молоком… Гурманы России делают ставки: какая компания первой догадается смешать пиво с молоком?

#92858
Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты-мутанты, это — ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!

#92859
«Как круто изменилась жизнь!» — подумало яйцо в закипающей воде.

#92860
Я в совершенстве владею Эротической кухней: И сосиску могу сварить и яйца пожарить.

#92861
Мужичок получил премию, купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес. Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой, налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит:
— Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

#92862
Рецепты следующих напитков:
«Сумасшедший русский» — шампанское + водка.
«Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила.
«Сумасшедший армянин» — шампанское + коньяк.
«Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс.
«Сумасшедший грек» — шампанское + Metaxa.
«Сумасшедший грузин» — шампанское + чача.
«Сумасшедший англичанин» — шампанское + джин.
«Сумасшедший японец» — шампанское + саке.
«Сумасшедший шотландец» — шампанское + виски.
«Сумасшедший кубинец» — шампанское + ром.
«Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка.

#92863
— У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо — пицца!
— А у меня национальное русское — напицца…

#92864
— Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием!

#92865
Дите подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, папа, а из чего сделан Milky Way, что не тонет в молоке?
— Из ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.

#92866
Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

#92867
— Еда — самая несправедливая вещь на свете,— жалуется одна дама подруге.
— Почему же?
— Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке — три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!

#92868
Крупную поваренную соль рекомендуем измельчить в домашнем миксере. Красиво насыпанная в сахарницу, она украсит ваш праздничный стол. А сахар, если остался рекомендуем насыпать в освободившуюся солонку.

#92869
Спецблюда. Для пожарника — тушенка, для окулиста — глазунья, для шофера — баранка.

#92870
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…

#92871
— Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?
— Мужа-рыбака?
— Нет! Деньги!

#92872
— Какая еда самая низкокалорийная?
— Которую едят глазами.

#92873
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:
— Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее тр*хнем!
— Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой…

#92874
— От чего зависит качественная работа аппарата?
— Главным образом от длины змеевика.

#92875
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
— Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

#92876
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.
— У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, — съехидничал гость, кладя сыр в рот.
— А я его взял из крысоловки, — ответил ребенок.

#92877
Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности столовая 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну посуду.

#92878
— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

#92651
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом… Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.

#92652
Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.

#92653
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

#92654
— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.

#92655
Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

#92656
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

#92657
Холодец — это мясной янтарь.

#92658
Новое слово ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

#92659
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.

#92660
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

#92661
Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

#92662
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.

#92663
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

#92664
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу…

#92665
Два соседа встретились у парадной:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Хех… я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

#92666
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните — оливки — оливкового цвета.

#92667
Если модное выражение «Ты то, что ты ешь!» верно, значит, когда корова ест траву — она трава. А когда я ем мясо коровы — я ем траву.

#92668
Как они могут называть свои заведения «Домашняя кухня», если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

#92687
— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

#92688
— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

#92689
Бутерброд всегда падает маслом вниз, даже если это бутерброд с колбасой…

#92690
— Ты кем работаешь?
— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит людей разводишь.

#92691
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, — наивные мексиканцы!

#92692
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

#92693
— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

#92694
Еда, оплаченная не вами, без калорий.

#92695
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию

#92696
Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

#92697
Нет такого понятия «переел».
Есть такое понятие — «надо подождать, пока не уляжется».

#92698
— Заправляете оливье майонезом или сметаной?
— Мезимом.

#92699
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.

#92700
Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.

#92701
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

#92702
Употреблять продукты питания смертельно опасно — 100% людей, которые едят каждый день, умирают!

#92703
— Наркотической зависимостью страдаете?
— Я чебурекозависимый, это считается?

#92704
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

#92711
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».

#92712
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут «Вкусно, как дома». И на кой мне это?

#92713
Нельзя сказать, что не умеешь готовить, если можешь яйца приготовить не только вкрутую но и всмятку, а пельмени — и сварить, и потушить, и пожарить.

#92714
Пишут, что пальмовое масло безвредно.
С этим можно согласиться.
При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.

#92715
— Что у вас за паштет такой, говно говном, какая то смесь бульдога с носорогом?
— А как вы догадались?

#92716
Гурман — это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.

#92717
Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

#92718
— Ну, как тебе рыба, запеченная в фольге?
— Блестяще!

#92719
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

#92720
«Пальчики оближешь», — говорили в столовой, где не было салфеток.

#92721
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

#92722
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.

#92723
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах…

#92724
Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды — это не еда.

#92725
— Че-то пожрать захотелось.
— В 4 часа утра?!
— Главное — не после шести…

#92726
У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

#92727
Задолбали уже, сколько можно объяснять: нормальная еда должна быть вкусной, полезной и мясом с картошкой!

#92728
Поесть, я люблю тебя!

#92729
— Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
— Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
— Я знаю.

#92730
Сэндвич — наш ответ закону бутерброда.

#92731
— Почему сладкого много есть нельзя?
— Потому что быстро закончится.

#92732
Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

#92733
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис — у вас уже есть готовый кипяток!

#92734
Заходя в продуктовый, понимаешь, что развитие органической химии зашло куда то не туда.

#92735
После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.

#92736
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

#92737
— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто — берешь, не умеешь…

#92738
Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

#92739
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.

#92740
А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.

#92741
Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

#92742
Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!

#92743
«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

#92744
Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

#92745
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

#92746
Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит «билет в один конец».

#92747
Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

#92748
Звонок из сервиса по ежедневной доставке еды на дом:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
— Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
— Вы перестали есть?!

#92749
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

#92750

Поезд. Купе. Сидят два мужика. Один достает банан, чистит его, солит и выбрасывает в окно. Достает следующий, чистит, солит и выбрасывает в окно. Другой его спрашивает:
— Ты чего мужик?!
— А я не люблю соленые.

#92914
Француженка в магазине говорит продавцу:
— Заверните мне этот банан!
— Пожалуйста, мадам!
— Не мадам, а мадемуазель!
— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

#92913
— Ты когда бананы ешь, ты их чистишь?
— А зачем? Я и так знаю, что там внутри!

#92912
Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

#92911
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка:
— Почем бананы, мсье?
— 5 франков за фунт, мадам.
— Я мадемуазель.
— Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.

#92910
Банан и вибратор лежат на дамском столике при этом вибратор включен.
Банан говорит:
— Что дрожишь, первый раз что-ли?

#92909
Разом запихала в рот полбанана… Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом…

#92908
Банан — фрукт настроения!

#92907
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

#92897
Говорит банан вибратору:
— Чего ты трясешься-то, это меня она потом съест.

#92905
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
— Твои бананы жрать невозможно!
— Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

#92904
Мадам! Банан еще и кушать можно…

#92903
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может сменим тему?!

#92902
Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: «БАНАНОВ НЕТ». Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значит были бананы?!

#92901
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

#92900
Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

#92899
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…

#92898

Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.
— А почему его барыня бросила?
— Так алкаш!

#97043
В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.

#97042
«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…» — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

#97041
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
«Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное (ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего.»

#97040
Современный учебник истории:
— Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

#97039
После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

#97038
— Кто самый плодовитый исторический деятель?
— Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.

#97037
— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.

#97036
Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

#97026
Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несет.

#97034
С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.

#97033
Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники, нужно не термоядерные реакторы строить или «яблони на Марсе выращивать», а убить как можно больше людей.

#97032
Историческая правда — это миф.

#97031
Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить свое иго.

#97030
Контрольная по истории средних веков:
«Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха».

#97029
«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов.

#97028
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

#97027

Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция — ходить в гости всей свиньей.

#97206
Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал:
— Мой верный рыцарь, я вижу ты цел и невредим и несказанно этому рад. Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля?
— Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства!
— Спятил ты что ли, славный рыцарь?! У меня же нет никаких врагов на юге!
— Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.

#97205
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

#97204
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.
Друг его спрашивает:
— Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
— Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу — дорогая, а ключик-то я потерял!

#97203
— Так ты тот самый злой рыцарь? Умри же!
— Это не я!
— Живи же!

#97202
Скупым рыцарям дамы дарят воздушные поцелуи, щедрым — острые респираторные заболевания.

#97201
Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия… но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
— Это плохо, — сказал король. — Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?
— О, сэр, вы только посмотрите, — сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить.
Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины.
— Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена.
Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада.
— Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей», — сказал король.
Но Галахад был нем.

#97200
Скупым рыцарям дамы сердца дарят носовые платки, щедрым — сифилис.

#97199
Интересная рыцарская традиция — бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.

#97189
Рыцари бывают разные: есть «Рыцари Круглого стола», а есть «рыцари круглых дур».

#97197
Раньше героями романов были рыцари без страха и упрека, а теперь без стыда и совести.

#97196
Вагон метро.
— Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! — сказал интеллигент молодому верзиле.
— Если бы ты попросил, я бы тебя послал! — ответил верзила.
— Хорошо, что не попросил, — подумал интеллигент.
— Хорошо, что не послал, — подумал верзила.
— Жаль, что не подрались… — подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: — Нет теперь, настоящих рыцарей!

#97195
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.

