— Храм Спаса-на-картошке.

41
Я — свободный художник и холодный философ.

28
— Я не протягиваю лапу за кислым исполкомовским рублём.

26

— Оригинальная конструкция, заря автомобилизма. Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машины Зингера? Небольшое приспособление — и получилась прелестная колхозная сноповязалка.

25
— Мы им этого не простим! Мы им это запомним!

53
— Может быть, мы именно хотим эх-прокатиться?

22
— Кстати, о детстве. В детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.

52
— Идите, идите, я подаю только по субботам.

36
— В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.

47
— Мне тридцать три года — возраст Иисуса Христа. А что я сделал до сих пор? Учения не создал, учеников разбазарил, мертвого Паниковского не воскресил.

39
РЕКЛАМА

- Так что же делать? - забеспокоился Балаганов. - Как снискать хлеб насущный?
- Надо мыслить, - сурово ответил Остап. - Меня, например, кормят идеи.

81
Мой папа был турецко-подданный.

64
- Заметьте себе, Остап Бендер никогда никого не убивал. Его убивали - это было. Но сам он чист перед законом.

33
- Командовать парадом буду я!

78
- Он свои деньги мне сам принесет, на блюдечке с голубой каемкой.

43
- Балаганов, вы пошляк! Отойдите от меня с этим железом! Я вас презираю!

25
- Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!

73
Жизнь прекрасна, невзирая на недочеты.

76
- С деньгами нужно расставаться легко, без стонов.

147
- Не стучите лысиной по паркету!

Живя настоящим, мы творим свое будущее.

39
Любой поступок в вашей жизни может показаться ничтожной малостью, и все равно крайне важно его совершить.

29
Я еще ничего не сделал, а уже жалею.

4

Живи мгновеньем, люби безоглядно...

10
Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют.

7
Он тебя любит. Он только на одну девушку смотрит как на тебя. Она намного ниже тебя. И у нее его ДНК.

6
Тебе не обязательно простить сегодня, ты просто прости...

Внутри каждой стройной женщины сидит толстушка, которая хочет выйти. Рядом с каждой стройной женщиной стоит толстяк, который хочет войти.

1
Мужчина не рождается свободным; он привязан пуповиной к своей матери и не способен ухаживать за собой по меньшей мере семь лет (в некоторых случаях — семьдесят).

1
Большая часть политиков — ублюдки не от рождения, а по призванию.

1

В раю мы умрем со скуки, в аду замучаем скукой чертей.

2
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

1
Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить.

Человек так устроен, что всегда старается произвести впечатление на своего ближнего.

2
Женщина всегда знает, когда мужчина нужен ей и важен. А наделены ли этим даром мужчины?

5
Врать — дело утомительное, тут главное ничего не перепутать.

4

«Недурно» — это совсем не то же самое, что «хорошо».

1
Нет на свете большего наслаждения, чем открыть кому-нибудь врата в мир неведомого.

1
Мужчины — очень странное племя. Да, они грозят, кричат, могут побить, но все без исключения сходят с ума от страха перед женщиной. Может быть, не перед той, которую взяли в жены, но непременно найдется такая, кто подчинит их себе и заставит выполнять все свои прихоти.

10
Отстраниться от страсти или слепо предаться ей — что менее разрушительно?

4
Я — не тело, наделенное душой, я — душа, часть которой видима и называется телом.

5
Самые важные встречи устраивают души, ещё прежде, чем встретятся телесные оболочки.

3
Одиннадцать минут. То, на чем вертится мир, длится всего одиннадцать минут.

3

Человек рядом с тобой — существует. Думай о нём.

1
Есть люди, которые родились на свет, чтобы идти по жизни в одиночку, это не плохо и не хорошо, это жизнь.

2
Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей.

5
Влюблённый занимается любовью постоянно, даже когда не занимается любовью.

5
Опасность таится в том, что порой мы обожествляем боль, даём ей имя человека, думаем о ней непрестанно.

1
Если я ищу любви истинной и большой, то сначала надо устать от мелких чувств, случайных романов.

1
Жизнь любит нагнетать мрак для того, чтобы потом ярче блеснуть своей светлой стороной.

3
Она приучила свою душу не жаловаться на то, что делают с её телом.

2
Мне достаточно любить его, мысленно быть с ним рядом и украшать этот прекрасный город его лаской, его словами, отзвуком его шагов.

1
Сеанс продолжается 45 минут, а если вычесть время на раздевание-одевание, неискреннюю ласку, обмен банальностями, то на чистый секс останется всего одиннадцать минут.

Любовь и в самом деле, как ничто другое, способна время от времени переворачивать всю жизнь человека. Но вдогонку за любовью идет и кое-что еще, тоже заставляющее человека вступать на стезю, о которой никогда прежде и не помышлял. Это кое-что зовется "отчаяние". И если любовь меняет человека быстро, то отчаяние — еще быстрей.

33
Великая цель всякого человеческого существа — осознать любовь. Любовь — не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.

30
И хотя моя цель – понять, что такое любовь, и хотя я страдаю из-за тех, кому отдавала свое сердце, вижу ясно: те, кто трогают меня за душу, не могут воспламенить мою плоть, а те, кто прикасается к моей плоти, бессильны постичь мою душу.

21

Вот она, истинная свобода – обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.

19
У всех народов существует такая поговорка: "С глаз долой — из сердца вон". Я же утверждаю, что нет ничего более ложного на свете. Чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу. Пребывая в изгнании на чужбине, мы любовно лелеем в памяти любую малость, напоминающую об отчизне. Тоскуя в разлуке с тем, кого любим, в каждом прохожем на улице видим мы дорогие черты.

28
Один счастливый день - это уже почти чудо.

24
Время не меняет человека, мудрость не меняет человека, и единственное, что может перестроить ход его мыслей и чувств, - это любовь.

25
Жизнь не всегда дает вторую попытку, и подарки, которые она тебе преподносит, лучше принимать.

30
Тот, кто способен чувствовать, знает: можно наслаждаться, даже если ты не прикасаешься к тому, кого любишь.

27
Страсть не дает человеку есть, спать, работать, лишает покоя. Многие боятся ее, потому что она, появляясь, крушит и ломает все прежнее и привычное.

23
Каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права.

18
РЕКЛАМА

Мужчина, в сущности, ничем не отличается от женщины: ему тоже нужно встретить кого-то и обрести смысл жизни.

10
Я хочу забыть все это. Я нуждаюсь в любви. Мне надо любить — и ничего другого. Мне надо любить.

7
Действительность плохо вяжется с мечтами.

11
Я встретила мужчину и влюбилась в него. Я позволила себе эту слабость по одной простой причине: я ничего не жду и ни на что не надеюсь.

13
Самая сильная любовь — та, которая не боится проявить слабость.

14
Роли меняются. Одна не существует без другой. Никто не сможет унизить, пока не будет унижен сам.

6
Любовь — не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.

13
Никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит.

15
Самое глубокое, самое искреннее желание — это желание быть кому-нибудь близким. Дальше уже — реакции: мужчина и женщина вступают в игру, но то, что предшествует этому, — взаимное притяжение, — объяснить невозможно. Это — желание в своем самом чистом виде.

Хижина счастья лучше, чем Дворец холодной роскоши, и там где любовь, там всё.

"Дэвид Копперфильд"

8
Наблюдения над человеческой природой убедили меня, что тот, кто имеет все основания верить в себя, никогда не должен чваниться, если хочет, чтобы в него уверовали другие.

"Дэвид Копперфильд"

4
Вспомните, что ещё ни один алчный плут не останавливался вовремя, и это неизменно приводило его к гибели. Это так же непреложно, как и то, что все мы умрём.

"Дэвид Копперфильд"

5
Все пути скрещиваются. Расстояние – одно воображение.

"Дэвид Копперфильд"

Несбывшееся нередко является для нас по своим последствиям такой же реальностью, как и то, что свершилось.

"Дэвид Копперфильд"

2
– Я любил её... И до сих пор люблю память о ней... Но слишком глубоко, чтобы... чтобы я мог её уверить, будто я счастлив. Я был бы счастлив только тогда, когда мне удалось бы забыть ее... но, боюсь, я не смог бы вынести, если бы она узнала, что я её забыл...

"Дэвид Копперфильд"

6
Счастье ни с того ни с сего не улыбается. В какой-то мере мы должны помочь ему улыбнуться.

"Дэвид Копперфильд"

4

Будь смиренным, и ты добьешься своего.

"Дэвид Копперфильд"

8
Хитрецы часто попадают впросак, приписывая другим свои собственные расчёты.

"Лавка древностей"

3
Совесть наша – предмет гибкий и эластичный – обладает способностью растягиваться и применяться к самым различным обстоятельствам.

"Лавка древностей"

4
Люди с остервенением грызутся между собой, вместо того чтобы блаженствовать в обоюдном согласии.

"Лавка древностей"

3
Лекари редко пользуют сами себя, духовные особы не всегда следуют своим проповедям, а законники не любят путаться с законом по собственному почину, зная, что этот острый инструмент ненадёжен, требует больших затрат при пользовании им и, кроме всего прочего, бреет начисто — причём не всегда тех, кто этого заслуживает.

"Лавка древностей"

2
При несходстве характеров и взглядов брак не может быть счастливым.

"Дэвид Копперфильд"

5
Известно, что только тот, кто не попадал в затруднительное положение, знает совершенно точно, как при этом нужно поступать, и доведись ему, именно так бы, разумеется, и поступил...

"Рождественская песнь в прозе"

1
РЕКЛАМА

Болезнь и скорбь легко передаются от человека к человеку, но всё же нет на земле ничего более заразительного, нежели смех и весёлое расположение духа.

"Рождественская песнь в прозе"

3
Так уж устроен мир, – всегда найдутся люди, готовые подвергнуть осмеянию доброе дело.

"Рождественская песнь в прозе"

5
Жизненный путь человека, если неуклонно ему следовать, ведет к предопределенному концу.

"Рождественская песнь в прозе"

4
Ох, уж эти женщины! Они никогда ничего не делают наполовину и судят обо всем со всей решительностью.

"Рождественская песнь в прозе"

4
Даже веками раскаяния нельзя возместить упущенную на земле возможность сотворить доброе дело.

"Рождественская песнь в прозе"

4
Кому суждено с нами встретиться в жизни, с теми мы непременно встретимся, какими бы сложными и далёкими путями ни шли они.

"Крошка Доррит"

4
Жонглирование истиной в любой игре не проходит для игрока безнаказанно.

"Крошка Доррит"

6
Когда не видишь конца несправедливостям, которые приходится терпеть, характер от этого не улучшается.

"Крошка Доррит"

10
Я имею несчастье быть неглупой.

"Крошка Доррит"

1
Воспоминание принадлежит тому, кто это воспоминание хранит, оно ни у кого не украдено и не отнято.

"Крошка Доррит"

Наивность очень идёт к детскому платьицу с широким кушаком и нагрудничку, но как-то не вяжется с румянами и жемчужным ожерельем.

"Холодный дом"

2
Век, стремящийся к равенству, не благоприятствует хорошему тону. Он способствует вульгарности.

"Холодный дом"

2
Кто ненадёжен в одном, тот ненадёжен во всём. Ни разу не встречал исключения.

"Холодный дом"

7

Долгие века зла, темноты и насилия сменяли друг друга, несчетные множества людей мучились, жили и умирали, чтобы указать человеку путь. Кто тщится преградить ему дорогу или повернуть его вспять, тот пытается остановить мощную машину, которая убьет дерзкого насмерть, а сама, после минутной задержки, заработает еще более неукротимо и яростно.

"Колокола"

4
Всякого рода подаяния обладают неизбежной тенденцией доводить принимающего их до нищенства.

"Тяжелые времена"

3
Счастлив человек или несчастлив, он может только пытаться; без попыток ничего не сделаешь... Разве только лечь и умереть.

"Тяжелые времена"

2
Его лицу так недоставало натурального румянца, что казалось, если он вдруг порежется, то у него пойдет белая кровь.

"Тяжелые времена"

1
Слёзы — дождь, смывающий земную пыль, что покрывает наши заскорузлые сердца.

4
Укротите свой аппетит, дорогие мои, и вы победите человеческую природу.

5
Лучшая часть праздника — рассказ о том, как прошел праздник.

3
РЕКЛАМА

Ловкая игра в прямодушие — самый распространенный и самый действенный из благопристойных смертных грехов

"Тяжелые времена"

2
Лучше быть бездомным и не иметь где преклонить голову, чем иметь дом и страшиться войти в него.

"Тяжелые времена"

2
Ему досталось от дяди весьма приличное наследство, которое он прожил в кредит прежде, нежели получил его, и дважды промотал после того, как вступил во владение им.

"Тяжелые времена"

1
Вдовы выходят замуж чаще, чем девицы.

"Посмертные записки Пиквикского клуба"

4
У человека должны быть только две привязанности: первая — к своей собственной особе, вторая — к женскому полу.

"Посмертные записки Пиквикского клуба"

4
Он не любил получать деньги даром. Мысль, что он честно зарабатывает свой хлеб, доставляла ему огромное удовольствие, а отказываться от удовольствий при его бедности было ему не по средствам.

"Колокола"

2
Всю жизнь мы совершаем самые трусливые и недостойные поступки с оглядкой на тех, кого ни в грош не ставим.

"Большие надежды"

7
И хотя родина есть только имя, только слово, — оно сильно, сильней самых могущественных заклинаний волшебника, которым повинуются духи.

2
Первое правило бизнеса — поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

4
Цивилизация и варварство ведут на поводу наш хвастливый мир.

Я не знаю ни одного американского джентльмена. Да простит меня Бог, что я употребил эти два слова вместе.

5
Любовь — интереснейшая и самая простительная из всех человеческих слабостей.

7
Изменение порождает изменения.

4

Пусть у тебя будет сердце, которое никогда не ожесточится, и характер, который никогда не испортится, и прикосновение, которое никогда не ранит.

4
Моя вера в людей, которые правят, говоря в общем, ничтожна.

1
Чересчур хорошая жизнь часто портит характер так же, как чересчур обильная еда портит желудок.

8
Человек не может по-настоящему усовершенствоваться, если не помогает усовершенствоваться другим.

5
Трудолюбие — душа всякого дела и залог благосостояния.

3
Правда всегда отважна.

8
Не всегда высоко то, что занимает высокое положение, и не всегда низко то, что занимает положение низкое.

7

Нам дана жизнь с непременным условием храбро защищать ее до последней минуты.

6
Ложь откровенная или уклончивая, высказанная или нет, всегда остается ложью.

4
Из всех изобретений и открытий в науке и искусствах, из всех великих последствий удивительного развития техники на первом месте стоит книгопечатание.

1
Есть моменты, когда невежество есть благо.

3
Живой человек, лишенный разума, — страшнее, чем мертвец.

3
Есть ложь, на которой люди, как на светлых крыльях, поднимаются к небу; есть истина, холодная, горькая... которая приковывает человека к земле свинцовыми цепями.

3
В этом мире пользу приносит каждый, кто облегчает бремя другого человека.

Исключения из правил везде стали правилом.

7
Тяжесть и легкость, радость и грусть... Они не размыкают рук для того, чтобы человек не был ни безнадежно несчастным, ни безнадежно счастливым.

6
В дни испытаний к нам иногда протягивается та рука, от которой мы помощи вовсе не ожидали. А та, от которой ожидали, бывает, прячется за спиной или в кармане.

17

Незаписанная мысль подобна птице, перед которой распахнули окно.

8
В дни испытаний достоинства прогрессируют, но и обнажаются слабости.

Ничто так не помогает пренебрегать обществом, как любовь.

22
Нелегко перекинуть мост через пропасть, созданную гордостью.

12
Почему надо становиться некрасивой, чтобы произвести на свет новое существо?

Мы все гоняемся за счастьем, хотя совершенно не способны понять, в чем оно состоит.

9
Потерять того, кого любил, - это страшно, но еще страшнее так никогда его и не встретит

7
Если существует оправданная ложь во имя правды и допустимое зло во имя добра, то почему бы не принять убийство ради жизни?

10
Священник помогает человеку сказать правду чтобы спасти его, а полицейский - чтобы втащить его в беду.

8
Я не делал ничего противозаконного, но я уже дважды признался в плохих поступках.

— Жара... Грибы пошли.

16
— Что-то страусы разбегались... Должно быть, к дождю.

26
— Ты что такой невеселый?
— Грустно... солнца нет...
— Зато облака есть! Как может быть грустно-скучно, когда что-то есть? Есть облака и есть... есть дорога! Значит, можно идти по дороге с облаками!

29

— Клад — это то, что покладено!
— Не покладено, а положено!
— Нет! Не положено, а закопано!
— Не закопано, а зарыто!

47
Жить в своем доме всегда одному
Скучно и мне, и тебе, и ему!

Не каждому дано быть добрым, это такой же талант, как музыкальный слух или ясновидение, только более редкий.

Но ей был нужен не просто мужчина. Она нуждалась в человеке, который бы заботился о ней и о котором заботилась бы она.

