Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь...

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

За один день нельзя изменить жизнь... но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!

Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай.

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Работа - это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Всё, что происходит в нашей жизни - к лучшему! Иногда кажется - тупик, не получилось, не случилось, не сбылось... Оказывается - не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи!

Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.

Жизнь - чем-то похожа на шведский стол... Кто-то берет от неё, сколько хочет, другие - сколько могут... кто-то - сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость. Но правило для всех нас одно - с собой ничего уносить нельзя!

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда. Ф. М. Достоевский

С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь - шоссе. Одни тормозят, другие гонят...

Если у тебя хватит смелости, чтобы сказать "прощай", жизнь наградит тебя новым "привет". (Пауло Коэльо)

Жизнь, как карусель: встречаются и лошадки, и ослики, и козлики и многие из них нас уже "прокатили" с ветерком. Поэтому пересаживаться нужно не "в другое седло", а менять саму карусель...

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай - касса впереди. За все придется платить!

Чем старше становишься, тем меньше хочется этих дешёвых интриг, пустых спектаклей, истерик... Хочется всего лишь уютный домик, вкусный ужин и человека, который знает сколько сахара положить в твой чай.

Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, да еще и в шоколаде.

Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне. (Японская мудрость)

Настоящий мужчина как волк - либо один, либо с одной волчицей навсегда! А бегать за овцами - это удел баранов!

Мозг - самый удивительный орган. Он способен работать 24 часа в сутки, 365 дней в году, с момента вашего рождения и ровно до тех пор... пока вы не влюбитесь.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, с..ка, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А
как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса,
- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!"
- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Жил был в лесу заяц. Страшное трепло, что узнавал рассказывал всем подряд. Как-то зимой в страшный мороз два медведя самца в берлоге жутко замерзли. Один другому говорит - Давай потрахаемся и согреемся, другой - Боязно вдруг кто увидит! Первый - Да кто увидит, мы же в берлоге! Начали трахаться в самый разгар берлога обрушилась, а перед берлогой стоит заяц - трепло. Медведи поняли, что дело дрянь решили зайца догнать и замочить, чтобы не опозорил на весь лес. Гнали его по лесу, а тот к реке и в прорубь. Медведь сует лапу в прорубь, шарит там, вытаскивает бобра:
- Бобёр, ты зайца не видел?
- С пидарасами не разговариваю!!!

Лев - царь зверей собрал всю живность на собрание и говорит:
- Короче! Кто косого тронет! Будет иметь дело со мной.
Идёт заяц по лесу, вдруг ему навстречу лиса. Заяц:
- Лиса, может минет сделаешь?
- Ты чё, косой, охуел? Я тебе ща пизды дам и ты сам будешь минет у меня делать!
- А я лёве скажу.
- Похуй, пошли.
Заяц из кустов выходит довольный. Идёт дальше по лесу. Вдруг ему навстречу волк (та же история). Идёт дальше, а ему навстречу медведь (та же история). Идёт дальше по лесу довольный. Вдруг ему навстречу кабан. Заяц:
- Кабан! Может минет?
Кабан довольный:
- Ага.
- Заяц с удивлением:
- А может в кусты?
Кабан ещё больше обрадовался:
- Ага!
Выходит заяц из кустов вытирает рот и отплёвывается:
- Сука, свиноподобная! Никогда на собрания не ходит!

идит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!

Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы.
А марсиане сидят и уматываются.
- Чего уматываетесь?
- Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!
- ???
- А потом стали сувениры раздавать – пиздюлины называются: ох, и больно было! Зато всем досталось!!!

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: "Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!"

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян.
Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены.
Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Косой машет. Вдруг видит в
кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза
выпучены. Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в
грудь и кричит:
- Меня зовут Иван! Крестьянин! Сено кошу!!!
Существо вдруг отвечает:
- А меня Степан! Я лесник! Сижу! Сру!

Объявление в колхозе:
"Товарищи колхозники! В нашем районе приземлился неопознанный летающий объект. Из него вышли маленькие,з елёненькие инопланетяне с большими красными, круглыми глазами. Кто увидит - не бить, не поить, входить в контакт."
Проходит три дня колхозник Иван Фёдорович косит траву. Вдруг такой смотрит. Лес. Возле леса сидит маленький, зелёненький, с большими круглыми глазами. Он понимет, что бить и поить его нельзя. Объявление слышал. Нужно входить в контакт, подходит и начинает входить в контакт:
- Косарь! Коса! Кошу!
Братан сидит и смотрит. Он ему опять:
- Косарь! Коса! Кошу!
Этот сидит, ноль эмоций. Этот опять ему:
- КОСАРЬ БЛЯ! КОСА! КОШУ!
- Лес! Лесник! Сру!

