Двенадцать стульев
• Почем опиум для народа?
• Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
• Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!
• Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
• Да уж!
• Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
• Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?
• - А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
  - Я полагаю, что торг здесь не уместен!
• Командовать парадом буду я!
• А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
• Почем огурцы соленые?
  - Пятак.
  - Дайте...Два!
• Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.
• Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
• Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...
• Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
• Поедемте в нумера!!! Хаммы!!! Хаммы!!!
• Ну дайте же человеку поспать!!!
• Хо-хо, парниша!
• - Что это за мех?
  - Мексиканский тушкан!
• - У меня все ходы записаны!
  - Контора пишет!

• Вернись, я все прощу!• Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены
• Дэнги давай! Давай дэнги!
• Остап играл в шахматы второй раз в жизни
• - Господа! Неужели вы будете нас бить?
  - Ещё как!
• Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
• Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы!
• - Ваше политическое кредо?
  - Всегда!
• Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!..
• Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
• Знойная женщина - мечта поэта!
• Я дам Вам парабеллум!
• - Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
  - Кому и кобыла невеста. --Больше вопросов не имею!
• Мы лишние на этом празднике жизни
• Остапа понесло...
• Гроссмейстер пошел е2-е4
• - Побьют...
  - Да, и возможно ногами
• Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!
• - А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
  - Можно, но деньги - вперед!
• Бунт на корабле?!
• Вернись, я все прощу!
• Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!
• Товарищ Бендер!
• А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
• - Барин?! Из Парижу?!
  - Молчи, дурак!
• Дышите глубже! Вы взволнованы!
• -- Мне сказали, сто это "Титаник", контрабандный товар из Америки...!
  -- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице...
• И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить!
• - А с какой целью взимается плата?!
  - С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!
• От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный!
• Радикальный черный цвет
• Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!
• ...и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика...
• А давайте напишем "Киса и Ося были тут". Забьем Мике баки!
• Держите его! Он украл нашу колбасу!
• Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!
• - Никогда ще Воробьянинов не протягивал рукИ!
  - Так протянете ноги, старый дуралей!
• Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
• Люди, покайтесь публично!
• Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
• В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого

• Шашки!... бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?!• Держите гроссмейстера! Держите!
• 30 копеек. Дебют удался.
• А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали - 50 целковых. Вот, костюм справил
• Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить.
• Заседание продолжается!
• Я Вам морду набью!
• - Божья корова !
  - Сам дурак !
• ...Вы знаете кто этот мощный старик ?
• И только беспризорные дети находятся без призора !
• Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви !
• - Опять к этому дураку гости спозаранку пришли !
  - Наверное из милиции .
• Не бейте себя ушами по щекам !
• Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют !
• Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит . Мы чужие на этом празднике жизни...
• А теперь он становится в третью позицию и говорит "Нет!" !
• Представители милиции могут быть приравнены к детям .
• Мусик, готов гусик ?
• Будете крем марго кушать, батистовые портянки носить...
• Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите...
• Дебют - это квазиунафантазия!

Белое солнце пустыни
• Нет, ребята, пулемета я вам не дам.
• Маxмуд, зажигай!
• Павлины, говоришь...
• Гюльчатай, открой личико!
• Господин назначил меня любимой женой!
• Восток - дело тонкое
• Помойтесь, ребята
• Мне за державу обидно
• Саид, ты как здесь оказался?
- Стреляли...
• Давно обосновался?
• Да гранаты у него не той системы
• Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
• Абдулла, таможня дает добро!
• Эт точно.
• Сухов, говоришь?.. Сейчас мы посмотрим, какой ты Сухов.
• Ну что, сразу хочешь умереть или помучиться?
- Лучше, конечно, помучиться
• И встать, когда с тобой разговаривает... ПОДПОРУЧИК!!!
• ...В Педженте его надо было через трубу брать...
- Сухов, оставайся с нами, ты же один целого взвода стоишь... А может, и дивизии...
- Рахимов! ... Я домой иду...
• - И бросало меня от Амура...
- ... от Амура!..
- ... и до Урала...
• Опять ты мне эту икру даёшь!? Не могу я её, проклятую, есть! Хлеба купи.
• Теперь ты наш новый господин!
• Верещагин! Уходи с баркаса!
• Иди, иди... Хорошая жена, хороший дом - что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
• Петруха!
- Я не п-пью...
- правильно! Я вот тоже сейчас допью и брошу... Пей!