2
Когда их руки случайно соприкоснулись, по их телам пробежал электрический ток. Они говорили обо всём, так как слова потеряли всякий смысл.

2
Если ты его любила, как же ты могла спать с другими мужчинами?

6. Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.

7. Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

8. Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

9. Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

10. Чудо по-одесски – это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

1. Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадёт.

2. Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?

3. Начальник департамента вхо¬дит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
- Всякий раз, как я за¬хожу, вы не работаете. В чём дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.

4. В кейптаунском порту задержано судно с просроченными невольниками.

5. - Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
- Не знаю. Магнитная буря, наверное.

6. Анекдоты дня (17 шт)

7. Из воспоминаний о жизни в коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".

8. Вот согласитесь, фраза "Жена уехала в санаторий на 3 недели" в 45 лет имеет совершенно иное значение, чем в 25.

9. - Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...

10. Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые...

11. Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

12. - Как вы догадались, что я раньше шаурму делал???
- Вы цветы в лаваш завернули.

13.

14. - Сколько я Олегу доказывала, что я добрая! Кричала, била. Не верит!

15. – Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

16. - Привет, давно не общались! Как здоровье?
- Тебе реально интересно?!
- Нуу... конечно.
- Тогда начну с анализов...

17. Коты живут по принципу "Жрать надоело спать". И в течение дня ставят запятую в разных местах.

1. - Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.

2. В помещении полицейского участка дежурный спрашивает свидетельницу происшествия:
- Сколько вам лет, гражданка?
- Я уже видела тридцатую весну, - отвечает не без кокетства свидетельница.
- А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.

3. У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться – в past simple или же past continuous.

4. Смешные анекдоты в начале недели (10 шт)

5. Работай, как машина!

Например, раз в неделю по полтора часа, как стиралка.
Или раз в неделю по часу, как пылесос.
Или несколько раз в день по паре минут, как микроволновка.

6. На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера – беспроводная и с открывашкой для пива.

7. За кулисами две актрисы разговаривают о выступающей в гала-концерте:
- Посмотри, я ничего не понимаю: почему зрители без конца аплодируют перед началом её выступления?
- Ничего удивительного. Она сказала, что не будет петь, пока не наступит тишина.

8. Арнольд Шварценеггер попал в автомобильную аварию.
Ему уже пора перестать гоняться за Сарой Коннор.

9. - Ой, Ивановна, а зять-то мне золотой достался! Он ведь сразу сказал, чтобы они жили счастливо, мне не нужно поддаваться дьявольским внушениям. Вот, говорит, если я выйду за ворота и мысль возникнет к дочке в гости сходить, то это дьявол меня путает. Надо через левое плечо развернуться, перекреститься и идти домой.
- И как живут?
- Не знаю, Ивановна. За 5 лет ещё ни разу не была у них.

10. - Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

1. - Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

2. По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

3. - Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

4. - Я сегодня прочла в газете, что человек в год должен съесть три килограмма соли, - говорит за обедом мужу молодая жена.
- Правильно, дорогая, но не за один же раз, - ответил муж, через силу хлебая пересоленный суп.

5. Анекдоты для пятничного настроения (9 шт)

6. - Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас…
- В чем же?
- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
- Почему?
- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

7. На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: «Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь» — это звучит как шутка.

8. Одна блондинка — другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

9. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

1. Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём, не дома!

2. Разговаривают два айтишника:
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.

3. - Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю.

4. - Полетели на Мальдивы...
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский...

5. Свежие анекдоты на Бугаге (10 шт)

6. Зяма отвечает на экзамене по истории. Билет "Древний Египет".
- Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами.
Тут Зяма замолкает, вздыхает и грустно констатирует:
- А вот мне на 15-летие рубашку подарили...

7. Мама укладывает спать маленького сына:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом:
- Нет, мама, пока ещё реклама...

8. - Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок.

9. Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

10. - Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваш муж — самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.

1. Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу "Хлопок". Это не опасно?

2. - Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...

3. Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.

4. Сколько надо пролежать на краю, чтобы волчок обгрыз бока до размера XS?

5. В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом - колпачки флешек.

6. Смешные анекдоты в середине недели (11 шт)

7. Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: "От нас с папой!" И ты смотришь на отца и понимаешь, что он понятия не имеет, что там внутри.

8. Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.

9. Друг заметил, что я что-то уж больно завинипушил в последнее время, и, чтобы похудеть, предложил мне отказаться от хлеба, сахара, кофе и пива. Сижу, думаю: а друг ли он мне?

10. Две подруги:
- Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
- Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
- Ну вот, что я говорила!

11. Одна женщина решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору:
- Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице.
- Без проблем. Операцию назначим на завтра.
- Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
- Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете, и у вас кожа на лице разглаживается.
- ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца.... Женщина снова приходит в клинику.
- Доктор, посмотрите, что вы наделали! Посмотрите, какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на нее и говорит:
- Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами — ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.

1. Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

2. - Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

3. Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

4. - Знаешь, как называлось наступление польских феодалов? Паническая атака!

5. Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.

7. Никак не мог выбрать, какой фильм посмотреть, с Николь Кидман или с Дженнифер Энистон. Выбрал компромиссный вариант, посмотрел фильм с Николь Энистон.

8. Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

9. Для мужчин 40 лет – замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

10. - Беру свои слова обратно!
- Ты решила извиниться?
- Нет, я новые придумала!

11. На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

1. Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...

2. Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

3. - Как правильно -тся или -ться?
- А какое слово?
- "Гаубица".

4. Полковнику никто не пишет. Все, #*@$&, голосовые шлют!

5. Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

6. Анекдоты для отличного настроения (10 шт)

7. Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.

8. Шеф:
- Рабинович, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.

9. Древние женщины не были требовательными. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в "дом". Всё было идеально! А потом... Потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил...

10. - У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.

1. Посетитель ресторана обращается к официантке:
- Вы подали грязную чашку. Что это значит?
- Не знаю. Я здесь работаю официанткой, а не гадалкой.

2. Домашняя ссора – это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

3. Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый – надо брать.

4. Опытная стриптизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

5. Пятничные анекдоты (10 шт)

6. Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

7. – Самая глупая мечта детства?
– Стать взрослым.

8. Сидит ёжик на пеньке и бормочет:
- Я добрый, я добрый, я добрый...
9. Мимо пробегает заяц и спрашивает:
- Чего ты там бормочешь, ёжик?
Ёжик бросается на зайца всеми иголками, заяц с визгом убегает.
Ёжик лезет обратно на пенёк и бормочет:
- Я добрый, но очень нервный...

10. Любая биография в "Форбсе".
1. Вставал в каждый день в 5 утра.
2. 1.5 часа физических упражнений.
3. Принимал холодный душ.
4. Читал одну главу книги.
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал.
7. Отцу принадлежит 500 компаний.
8. Упорно верил в себя и в свои силы.
Всё довольно просто, друг мой.

1. Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

2. Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

3. В ресторане. Официант:
– Месье, что будете кушать.
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Боюсь, это невозможно.
– Почему же??
– Он не отдаст.

4. Анекдоты дня (7 шт)

5. Жена — мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?!

6. - Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру...

7. Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ???
- А то нас пятеро…

1. - Почему на айфоне нет папки "Мои документы"?
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!

2. Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

3. Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас бы на рыбалку, давно не был...
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал..

4. Смешные анекдоты в середине первой недели нового года (11 шт)

5. - Марик, как прошел Новый год?
- Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
- Зачем?
- Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.

6. - Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... И почему до сих пор одна?
- Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!

7. Дорогие мужчины! Возраст женщины – это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещённости, макияжа и настроения.

8.

9. Новый год – это прекрасный повод выпить.
Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни.

10. - Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
- Конечно же нет, Изя.
- Тогда где моя новая рубашка?
- Возьми вон там, на швабре...

11. Послезавтра наступает старый Новый Год! Значит, сегодня должны выдать старую новую зарплату!

1. Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра: "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."

2. В смысле "хозяйка на кухне и ш**ха в спальне"? У меня студия!

3. В России – инспектор дорожного движения.
В Италии – комиссар катания.

4. - Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения – ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то…

5. Смешные анекдоты для всех (9 шт)
РЕКЛАМА

6. Когда принимаешь себя таким, каков ты есть, оказывается, что ты совсем не тот, за кого себя выдавал.

7. Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы – невинный бокал впервые становится винным.

8. На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив.
- А сильные?
- Не болтлив.

9. Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

1. Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море.
Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.

2. Невероятно, но факт:
- Крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел...

3. Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22.02.2022! А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. Подождите хотя бы до 5 мая.

4. Анекдоты дня (8 шт)

5. Памела Андерсон очень много делает для охраны природы.
Она больше не будет купаться в океане, чтобы снизить количество пластика в морях и океанах.

6. Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.
- Знаем мы эти штучки! - сказал он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.

7. Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.

8. Классный чат.
- Уважаемые родители, у кого ребёнок болел во время каникул, прошу написать мне об этом в личном сообщении.
- Мы здоровы
- Яна не болела
- Здоровы
- Здоровы
- Мы не болели
- Кирилл не болел
- Наши не болели
- Не болел
- Здоровы
- Мы здоровы
- Лена здорова...

Жители деревни поняли, что змей Гориныч вот-вот нападет, и решили отправиться к Илье Муромцу. Они пришли и все ему рассказали. И Илья Муромец сказал: «Так что надо читать 2-3 недели. В течение долгого времени жители говорили, что это на две недели, и они отправились в Добрин Никитич. Пришли, все рассказали, а Добрыня Никитич говорит: — Вот это, шлем, доспехи и конь. А жители говорят: «Вы не будете думать». А он говорит: — И что тут думать — бежать!

Илья Муромец отправился к Змею Горынычу Царевне на помощь. Приходит он в свой день и кричит: — Отдай, Змей Горыныч, княжну Сковорову. Иначе я уничтожу все ваши головы рядом с вами. Вышел из денника сонный змей Гориныч и недовольно ответил: «Что ты кричишь по утрам — мешаешь хорошо ноге и жилью?». Объясните, какая принцесса вам нужна. У меня их много. — Тогда покажи им всем. Принесли князья и княгини змея Горинича 10. Илья Муромец оглядел их и спрашивает: — И только эти? Других нет? — Других нет. — Хорошо. Я не буду принимать сегодня. Через месяц я буду сидеть лучше.

Шесть вариаций на тему старой сказки о любви.

Вариация первая: (Классика) Он похитил дочь змея Гориника у местного короля и спрятал ее в своей пещере. Иван-Дурак отправился освобождать принцессу из плена. Он вошел в пещеру и закричал громким голосом: — Выходи, чудовище, на смертный бой! Змей появился из пещеры, взмахнул мечом Вани и отрубил ему проклятую голову. Принцесса выбежала из пещеры и бросилась к Ивану. Вскоре они поженились и жили долго и счастливо.

Вариант второй: (женщина) похитила дочь Змея Горыныча у местного царя и спрятала ее в своей пещере. Иван-Дурак отправился освобождать принцессу из плена. Он вошел в пещеру и громко закричал: — Выходи, чудовище, на смертный бой! Вдруг принцесса выбежала из пещеры и окликнула дурака с покерным лицом, крикнув при этом: «Ты часто здесь ошиваешься, но как мужчины бесполезен для мужчин!». А если есть только один, его хотят сократить! Убирайтесь отсюда, а не т.

Отрубил Иван-царевич со Змеем-Горынычем одну голову, отрубил другую, собирался отрубить третью, и тут змей говорит: «Не рублю я последнюю голову, Иван-царевич, пригожусь я Тебе, Иван-царевич, отпусти его», а Змей Горыныч его обманывал, обманывал, обманывал, обманывал, не обманывал, обманывал, обманывал. Не полезно, не полезно.

Летит Змей Горыныч, три головы, конечно, встречает Илью Муромца. Первая глава: — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: — Что ты! Крыши нет? Глава вторая: — Нет. Здесь мы собирались лететь в кино. Две головы хотят смотреть Сталлоне, а третья — Тарковского, Тарковского. Дурак глазастый!

В лесу живет баба Яга. Смотрит — лежит Змей Горыныч, разрезанный на части, истекает кровью. Яга вскидывает руки и спрашивает: «Ну что, Горыныч?»! Наверное, Илюшка Муромец опять реорганизуется, бледная водка? — Да, хуже. Хирурги отдыхали здесь. Они напились и им приснилось, что я сиамские близнецы. Поэтому они разделились…

Предупредил змей Гориныч Ивана-царевича, что если к нему прийти, не сносить ему головы. — Иван не послушал, подошел и снес голову рядом с Гориничем и не одному, а всем троим.

Змей Горыныч вихрем пронесся по лесу и зачал Фулюгу, богатырь подошел к жалящему його. Пройдитесь по лесу. Вокруг куча дерьма. Важные темы. Он идет дальше и видит пещеру. Он там (в сторону пещеры) лает: — Эй, Гориныч. Вступайте в честный бой. Мы будем бороться. В ответ — молчание. — Эй, Гориныч — отойди от трусливого педика, Гандон. Снова тишина. Ну, он ушел. Гора поворачивается и говорит: — Ну, пидор, ну, Гандон, ну, зачем орать в задницу!

Змей Горыныч летит на трех головах, встречая Илью Муромца. Говорит первая голова. — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! — Почему это? Вмешивается вторая глава. — Да, они собирались лететь в кино здесь. Две главы хотят смотреть Шварценеггера, третья Тарковского. Дурак глазливый!

Запорожец и Мерседес, это уже симпатичная парочка, доведенная до абсурдных шуток, соперничество. Кроме того, водители крутых «Мерсов» — это «новые русские» 90-х, а за рулем «Запорожца» обычно сидит какой-нибудь «древний», на вид «непутевый» дедушка. Ну, вы же сами прекрасно знаете, кто побеждает в шутках. Зачем я вам все это рассказываю, читайте анекдоты и смейтесь на здоровье.

Перед светофором новенький шеститысячный «Мерседес» резко тормозит, а сзади классически таранит старый изношенный «Запорожец».

Из «Мерса» выползает ногастая «русская» в ультрамариновой куртке и снимает видео на мобильный телефон. А из «Горбушки» выходит бородатый дед, не торопясь и грозно заявляя: «Ну, мужик, ты пришел за конкретной добычей. Это редкая коллекционная модель ручной сборки…».

Возле крутого «мери» у светофора останавливается потрепанный «Запорожец», водитель которого стучит в окно «Мерседеса» и спрашивает:

— Есть ли в вашей машине бумага для факса? Земля. Сообщения отправляются мне, а бумага в факсе закончилась.

«Мерседес» в расстройстве бросается к своим механикам и, возмущенный, кричит на них: мол, «что вы мне поставили?, я вам объявил, что мне нужна самая крутая машина, а в этой нет даже факса».

Чтобы разрешить конфликт, в Mercedes был немедленно установлен факс.

Через некоторое время обе машины снова встретились где-то на парковке. Владелец «Мерседеса» решил похвастаться своим факсимильным аппаратом. Подойдя к «казаку», он выбил окно. В ответ тихо. Он снова постучал, и недовольное лицо высунулось из окна: «Что?» «Вам нужен факс? Я могу одолжить одну. » «Ну что, грант, выходит, что я вышел из джакузи из-за такого пустяка?»

По данным FM-радио на популярном канале нового российского автомобильного радио, диктор передал следующее сообщение:

«Уважаемые водители 600-го Мерседеса, по информации наших корреспондентов, на дорогах нашего города один «горбатый» Запорожец движется по Кольцевой, другой стоит возле «булочной» на Тверской, а третий «пахнет» по садовому кольцу. Ребята, будьте бдительны и осторожны. «

На оживленной автоматической трассе, в полдень, «Запорожец» врезается в «Мерседес». В обеих машинах были женщины. Возникает вопрос: кто виноват в том, что их водители?

Правильный ответ: оба были виноваты, потому что каждый из них должен был приготовить обед в полдень, а не вести машину.

«Запорожец» врезается сзади в «крутой» «Мерседес». Пятеро громоздких британских «братьев» выбрасываются из Merc и трясут «корчащегося» испуганного водителя. Он кричит, что отдаст все и загладит свою вину, но это говорит о том, что теперь его будут бить «по-взрослому». И тогда от безысходности мужчина говорит: «Это тоже нечестно — вас пятеро, а я один!». Братья были поражены, поставили печать и решили посоветоваться. Потом они приходят снова и говорят: «В общем, чувак, ты прав… поэтому Вован и Димон будут за тебя. Три к трем достойным!»

«Помятый» «Запорожец» врезается в «зад» новенького «Мерседеса» на светофоре… тут же на бортовом компьютере «МЕРС» на экран выдается сообщение: «Произошла попытка подключения нового устройства. Установить?»

— Алло, это психиатрическая больница? Здравствуйте.

— Извините, мою машину угнали. Не поможете ли вы мне найти вора?

— Позвоните в полицию.

— Я позвонил, они посоветовали обратиться к вам. Понимаете, они угнали «Запорожец» 1977 года выпуска.