"Ирония судьбы" в космической версии: Попал Лукашин случайно на НЛО, по пьяне, в багажный отдел, приехал на какую-то планету. Вышел, прошел несколько шагов, упал и заснул. Проснулся, голова с похмелья болит.
Встречает несколько инопланетян, они спрашивают:
- С Земли?
- Не, с бодуна...

- Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!
- Что, такие белые и сильные?
- Нет, только ДВА!

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь у нее ни капли лишнего жира, и дыхание свежее. Правда, слабое...

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Идет дележ портфелей на круглом столе украинской оранжевой коолиции.
Парашенко:
- А Юля у нас будет политической проституткой.
Тимошенко:
- Не поняла!!! Как что, так сразу политической?!!

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

***
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу.
- Пятачок, у тебя есть шарик?
- Есть, Винни, а что?
- Большой или маленький?
- Маленький... Большой мы еще вчера скурили.

***
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

***
***
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть магазин "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

...И поскакал Иван Царевич на битву со Змеем Горынычем.
Подскакал к огромной горе и кричит в пещеру:
- Выходи Змей Поганый, биться будем!!!
- Ну биться так биться. Что в задницу то орать?

***
Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Он ждет сообщения о смерти Кащея Бессмертного.
- В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, - вещает радио.
- Вот черт! - восклицает Иван Царевич. - В третий раз не то яйцо разбиваю!

***
Жил да был Иван- Царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!!

Закинул старик невод и вытащил траву. Посушил травку, покурил. И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

***
Следователь закидывает Буратино в камеру, закрывает, вытирает пот со лба и говорит:
- Ну наконец-то я посадил дерево.

***
Оторвали мышке нарушку, царевне - лягушку, а Ваньке... Ну, в общем неловко как-то получилось!

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
(от Михаила)

***
Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!
(от Stinger)

***
- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.
(от Stinger)

***
Сидят Артемон и Буратино, к ним подходит Пьеро и говорит:
- Мальвина пропала.
Буратино:
- Как пропала? Ты же её на руках держишь...
Пьеро:
- А вы её понюхайте...
(от RICK)

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.
(от Лёлика)

***
Сидит Аленушка на камне и плачет, одежда вся порванная, она вся голодная, а денег нету.
Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!

***
Идёт по лесу Волк и видит: Лиса сидит и ест рыбу и рыбы у неё очень много.
Волк:
- Лиса, ты де столько рыбы надыбала?
Лиса:
- Сунула хвост в прорубь вот и на ловила. И ты иди попробуй.
- Спасибо, - сказал Волк и оторвал Лисе хвост.
(от Старик Похабы)

***
Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
(от alysa)

***
Греки очень любили возить красивых девушек к Минотавру...
Но по дороге творилось такое, что по прибытию женщины требовали продолжения банкета, вина и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Здесь лабиринт или проходной двор?!
(от Вики caniyk@yandex.ru)

***
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Вини-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом – как кролики.

***
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

***
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна".

***
Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли... Что не по сказке? Зато дед доволен!

***
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушке, а две, и обе синхронно, в один голос говорят: - Что ж ты, внученька, по лесу в сосиску пьяная ходишь?

***
Пришел как-то Гулливер на лилипутскую дискотеку, и как начало на ней Гулливера колбасить, а лилипутов плющить…

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздаётся стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

***
Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты, батяня, в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
(от Роби)

***
Сидит Змей-Горыныч на краю пропасти в одиночку и поет хором.
(от -Anarki-)

***
Мужик поймал золотую рыбку, держит её в руках, смотрит на неё, она - на него, он - на неё, она - на него, так продолжается очень долго. Наконец, рыбка не выдерживает и говорит мужику:
- Слышь, ты чё, сказки в детстве не читал?
Мужик отрывает плавник:
- Лети, лети лепесток...
(от Ольки)

***
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
(от Oleg357 (bogachev_o@mail.ru)

***
Когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны.

На что мы тратим жизнь?....

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу - вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на любовь...

Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -
На нудные дела, ненужные заботы...
В угоду обществу придумываем маски...
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки...

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
На что мы тратим жизнь?...
А нужно бы на дружбу...

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все - а более теряем;
Всё копим - золото, тряпьё и серебро...
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро...

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай - всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на мечту...

Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить...
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!

по секрету
Иду я как-то вечером домой. На улице тишина, почти никого нет, хорошо так. Думаю о своем, мечтаю)) тут вижу впереди два силуэта, когда стала приближаться, заметила, что это мужчина с женщиной средних таких лет. Иду я мимо них и тут эта бабонька решила испустить газы! Причем от души так. Я иду, слезы от смеха в глазах, думаю, как бы не засмеяться. Эта пердунья поворачивается и видит меня и такая "Ой"..И давай под ручку к своему мужику)) Смеется и шепчет ему что-то.. Я расслышала только "Если что, то это ты" И этот мужик во всю глотку как заорет " А чего это я перданул, если это ты сделала?! Интересная ты баба, Настасья!" И тут я залилась диким хохотом..

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после смеха опять переругаемся.

Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах@й?
- Принято единогласно.

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, п*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...

Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пукнуть у вас не получилось!".

Рыбалка глазами женщины
Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с. . ку и рыбу-пид. . ра поймать практически невозможно — они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Шеф захотел смеха, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом, или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

На собеседовании:
- А куда делся ваш прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Да…Опасно тут у вас…

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: - Триллион. Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад. Немец назвал: - Биллион. Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у ди⁠ректора карусели!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

13 правил поведения в самолете, которые должен знать каждый

1. «Рамка» — это просто рамка

Прохождение через "рамку" сродни посещению супермаркета в час пик — главное думать на несколько шагов вперед и держать в голове весь процесс. Так, прежде чем даже просто приблизиться к сканнеру, следует заранее вытащить все из карманов и сложить в сумку или в карман пальто, которое будет пропущено через адский аппарат. Когда ваши вещи будут выплюнуты дотошной машиной, быстро соберите их и отойдите в сторону, чтобы никому не мешать. И только там обуйтесь и наденьте пояс.

2. Не тащите за собой три чемодана

Если вы летаете редко или на данном типе самолета вообще впервые — не берите с собой в кабину вагон и маленькую тележку ручной клади. Вы должны быть абсолютно уверены, что ваша сумка, которая "только чуть-чуть больше, чем надо" никому не помешает — стюарды могут быть занудными в вопросах захвата чужого личного пространства излишне громоздкой "ручной кладью", и если ваша сумка не лезет на полку и мешает вашим соседям, вас легко заставят сдать ее в багаж. Помните — задерживая рейс, вы делаете хуже в первую очередь себе.

3. Не спорьте по поводу использования электроники

Требование выключить телефоны и прочие электронные устройства может казаться вам, физику-ядерщику в третьем поколении и с двумя научными степенями просто бредовым, однако помните — не стюарды его придумали. Вы им в любом случае ничего не докажете и, более того, даже не развлечете новыми аргументами — все, что вы можете сказать, они уже слышали примерно 7548 раз от других пассажиров. Не создавайте никому проблем, и если вас просят не пользоваться вашим ультрамодным гаджетом, не стройте из себя мистера умника, а просто молча подчинитесь.

4. Если вы хотите откинуться назад, делайте это осторожно

Не уподобляйтесь персонажу Ильфа и Петрова — мантра "если сидение откидывается, должен же его кто-то откидывать" не обязательна к заучиванию и исполнению. Помните, что позади вас тоже сидит живой человек, а места для ног в эконом-классе не так уж много. Если вам плохо, очень нужен сон или вы женщина и в положении — дело одно. А если просто очень хочется по-царски развалиться, лучше прежде задумайтесь — будете ли вы счастливы, если ваш сосед спереди вас также "подопрет"? В любом случае — знайте, кто сидит позади вас (Очень высокий человек? Очень полный человек? Беременная женщина? Пассажир с ребенком на коленях?) и будьте человеком, а не свиньей.

5. Следите за своими детьми

Возможно, вы не спали три дня, крайне устали и на взводе, но ваши дети — это ваша зона ответственности и вы просто обязаны сделать так, чтобы они вели себя тихо и никому не мешали. Портативные игровые приставки и планшеты с новыми играми/мультиками (наушники! Не забудьте их!) творят чудеса. Если же вы стали жертвой чужих детей, то, пожалуйста, говорите не с ними, а с их родителями — так больше шанса добиться вожделенной тишины, так как любой родитель, даже самый застенчивый и тихий, превращается в опасную гадюку, стоит только тронуть его ребенка. И, кстати, иногда дети действительно неуправляемы и остановить это стихийное бедствие может только другое стихийное бедствие. Если вы видите, что их родители действительно стараются, но у них ничего не выходит — вспомните, что вы тоже когда-то были ребенком. И наденьте заблаговременно купленные беруши или просто послушайте музыку в наушниках.