Кавказская пленница
• Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше!
• Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
• Птичку жалко!!!
• Помедленнее, пжалста, я записывваю...
• Короче, Шклихасофский!
• Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть.
• В маем доме папрашу нэ виражаться!
• Чей туфля? Ой, мое!
• Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
• Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
• - Где у нас прокурор?
- В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!
• - Сообразим на троих?
- Грешно смеяться над больными людьми...
• Эй ты, псих, стой!

• Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста - мэня позави!• Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
• - Все ясно, это белая горячка!
- Да-да, горячий и савсем белий!
• Больной находится в состоянии кататонического возбуждения.
• Вы же сказали в трех экземплярах
• - ...а потом, на развалинах древней часовни...
- Простите, а часовню тоже я развалил?
• - Садитесь!
- Спасибо, я пешком постою...
• В морге тебя переоденут.
• Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина - друг человека.
• А ты не путай свою личную шерсть с государственной! Плата по таксе. Такса 1 рубль.
• А теперь мы тушим окурки обеими ногами!
• Ничего не сделал, только вошел!
• Торопиться не надо... Нужно вернуть обществу полноценного человека!

Ирония судьбы или "С легким паром!"
• Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
• О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
• У меня там ценный веник!
• - Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!!
• - Ппомнить ддолжен... но я не ппомню...
• Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!
• Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели...
• Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция.
• А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.
• Пить надо меньше, меньше надо пить...
• Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил... серый в елочку...
• Ну что вы меня всё время роняете!
• Ария московского гостя
• - Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий.
• - Не волнуйтесь, я прослежу.
• Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита!
• И всё таки я не Ипполит!
• Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.
• А давайте взвесимся набрудершафт.
• Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
• Как я мог, я же никогда не пьянею
• Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам.

Операция Ы и другие приключения Шурика
• Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
• Огласите весь список, пжалста!
• У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
• - Какой-какой матери?
- Парижской... Бога...матери...
• Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник!
• Билет и задачка. Прием! То есть задачка при неМ!
• Иди, на кошках тренируйся!
• Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
• Налетай, не скупись, покупай живопИсь!
• - Где этот чертов инвалид?
- Чего шумишь?! Я - инвалид!!!
• Все уже украдено до нас!
• - Операция "Ы"!
- Почему "Ы"?!
- Чтобы никто не догадался!!!
• Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.
• Никакого импрессиноизма, никакого абстракционизьма!
• Ну, граждане... алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!
• А компот??!!
• А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр...
• Шурик, это же не наш метод!
• - Шурик, а может не надо?
- Надо, Федя, надо!
• Оденут на тебя деревянный макинтош и над тобой будет звучать музыка. Только ты ее не услышишь...
• Разбить?! Поллитру?! Вдребезги?! Да я тебя!
• - А где старушка?
- Я за нее...
• Правильно, и мух отгоняй!
• Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю!
• Это несерьезно!

Любовь и голуби
• - Людк, а Людк, глянь-к, яка сука крашена!
- Ну почему, это мой натуральный цвет!!!
• Девушки, уймите вашу мать!!!
• - Печальную весть принес я в твой дом, Нюрка! Шибануло вашего отца! Все, теперь так и останется...
- Что останется?
- Что, что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!!
• Людк, что это за пыспыс?
• Извините, что помешал вам деньги прятать!
• Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее - Санюшка!
• Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
• Ну вот день взятия бастилии в пустую прошел
• - Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
- как назвали?
- ??? Раиса Захаровна...
• И, что характерно, любили друг друга!
• Людк, а Людк! Тьфу, деревня!
• - Ну скажи ты ей!
- Что сказать-то?
- Чтоб не ревела...
- Надюха, не реви!

Д'Артаньян и три мушкетера
• Один за всех и все за одного
• Как правильно писАть? Кардинал или кординал?.. Ладно, напишем его высокопреосвещенству!
• Летите, голуби, летите! Крылышки-то мы вам и подрежем!
• -- Как я давно мечтал вдохнуть воздух монастыря...
  -- Еще бы - монастырь-то женский!
• Это заговор против меня и Франции!
• Кардинал и Буанасье - это сила!
• Имя, сестра, имя!
• Франция в опасности. Я спасу Францию!
• -- Мне всегда не везло с жильцами.
  -- Зато вам повезло с женой.