Возле ворот огромного особняка Рублевки также «торгуют» несколько братьев соответствующей наружности. Мимо проезжает заблудившийся «горбатый» Запорожец, из окна которого выглядывает испуганный водитель: «Ребята, нам в Москву надо… Братья прервали мой мирской разговор, переглянувшись и посовещавшись, отвечают:» Мы не возражаем…», после чего они продолжили разговор между собой. «

Новый русский гордится братом: «Я сам купил крутой руль — Запорожец от последней модели: кузов от Ferrari, руль от BMW, двигатель от Mercure, руль от самолета…». «Да, не начинай, ублюдок…».

На дороге стоит парень с коровой и голосами. Грузовики проезжают мимо, не останавливаясь. Едет другой человек в легковой машине, думает: «Дай-ка остановлюсь для развлечения», останавливается: «Ну, что ты, мужик?»- Взять город? — Как корова? — Да, он собирается бежать. Человек сел, поехал. Корова идет рядом, машина едет 40 км/ч — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык вываливается на плечо. — Эй, парень, твоя корова уже вывалила язык — куда? — Налево! — Направо, сейчас она обгонит.

Если из домашней машины не капает масло, значит, все кончено.

Социологи выяснили, что гигантские, самые длинные в мире московские пробки — не что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР. .. ..

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфли, ну и т.д.- и ты едешь, Золушка в машине Лада-Калина! Но помните: прямо в полночь… хотя… может быть, раньше… да, в принципе, в любой момент. … Знаешь, Золушка! Создавайте лучше на тыкве! …

В реанимации больницы двое мужчин пришли в себя — все переломаны, руки, ноги… скучно врать, говорил он… — Как вы сюда попали? — Да, он взял казака, двигатель заклинило, он развинтил за 300 км от меня — и они взяли колеса и упали… — А, тогда все понятно… а то я продолжаю делать свой Мерс, Запорожец меня обгоняет… ну, я думал, что стою, и думал, что стою, и думал, что стою, и вышел….

Разговор на автомобильном рынке. Покупатель:- Скажите, есть ли в этой машине системы безопасности? Продавец:- Да, два презерватива в аптечке.

На сайте городских новостей: «На дороги нанесена разметка регионов. «Первый комментарий: «Лучше бы асфальт на дороги положили!».

В Сиэтле, США, мужчина решил незаконно выкачать бензин из чужого припаркованного дома на колесах… Проезжавшие мимо полицейские увидели мужчину, согнувшегося в три погибели, разрывая лужу экскрементов, которая разлилась на три фургона. Мужчина признался, что хотел украсть бензин, но по ошибке засунул шланг в отверстие привода унитаза… Владелец дома не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так сильно не смеялся.

В первый раз я почувствовал водителя, а не когда остановился, обливаясь потом при мысли о том, что моя машина ждет меня там, на парковке. И не когда тормоз начал давить, находясь на пассажирском сиденье. И даже не тогда, когда он начал огрызаться на «манекенов» и «дачников». А водителем я стал в тот момент, когда переступил порог, услышал шум сзади, совершенно механически поднял глаза, чтобы посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.

Особенность продукции Автоваза: выключатели теоретически имеющие два положения (включено и выключено) имеют еще одно положение — неполное.

General Motors отзывает около 1,5 миллионов автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителей. Автоваз вообще не понимает, о чем идет речь.

В обоих направлениях, кажется, только российский автомобилист переходит дорогу в одиночку.

Сотрудник ГИБДД видит, что при скорости 60 км/ч один из автомобилей движется со скоростью 20 км/ч. Ему становится интересно. Остановлен. В кабине 4 бабушки лет 80 — одна из них за рулем, а три другие с испуганными лицами сидят сзади. Бабушка за рулем: — Что происходит, сынок? Я еду строго по ограничению скорости, там знак 20. Гаишник: — Это не знак скорости, это номер пути. Почему остальные так напуганы? — Мы только что отключились от шоссе номер 270.

«Из навоза можно делать мебель», — говорят американские ученые. И не только мебель!» — говорят российские автопроизводители, знакомые с вопросом.

Разговор с Автофорума об автомобиле ОКА: — Если подрезать арки, поднять его по подвеске, накатать на него «Мишек» и небольшую лебедку, то получится очень хороший внедорожник для путешествий с его весом, — не спорю. А если затянуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Звонок в полицию: — Эй, полиция? Все было украдено. Украли руль, педали, приборную панель… Они положили трубку.

Через минуту — еще один звонок:

«Командир, извините, я сел на заднее сиденье…»

Вчера я ехал по федеральной трассе. Рядом проходит железная дорога. Навстречу нам едет локомотив и несколько раз мигает фарами. И точно — впереди ограничение 40, а за ним — группа по соблюдению правил дорожного движения.

— Как заводится автомобиль при температур е-30 градусов? — Я не знаю. — Почему? — Он не открывается даже пр и-30 …

Помнится, в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые «Жигули» за информацию о миелофоне. Но парень уже понял, что происходит, и ответил: «Лучше сразу убить».

Дорожники объяснили, почему они ремонтируют дороги два раза в год — весной укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий. Теперь водителям не нужно менять шины, о них уже позаботились.

В гараж приезжает женщина… К ней подходит мастер: — Что случилось? Да, похоже, проблема с трубогибом… Стартер работает каждый второй раз… Мастер уважительно смотрит на даму и подробно записывает ее претензию в наряд-заказ… — Что-нибудь еще? Дама думает… — Ну… посмотрите на выхлопную трубу… Бригадир волнуется: — А что с ней? Дама: — Да, я давно ее не видела…

Инспектор останавливает машину. Водитель говорит: «Пожалуйста, пропустите меня, я опаздываю на работу». — А в чем заключается ваша работа? Я метатель ножей в цирке. Я не верю, докажите. Вытаскивает дюжину ножей и начинает жонглировать. Проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: «Хорошо, что я бросил пить. Посмотрите, какие тесты проводятся прямо сейчас.

— Знаете ли вы, почему у «Запорожца» спереди сапог? «Потому что на такой скорости нужно следить за всем!»

Я помню, как впервые увидел казака. Дедушка открыл капот, бросил туда охапку дров и уехал. Долгое время после этого я думал, что «казаки» ездят на дровах.

Разговаривают два дорожных рабочих: — Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну, ту, которую мы в прошлом месяце ремонтировали, опять перекопали! — Ерунда! По ней ездят на машинах, что?

Как мы можем спасти местную автомобильную промышленность? Разрешить установку проблесковых маячков только на автомобили, произведенные в России.

АвтоВАЗ не может проводить краш-тесты Lada Kalina несколько месяцев подряд — манекен либо выскочит, либо ударится о тормоза.

Сотрудник дорожной полиции останавливает черный канстрат с тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается окно, там «брат», повернувшись, копается в чем-то, потом резко поворачивается и кричит: — ГАВ. ГАИшник отпрыгивает назад и выпучивает глаза. Брат улыбается и говорит: — Не бойся, — и показывает на ремень безопасности, — видишь, я привязан.

Нет более пугающего зрелища, чем буква «Y» на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска…

Мерседес подъезжает к Мариинскому дворцу, явно желая припарковаться. К нему подходит полицейский: «Вы не можете здесь парковаться — это Законодательное собрание, здесь повсюду депутаты». Владелец «Мерседеса». ..

Права. Она пришла в Дюрк за сертификатом. Я сижу напротив врачей с двумя толстыми тетками и жду диагноза. Вдруг один из них, глядя на мое левое плечо, говорит: — Ты опять сюда пришел? Брай! Я осторожно бросаю взгляд влево — никого нет! Я думаю: «Они проверяют! … Как реагировать, чтобы не сгореть?». Я так понимающе улыбаюсь и только хотел сказать: «Вы тоже ее видите, да?» — как вдруг из-за моей спины выскочила кошка… черт, действительно, не было ни малейшего движения вправо-влево!

АвтоВАЗ будет выпускать «бюджетный» автомобиль Lada 2190. Ранее по внешнему виду — «Aprior», сзади — «Viburnum». Имя будет известно всему миру. А что тут думать — «Приколин».

Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулем газели с правым рулем.

Мать учит свою дочь. — Вы должны выбирать мужа с умом. Здесь ваш отец может починить все: и машину, и электричество, и сантехнику, и мебель, если она сломается. — Так вот, дочка, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового в доме.

Мужчина сидит в лодке и ловит рыбу. Мимо проплывает лягушка: — Мужик, я могу согреться в лодке? Ну, убирайся. Лягушка вылезает, лениво разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: «Как тебя зовут, человек?». Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает другая лягушка: — Ой, а можно мне тоже погреться? Первая лягушка: — а ты бы не пошел к Дику! Я прав, Алексей Николаевич?

Мужчина в автомобильной мастерской. Подаёт сигнал тревоги казаку. Другой в «Мерседесе» спрашивает. — Почему, они боятся чего? У него их украли, но ночью они идут ко мне.

Начинающие йоги будут ходить по углю. Один из йогов подходит, осторожно пробует уголь ногой. Предлагает второй — давай бегом! Затем он медленно подходит к углю, начинает ковырять уголь и тереть себя. Затем он бросает уголь во второй — ну, что же ты не идешь?

Пьяный муж приходит домой, запрыгивает на ветку возле дома, злится и думает про себя: — Ну, сейчас я пойду домой, наберусь и выпью. Жена! Где ты пил?! Жена выясняет: — Я нигде не пила! Ну, что тут скажешь! Спрашиваю, где пил! — Ну, сосед пил! Ну и что?! — Как сосед!? Почему вы его отдали? — Я не давал его ему! Как же ты ему не дала, если ты пила из него?! — Ну, я дала! Откуда мне было знать, что он собирается сказать.

Отец спрашивает прихожанина: — Ты молишься перед едой, сынок? Отца нет. Моя жена хорошо готовит.

Еврейский анекдот. Циля, ты ходила на море с Сарой? — Так что да. Сара была такой загорелой, а ты такая бледная. — О, пожалуйста! Никто не заставлял ее, кроме Загара!

Возлюбленные, что случилось? Перестань плакать! Мои родители против нашей свадьбы. Ну, не плачь! — Глупый, не волнуйся, ну, найду я себе другую невесту.

Вечер. Дежурный врач сидит в приемной клиники. Входит пожилая женщина. — Сынок, Заюк принят? Не Заюк, а оптометрист. Его уже нет! — Сын, Тознюк принимает? Не стоматолог, а дантист. Не больше. — Сын, кого ты оставишь одного? По вашей бабушке я П3дюк, а вообще я гинеколог.

Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте приготовить его. Если вы получаете суп, то грибной, если компот, то ягодный.

Разговор в буфете. Что будем брать, пиво? — Какое пиво на работе! Правильно. «Мы две водки».

Жена застала мужа с любовницей. Она не ругала, а просто сказала: — Садитесь рядом, я вас сфотографирую. На памятник!

Почему ты не бреешься? — У меня нет девушки, ради которой я хотел бы побриться. А для себя? — Я покупаю пиво и для себя тоже.

Что вы можете сделать? Четыре друга разговаривают: — Я могу бровь языком облизать! И я могу укусить себя за спину! — И я могу повернуть колени в другую сторону! Четвертый, но, например, я не урод!

В баре. Можно мне кофе? — Ваш кофе, пожалуйста. Извините, я передумал, могу я поменять кофе на пиво? — Нет проблем, здесь вы пьете пиво. Он пьет пиво, гуляет. — Мужик, заплати за пиво! Я дал тебе кофе за это. — Тогда заплати за кофе? И я не пил кофе.

Разговор двух подруг: — Я слышала, что ты снова вышла замуж за своего первого мужа? Да, я не понимаю, как это удовольствие доставляет скоту жизнь.

Другой солдат, умеешь ли ты плавать? — Да, сэр! Где вы этому научились? — В воду, товарищ к товарищу!

Девушка говорит своему парню. — Мои родители сегодня уезжают на дачу, понимаешь, о чем я? Охлажденные, свежие помидоры будут принесены!

Мужчина входит в реку в пальто и начинает плавать. Появляется второй мужчина и спрашивает: «Что ты делаешь? — Я стираю пальто. Что, у вас дома нет стиральной машины? — Да, просто голова закружилась.

Папа, какая это земля? — Земля имеет шарообразную голубую форму. Мама, обидевшись: — Я могу показать пример мячу, а не себе.

Муж спрашивает жену: дорогая, скажи мне честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке? — Я даже не знаю. Когда тебя нет, я становлюсь немного диким, лезу на стены. Затем я падаю со стены, стучусь и теряю сознание. Может быть, кто-то использует это.

У меня есть две новости. А кто вам сказал, что есть добро?

Отличный парень. Я слышал, Митьку Косого заколдовали! — Так, его три года назад на кол посадили! Так что он отслужил и приехал.

Девочки, мой вчера пришел в четыре утра — а я люблю лежать в кровати и притворяться, что сплю. Он берет стул, садится напротив меня и смотрит. Ну, конечно, я не выдерживаю и спрашиваю: — Что ты делаешь? И знаете, что он сказал мне в ответ? — Я хочу, чтобы мой любимый, сидел в первом ряду, когда начнется концерт!

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я в принципе не шахтер!

Два деда сидят в кустах, справляют нужду. Один другому, мечтательно, — Михалыч, до того времени был хозяйственным прямо у земли. Другой, задумчиво: — Да, Земля сильно оседает.

Пожар в доме. Пожарные поднимаются на этажи, тушат пламя. Глава расчета влетает в потушенную квартиру. Он видит, как его боец смотрит на девушку на обугленной кровати. Он кричит, что ты делаешь, идиот! Этот вскакивает и объясняет. — Да, я товарищ лейтенант, я спасаю девушку, я задыхался от искусственного дыхания. Есть искусственное дыхание, оно делается через рот. — Ну, в принципе, я начал.

Девушка спрашивает своего партнера. Вы русский, но отрезанный? — И у меня есть ребенок, двойное гражданство.

Черный юмор. Парень упал с моста у реки, тонет и кричит: — Помогите! Бросьте кому-нибудь веревку! Passe r-b y-mesponse. — Что, передумал, горячая голова? Я решил повеситься.

Мать — зять спрашивает сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?». Да, он видел и уже извинился за это.

Жена говорит мужу. Дорогая, давай бросим курить! — Для чего? Ну, это экономия денег! «Тогда давай, дорогая, и хватит пить!» Почему нам нужно так много денег?

Девушка, сколько у вас было любовников? — Только три. Но нет, я лежу на девяти, я придумал другой случай.

Жена и муж в аптеке. Жена шепчет. Не забудьте купить презервативы. Муж: Черт. Стюард на три раза. Жена, озадаченно: — А что тебе кто-то дает дешевле?

Ближе к вечеру. Женщина идет домой через парк. Вдруг она слышит крик. — Вставай! Она остановилась. — Ложь! Она легла. — Ползет! Ползучий. Вдруг над ней раздался голос. Женщина, что с тобой? — Я здесь с собакой, смотрю, как ты ползаешь.

Сосед кричит на соседа напротив. — Миша! Когда у вас день рождения? В мае. И что? — Я дам вам шторы. А потом весь дом видит, какая у тебя отстойная жена. Когда она у вас появится? — В июне. И что? Я хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья она жена.

Моя дочь вернулась домой очень поздно. Мать. — Она пришла? Она пришла! — Почему так поздно? Вы уже обзвонили все больницы? — Да, я звонил! И во всех моргах тоже? — Да! Что я не понял?

Едет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис с водой и едой, а там Змей Горыныч. Илья Муромец достает свой меч и сражается со змеем Гориничем, день и ночь с ним в яростном боевом ритме, на третий день змей Горинич спрашивает богатыря: — Зачем я тебе нужен? — Да, я хочу выпить. -Да, пей, зачем палка.

Илья Муромец подходит к пещере и кричит: — Выходи, мерзудов! Тишина. — Выходи, скот трехголовый! Тишина. — Убирайся, вонючая зараза! Тишина. Разочарованный Илья уходит. Выходит змей Горыныч. — Оставьте труса, оставьте скота, оставьте заразу! Но он остался жив!

— Русские жили во времена динозавров. Доказательством служит изображение тираннозавра, привезенное оттуда в виде змея Горыныча. «Почему у него три головы?» — это говорит о том, что пили они и тогда не слабо.

Подходит Илья Муромец к огромной пещере и кричит, — Эй, Змей Горыныч, тварь грязная! Выходи, будем драться! — драться, так драться. Но зачем кричать в задницу?

— Ну, Илья, рассказывай, как ты змея Горыныча победил! — Не верьте, мужики! Я отрубил голову своему змею Горынычу, на ее месте появились сразу две. Он нарезал два, все четыре &#8230 выросли; нет, я не думаю, что это сработает! И я отрезал ему задницу. Два выросли. Я вырастил их — четыре штуки. Четыре трахнул — восемь &#8230 выросло; В общем, через полчаса эта скотина была выставлена на навоз &#8230 сама;

Илья Муромец бежит по лесу. Видит сидит соловей — разбойник побит, весь в синяках и Змей Горыныч, у которого 3 головы завязаны в узел. Илья в шоке подходит к ним: — Ребята, что случилось, кто столкнулся? — Илюша, все нормально, за рулем … — Ребята, вы чо, я вам любую хлебную вырезку отломаю. Поговорим о том, кто столкнулся? — Илюша, ладно, езжай … — Ну, черт с тобой. Илья ушел, а змей Горыныч Солов говорит: — Смотри — Ка, когда трезвый — какой вежливый. А как напьется: « ты так низко летаешь, черт, что же ты так громко свистишь»

Илья Муромец: — Змей Горыныч, ты чего теперь с одной головой летаешь? — Кризис, черт возьми! Три головы не кормят!