#111905
Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки: «о том что, она не может», «что у нее голова болит», «что ее мама с ночевкой не отпускает»…

#111904
Изобретён, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

#111903
— Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: «Прожить тебе, Дунканчик, сто лет!»

#111902
Соберите 10 зайчиков и получите веслом от деда Мазая.

#111901
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у… еще бы немного и утонула бы…
Мазай (в ужасе):
— А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
— А-а-а! Говорящий мужик!

#111900
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…

#111929
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нет сигарет, товарищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку брали.
— Стреляли…

#111939
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
— Ты готова? — спрашивает он громко.
— Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит…
— Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

#111938
Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда — руль справа.
Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.

#111937
— Ромео, да вы оказывается гомосексуалист, — сказала Джульетта, выковыривая из зубов кусочки говна…

#111936
Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате грустные и голодные. Вдруг Жеглов спрашивает:
— А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
— А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен…

#111935
Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц — спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:
— Смотри, лодка плывет, — наверное, дед Мазай!
Собака (угрюмо, отворачиваясь):
— Откуда ты знаешь, что не Герасим?

#111934
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
— Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
— А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

#111933
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
— Ну слава богу хоть на пиво осталось!

#111932
Про Бонда.
— Джеймс! А что это у вас?
— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
— Ну, и что же они показывают?
— Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
— Но они врут!
— Нет, они просто немного спешат!

#111898
Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы: «Обнаружено новое устройство!»

#111928
Тимур и его команда скинулись и купили спутниковую антенну. И стали ловить бабкину козу, координируя свои действия через сотовые телефоны!

#111927
— Что у тебя за книжица? Дай-ка, почитаю:
— Так, 20 декабря — пятница, 21 декабря — пятница, 22 декабря -пятница… Это чё, ежедневник?
— Нет, эротический дневник Робинзона Крузо…

#111926
Анна Каренина сделала большой вклад в женскую моду. Туфли на платформе!

#111925
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

#111924
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит — человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
— Ты что мне даешь! Это же самогон!
— Обижаешь, это чистейший спирт.

#111923
Автомобиль агента Джеймса Бонда:
— Руль слева.
Автомобиль Штирлица:
— Руль справа.
Автомобиль Фокса Малдера:
— Руль где-то рядом…

#111922
Эффективное снятие головной боли. (Доктор Дункан Маклауд)

#111921
— Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
— Мне мать драконов дала.
— Поздравляю! Так откуда ножик-то?

#111865
— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.

#111876
Из дневника Робинзона Крузо — вот уже год, как я живу на этом проклятом острове, все ракушки на пляже стали похожи на п*зду…

#111875
Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:
— Что ты мелешь?

#111874
— Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
— Почему?
— Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

#111873
Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.

#111872
— Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
— Тише, клюет!

#111869
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

#111868
— Дон-Кихот был врагом прогресса, он выступал против развития альтернативных источников энергии.
— С чего ты это взял?
— Он постоянно боролся с ветряками.

#111867
Дон Кихот сражался с ветряными мельницами, потому что был сторонником твердого топлива.

#111866
Робинзон размышляет:
— Сегодня — Пятница… А завтра что? Наверно, коза…

#111877
— Ну что, клюет?
— Иди ты в жопу! Шутник, бл*!…
— А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

#111864
«Фу, надушился!» — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

#111863
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…

#111862
Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

#111861
— Несвежий яд, — подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.

#111860
Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

#111859
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

#111858
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же…

#111857
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

#111889
Дункан Маклауд очень любил бродить по лесу и издеваться над кукушками…

#111897
— Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги — как слабительное. Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.

#111896
«Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу — подтяжки…», — повторял, чтобы не перепутать, дАртаньян по дороге в Англию.

#111895
Для Робинзона Крузо выражение «Семь пятниц на неделе» имело особый смысл…

#111894
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…

#111893
— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?

#111892
Барыня Герасиму:
— Утопил?
— Угу.
— Му-му?
— Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

#111891
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
— А это кто такие?!
— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

#111890
— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улёт!

#111856
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.

#111886
Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучить кукушек.

#111885
Орущий класс.
— Эй, ты кто?
— Лектор.
— А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
— Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.

#111884
— Какая лошадь! Уродство какое! Какой идиот ее смастерил? — удивлялись троянцы.
— Вы сами идиоты и в искусстве нифига не понимаете! — возразил Одиссей внутри коня.
— Фигассе! Говорящая Лошадь! — удивились троянцы — Надо ее в город затащить.
— Фуух. Чуть не спалились. — выдохнул Одиссей.

#111883
— Это вы человек-паук?
— Подумаешь один раз муху в компоте не заметил.

#111882
Как говорил Робинзон Крузо: «Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!».

#111881
В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

#111879
Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.

#111878

У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике.
И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра…

#146233
Пару лет назад я с подругой ходила в заброшенную школу, где якобы водятся призраки. Призраков мы не увидели, но зато нас покусали крысы. Класс.

#146234
В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

#146236
Если бы снежный человек действительно был, его бы уже давным-давно не было.

#146237
Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день — в день серебряной свадьбы.

#146238
Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа, давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему, пап?
— Потому что у нас нет служанок!

#146239
В Шотландском замке, наше время… Сквозь стену появляется призрак, и подходит к бару.
Призрак — бармену:
— Налей мне стакан виски.
Бармен наливает виски, призрак залпом выпивает и уходит обратно сквозь стену.
Бармен:
— Хм… виски… с утра?

#146240
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… Они лепят ему снежных баб.

#146241
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия…
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…

#146242
В университете. Студент:
— Преподаватель, а существуют ли на свете призраки?
Преподаватель:
— Конечно, нет! — и начал медленно исчезать…

#146243
В гонке за призраком побеждает тот, кто раньше остановился.

#146244
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.
Один рассказывает:
— Видел инопланетян!
В зале:
— Подумаешь, их все видели.
Другой:
— Видел снежного человека!
Зал:
— Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
— Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
— Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!

#146246
Вчера вечеро часовой у Кремлевской стены был насмерть зацелован призраком Л. И. Брежнева.

#146247

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
— Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
— Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

#147862
Генеральный прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются… «

#147870
После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

#147869
Стремно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге.

#147868
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

#147867
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

#147866
— А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

#147865
У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

#147864
Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях…

#147863
Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц… Вроде все понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?

#147861
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.

#147860
Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется.
В одну фразу: «Запрещено все».

#147859
— Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
— Потому и законы такие, что умные молчат.

#147858
Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.
Теперь дома нельзя содержать кобр.
Мужики, выселяйте тещ!!!

#147857
У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

#147856
Зачем плодить столько законов? Предлагаю все заменить одним: государство может наказать вас как угодно, независимо от того что вы сделали.

#147855
На днях Дума постановила считать всех голубых и розовых, красных и коричневых, желтых, белых и черных до 35 еще зелеными.

#147853
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида…

#147854

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
«Одним меньше…» — удовлетворенно заметила она.

#145856
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

#145857
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Че такой грустный?
— Три дня до сессии, че делать?
— А о чем ты месяц назад думал?
— «Месяц до сессии, че делать?»

#145858
Преподаватель — студенту:
— Я даже затрудняюсь сказать, в чем вы сильнее: в невежестве, или в апатичности…
— Не знаю, да мне и насрать.

#145859
— Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
— Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

#145860
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!

#145861
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует…

#145862
Преподаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
Студент:
— На дне рождения?

#145863
Встречает студент профессора и спрашивает:
— А вы когда спите бороду куда ложите: на одеяло или под одеяло?
— Не знаю, никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый профессор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, хватает за воротник и спрашивает:
— Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу.

#145864
На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8:00, я попал, только один раз за всю учебу, когда пьяный заночевал в институте.

#145865
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как называется вместилище для воды?
— Презервуар.
— В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор.
— Тогда резерватив.

#145866
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и от сильного порыва ветра крыша рухнула.
— И тебя не придавило?
— Нет, все Леше на спину упало.

#145867
В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

#145868
Студент не знает только в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо уже сдал.

#145869
Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:
— Приветствую вас, дамы и господа!..
Голос с задних рядов:
— Нету у нас тут дам…
Преподаватель:
— Я не теряю надежды!

#145870
Идет лекция по сексологии.
Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился.
Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают.
Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

#145871
Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

#145872
Сын-студент спрашивает у мамы:
— Мам, что тебе на Новый Год подарить?
— Подари мне свои хорошие оценки в зачетке.
— А подешевле?

#145873
Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

#145875
Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.

#145876
Диалог студентов:
— Я с понедельника еще толком не спал.
— Линейка?
— Ага, а еще циркуль, карандаш и лист А3…

#145877
Вопрос к студентам разных институтов: «Кого лучше иметь — жену или любовницу?»
Студент медицинского ВУЗа:
— Конечно, жену! Регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья.
Студент педагогического ВУЗа:
— Лучше иметь любовницу. Обязательств никаких, свободная жизнь.
Студент технического ВУЗА:
— Лучше иметь и ту и другую. Жене говоришь, что пошел к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и… чертить, чертить и чертить!

#145878
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию…
— Ну и че?
— Чего чего… Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

#145879
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
— В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: «Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? »
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила:
— Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?