Ширли-Мырли
• Прости меня, Васенька, дуру грешную!
• Что, всех выпускать? Что, и Суходрищева тоже? Есть!
• Мама, при первом допросе была только двойня
• Значит я не Вася Кроликов, а Изя Шниперсон?
• В истории русского криминала еще не было, чтобы семь мудаков собрались в одном месте!
• - Вы есть очень хорошо кушать!
- В смысле?!
- В смысле зажрались!
• Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то... там посочней.
• Кроликоу! Йес, йес - Кроликоу!
• Не дай бог никому.
• Дай бог каждому.

Освежитель воздуха Гороховый - для сильных духом мужчин!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Он съел один килограмм селёдки, заел горохом и запил молоком.

Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и Тайная Комната!"

Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Щука мирно на дне лежит - жди ветра или дождя

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях.
На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!

- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!

— Как дела?
— Открыл свое дело, поженился, на вот на отпуск летим в Тайланд, думаем еще ребеночка завести. А у тебя?
— А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Херасе! А любить тебя кто будет?

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсична

Кролик приходит в публичный дом. Мадам говорит - "Крольчихи нет, зайчиха занята, вообще никого нет, только удав есть" Кролик ждет экзотики и выбирает удава.
Заходит к удавихе, удавиха пытается понять, клиент это или обед. Думает - обед, глотает кролика. Потом думает - блин, а если клиент, мадам же просто на ремни пустит... Выплевывает....
Офигевший кролик - "ВОТ ЭТОТ МИНЕТ"

Муж с женой ругаются, скандал, крики, слезы. Терпение у обоих на приделе. Вдруг жена говорит:
- Все моё терпение кончилось, ты мне надоел, и я от тебя ухожу!!!
Собирает свои вещи и выходит из квартиры, спускаясь по лестнице, слышится выстрел. Жена вздрагивает и в её голове проясняется мысль: «Вот дура, ведь он же меня любил, а это я затеяла скандал и ушла из дома. А он застрелился, как же я теперь без него?». Она бросает вещи и бежит обратно в квартиру. Заходит, и видит картину: «Кухня, за столом сидит муж, вокруг все забрызгано … «ШАМПАНСКИМ!!!»…

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

По многочисленным заявкам, для наших польских друзей, передаем песню "Яблоки на снегу".

-Подонок, ух подонок!Дерьмо то я из тебя повыбъю!
-Сестра,а не могли ли вы мне клизму ставить молча.

-Доктор,доктор у меня болит горло.
-Попробуйте Упса и все пройдет.
-Что вы такое говорите, я и у мужа-то не пробовала!

Если вас съели, не надо отчаиваться, у вас,по-любому, есть два выхода...

Ближе к полуночи домой вваливается мужик вдрыбадан пьяный, но с цветами
Жена:
-Мне теперь что, ноги раздвинуть?
Муж:
-А что, в доме вазы нет ?

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Все... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - вообще ни хрена не вижу...

Муж радостно сообщает жене: - А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
- Любимый! Ты просто не расслышал... наверное Борщ и хpен!

Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.

Муж звонит: - Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!

В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!

Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" — вот это, я понимаю... сервис!

- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Кто-то приезжает из отпуска весь коричневый, а кто-то — синий.

Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

1. Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

2. - У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

3. Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

4. Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно – хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

5. Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".

6. - Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов
- Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам

7. Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

8. Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

9. Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

10. Шантаж – это просьба, в которой трудно отказать.

11. Хорошая пятница начинается в понедельник.

1. Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

2. Подруга:
- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

3. - Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

4. Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

5. Она была хороша во всём. А без всего – просто божественна.

6. Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

7. В театре:
- А это большой талант! Только скажет: "Кушать подано", как ползала в буфет бежит...

8. - Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

9. Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

10. Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

11. Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

12. - Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

13. Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком

1. И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда, пытавшаяся снять высохшие панталоны на балконе, была замечена пролетающей над Мытищами.

2. Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

3. - Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

4. Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

5. Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!

6. Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

7. 17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.

8. Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

9. О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

10. Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

11. Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!

12. Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

13. - О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.

14. Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стала выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анну Каренина", а он только вчера закончился!

15. Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

16. - Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!

17. - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

18. С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

19. Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.

20. В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

21. Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдётся знакомый Саша.

22. Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

*** *** ***

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

*** *** ***

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

*** *** ***

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

*** *** ***

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Реклама нас многому научила!
Реклама нас многому научила!Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой ";Роллтон";.

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.

Сеанс связи.
Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом!
Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться!
Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом - вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки
у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел - позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с
позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится - Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли - мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот
полет. Говорила мне мама - купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под
хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что
такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского -
смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом
включу...
- "Ёптваюмать, блядь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час.
Чмоки!

Шутки...
 
Звонок на радио:
Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я
так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить
10 шекелей в кассу зоопарка.