Всю деревню собрал Добрыня Никитич в дальнюю дорогу, чтобы освободить людей от Змея Горыныча Любого. Все лучшее было отдано ему в дорогу, чтобы только с победой вернуться. Добрый волшебник приходит к Добрыне и дарит ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе волшебный меч Добрынюшка — Лидинец! — Спасибо тебе старче! Что это за меч? Действительно ли с его помощью можно найти клад? — Нет, Добрынюшка. Не потому, что этот меч и#171;кладенцом» Они назвали это сокровищем, которое искали, но из-за того, как вынимаешь его из ножен (достаешь), так все вокруг кладут его в штаны! — Ну, как же я теперь пойду?

Перемирие Ильи Муромца и змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Гориныч, а почему бы тебе не пойти к женщинам? Змей Горыныч отвечает, с обидой в голосе: — Ну, ты и гад! Вы режете его чем-то, что бьет, а затем копаете.

Дождь, холод, ветер. Три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович греются в пещере у костра. Потом в пещеру приходит Змей Горыныч и жалостливо просит: — Мальчики, дайте мне погреться. «Убирайся отсюда», — ответил он. Он ушел, куда-то уехал, совсем замерз, возвращается снова: — Ребята, отпустите меня. Я тихонько в уголке посижу, мешать не буду… И опять ему: — Да, убирайся! Он уходит, промерзает до костей, а через несколько минут приходит снова: — Ну, впустите меня, пожалуйста. Ты рядом со мной будешь совсем тихим, как мышь сидеть! Мне стало жалко Илью Змея: — Ладно, заходи, только чтобы он тебя не слышал! Горинич сидел в самом темном углу, сидел и бормотал себе под нос: — Убирайся, убирайся … Вообще-то я здесь живу.

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
— Выходи, подлый трус!
Молчание.
— Выходи, скотина трех головая!
Молчание.
— Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
— Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
— Змей Горыныч, выходи драться.
— Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.

Пошел, значит, Иван—царевич на Змея Горыныча. Идет, идет и встречает зайца. Достал каленую стрелу, натянул тугой лук и только хотел зайца подстрелить, как тот говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь.
Сжалился над ним Иван—царевич, отпустил и дальше пошел. Долго ли, коротко, повстречал волка. Достал опять каленую стрелу, натянул тугой лук и только хотел волка убить, как тот говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван—царевич, я тебе еще пригожусь.
Сжалился над ним Иван–царевич, отпустил и побрел своей дорогой. Навстречу медведь. Снова достал каленую стрелу, натянул свой тугой лук и только хотел медведя подстрелить, как тот говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь.
И снова сжалился Иван–царевич, отпустил ушел. Приходит к логову Змея Горыныча. Стали они биться. Ударил Змей Ивана, тот вошел в землю по колени. Ударил Иван Змея и срубил ему одну голову. Ударил Змей Ивана, тот вошел в землю по пояс. Ударил Иван Змея и срубил ему вторую голову. Ударил Змей Ивана, тот вошел в землю по грудь. Хотел Иван–царевич ударить Змея и срубить последнюю, третью голову, но говорит ему Змей Горыныч человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь.
Сжалился Иван–царевич, не стал рубить голову. Но Змей Горыныч обманул Ивана–царевича, не пригодился…

Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
— Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
— Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
— Илюша, будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет.. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне посмотреть, а третья: — Тарковского, Тарковского!…Дура очкастая!

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Мужик поймал золотую рыбку.
Она ему за три желания.
Мужик:
Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка:
Мужик, если хочешь стать бессмертным – так и скажи!

У меня в бассейне есть золотая рыбка.
Загадываешь три желания…
— И что?
Отгадывает!

Шел мужик по берегу моря.
Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду.
Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, мужик, небось, три желания хочешь?
Ага!
— Расслабься. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карась.

Золотая рыбка, сделай меня знаменитым!
— Готово!
Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку.
Говорит:
— Хиленькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя.
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Читал я Пушкина, знаю чем это заканчивается!
Для начала, новую жену!

Поймал старик золотую рыбку.
И попросил:
Рыбка, сделай меня умным.
— Будь по-твоему,
Ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну и дурак же я был.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже.
Вдруг видит в воде золотую рыбку.
Он — цап ее и говорит:
— А ну-ка, придумай мне три желания!

Поймал мужик золотую рыбку:
— Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
Опоздал ты, мужик!
Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

Еврей поймал золотую рыбку,
Она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, двести миллиардов евро на счет.
Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
Сделано!
— Гарем красавиц жен.
Готово!
— Теперь второе.

Поймала блондинка золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу, хочу,хочу.
Милая, помни — желания только три. Ни больше, ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три.
Значит так, запоминай:
Кваритрумашинудачу — раз,
Шубкуколечкоприческусапожки — два,
Мужакрасивоголюбимогодоброго — три!

Поймал дед золотую рыбку.
Взмолилась золотая рыбка:
Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Дед взял рыбку, пожарил и съел.
— А почему?
Дед-то был глухой.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так.
Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно!
Второе — бабу посимпатичнее,
А третье, третье. А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года,
Опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания!
Все, плыви.

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает.
Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
Ну ладно! Давай еще денег. Счастья, Ну и, О!
Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье желание!
Почему?
— Да, блин все нормально в постели!
Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит ее в руках, радуется.
Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
Да!
— Убей сразу!

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.
Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется пятисотка.
Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — пять сотен только дала?!
Я не поняла, а что, не поместились?!

Эстонец поймал золотую рыбку,
Снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не нато разговаривать со мной по русски.

Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Загадывай желание!
Говорит она ему.
— А что это такое?
Объясняю. Вот вчера, поймал меня один мужичек и попросил миллион долларов. Я и сделала.
А ты чего хочешь?
— Адрес быстро!

Поймал как-то мужик золотую рыбку.
– Исполняй три желания, тогда отпущу.
Нет, могу только одно.
– Ну тогда хотя бы одно.
Загадывай.
Думал мужик, думал.
– Хочу, говорит, чтобы у меня все было!
Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Поймал мужик золотую рыбку,
Говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
— Первое:
Хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации.
Второе:
Опа рыба, а куда ты делась?

Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
Харошё! Давай пять миллиардов долларов, залатой дворец и крутой мащина.
Это раз.

По чистой случайности, словила блондинка Рыбку Золотую и говорит ей:
— Я тебя поймала, давай исполняй мою волю
— Будет проблематично. Кризис у нас, понимаешь. Ограничены в действиях. Могу только одно реализовать. И то на выбор. Выбирай: мозги, миллиард рублей или грудь огромную.
— Хм, деньги быстро кончатся. Давай сиськи.
— То есть, ум тебе вообще не нужен?
— Женщине с сиськами ум не обязателен.

Сидел мужик, рыбачил, поймал золотую рыбку. Загадывает желание.
Мужик:
— Желаю встретить смерть, когда Россия встанет с колен и станет самой лучшей страной в мире!
Золотая рыбка:
— Хорошо, будешь бессмертным!

— Куда плавала? — задает вопрос царь моря рыбке золотой.
— Да так, везде. Рыбака словила.
— Исполнила его требования?
— Не успела. Они с женой коллегиально все решают.
— Если молодая, то сделай ее владычицей морской.
— Отказываюсь, — ответила рыбка. — Ты бабник, а мама запретила мне к тебе женщин приводить.

— Третье желание. Потрать его с умом, — говорит золотая рыбка мужику.
— Нужен добрый поступок.
Глядит мужик, а мимо него паренек с тростью идет. Как дед старый, в самом деле. – Придумал. Пусть этот молодой человек отбросит трость и побежит далеко—далеко.
Ну, парень трость бросил и помчался. Вышел на трассу и орет:
— Что за идиот это сделал!? Я слепой, а не хромой!

Словил старик золотую рыбку. Та взмолилась:
— Желание исполню. Только в море отпусти. Проси, все, что душе угодно.
— Хочу молодым стать, сидеть на скамейке, смотреть футбол и чтобы мне еще за это платили.
Желание – закон. Взмахнула рыбка хвостом, и стал старик Аршавиным.

Повезло еврею, поймал в сети рыбку золотую. Та взмолилась, пообещала три желания исполнить. Ну, еврей начал загадывать. Первое желание – особняк со всеми удобствами. Смотрит, а дом—то на несколько миллионов долларов потянет. Вторым желанием пожелал «Мерседес».
Третье желание последнее, а значит приступать к его выполнению надо осторожно. Ну, посовещался он с женой своей Розой и говорит:
— Я желаю, что бы у меня было все то, чего нет ни у одного еврея.
Загадал, идет домой. Только вместе шикарного дома – покосившаяся землянка, вместе «Мерседеса» «Копейка», а жена плачет и говорит:
— Милый, у нас горе. Яше повестка пришла. Завтра увозят.

Сидит бедняк, пьет пиво, рыбачит, грустит по жизни своей нищей. И рраз, рыбку золотую поймал. Ну, та ему и говорит.
— Ну, давай, у тебя одно желание. Пожелай, как следует!
— Я хочу иметь в своем дома ровно столько денег, сколько в нем может поместиться!
— Будет исполнено!
Ну, пришел он, а денег нет. Лишь сто рублей на пороге валяются. Пришел он к озеру, зовет рыбку и говорит:
— Как ты могла?! Всего сто рублей?!
— Ну, так поместились же?!?!

Сидел дед на берегу, ловил рыбку золотую, та ему вопрос:
— Чего хочешь?
— В детстве мне часто сказки Пушкина читали. Поэтому поменяй мне жену, а то пилит постоянно.

Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:
— Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
— Лети-лети лепесток через запад на восток…

Поймал снова Старик Золотую Рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
— Жива…
— Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным – так и скажи!

Золотая рыбка предупредила:
— Могу исполнить два твоих желания. Какое твоё первое желание?
— Хочу быть очень богатым.
— Хорошо. Какое твоё второе желание?
— Хочу, чтобы у меня было много денег.

И ответила золотая рыбка бабке:
— Послушай, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже в третий раз просишь, чтобы она сдохла!

Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку.
— Отпустите меня! Выполню ваше желание!
— Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
— Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
— А чтобы нас не допустили до физкультуры!

Жил—был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:
— Хочу, чтобы у меня все было.
Та ему в ответ:
— У тебя все было все…

Чеченец поймал золотую рыбку.
Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
— Адрес!

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: “Отпустите меня”.
Украинец: “Я не розумію”
Казах: “Түсінбеймін”
Латыш: “Aš nesuprantu”
Рыбка: “Я выполню три любых ваших желания!”
Украинец, Казах и Латыш в один голос: “Извините, что-что?”

Только когда Золотую Рыбку обваляли в муке, она поняла, что дело плохо, и согласилась исполнить еще два желания.

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня…

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Мужчина проходит мимо дома.
Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает.
В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
— Испугался?
Шелбан за испуг.
— Витя, поднимай!

Почему пульт не работает?
— Я конечно не электрик,
Но по-моему пульт не работает, потому что телевизора нет.

Бабулька в кресле со своим любимым котом,
Вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее желания.
— Преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея и на том месте, где находился Кот,
Возник молодой черноволосый красавец.
Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко обнял и с горечью промолвил:
— Теперь небось жалеешь хозяйка, что меня кастрировала.

Сара
– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

___________________

Ночью муж ворочается, жена спрашивает
– Ты, что, Сенечка не спишь? – Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: – Абрам! Он отвечает: – Да, Сарочка. – У тебя Сенечка деньги занял? – Занял. – Так вот он их тебе не отдаст.  Возвращаясь в постель: – Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.

__________________

Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрашивает из кухни: – Абраша я могу уже нести куру ? – Нет Сара гости еще едят хлеб. Через некоторое время: – Ну я могу уже нести куру ? – Неси неси Сара… Гости хлеб уже сели. Сара вносит курицу ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.

___________________

Приходит Изя домой с фингалом под глазом.
– Изя, что случилось?
– Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!

_____________________

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала у другого – мешок золота. Жрать охота еврей и говорит: – Кумэ дай мени шматочок сала. – Ни Абрам так не можна. Давай як порядни люды зробымо рынок будемо торгуватися. Ну короче достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло: – Украинське сало – саме товсте в свити! Пидходьте люды добри! Еврей спрашивает: – Скильки коштуе одын шматочок сала? – Мишок золота. – Ты що здурив?!?! – А ты пиды по базару може дешевше знайдеш!

Приходит Абрам к стоматологу
– Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
– 50 баксов.
– Это очень дорого, подешевле нельзя?
– Можно, 30 баксов, но без анестезии.
– Тоже дорого, а еще дешевле?
– Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
– Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.

__________________

– Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– Конечно, нет.
– Ну и Абрам тоже не хочет.

__________________

Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!Вбегает сынишка в комнату и кричит: “Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!”

_________________

Стоят две еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки: – Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?.. – Конечно, я что, глухая?!

__________________

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша
– Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем – умственная работа или физическая?
– Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

Если вы хотите узнать человека, посмотрите, какие джинсы он носит.
Джинсы - это не просто одежда, это образ жизни.
Без джинсов мир был бы намного менее стильным и комфортным.

Анекдоты про Страхование

    Почему страховой агент всегда так уверен в своих словах? Потому что он всегда страхует свой риск!
    Какой самый распространенный вид страхования среди Котов? Каско – Кот с котом.
    Зачем страховать свой Дом? Чтобы, когда засел Паук, можно было спокойно переночевать в другом.
    Как страховая компания отличает хороший анекдот от плохого? По количеству смеха и убытков.
    Страховщик — это тот, кто уверен, что ты несчастлив, и уже рассчитывает, сколько на этом заработает.
    Чем страхование похоже на Погоду? И то, и другое — неизбежно, но можно надеяться, что будет лучше.
    Как страховщики проводят вечера? Рассматривают фотографии катастроф и страшатся дома.
    Как страховать Друзей? По дружескому тарифу: если они упали, страховка оплатит Пиво в больнице.
    Что говорит страховщик, когда собирается на Работу? "Пойду делом рискованным заняться."
    Как назвать страховщика, который всегда оправдывается? Автоподавитель.

Чем похож страховой полис на Телефон? Оба надо брать с собой везде, чтобы потом не пожалеть.
Чем больше страховок, тем лучше? Нет, чем больше страховщиков, тем лучше!
Как страховщики отмечают Новый год? Считают, сколько случайно потеряли на пиротехнике.
Как назвать страхового агента, который любит забавные анекдоты? Шутовник-полисник.
Почему страховщики любят смотреть на Небо? Потому что там видно, что еще можно застраховать.
Как страховщики общаются Друг с другом? На одном языке: "Риски, риски, риски!"
Зачем страховать свою машину? Чтобы потом можно было спокойно смеяться над другими водителями, получившими ДТП.
Как страховщики выживают в пустыне? Они находят оазис в Море рисков.
Что делает страховая компания, когда ты находишься в опасности? Поднимает тарифы.
Чем страхование похоже на Футбол? В обоих случаях главное — не пропустить в свои ворота.

Шутки про Страхование

    Страховка — это такая штука, которая придумана для того, чтобы застраховать ваш кошелек от разорения после оплаты страховки.
    Недавно попросил Друга помочь мне выбрать страховую компанию. Теперь у меня есть страховка на случай, если я еще раз попрошу его совета.
    Жена сказала, что она моя главная страховка. Вот только не понятно, от чего именно она меня страхует.
    Какое сходство между страхованием и браком? В обоих случаях нужно быть готовым к неожиданным расходам.
    Поймал себя на мысли, что моя жизнь начинает напоминать страховую полису: полна ограничений и исключений.
    Сколько страховых агентов нужно, чтобы поменять Лампочку? Один, но он обязательно предложит вам застраховать дом от падения лампочки.
    Страхование здоровья — это такая вещь, которая стоит дешевле, чем лечение, но дороже, чем здоровый образ жизни.
    Знакомый посоветовал мне застраховать свой Автомобиль. Я подписал полис, и первый случай страхового случая произошел через пять минут после этого.
    Если страховые компании начнут страховать от страхования, то, думаю, мир заглохнет от избытка безопасности.