#145880
Гуляет студент по набережной. Вдруг видит — кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас. Глядь, а это их семинарист по матанализу.
Препод довольный, говорит студенту:
— Давай зачетку, я тебе пятерки за все сессии вперед поставлю!
Студент:
— Не надо мне ничего! Вы только не говорите нашим ребятам, что это я вас спас.

#145881
Неудобно дракона тр*хать — хвост мешает.
И с деканатом спорить — по той же причине.

#145882
Студента спрашивают:
— Ну, как экзамены?
— Плохо!
— Что так?
— Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка. Говорят, ни разу в жизни он еще так не валил.

#145883
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
— Да гони ты их в шею! — отвечает ему коллега, — Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

#145884
Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
— Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

#145885
— Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

#145886
Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
— В Стокгольме, с-с-сука!

#145887
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция…
— Че?
— Х*й через плечо! Интеллигенция, говорю…

#145888
Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна, а хвостов три.

#145889
Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Ну, например, мышей куча!
— Не может быть!
— Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь.
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
— Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью…

#145890
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

#145891
Лекция по пластической анатомии. Лектор:
— Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
— А как это?
Лектор:
— Ну вы что, грудную клетку себе не представляете?
Студент:
— Теперь уже не представляю.

#145892
Спрашивают студента:
— Простите, а вы в университет идете с охотой?
— Ну да, обычно с «Охотой». А когда ее нет в ларьке — с «Балтикой-3».

#145894
Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает:
— Ну что делать будем в такую погоду?
— Давай монетку кинем — если орел, то, что я захочу, а если решка, то, что ты захочешь.
— Давай. Ты кидай, а я пока пойду, постель разгребу.

#145895
— Почему в школе — уроки, а в институте — пары?
— Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.

#145896
Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им. Сидят, пьют.
Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит:
— Пиво такое пенистое…
— Слушай, может, хватит латыни, скажи проще, что оно х*евое!

#145897
Студент спрашивает бабушку в автобусе:
— А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик.
— Ты что, интеллигент что ли?
— Нет, что Вы, такое же быдло, как и Вы.

#145898
Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:
— Сынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял…
— Ну на, возьми мой…
— Да зачем мне твой, в моем был завтрак завернут…

#145899
Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.

#145900
У студента три мечты:
На лекции — блин, когда же я пожру!
На практике — блин, когда же я посплю!
Сессия — блин, ну когда же я сдохну!

#145902
— Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
— Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

#145903
Зима… Едет студент в автобусе, холодно ему, голодно. А рядом пьяный мужик весь пол заблевал. Подходит к нему студент, нагибается, поднимает что-то с пола и говорит:
— Аааа, мням, мням, мням, морковочка!

#145904
У профессора спросили:
— Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский?
Он ответил подумав:
— Где-то 3 года.
То же самое спросили у доцента, он ответил:
— Около 8 месяцев.
Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая, спросил:
— А когда сдавать?

#145905
Упал где-то в Африке самолет. Выжил только российский студент. Поймали его люди из местного племени людоедов и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает студент, половником. Подходит к нему вождь и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Да вот этот гад рис жрет! (показывает на студента…)

#145906
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают.
Профессор зачитывает:
— Студент Грувениблоивербоксбург…
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

#145907
Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь, студенты. Какая-то старушка спрашивает у одного:
— Сынок, кого хороните?
— Ваньку с 3-го курса.
— А что случилось?
— Утонул.
— Под лед, что ли, провалился?
— Нет, зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

#145908
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться еще на первом…

#145909
Все же самые странные и необычные животные — это… студенты! У всех нормальных животных хвост растет из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

#145910
Общага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!

#145911
— Леха, пойдешь с нами гулять?
— Нет, я за учебники сел!
— Чего так?
— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в универе быстрее сдать

#145912
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

#145913
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге…

#145914
Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию…

#145915
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

#145916
Студент может себе позволить курить дорогие сигареты, ездить на такси, но никогда не потратит ни копейки на обыкновенную еду.

#145917
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… А это — тазобедренная кость и здесь был член…
Зав кафедры поправляя:
— Не был, а бывал, это женский скелет.

#145918
Ветеринар — единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы — студент.

#145919
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
— Не верно.
Студентка:
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
— Не может быть!
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

#145920
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

#145921
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо… Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!

#145922
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да… Разлуку…

#145923
Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

#145924
Просыпаются утром пять студентов в одной комнате. Первокурсник:
— Блин, опаздываем — давайте быстрее на пары!
Второкурсник:
— Какие пары, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
— Ну, раз уже проснулись, давай по пиву!
Четверокурсник:
— Какое пиво — давай водочки!
Пятикурсник:
— Короче, бросаем монету, если орел — пьем водку, если решка — пиво, если станет на ребро — спим дальше, ну а если зависнет в воздухе — идем на пары!

#145925
— Студент, вы что, действительно такой умный?
— Кто, я?
— Ну, не я же!

#145926
— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил…

#145927
Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику. Ничего не знает. Препод:
— Ну ладно, если скажешь, сколько лампочек в этой аудитории, то считай, сдал.
Абитуриент быстро сосчитал:
— 10.
Препод встает и достает из кармана лампочку:
— Нет, 11.
На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Препод:
— Ну, сколько лампочек в этой аудитории?
— 11.
Препод встает, выворачивает карманы и говорит:
— Видишь, я сегодня лампочку не взял.
Абитуриент встает и достает из кармана лампочку:
— Я взял!

#145928
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

#145929
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.

#145930
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

#145931
Военкомат — это сборище блондинок. У меня сложная фамилия. Ситуация следующая: приходят ко мне дяди в погонах с повесткой, я смотрю на фамилию — ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблись. Дяди погрустнели и уехали. Приехали через 3 часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали. Думал все. Так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией. Я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в институте учусь…

#145932
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

#145933
«Справочник-определитель»:
Если оно зеленое или дергается — это биология.
Если воняет — это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии — это физика.
Если вообще ни на что не похоже — это экономика.

#145935
Студенты возвращаются в общагу заполночь…
Комендант:
— Петров,ты где был?
Петров:
— Картошку жарил.
Комендант:
— Ну а ты Картошкина где была?

#145936
Новый супер-герой «Человек-студент»— он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

#145937
Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.

#145938
Беседуют два великана:
— Слушай, не лови больше этих студентов!
— А что так?
— Да вчера поймал двоих, так они, пока в кипящем супе плавали, всю картошку в котле сырой слопали!

#145939
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

#145940
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:
— Ну, что дрожишь? Бабу хочешь?

#145941
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что еще русский классик доказал что топор студенту доверять нельзя.

#145942
У студента два праздника — это Новый Год и каждый день!

#145943
Стоят на остановке два студента. Один чего-то там съедобное из пакета достаёт и ест. Второй молчал, молчал, а потом говорит:
— Хватит пельмени жрать — варить нечего будет!

#145944
Сидит на площади Ленина студентка и играет на баяне. Перед ней табличка: «Помогите бедной студентке на интернет.»

#145945
Два студента накопили денег и поехали в Швейцарские Альпы на лыжах кататься. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
— Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
— Ну, было дело.
— А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
— И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
— Да не, ничего… Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала…

#145946

115362
У сирийца спрашивают:
— Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?
— Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда…

#115363
— Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

#115364
— Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
— Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…

#115365
На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп — это тренировка на кошечках.

#115366
Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.

#115367
У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!..

#115368
— Профессор, а что такое лженаука?
— Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
— Как наша экономика?

#115369
— Что там у Швеции с мигрантами?
— Стокгольмский синдром…

#115370
Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.

#115371
— Что вчера сказал наш премьер по телеку?
— Что все хорошо и будет еще лучше.
— Нет, лучше не надо!

#115372
— А у нас на работе сисадмин заблокировал «Одноклассники».
— Агент Порошенко, точно тебе говорю.

#115373
​Мария Гайдар стала советницей Саакашвили назло Путину, затем советницей Порошенко назло Саакашвили.
Трамп невольно содрогнулся.

#115376
Новости американской политики: Моника Левински — это российский хакер, глубоко проникший к самым чувствительным точкам США.

#115377
Самые большие затейники — британские ученые и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

#115378
В политике и в мире искусства много общего:
— Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает.
— Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели ни сисек ни пиписек — это кто-то свою жену пристроил.
— Если главного героя тр*хают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.

#115379
— Какая разница между собаками и политическими партиями?
— Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.

#115380
«За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен огромный счет.»
— А что, так можно было? — Удивился М.С. Горбачев, услышав новость по телевизору.

#115381
Сдается мне, что для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры.

#115382
— Нашу экономику нельзя подымать с колен.
— Почему?
— На четвереньках она устойчивее.

#115383
В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.

#115384
Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнем или шлепнуть ладошкой по попе.

#115385
После выхода Англии из ЕС, осталось только США выйти из НАТО и как в старые добрые времена совместно с Россией разгромить этот долбанный 4-й рейх.