6. Не напивайтесь

Взрослые люди, определенно, имеют все права выпить, если им так захотелось. Однако вот напиваться в самолете вам никто права не давал, и потому лучше даже не начинать, если вы не можете остановиться. Развязные пьяные люди никому не нравятся даже в баре, где от них можно уйти — что уж говорить про запертый железный ящик на высоте нескольких километров, из которого нельзя просто так выбраться. Кстати, если вы будете вести себя агрессивно, экипаж имеет все права запросить экстренную посадку и высадить вас где-то посередине маршрута — со всеми вытекающими последствиями, включая огромный штраф за нанесение ущерба. А если вы летите над Атлантикой… как-то один ирландец в таком рейсе напился, начал приставать к женщинам, драться и кричать, что самолет падает и все умрут. В пункт назначения он прибыл связанным и с кляпом во рту.
         

7. Ручки кресел — ваши. Возможно

Если вы летите в самолете с тремя сидениями в ряду, то уступите ручки кресел человеку, который сидит в центре — у него нет возможности ни как следует вытянуть ноги, ни отклониться вправо или влево. Впрочем, бывают и исключения — если кому-то из "крайних" лишняя поддержка ощутимо важнее (беременная женщина — хороший пример), то ручку моно уступить и ей.

8. Не воняйте и не «воняйте»

Самолет — очень замкнутое пространство, а ваши соседи по ряду будут вынуждены "нюхать" вас (как и вы их) на протяжении всего полета. Поэтому благоухать — будь то запах немытого тела или, наоборот, 2,5 ведра вылитого на себя парфюма, это очень, очень плохая идея. Примите перед поездкой душ и используйте посторонние ароматы очень умеренно.

9. Не заставляйте с собой разговаривать

Не все люди обожают говорить с незнакомцами и если даже вы твердо решили "попрактиковаться в английском", ваша соседка по креслу может иметь другое мнение на этот счет. Более того — даже если вы оба решили поболтать, не факт, что другие ваши соседи разделяют восторг от дружеской беседы. Будьте тактичны, а если уж приспичило поговорить — делайте это как можно тише.

10. Планируйте посещения уборной заранее

Если стюарды начали разносить еду — сидите и ждите, пока они закончат, в противном случае вы легко можете оказаться отрезанным от своего кресла работающими людьми и останетесь без обеда. Кстати, вставать, пока не убрали посуду — тоже "запрещено". Конечно, иногда просто невозможно терпеть — в этом случае неплохо бы принести свои глубочайшие извинения. Не будьте свиньей.

11. Засыпая, подумайте о других

Если вы сидите в центре или с краю, выбирая позу для сна, подумайте, что будет делать ваш сосед, если ему понадобится выйти. Если уж вам надо непременно расположиться так, что мимо вас просто так не пройдешь, то будьте так любезны и предупредите своего соседа, что не будете возражать, если ему придется вас разбудить. Застенчивость некоторых людей столь велика, что они лучше умрут, чем позволят себе помешать другому. А зачем вам рядом с вами мертвое тело?

12. Туалеты в самолетах не розами усыпаны

Посещая уборную, с одной стороны, относитесь к ней так, как если бы это был туалет в доме ваших родителей. Это значит: не гадить, не бросать в сливное отверстие предметы, отличные от туалетной бумаги и, самое главное — не сидеть там полчаса. На борту десятки, а может и сотни людей — имейте совесть. С другой стороны, учтите, что самолетные туалеты не отличаются стерильностью и на самом деле мало напоминают дом ваших родителей. Так что относитесь к ним так, будто до вас там побывал человек, больной заразной болезнью и не жалейте казенной туалетной бумаги на то, чтобы защитить себя.

13. Покидайте самолет спокойно

Все, абсолютно все хотят покинуть этот железный ящик так быстро, как это возможно — вы не одиноки в этом желании. Но чем спокойнее все будут это делать, тем быстрее у вас всех это выйдет. Потому не суетитесь и дайте тем, кто ближе к выходу, выйти первыми. Соберите свои вещи и достаньте сумку заранее — чтобы, когда дойдет очередь и до вас, "сделать это" быстро и эффективно. И не забудьте попрощаться со стюардами и поблагодарить их — из-за того, что большинство пассажиров не знает правил этикета и не соблюдает их, у членов экипажа, работающих с вам, собачья и очень неблагодарная работа.