Страховой агент сказал мне, что моя страховка покрывает все случаи, кроме случая, когда я пытаюсь воспользоваться страховкой.
Как выжить в мире страхования? Просто перестать брать страховки и начать верить в Удачу.
Страховая компания сделала мне скидку за мой безаварийный стаж. Правда, это была скидка на следующий полис, который я приобрел после аварии.
Деньги на страховку — это как заплатить за билет в кино: сначала денег нет, потом денег нет, но Фильм уже закончился.
Страховой полис — это такая бумажка, которая успокаивает вас до тех пор, пока вы не начинаете читать мелкий Шрифт внизу страницы.
Страховая компания предложила мне страховку жизни. Честно говоря, я больше боюсь того, что будет после, чем самой смерти.
Какая разница между страховкой и шуткой? Шутку можно рассказать несколько раз, а страховку придется использовать лишь один раз.
Существует два вида людей: те, кто верит в страхование, и те, кто еще не понял, зачем оно им нужно.
Страхование автомобиля — это такая вещь, которая стоит дешевле, чем новый автомобиль, но дороже, чем починка старого.
Мой страховой агент сказал, что страховка жизни — это лучший Подарок для семьи. Ну, разве что, если они сами хотят избавиться от меня.
Страховка от несчастных случаев — это как Магия: она работает, пока ты не попадешь в несчастный случай.

Юмор про Страхование

    Страховка на случай утраты денег не имеет смысла - когда ты уже потратил все деньги на страховку!
    Какая разница между страховкой и тюрьмой? В страховке ты платишь заранее, чтобы тебя освободили.
    Страхование жизни - это единственная страховка, которую нам никогда не придется использовать. Надеюсь.
    Знаете, какая самая ненадежная страховка? Страховка от лени.
    Страховка от грабежа - это когда каждый день платишь деньги, надеясь, что они у тебя похитят.
    Чем отличается страховка на дом от страховки на автомобиль? Вторая хотя бы иногда работает.
    Страховка на случай забытых ключей - для тех, кто боится забыть, что он забыл ключи.
    Мне предложили страховку от непредвиденных расходов. Я согласился, а они мне счет прислали.
    Вспомнил, что не продлил страховку на свою жизнь. Теперь каждый день хожу как подпрыгун.
    Страховка от невезения - купил, а в жизни всё равно ничего не везет.
    Есть страховка от угона автомобиля, а есть страховка от того, что тебя угонят на автомобиле.
    Подписал страховку от выпадения слюны во Время сна. Теперь сплю только на боку.

Страховка от непредсказуемости жизни - платишь каждый месяц, а никогда не знаешь, на что именно платишь.
Существует страховка от утерянного времени, но куда я его потерял, если не помню?
Страхование от ошибок - это когда тебе платят за каждую Ошибку, но только после того, как ты их допустил.
Купил страховку на случай, если перестану понимать шутки про страхование. Видимо, уже пригодилась.
Страховка от прокола колеса - потому что иногда Счастье буквально «уходит на Дорогу».
Страховка от падения на Лед - действует до тех пор, пока ты не начнешь чувствовать себя супергероем.
Страховка от внезапного ливня - помогает справиться с потоком неприятностей.
Подумал купить страховку на случай, если меня не будут смешными шутки про страхование. Купил, но теперь все шутки смешные!

Каламбуры про Страхование

    Застраховал свою машину, а она все равно уехала в другую Страну. Оказывается, она хотела полюбоваться пейзажами!
    Купил страховку от угона для своего велосипеда. Теперь он ночью спит спокойно, зная, что его двухколесный друг застрахован от "проката велосипеда без разрешения".
    Страховка от пожара оказалась очень полезной. Каждый раз, когда я пытаюсь приготовить Обед, она просто вспыхивает и гасит Пламя.
    Купил страховку от падения метеорита. Теперь мне не страшны ни астероиды, ни кометы, ни даже падающие звезды. Я надежно застрахован!
    Взял страховку на случай потери памяти. Теперь я забыл, где положил свидетельство о страховке.
    Купил страховку от непредсказуемых событий. Теперь каждый день жду, что произойдет что-то совершенно непредсказуемое.
    Страховка от затопления оказалась бесполезной. Кажется, моя Ванна решила стать аквапарком и не спрашивала мое разрешение.
    Застраховался от укусов комаров. Теперь они меня не кусают, а только подписываются на мой YouTube-канал.
    Купил страховку от прокола колеса. Теперь мое Колесо прокалывается только по выходным и праздникам.

Застраховал свой дом от кражи. Теперь каждый день проверяю, не украли ли его.
Купил страховку от удара молнии. Теперь я полностью защищен от молнии, но все равно боюсь шума грома.
Страховка от разбитых окон оказалась бесполезной. Все равно каждую ночь слышу голоса за окном.
Застраховался от падения в яму на дороге. Теперь я спокойно хожу по тротуарам, но боюсь глянуть вниз.
Купил страховку от удара молнии. Теперь я чувствую себя как Супергерой, но только когда Погода плохая.
Страховка от угона оказалась очень полезной. Теперь я могу спокойно оставлять свой автомобиль с открытыми дверями и ключами в замке.
Застраховал свою жизнь. Теперь я не боюсь умереть, но боюсь, что страховая компания не выплатит мне страховое вознаграждение.
Купил страховку от похищения. Теперь я чувствую себя важным человеком, но все равно никто не хочет меня похитить.
Страховка от потери работы оказалась бесполезной. Теперь я не могу найти работу, потому что никто не хочет брать на себя риски.

Застраховался от случайного падения на Голову Книги. Теперь я спокойно читаю, зная, что моя Голова защищена.
Купил страховку от случайного попадания в другую эпоху. Теперь я мечтаю о путешествии во времени, но боюсь, что не смогу вернуться назад.

Смешные цитаты про Страхование

    Страховка — это как парашют: если он не работает в момент падения, то у вас есть большие проблемы.
    Страхование жизни — это единственное место, где вы платите, чтобы выжить, а потом мечтаете, чтобы никогда не пришлось использовать это.
    Страхование автомобиля: защита от неожиданных встреч с другими владельцами неожиданных автомобилей.
    Страхование здоровья — это когда вы платите за то, чтобы быть более здоровым, чем вы действительно есть.
    Страхование недвижимости: защита от событий, которые никогда не произойдут, по цене, которую вы не можете себе позволить.
    Страхование от несчастных случаев — это, когда вы платите за то, чтобы быть уверенным, что ваше Здоровье защищено, а затем падаете по лестнице, просто увидев Лестницу.
    Страхование — это когда вы платите, чтобы быть уверенным, что у вас есть план Б, когда ваш план А идет напролом.
    Страхование жизни: единственное место, где вы можете быть уверены, что ваша Смерть будет обеспечена и вашей семье будут выписаны чеки.

Страхование — это как дождевая страховка в пустыне: надеяться, что вам никогда не придется использовать ее, но знать, что она есть, если вдруг.
Страховка — это когда вы платите за то, чтобы иметь право жаловаться на свои проблемы вместо того, чтобы их решать.
Страхование автомобиля — это когда вы платите за защиту от несчастных случаев, а затем смотрите на цену и чувствуете себя несчастным.
Страхование жизни: единственный вид страхования, который вы можете приобрести, не зная, понадобится ли вам он когда-нибудь или нет.
Страхование — это когда вы платите за мир в уме, даже если это нечто, что никогда не произойдет.
Страхование здоровья — это, когда вы платите за возможность пойти к врачу и узнать, что вы болеете чем-то, что страховка не покрывает.
Страхование автомобиля — это когда вы платите за защиту от несчастных случаев, а затем надеетесь, что никогда не столкнетесь с тем, что она покрывает.
Страхование жизни: плата за то, чтобы быть уверенным, что ваша смерть оставит вашу Семью богатой и вашего страхового агента счастливым.
Страхование — это когда вы платите за то, чтобы быть уверенным, что если что-то случится, у вас будет достаточно денег, чтобы заплатить за это, и если нет, вы можете снова начать платить.

Страхование от несчастных случаев — это когда вы платите, чтобы быть уверенным, что у вас есть кто-то, кто вас защитит, если что-то случится, но вы никогда не видите этого кто-то до тех пор, пока что-то не случится.
Страхование здоровья: когда вы платите за возможность попасть к врачу, чтобы выяснить, что у вас есть что-то, чему вы еще не знаете название, и это не покрывается страховкой.
Страхование — это когда вы платите за то, чтобы быть уверенным, что у вас есть план B, если ваш план A оказывается менее надежным, чем вы думали.

Анекдоты про Хорька

    Хорёк спрашивает другого хорька: "Почему у тебя такой длинный Хвост?" Тот отвечает: "Чтобы не забыть, куда я пошел!"
    Какой Фильм любит смотреть хорёк? "Хорек и Пушок в городе волков".
    Зачем хорькам Компьютер? Чтобы проверить свои шерстяные папки.
    Почему хорек всегда улыбается? Потому что он знает, что тайно подглядывает за людьми.
    Как называется шутник-хорек? Анекдотик.
    Какое любимое Блюдо хорька? Устрицы – он их открывает как орешки.
    Хорёк приходит к ветеринару и говорит: "У меня много шерсти." Врач отвечает: "Это нормально для хорька". Хорек возмущенно: "Но только не на клавиатуре!"
    Как хорькам нравится проводить выходной? Смотреть сериал "Хорек в городе".
    Почему хорек никогда не опаздывает? Потому что его будильник – другой хорек.
    Как хорькам нравится праздновать День рождения? Заваливаясь в конфетном домике и пугая кошек.
    Хорек говорит другому хорьку: "Я так устал, что хочется просто упасть и заснуть..." Тот отвечает: "Ты о чём? Мы же хорьки, а не кошки!"

Какой любимый фильм хорьков? "Бегущий хорек".
Хорек встречает другого хорька и говорит: "Почему ты всегда так занят?" Тот отвечает: "У меня есть много дел по хорькологии!"
Почему хорьки не любят играть в Шахматы? Потому что им сложно различать пешек от орехов.
Хорек спрашивает другого хорька: "Почему ты всегда так быстро бегаешь?" Тот отвечает: "Я пытаюсь догнать свои мысли!"
Какой фильм хорьки смотрят перед сном? "Хорек в стране снов".
Почему хорькам нравится Лето? Потому что они могут полежать на Солнце и превратиться в пушистые тарелочки для белок.
Хорек говорит другому хорьку: "Я такой умный, что в сонных галлюцинациях даже управляю машиной времени!"
Какой у любого хорька фильм в коллекции? "Хорек и потерянный Орех".
Почему хорьки всегда приходят на Вечеринку первыми? Потому что им надо найти лучшее место для пряток.

Шутки про Хорька

    Хорёк спросил у другого хорька: "Какой у тебя знак зодиака?" Тот ответил: "Хорео!"
    Почему хорёк всегда выигрывает в споре? Потому что он всегда готов крыться!
    Зачем хорьку компьютер? Чтобы он мог похорьковать в интернете!
    Как называется хорёк, который любит путешествовать? Хорёк-турист!
    Почему хорёк никогда не опаздывает на Работу? Потому что он всегда вовремя хорькованывается!
    Чем отличается умный хорёк от обычного? Он всегда на хорьке учится!
    Почему хорёк не любит ходить в Спортзал? Потому что он предпочитает хорьковаться на свежем воздухе!
    Какой фильм любят смотреть хорьки? "Хорьк-операцiя "Ы""!
    Почему хорёк всегда хорошо выглядит? Потому что он постоянно заботится о своем хорькосметическом виде!
    Что говорит хорёк, когда выходит из ванны? "Я такой хорёкий!"
    Какой фрукт любят хорьки? Хорёкате!
    Почему хорёк всегда осторожен на дороге? Потому что ему нужно быть готовым к любому хорькованию!

Зачем хорьку держать в доме? Чтобы он мог хорькаться на диване!
Какой ароматный Напиток любят хорьки? Хорьковый Кофе!
Почему хорёк так любит Музыку? Потому что он может подпевать под хорьковые мелодии!
Какой стиль танцев любят хорьки? Хорёко-н-ролл!
Почему хорёк всегда в хорошем настроении? Потому что он всегда готов к хорькованию веселья!
Какой фильм хорьки смотрят перед сном? "Хорёкий уик-энд"!
Почему хорёк всегда так активен? Потому что он всегда находится в состоянии хорьковой энергии!
Какой стиль одежды предпочитает хорёк? Хорьк-кажуаль!

Юмор про Хорька

    Почему хорёк никогда не был приглашен на вечеринку? Потому что он всегда был занят беганием по колесу!
    Какой у хорька самый любимый фильм? "Хорьковый Полет"!
    Зачем хорькам компьютер? Чтобы они могли проверить свои шерстяные плюсы и минусы!
    Как называется хорек, который стал поп-звездой? Хорики Мартин!
    Почему хорек никогда не попадает в Долги? Потому что у него всегда есть свои грызунские сбережения!
    Что делает хорек, когда он встречает Друга? Он дарит ему орешек и говорит: "Это для тебя, мой драгоценный!"
    Почему хорьки всегда хорошо знают арифметику? Потому что у них есть шестеренки вместо мозгов!
    Какой смартфон у хорьков? "Хорьковая Ягода"!
    Как зовут хорька, который выиграл на лотерее? Фортуна!
    Почему хорьки всегда такие веселые? Потому что у них есть хорьковый юмор!
    Чем отличается хорек от рок-звезды? Хорек знает, как найти свое место в клетке!
    Что говорит хорек, когда его спрашивают, почему он такой активный? "Потому что у меня грызучие планы на этот день!"

Почему хорек всегда счастлив? Потому что он знает, что в любой момент может сделать крошечный шаг к своей мечте!
Какой у хорька любимый Мультфильм? "Хорьк-код"!
Что делает хорек, когда ему грустно? Он идет в свою Библиотеку и читает "Хорьковские анекдоты"!
Почему хорек никогда не ссорится с соседями? Потому что он знает, что лучше иметь орешки, чем врагов!
Что говорит хорек, когда его просят поделиться своими мыслями? "Ну что, Друзья, собрались на нашем шестиугольнике для обсуждения?"
Какой у хорька самый любимый стиль музыки? Грызун-н-ролл!
Почему хорькам не нравятся дождливые дни? Потому что их пушистые прически начинают выглядеть как мокрые хвосты!
Какой у хорька самый модный аксессуар? Шелковый платок для своего колеса!

Каламбуры про Хорька

    Почему Хорёк не стал кулинарным экспертом? Потому что ему не нравится, когда все блюда обжаривают на его хвосте!
    Чем Хорёк отличается от Попугая? Попугай говорит, что знает всё, а Хорёк знает, где закопаны орехи!
    Какой самый любимый фильм у Хорька? "Орехи и предубеждения", потому что он верит в силу орехов и любит классику!
    Знаете, почему Хорёк всегда приходит на вечеринки? Потому что он знает, как весело провести Время и поднять настроение всему звериному дружеству!
    Почему Хорёк никогда не проигрывает в игре в карты? Потому что он всегда имеет в запасе свои "ореховые" асы!
    Что скажет Хорёк, если его спросят, почему он такой умный? "Потому что я хорёк, и я всегда знаю, где лежат орехи знаний!"
    Почему Хорёк предпочитает жить в деревне, а не в городе? Потому что там больше возможностей для поиска орехов и меньше суеты!
    Как Хорёк относится к зиме? Он любит ходить на каток и прокатывать свои орехи по льду!
    Почему Хорёк не хочет играть в Футбол? Потому что ему неудобно держать Мяч между своими лапками!
    Что делает Хорёк, когда ему скучно? Он ищет новые способы, как достать орехи из своего запасника юмора!

Почему Хорёк всегда в хорошем настроении? Потому что у него всегда есть орехи, которыми он может поделиться с друзьями!
Какой самый популярный фильм у Хорька? "Ореховый бум", ведь это История о том, как найти своё сокровище в самом неожиданном месте!
Почему Хорёк не любит ездить в поездах? Потому что ему неудобно держать свой ореховый багаж на полке над головой!
Что скажет Хорёк, если его попросят поделиться своими орехами? "Извините, у меня друзья зубастые, они все время хотят подкрепиться!"
Почему Хорёк не хочет жить в квартире на последнем этаже? Потому что ему некуда будет копать свои ореховые норы!
Что делает Хорёк, когда ему нужно принять ванну? Он запускает в Воду орехи и проводит СПА-процедуры для своей шерстки!
Почему Хорёк не любит носить Галстук? Потому что ему трудно его завязать среди своих ореховых щупалец!
Что скажет Хорёк, если его спросят, почему он такой умный? "Потому что я всегда на пике концентрации, ведь мне надо следить за каждым орехом!"
Почему Хорёк предпочитает проводить время на свежем воздухе? Потому что там он всегда может найти новые ореховые подарки от природы!
Как Хорёк реагирует на Комплименты? Он говорит: "Спасибо, но моя Красота — это результат моего орехового образа жизни!"