#115386
В США не будет «цветной революции». Революция там будет «черно-белой»…

#115387
Новейшая история российской дипломатии:
От Мистера «Нет» до Мистера «Дебилы, бл*»…

#115388
Париж. Бар для голубых:
— Этот Макрон, который прошел во второй тур выборов президента, оказывается женат на своей старой школьной учительнице.
— Слабак. Вот если бы женился на своем старом учителе — уже бы победил.

#115389
Депутат Госдумы Наталья Поклонская живет и горя не знает, потому что горе — оно ведь от ума.

#115390
Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.

#115391
Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.

#115392
Идя в ногу с прогрессом, Роскомнадзор предложил давить бульдозерами запрещенные сайты.

#115393
После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать «матюгальник» в «благовещатель» или в «благоглагольник».

#115394
Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть еще одно место для инноваций — Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере — и никаких бюджетных трат на зарплаты!

#115395
Вначале они испугались наших хакеров. Потом — пранкеров, потом — юмористов. Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!

#115396
Собянина спрашивают:
— А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
— Запросто…
— А что лучше?
— Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!

#115397
В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

#115398
«Как бы чего не вышло» — подумали чиновники и митинг запретили. Но все равно вышло и даже очень много.

#115399
Кудрин:
— Нам нужно уменьшить напряженность в обществе и где-нибудь да как-нибудь в мировую экономику встроиться…
Журналист:
— За счет чего?
— Нет, я, знаете ли, экономист-либерал… Я не знаю, за счет чего. Я знаю, за счет кого…

#115400
После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.

#115401
Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.

#115402
Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента…

#115403
Каждый раз, наблюдая за выборами в США, Чуров смеется до слез.

#115404
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

#115405
Госдума и правительство — организации с низкой социальной ответственностью.

#115406
По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.

#115407
МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов.
По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова…

#115408
Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!

#115409
Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.

#115410
Журналисты обратились к Зюганову:
— Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу?
— Нет, неправда! — ответил он с раздражением. — Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.

#115411
Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

#115412
Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…

#115413
Политические новости:
Для разрядки отношений и предотвращения международной напряженности, сегодня, при встрече президентов России и США произошло важное событие. Путин и Трамп обменялись «ядерными чемоданчиками».

#115414
Чем бы дите не тешилось, лишь бы на митинги не ходило…

#115415
В отделе кадров правительства РФ.
— Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
— На должность Премьер-министра!
— Думаете справитесь?
— Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!

#115416
В ответ на учения НАТО в Германии с участием «русскоговорящих статистов», в России набирают «немецкоговорящих статистов» для участия в Параде Победы 9 мая.

#115417
По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.

#115418
Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.

#115419
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

#115420
Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.

#115421
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.

#115422
Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.

#115423
— Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
— А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что — тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

#115424
СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.

#115425
— Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

#115426
В ответ на рекламу «Кока-Колы», где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, «Вятский квас» выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса…

#115427
— Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
— Несколько миллионов мигрантов.

#115428
Националисты сорвали «тотальный диктант» в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва — с большой.

#115429
В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».

#115430
Депутат Милонов — борец с порнонормальными явлениями в России.

#115431
Удивительно, но арест 1300 человек по всей Беларуси так и не остановил рекордное падение ВВП и не запустил заводы. Очень странно.

#115432
Усманов развивает интернет, Чубайс развивает нанотехнологии, Мутко развивает спорт, Рогозин развивает космос, Путин развивает Россию…

#115433
Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно — они рассказывают друг другу анекдоты.

#115434
— Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании «ИЛ»?
— Испугался, что он многодетный папаша…

#115435
Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как дальше жить. Правда, найти эти страны на карте мне пока не удалось.

#115436
Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.

#115437
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

#115438
Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.

#115439
В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?

#115440
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

#115441
Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

#115442
После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции возглавляемое им движение «Вперед» было бы логичным переименовать «Взад»…

#115443
— Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных…
— Абрам, ты о чем?
— Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?

#115444
Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания — положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц… Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было — это уже перебор.

#115445
— Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов!
— Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.

#115446
В случае с Макроном, как и Галкиным — бабки решают все.

#115447
Пушкина тоже хотели привлечь к административной ответственности за участие в митинге. Но кто ж его посадит, он же памятник! Поэтому обнесли забором.

#115449
— Как называются политики, идущие на второй срок?
— Рецидивисты.

#115450
В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе.
Только перед этим необходимо провести натурные испытания, например в толпе депутатов.

#115451
Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.

#115452
Американцы нашли в космосе планеты, пригодные для жизни, а Собянин под пятиэтажками — земли, пригодные для точечной застройки.

#115453
Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.

#115454
Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список «Форбс». Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?

#115455
Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка…

#115456
— А с какой стати у Сечина да Миллера такие охеренные зарплаты?
— Потому что если их урезать хотя бы на 5 процентов, сразу сбегутся всякие бритиш петролеумы с эксон мобилями и переманят наших чудо-манагеров!

#115457

— Извините, я не смогу всё доесть. Упакуйте в контейнеры…
— В смысле? Это стол — «шведский».
— Да мне пох*й, откуда у вас стол!

#142984
— Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда то пройти, где что то купить, но что делать с ответами?

#142985
Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран, увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

#142986
За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…

#142987
Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

#142989
Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

#142990
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них «Слава Украине!».

#142991
Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

#142992
Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

#142993
Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

#142994
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по*баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей…

#142995
Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

#142996
— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…
— Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
— Ты говоришь как Гитлер…

#142997
Отзыв на сайте турфирмы:
Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

#142998
— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.

#142999
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

#143000
Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума… У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень:
— Мистер, сэр, какое вам колечко?
Турист, злобно:
— На х*й!
Мальчик — напарнице:
— Наставь-ка клиенту — померить!

#143001
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

#143002
Объявление в парижском аэропорту «Орли»:
«Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!»

#143003
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

#143004
Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!

#143005
— Здрасте! Туры в Египет есть в продаже?
— Есть. Но дороже на 30%.
— ???
— За экстрим. Танки на улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.

#143006
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался…

#143007
Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

#143009
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют «Макарэна».

#143010
В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалеко.
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста.
Едут они час, два, три…
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!

#143011
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

#143012
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».

#143013
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!

#143014
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, них*я себе! Дельфины!», вспоминают и боятся до сих пор.

#143015
Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано? — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мадам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.

#143016
Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
— Сэр вы ждете осени?

#143017
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!

#143018
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон…
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу…

#143019
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж:
— Ни хрена себе вчера погуляли!!!

#143020
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
— Ты что здесь стоишь? — спрашивают они.
— Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
— Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
— Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.

#143022
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: «А нужно ли мне знать направление ветра?» Если ответ утвердительный — стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

#143023
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

#143024
В походе:
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку… Достал.
— И где мы?
— Где-то между семеркой пик и королем червей…

#143025
Объявление: Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, можете съесть их на ужин.

#143026
Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы… Тут из кустов выходит орангутан и тр*хает мужика в жопу…
По возвращению из тура мужик рассказывает другу — так мол и так был изнасилован орангутаном… — только никому не говори!
— Никто не узнает об этом, — успокаивает его друг, — я никому не скажу — могила, а орангутан вообще не говорит…
— Да, да, — отвечает первый с сожалением — не говорит, не пишет, не звонит, — забыл наверное…

#143027
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

#143028
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
— Не правда ли, похоже на ад?
— Ох уж эти американцы! — восклицает гид, — Все-то они видели, всюду бывали…

#143029
— Как называют интеллигентного человека в Америке?
— Турист.

#143030
Турист, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь…

#143031
СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ТУРИСТАМ:
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти…
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе…

#143032
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?

#143033
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: «Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».

#143034
Туристическое агентство «Штукатур» — за штуку в любую точку мира!

#143036
— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!

#143037
Звонок в тур-агентство.
— Вы туры в Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

#143038
Из блокнота туриста:
«Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную».

#143039
Политики собираются за круглым столом, туристы — за шведским.

#143040
Разговаривают две туристки:
— Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре!
— Это, наверное, от перемены воды или пищи…

#143041
Приходит в туристическую фирму постоянный клиент. Везде он уже побывал, все видел, уж и не знают бедные менеджеры, что ему предложить и чем угодить. Наконец, дают ему глобус и предлагают самому выбрать то место, где бы он хотел отдохнуть. Клиент долго сопел, вертел глобус и, наконец, спросил:
— Скажите, а нет ли у Вас другого глобуса?

#143042
Знаете ли вы?
— Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

#143043
— Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
— Да, был во Франции, в Париже.
— А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
— Мне — нет, а парижанам — да.

#143044
— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
— Везет же некоторым!
— Ага… Везет… Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!

#143045
Горный серпантин. Цепочка туристов бредет гуськом по узенькой дорожке. Цепочку возглавляет старший группы. Тут самого последнего в член кусает змея. Он испуганно спрашивает у предпоследнего:
— Че делать, тут змея укусила! Спроси у старшего!
Предпоследний обращается к предпредпоследнему:
— Там парня змея укусила — спроси у старшего чего делать.
Препредпоследний по цепочке передает вопрос к старшему, а потом так же получает ответ и передает его предпоследнему:
— Надо, чтоб кто-то высосал яд из ранки.
Предпоследний оборачивается к последнему. Тот:
— Ну?
— Что ну? Сдохнешь ты…

#143046
— Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы!
— Зато у нас есть песок, море, пляжи…
— А-а-а…
— Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются…
— Мальчики с девочками?! Провинциалы!