17. - Изя, а вы любите групповой секс?
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете!..
18. После Всемирного Карантина, через 9 месяцев, родится рекордное количество детей, и мы будем называть их "корониалы".

1. Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху, походу, запустил удалённый прокатный стан.
2. Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
3. Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
4. - Лёха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

6. Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь — это святое!
7. Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего женщина оказалась.
8. Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

1. Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!
2. Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.
3. - Берите "Ладу". За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?
4. Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными... Что дальше?
5. Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
6. - Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

8. Мы попросили нашу коллегу с опытом работы на удалёнке поделиться советами для тех, кому предстоит работа из дома во время карантина, вызванного коронавирусом. Вот её советы:
1. Застилайте кровать как можно тщательнее, без складок на белье – складки повышают риск появления пролежней.
2. Следите, чтобы в постели не было крошек.
9. - Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
10. Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причём разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удалённой работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!
Короче говоря, поначалу всё было очень даже норм. А потом я проснулся...
11. Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
- Кий.
- Точно, «кий»! Дай ластик.

1. Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
2. Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
3. Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
4. Из-за коронавирусной пандемии администрация "Пятёрочки" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
5. Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
6. Вот интересно... Что произошло раньше: человек приручил собаку или человека приручила кошка?

8. В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.
9. - Опишите, как она выглядела.
- Ну, стройная высокая фигурка, точеные ножки из-под летнего алебастрового плащика, такого же цвета сумочка Виттон, маска от Гуччи ...
10. В случаях самоизоляции граждан на 14-тидневный карантин в своих квартирах необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
11. Собеседование при приёме на работу:
– Ваша сильная сторона?
– У меня сильная диарея.
– И как это может помочь нашей фирме?
– Не знаю, но решайте побыстрей.
12. Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко.
Второй спрашивает:
- Откуда у тебя яблоко?
- Да вон, у тебя полный рюкзак!
13. Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.
14. Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.
15. Мир пытается бороться с этой смертельной инфекцией. Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов!

1. Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идет о стирке.
2. - Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?
3. Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай.
4. Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
5. Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!

7. - Итак, молодой человек, Вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
8. У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.
9. Дед с бабкой застукали внука за просмотром фильма для взрослых. Молча досмотрели эпизод, и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!
10. Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: - Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

По статистике, каждый второй смайлик означает: «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Жора, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились ложные опята.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, жена отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Оказывается, у Запашных было много братьев, но остались самые невкусные.

В 1895-ом году случилась прикольная ситуация. Попов изобрёл радио, включил, а слушать-то нечего!

Выяснилось, что водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Доказано, что опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Доказано, что человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово «страхуй», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он реально боится, что ничего не получит.

В Японии открыта школа камикадзе. За десять лет существования её ещё никто не окончил.

Сегодня школьники решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот: заодно сдали две тонны металлолома!

В 2010-ом году в России было продано более 50.000 бейсбольных бит, три бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Проверенный способ заработать миллион предложил гражданин РФ. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Самым дорогим ребрендингом в истории человечества стало переименование КПСС в Единую Россию.

Президентские выборы 2012 году обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Доказано, что женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые – живородящие, вторые – яйцекладущие.

Ежик в московском тумане искал Медведева, но вышел на Собчак.

Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть – это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Ученые доказали, что для сохранения мира в семье необходимо: терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Вчера население Лихтенштейна заболел.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

И. Кремлев - ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ

— Могу ли я видеть заведующего? — застенчиво спросил плохо одетый человек, нервно теребя свой туго набитый парусиновый портфель.

   — Заведующего? — иронически переспросил делопроизводитель.— Вы бы еще в шесть часов утра пришли.

   — Однако,—удивился вошедший,— да ведь уже двенадцать.

    — Позвольте,— сухо перебил делопроизводитель,— вам по какому делу?

   — Да так...— неопределенно отозвался посетитель и, робея, прошел к секретарю.

* * *

   — Товарищ секретарь,— почти почтительно начал неизвестный...

— Вы же видите, что я занят, извольте подождать. Секретарь озабоченно диктовал машинистке:

— «Хочу быть дерзким, Хочу быть смелым...»

   — Товарищ,—уже настойчиво повторил неизвестный.

   — Шестой год знаю, что товарищ... Вам чего?..

   — Да вот заведующего нельзя ли?..

   — Вы по личному делу?

   — Да нет, по служебному.

   — До среды приема не будет.

* * *

   — Вы не знаете, будет заведующий?