Смешные цитаты про Хорька

    Хорёк: "Я такой маленький, что мне даже орешки делают Красоту!"
    Хорёк: "Все говорят, что я орех, а я всегда думал, что я злой грибок!"
    Хорёк: "Когда я расту, я хочу стать орехом. Ну или хотя бы деревом, на котором они растут!"
    Хорёк: "Мои друзья считают меня лидером стаи, но на самом деле я просто заботливо следую за орехами!"
    Хорёк: "Я не боюсь собак, потому что у меня всегда есть мой ореховый щит!"
    Хорёк: "Когда меня спрашивают, что я думаю о сложных проблемах, я отвечаю: 'Дайте мне орешек, и я подумаю!'"
    Хорёк: "Я не пытаюсь быть умным, просто у меня очень большой ореховый Мозг!"
    Хорёк: "Вчера я нашёл орешек и подумал: 'Сегодня — хороший день!' А потом я нашёл ещё один и подумал: 'Нет, сегодня — идеальный день!'"
    Хорёк: "Я не завидую птицам, потому что они могут летать, а я могу наслаждаться вкусом орехов!"
    Хорёк: "Моя Мама всегда говорила: 'Хорёк, будь как орех — твёрдый и не упадёшь даже при сильном ударе!'"
    Хорёк: "Когда я рассказываю анекдоты, все смеются, но мои орехи остаются целыми!"
    Хорёк: "Мне нравится риск, но только если речь идёт об орешках!"

Хорёк: "Мой любимый фильм? 'Завтрак у Хорька', ведь это история о том, как я нахожу свои орешки на завтрак!"
Хорёк: "Когда я вырасту, я хочу стать орешником. Я даже уже начал копать яму для посадки себя!"
Хорёк: "Когда мои друзья жалуются на жару, я всегда говорю: 'Не беспокойтесь, я принесу вам орешки — это ваш лучший способ остаться прохладными!'"
Хорёк: "Моя Бабушка всегда говорила: 'Хорёк, помни, что у каждого орешка своя скорлупка!'"
Хорёк: "Когда я вижу большую кучу орехов, я чувствую, что это мой собственный ореховый рай!"
Хорёк: "Мой секрет успеха? Просто держу свои орешки ближе к сердцу!"
Хорёк: "Моя Философия жизни? 'Не стоит волноваться о том, что у других больше орехов, главное, что у меня есть свои!'"
Хорёк: "Я не слишком много думаю о будущем, потому что у меня всегда есть мои любимые орешки в настоящем!"

***

Приз для победительницы Уимблдона среди женщин — тарелка. Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.

***

— Говорят, ты в женщинах специалист? — Ну как специалист, обычный пользователь.

***

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

***

Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

***

— Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все… — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

***

Трамп — помощникам перед встречей с Путиным: : — 3наю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдёт! И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час.

***

Жизнь — как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

***

Дочь беседует с отцом: — Папочка! Когда он будет просить у тебя моей руки, не надо падать на колени и называть моего жениха спасителем. Просто кивни.

***

— Мой новый смартфон работает как часы, а вот как телефон не работает.

***

— Дорогая, я удивлен! Ты болтала с подружкой всего 15 минут… — Да подожди ты, я просто номером ошиблась!

***

— Даже не сомневайтесь, это точно «Гуччи». Мерьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.

***

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели.

***

— Достало! Постоянно эти двойные стандарты. Постоянные поиски какого-то компромата в телефоне, обвинения в агрессивном поведении, санкции там какие-то. А самой-то — всё лучшее по всему миру подавай, и мнения ничьего слушать не хочет! — Владимир Владимирович, да пора уже этой Америке показать кузькину мать! — Какой Америке? При чем тут Америка?? Алинка, говорю, совсем от рук отбилась!

***

Молодым мужчинам на заметку: крайне опасно совать свой палец в новенькое обручальное кольцо…

***

Сотрудники клининговой компании отличаются от простой уборщицы лишь тем, что у них ведра на колесиках.

***

Студент, приехав на каникулы домой, просит маму: — Пожарь мне вкусных котлеток. — А на гарнир что сделать, сынок? — Свиной гуляш.

***

— Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

***

Гидрометцентр выпустил DVD-диск с подборкой самых лучших прогнозов погоды за последнее десятилетие.

***

В автобусе: — Извините, я в ту сторону еду? — Да. — Спасибо.

***

Если детским мылом моют детей, то кого же тогда моют хозяйственным?

***

— Ты же собиралась худеть! — Я ем салатик. — Но ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез. — Да, получился салатик.

***

— Мужчина, я могу Вам чем-нибудь помочь? — Да, мне нужен подарок на 8 Марта! — Вам, наверное, надо что-то подороже, я Вас правильно поняла? — Почему Вы так решили? — Ну, это с учетом того, что сегодня уже середина мая…

***

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а костёр развести не смогли. — Ну, наверное, очень высоко забрались, кислорода не хватало. — Слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил: дрова нужны, дрова.

***

Допрашивают в милиции старого чукчу. Следователь: — Ты зачем медведя стрелял, охота на животных ведь запрещена? – Однако, шкура надо… — А оленя зачем стрелял на соседнем пастбище? – Однако, мясо надо… — Ну а геолога-то зачем? – Однако, спичка надо…

***

Как узнать, какой медведь гонится за Вами? Очень просто. Если Вы бежите, бежите и залазите на дерево, а медведь лезет за Вами, то это чёрный медведь. Если Вы бежите, бежите, залазите на дерево, а медведь трясёт дерево, то это бурый медведь. Если Вы бежите, бежите, а дерева нигде нет, то это белый медведь.

***

Чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом новобранец забыл, что надо сделать, чтобы парашют раскрылся. Летит камнем вниз и напряженно думает… Вдруг видит: навстречу снизу вверх летит другой чукча. Десантник кричит: «Эй, земляк, подскажи, что тут дернуть надо, чтобы эта штуковина раскрылась?» «Нe знаю, — отвечает земляк. — Я сапер…»

***

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт. — Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако! — А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет? — Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

***

Приезжий лектор в самом большом чуме читает лекцию. А в конце восклицает: «Советская власть открыла нам глаза!» А маленький чукча встает со скамейки и говорит: «И нам, только сють, сють!»

***

Молодой чукча спрашивает старого: — Что такое дельтапланя? — Бойся, сынок дельтапланя! Это огромный и ужасный птица-людоед, однако! Моя три раза стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!

***

Стоит чукча на боевом посту. Какой-то человек появляется из темноты. Чукча: — Стой, стрелять буду! Человек: — Стою. Чукча: — Cтреляю.

***

Геологи застряли в распадке (в тундре) на машине и никак не могут выехать. Наверху стоит чукча и говорит: — Дадите бутылку, скажу, как выехать! Геологи: — Да пошел ты! Чукча снова предлагает, его снова посылают. Часа два проходит, геологи посоветовались: — Давай дадим ему бутылку, может, правда подскажет. — Ладно,- говорят,- дадим тебе бутылку, говори, как выехать. Чукча: — Однако, трактор нужен.

***

В Одессе идет чукча по перрону вдоль состава и бьет головой в каждый вагон. Его спрашивают: — Что это ты бьешься головой в каждый вагон? Чукча отвечает: — Дa купил билет в мягкий вагон, вот и ищу его.

***

Убили чукчи моржа. Взяли его за ласты и понесли в деревню. Идут, песню поют: «Мы смелые чукчи, убили моржа, и несем его в деревню!»… А деревня все ближе и ближе (вдалеке уже виднелись юрты). Встречают русского. Тот и говорит: — Чукчи, вы так неудобно тащите моржа, уже всю землю клыками испахали, взяли бы лучше его за клыки и несли. Послушались чукчи русского, взяли моржа за клыки и понесли. Идут поют: «Мы смелые чукчи убили моржа, и несем его в деревню, всей деревне хватит на всю зиму!» А деревня все дальше и дальше…

***

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: — Спойте мне песенку про котят. — Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам. Чукча и напел им: — Котят ли русские войны!

***

Чукча сыну: — И в кого ты уродился такой бестолковый? – А сам стучит пальцем по столу. — Папа, кто-то пришел,- говорит сын, привставая. — Сиди, я сам открою.

***

Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский: — Ты что, чукча, делаешь? — Шубу стираю, однако. — А что, в стиральной машине не получается? — Получается, только голову кружит.

***

Приехал чукча домой из Москвы. Собралась в яранге вся его родня и спрашивает: — Что ты там видел? — О-о-о… Помидоры! — А что это? — Красное-красное, вкусное-вкусное… — А ты ел? — Не-е-е, голова в банку не пролезла, однако!

***

Вот потеплеет, и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебаркуль.

***

Как действует в России вертикаль власти: Президент подписал – губернатор подсчитал — чиновник поднаrрёб – народ огрёб!

***

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%. Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

***

— Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева? — Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.

***

Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе втором.

***

Трамп — помощникам перед встречей с Путиным: : — 3наю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдёт! И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час.

***

***

Разговаривают два приятеля: — У меня с моей женой ещё со свадьбы такой уговор: накопленные деньги мы тратим поровну каждый на свои любимые увлечения. Она вот вчера улетела в Таиланд, а я сижу и голову ломаю… — Чего? — Дa не знаю я, куда двести бутылок водяры поставить…

***

Мужика спрашивают: — Вас Ваша работа удовлетворяет? — Ну как вам сказать, еду с утра на работу — вижу красивых женщин — «хочу», а вечером возвращаюсь с работы — вижу тех же самых женщин, но уже «не хочу», следовательно — работа меня удовлетворяет.

***

Весь вечер искал дома сосиски, но так и не смог найти. Потом глянул на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

***

Разговаривают два еврея: — Сёма, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа своего отравить. — Ну и как, у неё получилось? — Нет, она же ему в один бокал налила и цианистого калия и пургена.

***

Мужик приходит к урологу, достает свое добро, и молчит. Доктор: — Болит? — Нет. — Очень маленький? — Нет. — Кривой? — Нет. — А что тогда? — Правда, хороший?

***

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин: это всё оттого, что их жёны на пенсию выходят в пятьдесят пять лет и от нехрен делать «вусмерть» донимают своих продолжающих работать мужиков!

***

Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появляется дома, и глядя, как ты нежно воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: — Ты что, обнаглел?! У нас гости дома, а ты в трусах!

***

1 мая, на улице встречаются два закадычных приятеля: — Ты знаешь, а я ёлку до сих пор не выбросил! — Так уже, наверное, и не надо. — Да, стыдно её нести на помойку, я куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный пакет, пусть лучше уж все соседи думают, что это труп.

***

Рано утром жена осторожно встала с постели и пробралась в чулан. Там она молотком разбила катушки от спинингов, переломала о колено все удочки, щедро полила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она так же осторожно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужa… Жить ей оставалось не более часа…

***

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

***

Разговаривают два алкаша: — А я свою кобру Томагавк называю. — Она у тебя че — из индейцев? — Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая — как собака!

***

Девять часов утра выходного дня — двое мужиков покупают в магазине водку. К горлышку бутылки приклеена какой-то пакетик с орешками (очередная безумная акция). Реакция мужиков: Первый: глянь-ка, тут ещё и орешки есть… Второй: это, наверное, чтоб от белки откупится, когда придёт…

***

Стадии взросления мужчины: — Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз. — Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка. — Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придёт Снегурочка.

***

— Ну, что, как прошел на работе новогодний корпоратив? — Дорогая, все было чинно и благородно, в рамках приличия. — Ну да, ну да… Я заметила гирлянды и дождик у тебя в трусах.

***

Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца, Жена: — Ты всё ещё хочешь ребёнка? Муж: — Да, очень. Чтобы соседям мстить!

***

Мама купила дочке косметичку «Маленькая Фея». Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?!…

***

Приехал как-то парень домой на новом джипе, ну родители сразу на него откуда взял? — Да, женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну, родители к женщине, выяснять в чём подвох. Женщина и объясняет: — Понимаете, муж уехал в командировку, и вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати, вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

***

— Говорят, твой муж всю зарплату приносит домой. — Да, я об этом позаботилась. — Здорово! Как тебе это удалось? — В день зарплаты я ввожу план «Перехват». -??? — Встречаю мужа прямо возле выхода с работы.

***

Вот смотрю я на своего мужа и удивляюсь – нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там, внизу, он из окна видит!

***

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет cмc-кy: «Где все ложки и вилки?». Жена в ответ: «Спи дома.» Муж ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет cмc-кy: «Где все ложки, ножи вилки?». Жена в ответ: «Спи дома!» Через неделю возвращается жена домой, муж встречает злой с вопросом, куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки. Она: «Я же говорила тебе – спи дома.

***

Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны … а надо было, чтобы приехали тёщи.

***

Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

***

3вонит программист беременной жене: — Ты где? — На сохранении. — Ну, ладно, позвонишь, когда сохранишься.

***

— Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно известно, какой она окакется, собаку — почти любую возьми и не нарадуешься! — Дa потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

***

Жена спрашивает мужа: — Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? — Хм-м… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?

***

— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки… — Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

***

— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить! — По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

***

Инспектор ГАИ у врача: — Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы? — Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никах нельзя, а без клизмы-можно?

***

— Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить. — Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

***

— Дoктop, мой муж разговаривает сам с собой. — Успокойтесь, в наш нервный век это распространенное явление. — Дa, но он делает это по телефону.

***

— Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца. — Ну и чем кончилось? — Они вырезали у меня гланды.

***

Приходит к врачу мужик: — Доктор, помогите, я наполовину глухой! — Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! — А Вы проверьте! Дoктop отходит в угол и шепчет: — Сорок четыре! Мужик повторяет: — Двадцать два..!

***

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: — Сладкое уважаете? — Нет! — Мучное кушаете? — Нет! — Ну хоть что-нибудь вы любите? — Баклажаны. — Так вот, вам их нельзя!

***

Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

***

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые… Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

***

— Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин. Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

***

Гонка вооружений – это когда купил дрель, а сосед — перфоратор.

***

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

***

Скоро тех, кто аккуратно платит за квартиру, будут навещать налоговики и спрашивать, откуда взялись средства.

***

У счaстливой женщины три возрастa: рaнняя молодость, вторaя молодость и вечнaя молодость.

***

Хорошо быть гyсеницей: жрeшь – жрeшь — жрeшь, потом закутывaешься, спишь — спишь — спишь, просыпaешься — крaсавицa!

***

Встречaются двa мужика: — Я сaмый счaстливый человек нa свете! — Влюбился? — Выспaлся!

***

В кaбинете психиатра: — Хоть глазa у тебя и добрыe, а все же хорошо, что рубашкa смирительнaя…

***

Сегодня прочитaл, что глaз страусa больше, чем его мозг… Хм… удивили! Дa я и людей тaких знaю!

***

Сaмообладание — это когдa вместо того, чтобы повысить голoс, приподнимaешь бровь.

***

Девушкa — парню: — Я тут прочиталa 15 способoв сообщить мужчине о берeменности… — И это oдин из них?

***

Боль — это когда бeрешь чaсы, чтобы посмотрeть, сколько тебе остaлось поспaть, а до будильникa 1 минута.

***

Основноe противоречиe между мужчиной и жeнщиной состоит в том, что eй хочeтся прaздника, а он старaется выжить.

***

— Дорогaя, я сегодня зaдержусь на работе… — Ты гaрантируeшь?

***

От «что вы каждый день ходите в поликлиникy, вам же сказали — у вас со здорвьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» — один визит в платную клинику.

***

Поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.

***

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке поместили портрет юбиляра. Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул: — Хорошо все-таки, что я не гинеколог.

***

Приходит к врачу-диетологу очень толстая молодая женщина. И говорит ему: — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. — А как же вы питаетесь? — Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да, тяжелый случай… А вы заведите свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!

***

— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение. — Ну это не страшно, когда-нибудь сдадите. — Дело в том, что я принимаю экзамен, а не сдаю его.

***

— Стойте, стойте! — закричал фармацевт, бросившись за одним из покупаrелей. — Что случилось? — спрашивает тот. — Вы просили у меня аспирин, а я вам дал по ошибке мышьяк. — А что, между ними есть разница? – удивился покупатель. — Конечно, с вас еще пять рублей.

***

Разговаривают два психиатра. Один: — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности у одного моего клиента. – И что это за случай? – Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить мне за лечение.

***

Женщина жалуется врачу-психиатру: — В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. — Действительно, странно,- говорит врач,- ведь самое вкусное именно ручка.

***

— Мой друг-психолог недавно нашел себе классную девушку, начал встречаться и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!

***

— Доктор, я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли. — Да вы их едите, что ли?! — Ну, не в задницу же пихаю!

***

Дистрофик начал приставать к дистрофичке. — Люди! Помогите. Дистрофик: — Да помолчи, Маша, может, я и сам справлюсь…

***

Диетолог — пациенту: — Значит, так. Вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 грамм зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик нужно на шею вешать или так пастись?

***

Отец спрашивает сына: — Сынок, а у вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят!

***

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

***

Комариха, укусившая алкоголика, ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

***

— Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали? — Рязанский Резюмейный.

***

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

***

— Изя! Ну шо ты заладил дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

***

— Абрам Семёнович, кто у Вас в доме главный? – Моня, не важно, кто в доме главный… Важно, кто в доме тёща!

***

— Даже не сомневайтесь, это точно «Гуччи». Mepьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.