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков - вот на эти деньги мы и живём.

- Изя, вы хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и сварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!

- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!

- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас...

Встречаются два еврея в Москве:
- Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль
перебирается в Америку.

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

На одесском Привозе.
- Молодой человек, купите цветы!
- Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю ...!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
Выступает президент:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в
виду.

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими
заботами - вот у них таки да!

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой
красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то
же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без
всякой красоты.

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости - наш опыт.
Источник нашего опыта - наша глупость.

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился
стилем хрен с ним!

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Живу в достатке: всё достало...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
пахать, пахать...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска.

- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?

Блондинка спрашивает своего парня:
-Милый,а правда,что заяц-самое глупое животное?
-Да,зайка.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,прячет купю рув сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику,мимо которой они проезжают.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом: - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Пара жената уже лет пятнадцать... Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячьих нежностей". Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую". Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах! И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую!?" Вот тебе и романтика, блин....

Отец:
- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
- А в твоем, папа, он уже был императором...

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!

Поймал негр золотую рыбку,а та говорит ему:
-Ну давай,какие там у тебя 3 желания?
-Ну,-начал негр пальцы загибать,-Во-первых,хочу быть белым.Во-вторых,хочу,чтоб вокруг всегда была вода.В-третьих,хочу,чтоб вокруг было много голых женщин.
И золотая рыбка привратила его в унитаз в женском туалете.

Гуляет парень с девушкой в парке.А у парня не хватило денег не на ресторан,не на цветы...Видит,висит объвление:Сорить,плевать запрещенно,штраф 100 рублей.Парень:
-Милая,плюй,я угощаю.

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Чем больше спишь, тем меньше всякого говна происходит в реальной жизни.

Эквадорские бананы летят в грузовом отсеке самолёта, потом ещё несколько дней хранятся на складе, потом на прилавке. Но портиться начинают только после того, как ты их, купишь.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины... Масленица не прекращалась три недели.

А где-то в параллельной Вселенной котята топят людей. И правильно делают.

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетянки что ли участвуют?

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

Сегодня видел инвалида на коляске, который собирал на лечение. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне скрытая видеокамера. Приехал, а на кухне стол сломан.

Если перед вами все расступаются, то либо вы король, либо вы в говне. Ощупайте голову и, если там нет короны...

Не плачь! Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся страшные, толстые бабы.

Надпись на воротах "Осторожно! Злой и пьяный хозяин!" отпугивает людей гораздо лучше, чем предупреждение о злой собаке.

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: "Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали и то интереснее было."

Люся очень хотела замуж и поэтому в сексе никому не отказывала, потому что знала, что кто-нибудь всё-равно лоханётся и женится.

Подумай о какой-нибудь хрени - и она тут как тут. Подумай о счастье и радости... и какая-нибудь хрень снова тут как тут.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А
как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса,
- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!"
- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Жил был в лесу заяц. Страшное трепло, что узнавал рассказывал всем подряд. Как-то зимой в страшный мороз два медведя самца в берлоге жутко замерзли. Один другому говорит - Давай потрахаемся и согреемся, другой - Боязно вдруг кто увидит! Первый - Да кто увидит, мы же в берлоге! Начали трахаться в самый разгар берлога обрушилась, а перед берлогой стоит заяц - трепло. Медведи поняли, что дело дрянь решили зайца догнать и замочить, чтобы не опозорил на весь лес. Гнали его по лесу, а тот к реке и в прорубь. Медведь сует лапу в прорубь, шарит там, вытаскивает бобра:
- Бобёр, ты зайца не видел?
- С пидарасами не разговариваю!!!

Лев - царь зверей собрал всю живность на собрание и говорит:
- Короче! Кто косого тронет! Будет иметь дело со мной.
Идёт заяц по лесу, вдруг ему навстречу лиса. Заяц:
- Лиса, может минет сделаешь?
- Ты чё, косой, охуел? Я тебе ща пизды дам и ты сам будешь минет у меня делать!
- А я лёве скажу.
- Похуй, пошли.
Заяц из кустов выходит довольный. Идёт дальше по лесу. Вдруг ему навстречу волк (та же история). Идёт дальше, а ему навстречу медведь (та же история). Идёт дальше по лесу довольный. Вдруг ему навстречу кабан. Заяц:
- Кабан! Может минет?
Кабан довольный:
- Ага.
- Заяц с удивлением:
- А может в кусты?
Кабан ещё больше обрадовался:
- Ага!
Выходит заяц из кустов вытирает рот и отплёвывается:
- Сука, свиноподобная! Никогда на собрания не ходит!