   — А что, указчик я ихний? Видите, что кульер.

   — Но ведь он должен быть. Ведь мне говорили, в среду.

   — Стал-быть, придет.

   — Так почему же его нет?

   — А може, и не придет.

* * *

   — Товарищ заведующий,— торопливо начал человек с парусиновым портфелем,— я вас... целыми днями жду.

   — Короче... Я занят... Спешу...

   — Но позвольте...

   — Ничего не позволю... Бегу... Некогда... Идите к секретарю.

* * *

   — Наконец-то я вас снова поймал! —в отчаянии уцепился посетитель за рукав заведующего.

   — Гражданин,— свирепо оборвал тот,—и чего вам от меня надо... Сказано, к секретарю...

   — Да, но вы мне лично нужны...

   — Потрудитесь в письменной форме. А, впрочем, чего вы в конце концов привязались? Кто вы такой?

   — Я вновь назначенный завотделом. И благоволите сдать мне дела

Вячеслав Шишков - ХОЛОДНЫЙ ДУШ

К бане шумно подкатил в автомобиле толстый. У него плохо бритые одутловатые щеки, рыжая борода клинышком, брюшко. Весь он измученный, будто двадцать верст гнали его по жаре с этим туго набитым бумагами портфелем.

   Он быстро разделся, погладил ладонями жирные, толстые бока, сказал «Фу-у-у!», потребовал банщика и пошел мыться.

   Банщик попался высокий и тощий, как факир, нос у него кривой, на глазу бельмо.

    Тощий ловко парил толстого: веник жжихал и посвистывал, все тело толстого стало, как кумач.

   — Спасибо, товарищ,—передохнул толстый,—даже в середке загорелось... Фу-у-у!..

   — Мы распа-а-арим... То есть страсть до чего люблю купеческого званья граждан мыть! Будьте столь любезны головку, ваше степенство.— И голова толстого оделась душистой белой пеной, как чепчиком.

   — Вы что же, товарищ, за купца меня признаете?

   — А как же? Нешто мы не видим? Господи!.. Пожалте ручку, оттопырьте. Ах, чикотки боитесь? Извиняюсь!

   — А вы кто же, товарищ, сами-то? Ваш цех?

   — Я-то? Да, как вам сказать, не соврать... Я, приз.-.аться, бывший партейный... Как говорится, об выходе попросили... Извиняюсь, ножку-с!

   — Это почему же?

   — Об выходе-то? То есть в диологию никак утрафить не могу. Ну, прямо не могу и не могу! Например, в светлое христово воскресенье заприметили наши, как я из церк- вы, конешно, выходил. А как в церковь не пойдешь, раз мы сызмальства к этому приучены. Отвыкнуть труд- новато-с.

   — Напрасно, напрасно, милый человек. Раз партийный, бога долой.

   — Ах, ваше степенство! Даже не ожидал от вас такое обличенье получить,— вздохнул тощий и, раскорячившись, стал со всех сил тереть широкую, как комод, спину толстого.

   — Напрасно, напрасно,— сказал толстый.—Я тоже партийный.

   — Ха-ха!—заиграл бельмом тощий.—До чего веселый вы, ваше степенство! Окромя того, еще кой-какие партей- ные уклоны были. Например, в пьяном положении я в общем и целом в морду одному гражданину дал. Правда, удар был обоюдный: он тоже мне в ухо съездил. Одним словом, диологический подход вышел — тьфу!

   — Плохо, плохо! Это даже совсем нехорошо, товарищ. Партию мараешь.

   — Дозвольте головку вторично окатить. Что, глазки щиплет? Сейчас, сейчас. Эх, ваше степенство... Многие партию марают, ежели взглянуть в общем и целом. Вы возьмите, сколько казнокрадов? Или такую мораль. Например, допустим, мастеровой, рабочий, возьмем рабочего очень делового, умного и, для примеру, самого тощего, вроде как, извиняюсь, я. Хорошо-с. И вот волна революции выпячивает его в передние ряды. Значит, раз он партейный да дело разумеет, пожалуйте в ответственные члены. Дале