#143047
Турист присылает смс из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

#143048
Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу:
— Сколько в Вашем городе жителей?
— В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
— Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

#143049
Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: «Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь — так улицы до сих пор залиты водой.»

#143050
Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура «Увидеть Париж и умереть», пройдите к задней стенке багажного отделения.

#143051
Группа русских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, документы.
— Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
— Нет, пожалуйста, дайте документы.
— Зануда, вот 200 долларов.
— Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
— Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

#143052
Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.

#143053
Автотурист случайно сбил на дороге поросенка. Оглядываясь по сторонам, он пытается запихнуть тушу в багажник. Вдруг из-за забора появляется здоровенный детина — явно хозяин поросенка, несколько минут наблюдает за действиями автотуриста, а потом спрашивает:
— Хорошо уложил? Только не говори, что ты его собрался везти в больницу.

#143054
Турист — гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

#143055
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.
— А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберёт…
— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку, кишащую крокодилами…
— Фигня… Мне бы что-нибудь покруче…
— Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем рюкзак…
— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель — пересечь Северный полюс…
— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро…

#143056
Целыми днями ребята пропадают в клубе «Юных туристов». За год пропало 215 человек.

#143057
Криминальные новости:
— В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.

#143058
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
— Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
— Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте…

#143060
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
— Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
— Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

#143062
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
— Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
— Дайте же поспать, наконец.
На что услышал удивленно-радостный возглас:
— О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски «Встань раком»? А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.

#143063
Стокгольм — город контрастов: рядом с красивыми домами бродят нищие эсенговские туристы!

#143064
Ловля туристов на спирт, тушенку и женщин является браконьерством.

#143065
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

#143066
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
— Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…

#143067
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
«Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!».
На французском:
«Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!».
На русском:
«Дамы и господа! В бассейн — не ссать!».

#143068
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

#143069
Градация туристов.
Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается — кому надо сами увернутся.

#143070
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
— На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
— Сфинксов не кормить!

#143071
Швейцар открывает дверь лифта дорогого отеля на 20-м этаже.
— Down? — улыбаясь, спрашивает он вошедшего туриста.
— Сам ты — даун! — отвечает тот.

#143072
Летит самолёт «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет:
— Наш самолёт прибывает в столицу Непала — Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулёзом, половина сифилисом.
На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр*хать тех, кто кашляет!

#143073
«О, МАЙН ГОТТ!!!»— именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец…

#143074
Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
— С вас сто крон штрафа, — говорит он водителю. Тот подает ему двести крон.
— Я сказал сто крон, — замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше?
— Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

#143075
Иностранный турист спрашивает гида:
— А какая смертность в вашей стране?
— Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

#143076
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

#143077
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!

#143079
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

#143080
Приходит баба в туристическое бюро:
— Мне бы где-нибудь отдохнуть.
— Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
— Нет, дорого, чего-нибудь проще.
— Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
— Дороговато…
— Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
— Дорого…
— Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
— Подходит!
— Ну и иди на …!

#143081
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком «В Плимут».
— Куда вы это тащите? — удивился полисмен.
— Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

#143082
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.

#143083
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Отделение милиции…

#143084
В Лондоне.
— А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: «Кто его начал?»
Турист:
— Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!

#143085

Встретились двое китайцев. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!
********************
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…
********************
- У тебя такие красивые глаза, Синь Ли Сунь!
- Спасибо!
- Жаль только, что их почти не видно…
********************
Спрашивает китаец у молдаванина:
- А сколько вас всего живет в Молдове?
- Да около четырех миллионов!
- Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
********************

********************
В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.
********************
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
********************
- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
********************
Два врача беседуют:
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - аппендицит.
- Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.
********************
- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.
********************

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
- Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
- Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
********************

ПРИТЧА «ЛЕСОРУБЫ»

На ежегодном мировом чемпионате по рубке леса остались два кандидата на 1 место.

Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока в 08.50 1 не услышал, что 2 остановился. Поняв, что это его шанс, 1 удвоил свои усилия.

В девять часов 1 услышал, что 2 снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять 1 услышал, что 2 снова остановился. И снова 1 принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов 2 снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования 1 продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Когда раздался сигнал о окончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, 1 был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.

— Как это получилось? — спросил он 2.— Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

— На самом деле все очень просто,— прямо ответил 2.— Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ БОГ.

Христианин с мусульманином ожесточённо спорят, кто главнее – Аллах или Христос.
К ним подходит еврей и говорит им:
– Я легко вас рассужу, чей бог главнее. Вот скажите, кто более уважаем среди людей: мальчик, юноша или седобородый старец?
– Конечно, старец! – в один голос ответили христианин с мусульманином.
– Так. А как давно Аллах проявился в сознании у народа? – спросил еврей у мусульманина.
– Полторы тысячи лет назад.
– А где он был ранее?
– Ну-у…
– Достаточно. А как давно Христос проявился в сознании народа?
– Две тысячи лет назад, – ответил христианин.
– А где он был ранее?
– Ну-у…
– Достаточно. Так вот, пока один ваш бог под стол пешком ходил, а второй ещё и не брился, у нашего бога вот такая борода уже выросла!

ЕВРЕИ И СУМАСШЕСТВИЕ.

– Послушайте, Мойша, мой зять работает в дурдоме. Так вот, он говорит, что половина сумасшедших у них – это евреи. Как вы это объясните, а?
– О, ничего нет проще, уважаемый Вася. Поскольку процент евреев, сошедших с ума, столь велик, то значит, и процент евреев, имеющих то, с чего иногда по недоразумению сходят с ума, тоже столь же велик.
– Хм, выходит, у евреев не только намного больше ума, чем у прочих, но настолько же больше у них и недоразумения!

ЧЬЯ ВЕРА САМАЯ ПРАВИЛЬНАЯ.

– Скажите мне, Мойша, а чья вера самая правильная?
– Ну, чего же тут неясного, Вася? Конечно же, наша, еврейская вера, есть и самая правильная.
– А откуда вы об этом знаете, что именно ваша?
– Откуда-откуда… От ребе.
– Хм, а может, он врёт как сивый мерин, этот ваш ребе!
– Ребе не может врать. Он всегда говорит одну лишь чистую правду.
– Почему это?
– Потому что он так и говорит: я, говорит он, всегда говорю одну лишь чистую правду!
– И вы ему верите?
– Эх, Вася-Вася, вам, неевреям, не понять нашей еврейской мудрости. Вот скажите – когда наш ребе открывает свой рот и произносит при помощи него разные звуки, то что он тогда делает?
– Говорит.
– Так. А что он, как я вам уже ранее сказал, говорит?
– Что он говорит вам чистую правду.
– Значит, он и говорит нам чистую правду!

– Скажите, Мойша, а вот Адам и Ева кто были по национальности?
– Ну, что за глупый вопрос вы задаёте! Конечно же, они были евреями.
– А откуда тогда взялись неевреи, а?
– Откуда-откуда… Завелись.
– Как это завелись?
– Очень просто – как мыши.
– Подождите, что за чепуха… Люди не могут завестись как мыши. У них есть своя родословная. Да и у мышей она тоже в общем-то есть.
– Нет, я не могу с вами, с гоями! Скажите мне, дорогой Вася, когда у вас заводятся мыши, то вы начинаете интересоваться их родословной, или бежите в магазин покупать мышеловку?
– Хм. Ну… Иду за мышеловкой, конечно.
– Вот так и мы, евреи. На кой чёрт нам интересоваться вашей гойской родословной, когда нам позарез надобно ставить на вас финансовые капканы!

МОЖНО ЛИ ВЕРИТЬ ЕВРЕЯМ?

– Скажите, Мойша, а евреям можно верить или нельзя?
– Эх, Вася, ну вот сразу же видно, что вы ни черта не смыслите в юриспруденции.
– Это почему же не смыслю?
– А вот назовите мне хоть один закон на нашей планете, который запрещал бы верить евреям? Вы такой закон знаете?
– Я – нет.
– И я не знаю. А что не запрещено, то, по закону, разрешено. Значит, евреям можно верить.

– Скажите, Мойша, а вот если евреи победят в мировом масштабе, то они так же будут править, как в России в 17-м году?
– Нет, они будут править гораздо лучше.
– Как это гораздо лучше? Побольше контры что ли в расход пустят?
– Вот удивляюсь я на вас, на русских! Ну, не знаете вы своего родного русского языка! Вы понимаете, Вася, смысл такого русского слова, как «гораздо»?
– Понимаю.
– Так я вам говорю, что евреи будут править гораздо лучше, чем в 17-м году. Гораздо, понимаете, лучше!