***

— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот, шоб не выпрыгивали…

***

В еврейской семье: — Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, Вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18…

***

Самолет из Одессы летит над водами Черного моря. Тут командир понимает, что самолет сейчас упадет, и он просит стюардессу успокоить как-нибудь пассажиров. Стюардесса выходит в cалон и объявляет: — Граждане пассажиры, экипаж просит вас не волноваться, у нас экспериментальный рейс. Сейчас мы ненадолго уйдем под воду, а потом вынырнем и полетим дальше, как обычно. Ну, самолет упал, все разбились, и тут среди обломков очухались два одессита, и один другого спрашивает: — Слушай, Жора, я чё-то не понял этой хохмы — они шо, все улетели, а нас оставили, шо ли?

***

Ночь в Одессе, стук в дверь. — Кто там? — Откройте, поговорить надо. — А сколько вас? — Двое. — Ну так и поговорите.

***

Диалог в одесской поликлинике: — Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? — Прежде всего, нужно поставить диагноз… Разденьтесь и покажите, где именно у него болит.

***

Разговаривают два мужика — одессита: — Где планирует проводить время этим летом ваша семья? — Дочка — в Швейцарии, сын — в Индии, супруга – в Париже, ну а я по этой причине, видимо, скорее всего в тюрьме…

***

Один одессит рассказывает другому: — Сева, у нас в Одессе, на Дерибасовской открыли новый публичный дом! — И шо? — Захожу я в туда, там две двери, налево-блондинки, направо-брюнетки… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю левую дверь, там опять две двери, налево полненькие, направо худенькие… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю полненьких, открываю левую дверь, там снова две двери, налево-на халяву, направо-за деньги… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю халяву, открываю левую дверь – и я опять на Дерибасовской.

***

У туриста в Одессе сломались часы. Он долго ищет мастерскую по ремонту часов. Наконец, после долгих поисков замечает офис с висящими над входом большими часами. Заходит туда и обращается со своей просьбой починить часы. Ему отвечают: — Мы не ремонтируем часы. — А что же Вы тогда делаете? — Мы делаем обрезание. — Так почему же у Вас над входом часы висят? — А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

***

В Одессе в одной из школ на уроке биологии ученик спрашивает у преподавателя: — Какая разница между мужчиной и женщиной? — Мальчик, — спрашивает учитель. — Скажи, какой размер обуви носит твой папа? — Сорок второй. — А мама? — Тридцать восьмой. — Так вот мальчик, разница.. между… ногами.

***

— Розочка, как тебе нравится мой новый наряд? – Извини, Сарочка, я тороплюсь, мне сейчас не до скандалов…

***

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Дерибасовской. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего, обратитесь к врачу-венерологу.

***

— Вчера Сарочка прозрачно намекнула, что она хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантиком. Как думаешь, если подарить ей на юбилей алмазный диск, она сильно обидится?

***

Идет по улице одессит, несет в руках два арбуза, его останавливает прохожий: — Вы не подскажете, где Дерибасовская улица? Тот ему дает два арбуза: — На-ка, подержи! Разводит руками в разные стороны: — Не знаю.

***

В одесском ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подзывает официантку: — Вы мне что подали, кофе или чай? — А Вы что, сами не можете разобрать? — Нет. — А какое тогда это имеет значение?

***

На рынке женщина одесситка спрашивает: — Скажите, чем Вы таким кормили свою курицу? — А почему Вас это так интересует? — Я бы тоже хотела так похудеть.

***

Разговаривают две блондинки: — Куда собираешься поступать? – В Хогвардс, туда легко поступить – разбежалась и об стенку…

***

Одна блондинка говорит другой: — «Сопромат» и «Матан» я сдала на отлично, теперь можно и расслабиться! – Тогда пошли по мужикам! – Ой, только не это! Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…

***

Блондинка купила автомобиль. В автосалоне ей говорят: — Постойте, мы Вам поставим свечи! – О благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.

***

Две блондинки на остановке. — Ты какой автобус ждёшь? — Номер два. — А я — номер шесть. Подходит автобус с номером двадцать шесть: — Ура, вместе поедем!

***

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ? — Дa, шеф что-то говорил о двух тысячах баксов и норковой шубе.

***

Диалог блондинки с зеркальцем: — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет… Тормози! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее…

***

Как всегда торопясь, блондинка наехала на пешехода: — Ну вот, опять! — кричит поcтрадавший. — Будьте внимательнее, Вы и вчера меня чуть не сбили! — Простите, — лепечет та, — я Вас не узнала…

***

— Как ты думаешь — кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка? — Ну, разумеется, крашеная – ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало — не отросли ли корни?

***

Подруга спрашивает блондинку: — Чего ты такая грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

***

Блондинка звонит мужу: — Дорогой, что мне делать? Пешеход уже 15 минут бежит перед моей машиной. — Для начала попробуй съехать с тротуара на дорогу.

***

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины? — Ну, погодные условия… — А ещё? — Ну… забыла посадить!

***

— Милый, ну не сердись! Я же хотела как лучше. Ты же мечтал на день рождения получить эту штуку для рыбалки! — Штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!

***

Две блондинки: — А ты можешь ориентироваться по звездам? — Конечно. — Научи! — Это очень просто. Где звезды — там небо.

***

Бдондинка едет с мужем на машине. Мотор заглох. — Проклятые свечи! — ворчит супруг. — Нормальное дело, милый, ведь сегодня на улице сильный ветер.

***

Если блондинка села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море.

***

Девушку-блондинку, которая претендует на место секретаря директора крупной фирмы, спрашивают: — А вы владеете английским и французским языками? — Свободно! — А эсперанто? — Еще лучше — я прожила в этой стране семь лет!

***

Разговаривают за чашечкой кофе две блондинки: — Какой у тебя чудесный кофе, моя дорогая. — Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. — Удивительцо, как он смог довезти его горячим?

***

Одна блондинка звонит друrой и просит совета: — У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи.

***

Беседуют две блондинки: — Представляешь, вчера мне позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним на кладбище в два часа ночи. Просто кретин какой-то, так и не пришел…

***

Сотрудник службы бытовых услуг спрашивает блондинку: — Мастера вы вызывали? — Я, у нас газовая плита на кухне сломалась. — А вы уверены, что нужного мастера пригласили? — Конечно, ведь вы же плиточник.

***

Блондинка говорит подруге: — Я вчера у врача-окулиста была. — И что он тебе сказал? — Он сказал, чтобы я азбуку учила.

***

Едет блондинка на джипе, её останавливает ГИБДДшник: — Почему у Вас спереди и сзади номера разные? – Так, спереди – сотовый, а сзади – домашний.

***

— Ну как, сдала экзамен? — Кажись, да. Мои ответы так понравились профессору, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

***

Пьяная блондинка почти два часа проскандалила со снеговиком, обвиняя его в бездушии, дала ему пощечину, и со словами: «Все Вы, мужики, такие», гордо удалилась.

***

Блондинки так признаются в любви, что уши у Вас то вянут, то распускаются.

***

Блондинку спрашивают, у кого она одевается. — Что за странный вопрос, у кого просыпаюсь, у того и одеваюсь…

***

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

***

Купил Шварценнеггер бензопилу. Приходит на следуюший день в магазин и говорит: — В инструкции написано, что за день можно свалить 200 деревьев, а я свалил только 100. — А вы бензином ее заправляли? Шварценеггер удивленно: — А её ещё бензином надо заправлять?!

***

Одна бабулька – другой: — А мне не нравятся новые лампочки — на них носки штопать неудобно!

***

— Где Петька? — На крыше aнтенну тянет. — Имена-то какие девкам давать стали…

***

Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка насыщенного свекольного цвета…

***

Вскрытие чукчи показало, что чукча yмep от вcкpытия.

***

Мужчины не обижаются, мужчины перестают отправлять сообщения со смешными картинками.

***

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки: — Ты спал с моей жeной?! Ты спал с моей женой?! Бармен в ужасе: — Heт! — Брезгуешь, гад?

***

— Я веду здоровый образ жизни, а все потому, чтo для нездорового у меня не хватает денег.

***

По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекцияl К нему подходит миллиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу… — Почему сеете панику? — А что жe, я жену должен, как дома, заразой называтъ?

***

На комиссии в военкомате призывник сообщает окулисту: — Доктор, я, к сожалению, крайне близорук. — Не волнуйтесь, мы это обязательно учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

***

Разговаривают две подруги. — Мой муж — ангел. — Да? А мой еще жив.

***

Регламент дорожных ремонтных работ в России: 1. Нанести свежую разметку; 2. Заменить асфальтовое полотно; 3. Проложить новую канализацию.

***

— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? — Нет… — Тогда снимайте шубу!

***

— Ох, и здоровый же ты себе сделал бутерброд! — Да, я люблю здоровую пищу.

***

Дама в поликлинике: — Доктор, я чувствую себя разбитой и потрепанной, как старая колода карт. — Давайте я вас перетасую. — В смысле?! — Массаж…

***

На самом деле эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.

***

— Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают! — Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

***

— Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз? — Moжетe отлежать себе руку.

***

Пациент подходит к стоматологу: — Я вчера у вас лёчил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 20 тысяч рублей. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

Анекдоты про врачей и пациентов, больных на разные темы

***

Отец на приёме у врача-педиатра: — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику… — А чем Вы его кормите? — Тьфу, так и знал, что что-нибудь, да забуду!

***

В наше время врачебная тайна – это сколько берёт доктор, и на что он это тратит.

***

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

***

— Доктор, мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так, у нас их целая палата!

***

Минздрав предупреждает: алкоголь – причина многих увлекательных приключений!

***

— Дoктop, а наши лекарства помоrают? — Лекарства — да, наши — нет.

***

После того, как Марина полностью раскрылась своему психоаналитику, произошла спонтанная попытка самоубийства. Слава Богу, врача удалось спасти.

- Моя жена записалась на прием к диетологу.
- И каков результат?
- За месяц регулярных посещений она сбросила 300 долларов.

***

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

***

На лекции по похуданию. Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку: эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течение всей жизни. Надеюсь, понимаете, о чем я?
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!

***

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

***

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите. А вот вам список того, что вы должны захотеть.

***

К вопросу о соблюдении диеты: «Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...»

***

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

***

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, – отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

***

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

***

- А ты что, на диете?
- На трех. Одной не наедаюсь.

***

- Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
- Перед едой или после?

***

- А вот моему другу доктор прописал лечебное голодание. На целый месяц!
- На месяц?! Это же, сколько денег он сэкономил?!
- Да уж! И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, что-то осталось…

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что нечем будет после второй.
***

Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:
- Будешь третьим?
- А закуска есть?
- Курятина.
Он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:
- А где же курятина?
- Ну на, закури!

***

- Слушай, расскажи, в Африке пьют?
- Круто пьют! Соображают на троих... Двое пьют, а третьим закусывают!

***

В пищевом институте идет защита диссертации на тему «Как правильно закусывать водку». Диссертант:
- Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

***

Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...

Захотел как-то мужик выпить, но дома не оказалось ни капли спиртного. Нашел он дрожжи, наелся их и сахару, запил теплой водой и завязал голову полотенцем. Приходит с работы жена, смотрит, а он сидит, прижавшись к теплой батарее. Жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Скоростным способом самогон делаю…
- А голову полотенцем, зачем перевязал?
- Чтобы крышу не сорвало.
Пошла жена на кухню хозяйничать, вдруг слышит, действительно что-то похожее на взрыв. Она с испугом кричит из кухни:
- Что, крышу сорвало?
- Нет, дно вырвало…
***

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Семеныч, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

***

Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его не находил, то пряталась бабка.

***

Разговаривают два приятеля:
- Твой отец самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.

***

Самогон – ваш враг! Гоните его!

***

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните «билет»!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неправильно! Попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неправильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Но мы же народное творчество не проходили!..

***

Самогонщик просит своего соседа:
- Слушай, мне срочно уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать.
Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания, как самогон гнал.
Мужик написал:
«Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят.»

***

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в этот коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
***

Рецепт коктейля «Три поросенка»: Ящик водки и два друга.

***

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- «Экстремальный»!
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать «Экстремальный». Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- А-а-а-а!!!

***

- Что общего у сисек и коктейля?
- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!

***

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

***

Звонок по телефону:
- Серега, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки?.. Что, значит, зачем?! Ксюха коктейли будет делать!

***

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
- У них тут есть такое классное пойло, Коктейль «Лунный Свет» называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана «Лунного света»!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, урод, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

***

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.

***

- Будешь вино белое сорокаградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино?
- Потому что без закуски!

***

Мужики просыпаются после пьянки. Один спрашивает:
- Гришка, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему тогда я мокрый?..

***

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

***

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 100 долларов стоит!
- Это для непьющих.

***

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

***

- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

***

В соревнованиях «Формула-1» победила формула С2Н5ОН (спирт).

***

- Что сегодня пьем?
- Да вот вино сухое!
- Ну, насыпай!

***

В горах Швейцарии двое попали в снежную лавину. Их нашел сенбернар, к шее которого была привязана фляга с ромом.
- Ура! – воскликнул один. – К нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! – радостно сказал другой.

***

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

***

- Почему ты пьешь?
- Потому что коньяк расширяет сосуды, а водка - связи.

***

Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», сходятся в одном - «Пить надо».

***

- А не пропустить ли нам по рюмочке?
- Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью.

***

- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.

***

Водка – волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

***

Пастор обращается к верующим с проповедью:
- Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!

***

Раздобыли два алкаша бутылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

***

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

***

- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.

***

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
- Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать восемь, а аромат-то у него - ну прям как по рубль тридцать четыре!

***

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стаканов водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу. Первый и последний стаканы отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
- А почему это вы два стакана оставили?
- А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.

***

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!

***

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- Простите, а, сколько для этого надо выпить?

***

Жена утром ругает едва протрезвевшего мужа:
- Ты что вчера пил?!
- Не помню... А что?..
- Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

***

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано «Вино». Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.

***

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

***

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

***

- Как расшифровать слово ВОДКА?
- Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.
- А ВОДКА наоборот?..
-  Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.

***

- Что пить будешь водку или спирт?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

***

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как же ты меня достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день муж ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «от тещи», «от жены», «от соседей», «от друзей»... а от водки никто не умер.

***

- Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!

***

Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.

***

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

***

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 200 бутылок водки поставить…

***

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Витька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водки вообще бы меня похоронили…

***

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

***

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматься.

***

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

***

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

***

- Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

***

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по десять раз, десять раз, десять раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…

***

- Доктор. Я сломала руку…
- В каком месте?
- На кухне.

***

Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз: нимб слишком сжимает вашу голову!

***

Приходит мужик к врачу, говорит:
- Доктор, у меня яйцо опухло.
Доктор:
- Ну, показывайте его.
- Не могу - вы смеяться будете.
- Я ведь врач, еще и не такое видел.
Долго-долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз. Доктор разрывается от смеха. Мужик, обиженно:
-Ну, все, теперь я вам точно опухшее не покажу!

***

На приеме у психиатра.
- Доктор, меня все раздражают и злят!
- Что?
- Не зли меня гад!

***

Больной доктору:
- Ну, здорово, врач! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

Реклама
Реклама
Реклама

Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля — Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

— Простите, но ваш сын очень слаб в географии!
— Да не важно. С нашими зарплатами далеко не уедешь.

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашел Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

— Отвечайте, что такое Подмосковье?
— Это метро.

— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Мариванна, так они все в Москве…

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг, содом и гоморра. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса — и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
— Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
— Саша, что ты говоришь? — удивляется мать.
— Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

На экзамене по экономической географии. Вопрос:
— Что мы импортируем из Индии?
— Не знаю.
— Ну что мы пьем каждый день?
— Неужели рассол?

Гинекологу надоела его работа, вспомнил он, что учился в техническом институте, пошел на курсы, все сдал, остается один экзамен по сборке двигателя. После экзамена бывший гинеколог:
- Ну что, сдал или нет?
Профессор:
- Мы поставили вам «отлично» даже не потому, что вы уложились во время, а потому что все члены комиссии просто обалдели, когда вы это проделали через выхлопную трубу...
***

- Ого, - сказал гинеколог.
- Ого-го-го-о-о-о! - отозвалось эхо.

***

- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.

***

Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам.

***

Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит:
- Как хорошо, что я не стал гинекологом!

***

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования, и говорит:
- Миссис, у меня для вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
- Извините, мисс, у меня для вас плохая новость.

***

Сидит компания гинекологов и выпивает. После седьмой наиболее трезвый голос:
- Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах.

***

- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что руки трясутся.

***

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф строительной фирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
- Мне бы еще пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Еще как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!

***

- Вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!

***

Бабка приходит в поликлинику и спрашивает у мимо пробегающего врача:
- Милок, а где ж тут у вас ушнюк?
- Не ушнюк бабушка, а отоларинголог. На 4 этаже, кабинет 424.
- А глазнюк где?
- Да не глазнюк! Окулист! На 5 этаже, 513 кабинет.
- Ой, спасибо касатик, а сам-то ты кем работаешь?
- Я буду по-вашему... А впрочем, я гинеколог...

***

Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на стол:
- Ну, где я опять оставил свою ручку?!

***

Два врача-гинеколога в ресторане со стриптиз-шоу. Сидят, вид кислый. Один говорит другому:
- Разве это стриптиз...
- Да, скорей бы на работу...