боле, пожалуйте в члены правления фабкома, дале боле, пожалуйте в директора. Тут уж начинает у него брюхо расти, обзаводится он обстановочкой, да не какой-нибудь а чтоб с фасоном, на которой графья сидели. Это я, конешно, к примеру говорю. И баба евоная, ваше степенство, к примеру, в самое несчастное положенье попадает: ему уже стыдно с ней и в люди показаться: непропека, деревенщина. И у него уж, извиняюсь, мамзель на стороне, а то и три. По европейским крышам лазиют, по ресторациям, туда-сюда. Тут уж не до партии. То есть он, конешно, дисциплину держит: скажем, ежели в Казанский собор его палкой не загнать и на партзаседаниях сидит старательно, а душа-то евона уж покачнулась, от него паршивый душок пошел, это уж не партейный человек, а прямо, между нами, сущее дерьмо, потому — подоплека в общем и целом—дрянь! Чего ему: пиво жрет, коньяки шустовские жрет, чего увидит, то и жрет, с бабенками безобразничает. И становится он, как боров, гладкий. Даже в баню, сукин сын, норовит на казенном автомобиле, даже банщика берет. Вот какая стерьва получается!

   Толстый гневно пробубнил:

   — Три, три крепче! Критик тоже!

   — Чего-с?—не расслышал тощий.— Правда, таких совсем мало, а все же есть. И это заразительно, нехорошо, не по-божецки. А, например, я. Я тоже партейный был, у меня четверо детей, супруга, конешно, больная, а зарабатывал я, дай бог, полсотни в месяц. Смотришь, смотришь на таких толстозадых партейных, да и подумаешь: нет на свете справедливости! А как подумаешь это — сейчас в кабак. Пожалуйте, ваше степенство, под душ. Как, посвежей прикажете водичку пропустить?

   Толстый свирепо крутился под дождем, ему противно было глядеть на тощего и слушать его раздражающую болтовню.

   — А почему, ваше степенство, так выходит? — прищурил тощий глаз с бельмом.— Потому самому, что сверху надзор плохой. Вот они и разъезжают по баням на автомобилях, да банщиков берут. Его вымоешь начисто, веником отхвощешь, как Сидорову козу, а он в порядке партейной дисциплины — гривенник! Вот вы совсем даже дело другое, вы к нежному обхожденью с детства, конешно, привыкли, и подоплека у вас самая купецкая! Пожалте! С легким паром вас, много лет здравствовать!

   И там, в раздевальной:

   — Ах, какое белье у вас антиресное!.. Заграница-с? А куда ж вы крестик свой изволили положить, господин купец, разыскать помогу.

   — Иди ты с крестиком! Я сам оденусь!—Толстый, пыхтя, встряхнул пиджак, из кармана выпал партбилет.

   — Извиняюсь. Пожалте, товарищ, вот!—Он изумленно тряхнул головой:—Ну-ну!—Дернул за свой кривой нос и на цыпочках — голову вниз —быстро, быстро в парное отделение.

   Толстый — голову вверх — гордо, осанисто вышел вон и сел в автомобиль. Шофер сказал:

   — Извиняюсь... Но почему ж, товарищ, вас не побрили?

   — Нет, меня отбрили очень хорошо... Ха-ха! Что? Дуйте скорей на заседанье!

Николай Карпов - ИНОСТРАНЕЦ

Луковкин открыл дверь и удивленно взглянул на стоявшего на площадке бритого гражданина в серой шляпе и сером, в талию, пальто.

   — Вам кого?

   — Не узнает, свинья, ей-богу, не узнает!—весело захохотал бритый.— Эх, Луковкин, Луковкин! Гад ты! Сколько мы с тобой пива вместе вылакали? Полгода не встречались, и он уже забыл старого приятеля.

   — Урываев!—вскричал Луковкин.— Ты?

    — А то кто же? Понятно, я. Ну-ка, веди в свою берлогу. Я, брат, к тебе с ночевкой. Семья в Ленинграде, а я сегодня утром прикатил из-за границы. Пухтрестом был командирован...

   Ввалившись в комнату, Урываев огляделся и, швыряя шляпу и пальто на диван, укоризненно покачал головой:

   — Эка ты, братец ты мой... Даже вешалки у тебя в комнате нет. Что за неряшливость!

   — Вешалка в передней...

   — Это в коммунальной-то квартире? Благодарю покорно. Еще пальто сопрут. Не было случаев, говоришь? Будут!

   Гость развалился в кресле, закурил папиросу и вдруг расхохотался:

   — А как же это ты меня не узнал? Здорово я изменился?

   — Как тебя узнаешь...—усмехнулся хозяин,—усы сбрил. Опять же этот костюм... Краги... Чистый иностранец!