– Скажите, Мойша, а чей бог самый единый в мире: наш, христианский – или ваш, еврейский?
– Что за вопросы – конечно, наш!
– Это почему же именно ваш, а?
– Потому что он истинный, а ваш нет.
– Докажите!
– Ну вот, наш бог сказал, что он бог истинный и не потерпит на Земле других богов. Вы слышали об этом, Василий?
– Да. Ну и что же? Я, например, считаю, что это наш бог истинный, а вовсе не ваш.
– Вот-вот. Получается, что наш истинный бог ревнует к тому богу, которого вы считаете истинным, а ваш истинный бог ревнует к тому богу, которого мы считаем истинным. Понятно?
– Я понял, что истинны наши боги только лишь в нашем представлении. А может, послать к чёрту таких «истинных» в кавычках богов, а? И поверить нам в поистине истинного бога? Что вы на это скажете?
– Совершенно с вами я согласен, Вася! Давайте их пошлём, и будем верить в одного истинного бога.
– А какой он, истинный бог?
– Об этом я уже сказал вначале.

– Скажите, Мойша, а это правда, что евреи Золотому Тельцу поклоняются?
– Это, Вася, поклёп и наглая клевета!
– Почему?
– Ну, рассудите, Василий. Если кто-то поклоняется чему-то или кому-то, то значит, он раб этого своего кумира, верно?
– Да, раб.
– А разве раб распоряжается своим господином?
– Нет, не распоряжается.
– А мы, евреи, золотом распоряжаемся. Выходит, это не мы Золотому Тельцу поклоняемся, а он нам.

– Скажите, Мойша, а почему среди евреев так много математиков?
– А это потому, Вася, что мы, евреи, очень любим всё высчитывать, подсчитывать, рассчитывать и просчитывать.
– И ещё обсчитывать, вы забыли сказать.
– Ну, вы же знаете, Василий, какая эта математика трудная наука. Нет-нет, да и дашь, бывает, маху, слегонца эдак обсчитаешься.
– Дашь маху и обсчитаешься в вашу пользу, конечно?
– А в какую пользу мы должны, по-вашему, давать маху? Жизнь, дорогой Вася, так устроена, что каждый норовит дать маху именно в свою пользу, а не в пользу своего ближнего, будь он трижды неладен!

– Скажите, Мойша, а вас тешит самолюбие, что среди евреев так много миллиардеров? Например, что еврей Абрамович один из самых богатых людей в России?
– Да вы что, Вася, совсем что ли с ума рехнулись! Какой Абрамович вам еврей! Он наполовину чукча, а наполовину англичанин. Если бы он был евреем, то купил бы не эту чёртову «Челси», а нашу «Маккаби» или «Хайфу»! И жил бы он не в этой туберкулёзной Англии, а где-нибудь поближе к родной пустыне, в сухом и здоровом климате!

САМЫЕ ЛЮТЫЕ АНТИСЕМИТЫ.

– Скажите, Мойша, а какие народы самые антисемитские в мире, а?
– Вы будете смеяться, Вася, но это евреи и арабы. А вы на кого – на русских и немцев подумали что ли?
– Как это евреи и арабы! Они же сами являются семитами!
– Парадоксальным образом, уважаемый Василий, парадоксальным… Вот скажите, кто сильнее всех ненавидит арабов?
– Ну-у… наверное, евреи.
– А кто сильнее всех ненавидит евреев?
– Арабы.
– Получается, что евреи и арабы, будучи сами семитами, сильнее всех ненавидят других семитов, а значит, они и являются самыми лютыми в мире антисемитами.

КТО ТАКОЙ ЛЕНИН?

– Скажите, Мойша, а какого еврея вы больше всего уважаете – Маркса или Ленина?
– Ну, что вы, Василий, как можно их сравнивать! Маркс – это гений еврейской экономической мысли, титан политэкономии, а этот ваш Ленин он же даже и не еврей, а вылитый египтянин.
– Как это египтянин? Да он же в Египте не был вроде ни разу! Скорее уж тогда он калмык…
– Вы меня извините, Василий – вы же знаете, как я вас уважаю, – но вы уважаемый мною дурак. Ведь все нормальные калмыки и евреи после смерти спокойно лежат в могиле, а нормальные древние египтяне так и норовили в виде мумии устроиться в какую-нибудь пирамиду!

ЕВРЕИ И ИЗРАИЛЬТЯНЕ.

– Скажите, Мойша, а почему евреи в рассеянии выдвигают из своих рядов много всяких талантов, а у себя на земле обетованной ничего похожего не наблюдается?
– Э-э. Там слишком жарко. А на жаре мозги ведь плохо работают.
– То есть?
– Ну, вот вы решаете, к примеру, какую-нибудь сложную алгебраическую задачу, а я возьму да в этот момент кипятку вам плесну на голову. Скажите, вы много после этого нарешаете, а? То-то и оно, что ни хрена не нарешаете. Так и в этом Израиле – считайте, что тамошним туземцам господь бог кипятку плесканул на бошки!

ВЕДУЩИЕ НА ТЕЛЕВИДЕНИИ.

– Скажите, Мойша, а почему на телевидении так много ведущих-евреев?
– А это потому, что мы, евреи, очень любим быть телеведущими.
– А другие что ли, по-вашему, не любят, да?
– Хм. А, скажите мне, они там есть, эти ваши неевреи?
– Есть, но мало.
– Вот если бы их там было много, то значит, они действительно сильно любили бы быть телеведущими, а поскольку там больше евреев, то получается, именно евреи значительно больше любят работать телеведущими.

ПРОТОКОЛЫ СИОНСКИХ МУДРЕЦОВ.

– Скажите мне, Мойша, а вот «Протоколы сионских мудрецов» – это фантастика или реальность?
– Это фантастическая реальность и реалистическая фантастика.
– Как это?
– Если смотреть на «Протоколы» с позиции настоящего – то они будут считаться реалистической фантастикой. А если смотреть на них с позиции будущего – то они будут самой настоящей фантастической реальностью.

ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ И АБСОЛЮТНОСТЬ.

– Скажите, Мойша, а можно ли еврейского бога назвать Абсолютом?
– Нет, нельзя.
– Почему?
– Потому что великий еврейский учёный Альберт Эйнштейн доказал, что всё в нашем мире относительно. Бог – это и есть всё! Значит, в мире он может быть лишь относительным и никак не может быть абсолютным.

– Скажите, Мойша, а с кем вы можете сравнить артистов-юмористов, большинство из которых, как всем известно, составляют евреи?
– С женщинами не очень тяжёлого поведения.
– Поясните.
– Ну, рассудите, Василий… Проститутки щекочут нам центр удовольствия, расположенный в головном мозгу, посредством тесного телесного контакта, и вызывают этим у нас разрядку накопившейся энергии. Так?
– Так.
– А артисты-юмористы щекочут нам тот же самый центр удовольствия посредством звукового и визуального воздействия, и тоже вызывают у нас подобную первой энергетическую разрядку. Выходит, что первые воздействуют на клиентов при помощи божка Эрота, а вторые – при помощи своего рота. Но и те и другие получают за свою работу немалые маняни.

ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ И ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ.

– Скажите, Мойша, а какие у евреев самые лучшие черты национального характера?
– Это общительность, рассудительность и чувство юмора.
– А какие у них самые плохие черты?
– Высокомерие, алчность и лицемерие.
– Ну, а у русских какие хорошие черты вы бы могли назвать?
– Самые лучшие черты русского характера – это открытость, изобретательность и простота.
– А самые плохие?
– Наглость, Вася, лень и безалаберность.

ОТЛИЧИЕ ЕВРЕЕВ ОТ НЕЕВРЕЕВ.

– Скажите, Мойша, а чем евреи отличаются от неевреев?
– Тем, что они именно евреи.
– Как это понять?
– Дело в том, Вася, что мы, евреи, всегда помним, что мы евреи, а вы, неевреи, о том, что вы не евреи, помните не всегда, или всегда об этом не помните.

– Скажите, Мойша, а вот такое качество, как продажность – это хорошо, вообще-то, или плохо?
– Хм. Всё дело тут в результате. Если продажа идёт хорошо – то это будет хорошо. А если продажа идёт плохо – то это, несомненно, плохо.

– Скажите, Мойша, а почему евреи любят жить в городах и совсем не любят жить на природе?
– Потому что от виртуальной зелени пользы куда как больше, чем от зелени реальной.

ПРАВДА ИЛИ ЛОЖЬ МОИСЕЯ.

– Скажите, Мойша, а, может быть, Моисей соврал своим соплеменникам о том, что бог дал ему скрижали? Люди ведь часто друг другу врут, и евреи в этом деле совсем не исключение. Ну, ведь мог же он теоретически соврать, а?
– Послушайте, Вася, если даже он и соврал тогда, то сделал это из самых высоких побуждений. А самые высокие побуждения по своей сути божественны. Божественное же не может быть ложным. Получается, что Моисей сказал истинную правду.
– Хэ, ловко! Тогда и верующие в других богов могут сказать про своих пророков то же самое!
– Да, могут, не буду спорить. Но они соврут!
– Как это, соврут?
– А вот так. Ведь если уже имеется одна божественная истина – еврейская, то, само собой, все последующие так называемые истины, несомненно, окажутся ложными, поскольку божественная истина может быть только одна, и она, эта истина, находится в ведении именно евреев.