На церемонии Оскар в 2007 году от Росии будет выставлен фильм "Гусарская баллада", только называться он будет "Гусар-трансвестит".

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

"Дом-2", раздается стук в дверь...
Один из участников глядя на дверь: "КТО?"
Голос за дверью: "Конь в кожанном пальто!"
Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."

Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы.
А марсиане сидят и уматываются.
- Чего уматываетесь?
- Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!
- ???
- А потом стали сувениры раздавать – пиздюлины называются: ох, и больно было! Зато всем досталось!!!

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: "Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!"

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

В Америке приземлился явно кем-то населенный НЛО. Земляне создали оперативный штаб по контакту с инопланетянами, пробуют на них различные коды, звуки, изображения. Все напрасно, инопланетяне на контакт с нашей цивилизацией не идут. В этот момент, прослышав о происшествии, жители известного своей "голубизной" и зоофильскими наклонностями села Маштага вблизи Баку посылают срочную телеграмму: "Только не вспугните! Сейчас вылетаем!"

Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян.
Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены.
Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Косой машет. Вдруг видит в
кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза
выпучены. Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в
грудь и кричит:
- Меня зовут Иван! Крестьянин! Сено кошу!!!
Существо вдруг отвечает:
- А меня Степан! Я лесник! Сижу! Сру!

Объявление в колхозе:
"Товарищи колхозники! В нашем районе приземлился неопознанный летающий объект. Из него вышли маленькие,з елёненькие инопланетяне с большими красными, круглыми глазами. Кто увидит - не бить, не поить, входить в контакт."
Проходит три дня колхозник Иван Фёдорович косит траву. Вдруг такой смотрит. Лес. Возле леса сидит маленький, зелёненький, с большими круглыми глазами. Он понимет, что бить и поить его нельзя. Объявление слышал. Нужно входить в контакт, подходит и начинает входить в контакт:
- Косарь! Коса! Кошу!
Братан сидит и смотрит. Он ему опять:
- Косарь! Коса! Кошу!
Этот сидит, ноль эмоций. Этот опять ему:
- КОСАРЬ БЛЯ! КОСА! КОШУ!
- Лес! Лесник! Сру!

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я похоже научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по хуй!!!

Однажды Ватсон снял на ночь шлюху. Наутро она укоризненно спрашивает его:
"Ватсон, как вам не стыдно? Ведь у вас есть жена!"
Ватсон (смущаясь):
"А откуда вы это узнали?"
Шлюха:
"Элементарно, Ватсон!"

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

К Шеpлоку Холмсу пpишел посетитель в потеpтом костюмчике, помятом цилиндpе и pубашке с обтpепанными манжетами, и стал пpосить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набpосился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Hу давайте тепеpь пеpесчитаем вместе...

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону дам хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узналт про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.

Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтобы всяко и везде Было
с кем и было где!

Истина в вине, а в водке горькая правда.

Пусть все проходит мимо, кроме интима!

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Пусть ваши желания боятся ваших возможностей!

В сердце грусть, в мозгах застой...не пора ли по дной?

Выпьем за поцелуй, котоpый пpидумал мужчина чтобы закpыть pот женщине.

Давайте выпьем за меня. Вам всё равно, а мне приятно.

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за
других!

Женский тост: "За нас - красивых, за них - рогатых!"

Пусть хорошо нам будет вместе... и не очень плохо врозь.

Пью за свежую рубашку, чистую совесть и шиллинг в кармане.

Один умный человек сказал: "Ничто так не сокращает жизнь... как
расстояние между тостами". Давайте выпьем за то, чтобы мы жили как можно
дольше!

Девушка в автомагазине.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена,
что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.
°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