***

Приходит женщина к гинекологу, садится на стул, и задирает ноги, а он говорит:
- Выше!
Она поднимает ноги еще выше. А он опять говорит:
- Выше!
Она поднимает еще выше. А он опять говорит:
- Выше!
Она ему говорит:
- Куда еще выше? Я больше не могу.
А он говорит:
- Кабинет гинеколога выше, а здесь парикмахерская.

***

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

***

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

***

- Доктор у меня депрессия, - жалуется пациент.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я - гинеколог!

***

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

***

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню. Аллё, Серега, привет, ты где?.. Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе.

***

Гинеколог своей тёще:
- Мама, перестаньте улыбаться, вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!

***

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

***

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

***

Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога:
- Доктор, можно к вам?
Доктор:
- Ну заходите, раз залетели!

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
***

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как «один раз!»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

***

Совещание врачей.
- Ну что, лечить будем или пусть живет?

***

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте безнадежно больной пациент!

***

- Доктор, много вы спасли людей?
- Конечно, я же редко оперирую.

***

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

***

- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.

***

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

***

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

***

- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

***

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку из живота и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера работает.

***

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

***

Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
- Утка это или не утка? Утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая. Психиатр:
- Утка... А знает ли она что она утка? Знает, не знает…
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Он патологоанатому:
- Иди, посмотри кто там.

***

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
- Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

***

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

***

- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.

***

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.

***

- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится…

***

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

***

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно:
- В детстве желтухой, корью болели?..

***

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

***

Психиатр:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем…
- А-а, значит ваш муж еще холостяк…

***

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня левая нога синеет. Что делать?
Тот ему в ответ:
- Так ведь у вас гангрена. Будем ногу отрезать.
Отрезали ногу, мужик в ауте.
Через несколько недель притаскивается на одной ноге, с костылем:
- Доктор, посмотрите, у меня и вторая нога синеет!
- Батенька, у вас и тут гангрена! Ножку придется урезать слегка.
В третий раз приезжает мужик на коляске:
- Доктор, что за напасть, у меня уже и между ног синеет!
Доктор внимательно пригляделся:
- Хм, больной, так ведь у вас джинсы линяют!

***

Доктор говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

***

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: Если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

***

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!
- Извините - но это врачебная тайна.

***

Два врача беседуют:
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - аппендицит.
- Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.

***

Доктор говорит пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

***

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь…

***

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

***

Табличка в кабинете врача:  «ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!»

***

- Доктор, что со мной?
- А сколько у вас с собой денег?

***

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

***

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Кузнецова уже в морг отправили?
- Ну да.
- О, блин!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, только что.
Вбегает внутрь и издалека орет:
- Кузнецо-о-ов! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!

***

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!… Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же…
- Все нормально. Слух в порядке.

***

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
***
- Доктор, я... как его... Кузнецов. У меня... это... склероз!
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом?.. Это... как его... к окулисту!..

***

Приходят муж с женой к сексопатологу. Муж:
- Моя жена постоянно отказывается заниматься со мной любовью, говорит, что у нее то голова, то зуб болит. Что вы нам посоветуете?
Врач попросил мужа выйти, чтобы с женой поговорить. Муж вышел. Врач обращается к жене:
- Ну, рассказывайте.
- Понимаете, еду утром на работу, такси ловлю, а денег нет, ну шофер говорит: «Деньги или как?», я и отвечаю: «Или как», прихожу на работу, начальник: «Увольняться или как?» я: «Или как», еду домой в такси, а денег опять нет, таксист: «Деньги или как?», ну я и отвечаю: «Или как». Теперь вы понимаете?
Врач:
- Ну что, мужу расскажем или как?

***

В кабинете врача.
- Раздевайтесь, девушка.
- Зачем, у меня ведь ухо болит?
- В таком случае вам не ко мне. Я ведь глазник.

***

Больной нуждается в уходе врача… И чем дальше уйдет врач, тем лучше!

***

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

***

Доктор входит в палату, где лежит молодая красивая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне именно так и сказал.

***

В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце! Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

***

Иногда складывается впечатление, что значительная часть наших врачей давала клятву не Гиппократа, … а Гиппопотама!!!

***

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

***

- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.

***

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже седьмойой месяц не хочет с ним заниматься любовью.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние семь месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?" Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще заниматься любовью с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..

***

Окулисты лечат зрение, а психиатры - точку зрения.

***

- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрете.

***

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал ваш рентгеновский снимок, я обнаружил чудовищную ошибку…
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок. А доктор продолжает:
- Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…

***

- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке что она беременна?
- Ну и что? Зато икота прошла!

***

Больной с надеждой спрашивает доктора:
- Доктор, я буду жить?
Врач:
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?..

***

- Доктор, у меня попа чешется.
- Что, сама?

***

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

***

- Профессор, - спрашивает студент, - а бывает так, что бы следствие следовало впереди причины?
- Бывает, - соглашается профессор. - Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента…

***

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

***

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется и спрашивает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

***

Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте… разве что, порядок другой.

***

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

***

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть… Шансов нет.

***

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

***

Врач говорит больному:
- Итак, отныне ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

***

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

***

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.

***

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.

***

Врач больному:
-Поздравляю, скоро вас здесь не будет.
Пациент радостно:
- Значит, меня скоро выписывают!
- А кто сказал, что вас выписывают?

***

- Доктор у меня плохо с ногами!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

***

Врач спрашивает родственников:
– Больной перед смертью потел?
– Да.
– Это хорошо.

***

Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, - говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, - отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, - отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
- На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, - спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
- На Ди Каприо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- «Ди Каприо», «»Ди Каприо»… какой получится, такой и будет.

***

У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

***

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет».
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

***

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

***

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний…
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений…
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!!!
- А вот нервишки надо бы подлечить…

***

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Кабачки.
- Так вот, вам их нельзя!

***

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

***

Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

***

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

***

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня голова болит!
- Голова - не жопа, потерпите!
Приходит мужик через два дня:
- Доктор, у меня жопа болит!
- Жопа - не голова, потерпите!
Приходит мужик ещё через два дня:
- Доктор, у меня болит голова и жопа!
Доктор уходит в подсобку, выкатывает таблетку 1,5 метра в диаметре, разламывает её об колено пополам и злым голосом говорит:
- Вот эта половина от головы, а эта половина от жопы! И не перепутай!

***

- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!

***

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

***

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

***

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

31. Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем.

32. Ты чего сидишь бездельничаешь?!
В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».

Девица с большой собакой останавливает такси,
Усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Таксист говорит:
— Ну и куда эту сучку повезём?
Девица:
— Это не сучка, а кобель.
Ну, так я у него и спрашиваю!

* * *

Такси Одесское.
Водитель едет с большой скоростью.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней?
Меня дома ждут 5 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность.

* * *

Машина останавливается, пьяный пассажир спрашивает у таксиста:
— Сколько с меня?
Девятьсот рублей.
— Ой! У меня и денег-то таких нет.
Вези меня обратно, на автобусе как-нибудь доберусь.

* * *

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно, автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

* * *

Диспетчер такси клиенту:
Выходите через 5 мин. Вас ждет Опель, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
— Это вы голубой Виталик?

Мужик из глухой деревни приехал в город,
Сел в такси, доехал до места.
Таксист смотрит на счетчик и говорит:
— 700р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
— Почему только 200?
Мужик:
— А ты че, не ехал что-ли!?

* * *

Садится женщина в такси на заднее сиденье,
Забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!
Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что!
У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

* * *

Еду в аэропорт на такси,
Таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война,
И он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
— Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

* * *

В такси.
— Хотите, я угощу вас немецкой конфетой для горла с эвкалиптом?
Сказал я кашляющему навыворот таксисту — армянину, к которому проникся сочувствием.
— Спасыбо вам балщое, я с удаволсьтвые.
Знаэте, так прыятно, когда люди културные и с внымание относятся к друг другу!
Это делает нашу жизнь лучше.
— С этими словами он развернул конфету и тут же выбросил фантик из окна около моего дома.
Господи, как быстро рушатся человеческие симпатии.

* * *

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
Я закурю! Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
Хреново мне, слушай я блевать буду!
Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал.
Никак не угомонится и говорит.
Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
Какое хорошее у вас такси, все можно.
Курить, ссать, блевать.
Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель»? машина ваша, отвечает водитель.

* * *

После пьянки еду домой:
Таксист:
— Куда Вам?
К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
— Куда вам надо?
Ну, надо так надо, поехали к удавам».

* * *

Возле ресторана.
Швейцар погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
— Этот справа, живет на Тверской,
А этот, в середине на Ленинском проспекте,
Ну, а этого слева нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались.

* * *

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

* * *

Мужик поймал такси, а водитель такси был новым русским:
— Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал.
Нет базара.
— Ну тогда сразу на вокзал.

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 3.50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
— Ты что, не выходишь?
А сдача?
— Сдача? Сдача на чай!
А ты не наделаешь в штаны?

* * *

Молодая мама с маленьким сыном в такси.
Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
— Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
— Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег,
Тут влезает таксист:
— Да какие же это «бедные тети» — это самые натуральные бл@ди!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
— Мама, а у этих теть, то-есть бл@дей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
— Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

* * *

Что общего у таксистов и спортивного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

* * *

Таксист несся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая.
Я собрался сделать уже замечание,
Но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил:
— Ну что ты плетешься-то еле-еле?!.

* * *

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
— Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

* * *

Мужик ловит такси:
— Подвезите меня на миллиметр!
Вы издеваетесь!?
— Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

Работодатель:
Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
Я даю семантически корректные, но практически не применимые ответы на вопросы.
Работодатель:
Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
Да, мог бы.

* * *
Идут по улице парень с девушкой.
Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
Да так, работаем вместе.
— И кем oн у вас?
А, помощником у меня.
Письма подписывает, которые я на пoчту oтнoшу.

* * *
Назовите вашу слабую сторону.
— Я иногда туплю.
Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

* * *
Мужчина выслал резюме и звонит:
— Алло, здравствуйте!
Девушка, я только что отправил вам свое резюме.
— Секундочку!
Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
— Ой, извините. Минутку.
Все выслал.
— Мы вынуждены вам отказать.
У вас опыта работы нет.
— А зачем тогда требовать фото?!
А я люблю правду в лицо говорить!

* * *
Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

* * *
Давай играть в игру.
У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывать вкус.
— Хорошо.
Брынза!
— Не спеши.
Я еще не одел.

* *
Внучка говорит деду:
— Дедушка, а ты очень воспитанный.
Всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька.
Как мне иначе поймать вставную челюсть?

* * *
Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

* * *
Заходит мужик в овощной магазин.
Спрашивает у продавца:
— У вас огурцы есть?
А помидоры?
— Нет.
И капусты нет?
— Мужик!
У нас тут овощной магазин, а не справочное бюро!

* * *
Встречаются во дворе три щенка:
— Тяв! — говорит один.
Гав! — отвечает другой.
— Мяу! — говорит третий.
Два щенка смотрят на третьего:
— Ты что, с ума, что ли сошел, Шарик?
Нет, ребята, я просто иностранный язык учу.

* * *
Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
Но позвольте,
Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек,
Я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

* * *
В России нефть только двух типов.
— И все мы прекрасно знаем этих типов.

* * *
Долго пробовал себя в разных профессиях.
И наконец-то нашел то, что давно искал.
— Богатую, старую женщину.

* * *
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала:
— Не время расслабляться, Федор!
Вот тебе костюм робота.

* * *
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
А какая разница?
— Да не большая.
Всего 2 рубля.

* * *
Тратьте деньги на образование, а не на одежду.
— Ведь какая разница, какие на вас одеты трусы,
Если правильно говорить «надеты».

* *
Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте!
Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
— Коллекторы наши где?!

* * *
Если в жизни началась чёрная полоса,
— Не переживайте!
Нужно просто немного потерпеть,
А потом мы все умрём.

* * *
Идет передача «Спокойной ночи малыши».
Ну, входит Тетя Аня, здоровается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хрюша?
Хрюша не придет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели и наверное мается.
Да вы что!
Они же только вчера познакомились!

* * *
Пацану подарили на день рождения барабан.
Заколебал всех соседей, с самого утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те ничего, сынок же днем шумит, не вечером пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться,
Подозвал пацана на улице и спросил:
— А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил.

* * *
Бар недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет бармену.
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Бармен.
— Что, неужели друг умер?
Да нет, просто я пить бросил.

* * *
В аэропорту.
Сотрудник говорит пассажиру:
— Никаких жидкостей на борт!
Пассажир:
— Ладно и выпивает.
Сотрудник:
— Обычно шампунь выбрасывают.

* * *
Слушай,
— А у Сызрани с Москвой какая разница по времени?
Лет 100.

* *
Свет вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё, охренел?!
Раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Да не ори ты!
Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

* * *
Муж с женой в постели:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Давай.
— Ты таксист, а я симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет денег рассчитаться.
Давай.
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Иди.

* * *
Какие у вас ямочки милые на щеках!
— Это ноздри.

* * *
Ну вот, уже и лето закончилось.
— А ведь многие только один раз купались в этом году.
19 января.

* * *
Наборщица текста пришла к врачу.
Он ей говорит.
— Скажите букву «а».
Она ему.
— Маленькую или большую?

* * *
У нас в Ханты-Мансийске нефти столько, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
Нет, как в Ханты-Мансийске.

* * *
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!

1. Сегодня просматривал Закон «О само занятых»
У меня возник вопрос,
— Если мужчина подработал, как «муж на час», а женщина с ним рассчиталась натурой,
Можно ли налоговой дать в рот и будет ли это считаться как 6% от дохода?

2. Девочки, не перепутайте:
Колядовать — это не Коле давать!
Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников!

3. Муж, придя домой:
— Что у нас сегодня на ужин?
Рыбный плов с огурцом.
— ?
Хотела роллы сделать, не получились.

4. Фраза жены:
— Я наложила, иди ешь, пока не остыло!
Немного насторожила Олега.

5. Учительница спрашивает первоклассников.
— Ребята, скажите профессии ваших отцов.
Оля:
— Мой папа водитель.
Петя:
— А мой папа, хакер!
Это как?
— Он пять раз от пьянки кодировался, и три раза код взломал.

6. Врут. Они всё врут.
Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

7. Милый, готовься,
Я сделаю тебя самым счастливым в мире!
— Что?! Ты меня бросаешь?

8. Я скучаю по старой работе.
«Где ты работал?»
— Нигде!

9. Собеседование.
— Дети есть?
Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?

Переписка в социальной сети.
Парень приглашает девушку на первое свидание.
— Возьмёшь с собой подругу?
Ты что, придёшь не один?
— Нет, просто вдруг ты мне не понравишься.

Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Вы, случайно, не сын Иванова?
– Да, я сын Иванова.
Но то, что случайно, слышу впервые.

На осмотре у гинеколога.
Врач спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю,
Они с моим мужем не очень ладят.

Петрович, у тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка одноклассник мой.
А что он там делает?
— Да десятый день в кпз сидит.

Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо.
Считаю до трех и засыпаю.
Как, всего до трех?
— Ну иногда до полчетвертого.

Французы говорят,
— Что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
А вы, француз?
— Нет.
Тогда сидим дальше!

Тётка с полными сумками в обеих руках.
Заходит в маршрутку.
Все мужики сидят и смотрят в окно.
Тётка:
— Вижу жентыльменов нема!
Мужской голос из салона:
— Джентльмены есть, местоф нема.

Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!

В больничной палате.
Один мужик спрашивает другого:
— Что это у тебя нога в гипсе?
Да на меня мужик на катке наехал.
— Что прям коньками?
Нет, прямо катком.

На уроке естествознания.
Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок!
История вашей семьи меня не интересует!

Муж, придя домой, говорит жене:
— Могу тебя порадовать, дорогая:
Шеф сообщил, что повысит мне оклад.
Правда, он поставил небольшое условие:
Я должен жениться на его дочери.

В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
За взятку.
— А бесплатно сесть не пробовал?

Ты меня очень любишь?
Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
Клянусь, милый, что ни с кем.
Меня возили на автомобиле.

Сидят на берегу два обкуренных наркомана.
Подходят менты и спрашивают.
— Тут труп не выплывал?
Нарики.
— Не, не выплывал.
Через время выплывает труп.
Нарики ему:
— Плыви плыви, мы тебя уже отмазали.

Мальчик прибегает к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене.
Она:
— За что?
Чтоб о доме думала!

А ты что, Аркадий умирать собрался?
— По почему ты так решил?
А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!

Мама, что такое аборт?
Спрашивает сынишка.
Мать.
— А где он слышал это слово.
В песне мама поется.
— А волны бьются а борт корабля.

Выходи за меня замуж.
— Хорошо, отвечает девушка.
И наступает тишина.
Наконец девушка не выдерживает:
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
Я и так уже сказал лишнее.

Уезжает муж в Италию жена просит:
— Ваня, купи мне бюстгальтер!
А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе, то трусы покупаю.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
Теперь хорошо.
Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!