– Скажите, Мойша, а почему, когда евреи ругают евреев, то их никто не называет антисемитами, а когда евреев ругают неевреи, то их так называют?
– А это чтобы выявить этих вредных антисемитов из среды семитофилов и пофигусемитов. Ведь если еврей ругнёт другого еврея, то он всего лишь будет контрасемитом, а зато если на это не богоугодное дело отважится какой-нибудь гой, то он изобличит себя в тот же миг как самого махрового и отъявленного антисемита.

– Скажите мне, Мойша, а почему евреи-телеведущие часто стараются вызвать в студии ссоры и скандалы?
– Потому что семиты – это самые крикливые и шумливые люди в мире. В вашем холодном климате мы чуток приуныли и скисли, и чтобы хоть как-то потешить свою семитскую натуру, мы и вызываем в других столь милые нашему сердцу вопли, крики и визги.

САМЫЙ БОГАТЫЙ ЕВРЕЙ.

– А самый богатый в мире туз-еврей – он счастлив, по-вашему, уважаемый Мойша, или нет?
– Я его лично, к сожалению, не знаю. Его вообще никто лично не знает. Но, думаю, не ошибусь, если скажу, что он просто-напросто удовлетворён.
– Почему?
– Потому что счастье, как и любовь, ни за какие деньги не купишь, а купишь всего-лишь-навсего банальнейшее такое удовлетворение.

ЧЕМ ЕВРЕИ ЛУЧШЕ НЕЕВРЕЕВ.

– Скажите, Мойша, а чем евреи лучше, по-вашему, неевреев?
– Ну, если взять чистую физиологию, то евреи ничуть не лучше неевреев. У евреев в точности такая же средняя температура тела или средняя консистенция кала, как, к примеру, у негров или у русских. Но евреи гораздо лучше других народов, потому что они думают о себе, как о гораздо лучших, чем любые прочие народы по сравнению с ними. Неевреи же, в общем-то, не думают о себе, что они лучше евреев, поэтому они, конечно же, и не могут быть лучше их.

– Послушайте, друг мой Мойша, скажите мне, положа руку на сердце: а может быть, господь бог слегка ошибся, выбрав для своего важного социообразующего дела евреев, а не какой-либо другой народ?
– Что вы такое говорите, Вася! Бог не может ошибаться.
– Ну, а как вы тогда объясните весь этот трёхтысячелетний геморрой, когда избранный народ не хочет слушать своего создателя, побивает камнями его пророков, поклоняется золоту, ворует и совершает массу других неугодных богу дел, а?
– Э-э… Я думаю, Вася, дело тут вот в чём: просто избранные богом евреи… в скором времени после своего богоизбрания все до единого поумирали, а сменившие их потомки были уже совсем другими… нет, совершенно другими людьми, и для выполнения порученного им богом дела они уже практически не годились.

– Послушайте, Мойша, а давайте-ка напоследок похвалите мой и ваш русский народ!
– Хорошо, Василий. Я думаю, что русский народ – это очень толковый и интересный народ, и если бы бог добавил ему ещё чуточек ума, он в точности сравнялся бы с нами, с евреями!
– Спасибо, Мойша! А теперь и я похвалю вас. Я думаю, что и еврейский народ – это очень толковый и интересный народ, и если бы господь добавил бы ему ещё немножечко сердца, то это был бы вот такой народ!

И Вася продемонстрировал Мойше свой оттопыренный кверху большой палец.

Тут Мойша с Васей выпили по последнему стаканчику на брудершафт, поцеловались, обнялись и, горланя дурными голосами «Хаву Калинку», отправились из кабака восвояси.

Новые прикольные анекдоты про жизнь и любовь бесплатно.

— Любимый, любимый, отдай меня, я так тебя люблю. — О, спасибо, так приятно. Знаете, открою секрет — я люблю себя! Иногда любовь становится похожей на игру, особенно если одна сторона играет в шахматы, а другая в подарки.

«Любовь и солидарность»

Мужская солидарность.

Пять утра — звонок в дверь. Пьяный муж приходит домой в дупло. Ужасно дразнят испарениями, все рыло в помаде и поцелуях. Ширинка отбрасывается, из нее торчат трусики на несколько «горошин». Жена сурово спрашивает: «Ну что, дорогой, где ты болтался всю ночь?».

— «Да, я. Встреча. Ну, короче говоря, мы с Сашей играли в шахматы всю ночь! Кстати, я не против. «Какой Саша, какая кровать. Жена берет трубку: «Саша, ладно, признавайся! Моя говорит, что у тебя была целая ночь? «

— «Чистота, правда. Да, он здесь!»

Женская солидарность.

05 Утро, звонок в дверь, жена возвращается домой. Он приносит от нее дешевую водку, морда довольная, волосы взъерошены, лифчик сбоку надет поверх блузки. Муж сурово спрашивает. И где вы были? Где я? Люська села! Божественное — это я и все такое! Муж берет телефон, набирает номер: Люська, признавайся, у тебя был мой?

— «И я сказал тебе. Не женись на этой суке!»

Правильно говорят, что дуракам и идиотам в России всегда везет. Так этой дуре всю жизнь везло: муж есть и любовник есть, а вчера еще и изнасиловали!

«Общение для высокой любви»

    Самые свежие анекдоты про любовь:

Диалог влюбленных молодых супругов: «Вася, ты все равно скучный и примитивный, чтобы я с тобой даже разговаривала! Секс по душе, охота и рыбалка! Ну, давайте хоть раз в жизни поговорим с вами о науке, о природе. Или о чем-то высоком. Пауза, затем ответ в тишине:

— «Да. Теперь в природе, но с научной точки зрения, на дереве занимаются сексом!».

Герой Илья Мурометти скачет на коне, на развилке трех дорог! Он смотрит и видит глаза своего огромного камня с невиданной величиной посреди тропинки. Герой подходит ближе и читает такую загадочную надпись: Ах, ты, добрый молодец!

«Направо пойдешь» богатым не быть и коня потеряешь! «Налево пойдешь» девственности лишишься! «А прямо пойдешь» наверняка камнем окажешься!

    Новая прикольная шутка:

Маленький карлик заходит в пивной бар без регистрации, подходит к багажнику и подпрыгивая вежливо говорит: «Будьте добры, пива мне», полная тишина, никакого ответа. Карлик повторяет попытку снова и с криком вскакивает на ноги:

«Дайте мне пива, пожалуйста»

И снова никакого ответа. Затем он вскакивает в третий раз: «Да, наконец-то налейте мне стакан пива?!». И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Тогда коротышка, потеряв терпение, обходит ствол бара и видит на другой стороне такую картину: бармен — тоже карлик, который прыгает, зачем-то спрашивает:

«Вы Невский или Петровское? Вы Петровское или Невское? «

«Любовь к животным»

    Моя новая смешная шутка:

Девушка, можно с вами познакомиться: вам нужен случайный кот? — Нет, спасибо, мужа хватает! И что, персидский кот хуже мужа неосмотрительного? — Конечно, лучше:

Никаких криков по ночам. И храп! Он не писает в песочнице, но писает мимо унитаза! И он не работает в квартире весной, как озабоченный кастрат!

«Любовь к мужчинам»

    шутки шутки о любви:

— Трудно быть девушкой. Почему? — Все говорят: «Мы любим природу!», а потом идут и рубят деревья. Мужчины говорят: «Мы любим птиц и животных» — а потом держат их в клетках или охотятся на них. Человек скажет: «Он любит цветы», а потом возьмет их и выбросит. — И что? — Я боюсь, что однажды один из них скажет мне: «Я люблю тебя!».

Чтобы свести хамелеона с ума, включите цветочную музыку. А чтобы свести с ума любимого мужа, выключите свет, посадите с собой его любовницу и оба ждите мужа, а потом включите цветомузыку!

Самогон – ваш враг! Гоните его!

***

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните «билет»!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неправильно! Попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неправильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Но мы же народное творчество не проходили!..

***

***

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

***

Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда!
- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут распахивается дверь, на лодке вплывает Джон со словами:
- Темза, сэр….

***

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

***

***

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

***

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

***

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

***

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

***

Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может удаpить.
- Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть.

***

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

***

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

***

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

***

Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет, никого. Даже продавца.

После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли и начали кричать "Ура!" Так и появился флаг Японии.

***

Рынок подержанных автомобилей, на одном надпись:
"Похороните меня дома, в Японии".

***

На завод поделиться опытом пpиехал японец. Посмотpел, кто как где pаботает, поучил жизни, собpался уезжать. Пеpед отлетом pусские рабочие его спpашивают:
- Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане?
Японец (гpустно так):
- Дети.
- Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то?
- Дети.
- Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что?
- У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками - пpосто ужасно.

***

***

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента.