Сидят ковбои в баре, отдыхают, в картишки играют. Вдруг вбегает
испуганный ковбой и кричит: "Шухер, мужики, Блэк Джэк идет!".
Ковбои даже ухом не повели.
Тут вбегает жестоко избитый ковбой, весь в крови и кричит: "Спасайтесь!
Блэк Джэк идет!!!".
Ковбои насторожились, но продолжают играть в карты.
Опять дверь распахивается и, еле держась на ногах, входит зверски
изувеченный ковбой и с трудом говорит: "Атас, мужики, Блэк Джэк уже
близко!".
Ковбои напряглись, руки положили на пистолеты, но продолжают играть.
Тут заползает еще один ковбой - на теле живого места нет и стонет:
"Мужики... Блэк... Джэк... идет...". И умирает.
Ковбои уже все на палеве, играть перестали, за пистолеты схватились,
сидят дрожат.
Тут распахивается дверь, заходит здоровый ковбой весь в черном: черная
шляпа, черна куртка, черные штаны, черные сапоги, черные пистолеты на
черном ремне.
Все сидят на измене, пикнуть боятся. Ковбой в черном подходит к бармену,
говорит: "Виски мне, двойной!!!" Бармен налил трясущимися руками. Ковбой
выпил и опять говорит: "А теперь - сосать!!!" Бармен в шоке, но испуган
до смерти, делать нечего - отсасывает.
В конце ковбой в черном, застегивая ширинку: "Во, клево! А теперь лично
я съ$бываюсь отсюда, а то говорят, Блэк Джэк идет!"

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом.

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Чем удобряли, то и выросло.

Человек может вынести всё, если его не остановить.

Ушёл, громко хлопнув форточкой.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

Уходя, гасите всех.

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы
неотразимы!

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко
спрятать,
а за большого легко спрятаться.

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он
распускается,
а когда берет его в руки, он сматывается.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает,
как заставить ее замолчать.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

> Деньги - это грязь, но лечебная
>
>  Действительно лучший друг человека - собака.
> Не верите?
> Попробуйте такой эксперимент:
> Закройте в багажнике машины вместе
> собаку и свою жену.
> Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему,
> вам больше обрадуется?
>
> Деньги - это грязь, но
> лечебная
>
> - Жена, дай пожрать чего-нибудь...
> - А волшебное слово?
> - БЕГОМ, твою мать!!! Фея
> нашлась
>
> Какая разница между женой и любовницей?
> - Килограммов двадцать...
> Какая разница между мужем и
> любовником?
> - Минут сорок...
>
> У
> мужчины спрашивают:
> - Как вы считаете, какой возраст у мужчин
> считается критическим?
> Мужчина отвечает: "50".
> - А
> почему?
> - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не
> дают...
>
> Муж говорит жене:
> - Какая ты
> у меня идиотка...
> - Был бы ты генералом то и я была бы
> генеральшей, а так...
>
> Девочка 4 лет от роду
> подходит к своему папе (наверное, после
> просмотра телевизора) и
> говорит:
> - Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
> -
> (после паузы) Нет.
> Но ребенок любознательный.
> - А
> почему?
> - (еще большая пауза) Мама не разрешает .
>
> Истинный интернационализм - это в Украине за
> американские деньги
> купить у лиц кавказской национальности
> итальянские товары китайского
> производства, а потом по-русски
> возмущаться до чего евреи довели страну!
>
> Телефонный
> звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
> На том конце
> провода милый женский голос:
> - Простите, это квартира Ивана
> Петровича Бондаренко?
> - Девушка, вы даже не представляете КАК вы
> ошиблись номером!
>
> Штирлиц поднял трубку и услышал
> томный голос радистки Кэт:
> - Вам, наверное, не спится без меня?
> - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил
> очередной стакан.
>
> Идет зачет по
> произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
> Студент долго и нудно
> рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель
> устал слушать.
> - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о
> героине.
> Студент оживляется.
> - Героин -
> сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
>
> -
> Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
> - Смотря на что
> вы надеетесь.
>
> - Дорогой - кажется, ты скоро станешь
> папой!
> - А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!
>
> Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной
> половой жизнью...
>
> - И где она,
> справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
> - Я бы ответил, но как
> сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.
>
>
>
> 80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум
> в ушах...что это такое??"
> Врач: "Дедуля,
> это
> аплодисменты!!!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время
надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной, и к нему подходят
1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут,когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как они делают презервативы.

Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые -
не дохнут!

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как
подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственная и незаменимая!

- Ничего я не толстая! Мне Олег говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

Настоящая оптимистка даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет
этих качеств - успех гарантирован.

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой, - она никогда
не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать себя,..а они
дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

Живу в достатке: всё достало...

Купилa таблетки для повышения интеллекта. Не смогла открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
пахать, пахать...

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя
подвезти, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?"
Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что
она сделает для вас.

Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ: - Пьёшь или сравниваешь?

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду
звонить...Так ты лучше не бери трубку... Не нарывайся!

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж
сидеть и помалкивать.

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен... чтобы не обидеть*!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не
рожали!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты -
просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.