***

Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России:
ЕВUN - Компания-экспортёр какао. Довольно крупная - wwwеbun.соm. Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля "растишка".... ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш.
ЕВLАN - Поисковая система по Хайтек - wwwеblаn.соm (Самое смешное, что этот же сайт откликается на домен РОSRАL.NЕТ). Что тут будут искать русские - можно предположить.
ЕВАL.СОМ - продается для... аукциона!!! Просят 120 баксов. В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Nа.еbаl.соm.
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - httр://www.huу.соm. Всё так свеженько и цивильно....
ЕВLО - Образование взяло на себя такую аббревиатуру... Обучают латинских детей... wwwеblо.оrg.
МАNDА.СОМ - Веб-разработчики....
SRАL.СОМ - Тhе Ultimаtе Wеb Rеsоurсе.
SRАL.NЕТ - На немецком - но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит - wеbmаstеr@srаl.nеt.
httр://www.еbu.соm - Сайт европейских урологов.... А всё в мире связано... урология... и т. п.
SRАКА.СОМ - Информационный портал.
КАLА.NЕТ - КЕRАLА АRТS & LIТЕRАRY АSSОСIАТIОN Одним словом, у литераторов и художников - запор... Наверное - творческий.
КАКА.СОМ - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы, что кака... но японцев не понять.
httр://www.хуi.соm - Каталог.

***

Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
- Каратэ видел.
- Чего это?
- Это не рассказывать, а показывать надо.
- Так покажи!
- Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька.
- Петька,это че было-то?
- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!

***

В музее английской "Daily Telegraph" есть старый-старый номер, 1904 г. Там есть маленькая заметка с театра русско-японской войны (Порт-Артур). Обращает внимание на себя фраза (перевод и цитата с английского):
- С яростными криками "Yob tvoy mat", что как позже перевел Вашему покорному слуге (корреспонденту газеты) русский офицер, командовавший атакой, означало "Умрем за царя и отечество" русские солдаты отбили очередную атаку японцев на гору Высокая..

***

На 1-е мая японцы подарили нашему заводу циркулярную пилу. Рабочие, естественно, решили ее протестировать. Положили полено.
- Вжик! — сказала пила,
- Вот бл..ть, — сказали рабочие.
Положили пень.
- Вжик! — сказала пила,
- Вот бл..ть, — сказали рабочие.
Положили лом.
- Хрррррр…. — сказала пила
- А-аааааа бл..ть! — сказали рабочие.

***

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов!
Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

***

Разговор двух японцев.
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык...
- А что случилось?
- Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне отвечает - "Черная смородина", спрашиваю -"А почему красная?", он отвечает - "Да зеленая еще..."

***

Хоть японец ростом мал,
но зато - внимателен.
в день рождения послал
екибану матери...

***

Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера, японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а у русских - пусто. Советский капитан кричит по мегафону своему японскому коллеге:
- Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается, ведь в одних водах рыбачим...
- Да очинь проста, - отвечает японец. - Твоя рыба нету - давай совещание. Моя рыба нету - давай ищи!

***

В Японии все популярнее становится новое блюдо под названием СССР. Это 1/6 часть суши.

***

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

***

Японка вышла замуж за русского , ее мать погостила у них  в России, приезжает домой и всем рассказывает какой у нее замечательный зять: " Он меня так любит так любит, все время повторяет " япона мать, ну япона мать " 

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, Вы меня поймете правильно…

***

Лондон. Книжный магазин. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.

***

Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции:
— Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили?
— К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.

***

— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

***

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

***

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

***

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если Ваша жена пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

***

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы, сэр. Его некому убрать.

***

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.

***

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

***

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? Год назад вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

***

— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.

***

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Разумеется. Мы с покойной были женаты почти двадцать пять лет.

***

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.

***

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…
— Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
— Ты говоришь как Гитлер…

Турецкий отель. Ресепшен. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшен берет трубку. Там голос:
— Ту ти ту ту ту ту.
— Что?! А, понятно! Два чая русскому в номер 222!

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она — молодец».

— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.

Группа туристов из СССР, отъезжающих в Италию, получает указания.
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
— А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Арм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.

Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

Изменился порядок получения документов на некоторых туристических направлениях. Власти Турции и Таиланда стали требовать, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».

Крик русского туриста в аэропорту Тель-Авива «Алла, я в бар!» вызвал давку, панику и стал причиной закрытия аэропорта.

— Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить и заняться любовью.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них слова «Слава Украине!».

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалеко.
— Подвезете?
— Садитесь, пожалуйста.
Едут они час, два, три…
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке - две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.

— Рустам, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал откуда.

Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля — Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

— Простите, но ваш сын очень слаб в географии!
— Да не важно. С нашими зарплатами далеко не уедешь.

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашел Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

— Отвечайте, что такое Подмосковье?
— Это метро.

— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Мариванна, так они все в Москве…

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг, содом и гоморра. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса — и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
— Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
— Саша, что ты говоришь? — удивляется мать.
— Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

На экзамене по экономической географии. Вопрос:
— Что мы импортируем из Индии?
— Не знаю.
— Ну что мы пьем каждый день?
— Неужели рассол?

Идет урок географии. Учительница рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: «К 2040 году население планеты будет равно десяти миллиардам. Это я вам обещаю!» Голос из аудитории: «Вы уж постарайтесь…»

Мне всегда было интересно: а Австралия не охренела целый континент занимать?

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.

Отец ругает сына за отвратительную успеваемость:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам? Куда ты поступишь?
Сын, с обидой в голосе:
— У меня по географии пять.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Ваш сын очень слаб в географии! – жалуется учительница.
- Неважно! С нашими доходами все равно далеко не уедешь...

***

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

***

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
- Стой, трус, назад!
- Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

***

- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!
- Слабый был в географии.

***

Учительница:
- Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
Вовочка:
- Боссы и Герцоги.
Учительница:
- Правильно! А в Буркина-Фасо?
Вовочка:
- Буркина-фасовщики.

***

- Вы не знаете, где теперь Анатолий Васильевич проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь!

***

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? – спрашивает врач.
- Нога.
- Где?
- На северо-восток от пятки…

***

Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на чемпионат отправились два автобуса болельщиков.
В стране остался только сторож.

***

Олигарху на мобильный приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».

***

Отец спрашивает у сына:
- За что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну, я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

***

Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
- Так вот, товарищи солдаты, чтобы узнать, где юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево пальма, то юг уже здесь.

***

Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки:
- Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
- Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.

***

- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

***

Летит женщина в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?.. О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

***

- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
- Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!

***

Школа. Урок географии. Учительница спрашивает:
- Какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна, - отвечает Вовочка.

***

Когда восьмиклассница уверенно показала на карте Таити, Гавайи и Мальдивы, учитель географии понял, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

***

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын, с обидой в голосе:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Прекрасно, значит, будешь за заводе глобусы делать!

***

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

Отец спрашивает у сына:
- За что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну, я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
***

Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
- Так вот, товарищи солдаты, чтобы узнать, где юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево пальма, то юг уже здесь.

***

Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки:
- Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
- Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.

***

- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

***

Летит женщина в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?.. О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

***

- Ваш сын очень слаб в географии! – жалуется учительница.
- Неважно! С нашими доходами все равно далеко не уедешь...

***

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

***

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
- Стой, трус, назад!
- Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

***

- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!
- Слабый был в географии.

***

Учительница:
- Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
Вовочка:
- Боссы и Герцоги.
Учительница:
- Правильно! А в Буркина-Фасо?
Вовочка:
- Буркина-фасовщики.

***

- Вы не знаете, где теперь Анатолий Васильевич проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь!

***

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? – спрашивает врач.
- Нога.
- Где?
- На северо-восток от пятки…

***

Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на чемпионат отправились два автобуса болельщиков.
В стране остался только сторож.

***

Олигарху на мобильный приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
***

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли  в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный... Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

***

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».

***

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

***

- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

***

Приводит мама мальчика к венерологу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
***

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.

***

Встречаются два фармацевта:
- Ну, как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

***

Анальгин очень эффективное противозачаточное средство. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать!

***

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, одна германская фирма выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!
- Правда, он при этом не отвечает...

***

- Вы когда-нибудь пробовали снотворное со слабительным? Потрясающий эффект!

***

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

***

- Что будет, если принять «Виагру» и «Димидрол» одновременно?
- Любовь, похожая на сон...

***

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...

***

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

***

- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.

***

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.

***

- Перебирала семейную аптечку.
- И что?
- Судя по ней, у нас две цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

***

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Иммунотктраоцелустонатрихлорогидрокарбодониум! Спрашивайте в аптеках города.

***

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

***

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

***

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- «Держать плотно закрытым».

***

Врач пациенту:
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

***

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.

День вежливости в аптеке. Мужчина:
- Мне презерватив, пожалуйста.
Ему завернули и сказали:
- Сношайтесь на здоровье.
- Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день он пришел опять, ему небрежно бросили его покупку на прилавок. Мужчина:
- Вы бы хоть завернули.
- Может, вам еще и надеть?!

***

В аптеку заходит интеллигентный мужчина, и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та. - У нас тут аптека, а не Министерство обороны.

***

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

***

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спирту литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

***

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну, хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

***

Продавщица в аптеке кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
Мужчина:
- И что же мне делать?
- Добейте 10 копеек в кассу!

***

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый!

***

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну, в общем, Полина, Рита, Елена, Зоя, Евгения, Рая, Валя, Анастасия, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!