   — Меня в Москве везде принимают за иностранца,— самодовольно заметил гость,—Еще бы! За два месяца пребывания за границей приобщился, так сказать, и я к культуре. И здесь даже как-то неловко себя чувствую. Там чистота, аккуратность, а тут азиатчиной попахивает. Сегодня, например, еду в трамвае, а напротив сидит какой-то субъект в кепке и поплевывает! Нет, нет и плюнет. Я не вытерпел. Как вам не стыдно, говорю, плевать! Это неряшливо! Если уж не можете удержаться, плевали бы в носовой платок. А он только посмеивается. «А если я дома платок забыл?» — говорит. И так мне противно стало, ты представить себе не можешь. Плюнул я и вышел на первой же остановке.

   Урываев замолчал, потянул потухшую папиросу, огляделся и поморщился.

   — Вот и ты, Луковкин. Ты, брат, извини, а это тоже неряшливость. Хотя сам некурящий, а пепельницу завести следовало бы. Ведь гости у тебя курящие бывают.

   Ладно уж, обойдемся как-нибудь,—добродушно сказал гость, тыча окурок в блюдечко с недопитым чаем.— А пепельницу ты заведи. Не на пол же окурки бросать. Пора и нам подтянуть и ликвидировать неряшливость и разгильдяйство всерьез и надолго.

   Хозяин подавленно молчал и виновато мигал глазами. Гость почесался под пиджаком и продолжал:

   — А обращение за границей! В ресторанах на лицах лакеев такая готовность услужить, что даже приятно становится. Кажется, вымажь ему рожу горчицей —он и глазом не моргнет. Ценят посетителя!

   Он замолчал и сладко, с повизгиванием зевнул.

   — Знаешь что, Луковкин, устал с дороги, как собака. Поваляться, что ли, до ужина?

   — Ложись пока на диван,— предложил хозяин.

   — Нет, брат, я на постели поваляюсь. Диван у тебя жестковат, а я в Берлине к перинам привык. Перины там замечательные. Ляжешь — и утонешь. Благодать!

   Урываев снял пиджак, жилет, под которым обнаружилась порыжевшая от пота и грязи сорочка, и криво усмехнулся.

   — Что смотришь? Белье несвежее? Там, брат, за границей, все хорошо, а бань нет. В ваннах ихних только грязь по телу размажешь. Терпеть не могу. Так больше двух месяцев и не мылся. И техника там разная и культура, а до бань не додумались, сволочи. А в баню на днях сходить придется.

   Он поскреб ногтями грудь под сорочкой, зевнул и, не снимая ботинок, повалился на жалобно крякнувшую кровать.

5. - Как там наш заказ?
- Еще не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнем.

6. На моей свадьбе, вместо "Горько", папа кричал: "Ну, слава богу", а мама: "Ну, наконец-то!!!"

7. Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а что тебе лично дала Коммунистическая партия Советского Союза?
- Ну как тебе сказать, внучек, твой дедушка как-то застал меня с любовником, и как начал кричать: "Да не будь я членом партии я бы вас сбросил с девятого этажа. Да не будь я членом партии я бы тебя зарубил топором!" А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу: "Слава КПСС, Слава КПСС".

8. Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие: смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

1. - Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

2. Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
- Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

3. Стивен Сигал:
- Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

5. К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола. Колдун подумал и укоротил мужику ноги. Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

6. В деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.

7. Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

8. - Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

1. - Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

2. Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке - это вообще разные эпохи.

3. Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

4. В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь.
Но времена поменялись.
Теперь удобно быть тупым.

6. Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается...
- Что за шорох? У вас мыши?!
- Нет. Это соседи семечки грызут.

7. Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

8. - Виктор Иванович, а что Вы подарили своей Наде на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи! А она Вам что подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

9. Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: "Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?" Багира: "Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!"

11. Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! — ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи пол-литра...

12. Оксана Быкадорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила: "Посмотрим, что еще за лето. Может, и не стоит худеть".

13. Разговор двух снежинок:
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Африку. Устрою им панику.

14. СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

1. У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.

2. - В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слёз.

3. Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось...

4. Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.

5. Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то - ребёнком, кто-то - угрозами.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.

7. Когда Ленке исполнилось 40, надпись "Ленка бл*#ь" на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива в связях".

8. Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием, и теперь у него есть мотоцикл с "вот такими сиськами!"

9. - Ну, как сходил на охоту с луком?
- Превосходно, медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.

10. Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живем.

11. Шарапова ушла из большого тенниса.
Но она продолжает играть ночью у себя в квартире - во всяком случае так говорят её соседи.

1. Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

2. Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет

3. Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

4. Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

5. Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

7. Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

8. Вопрос знатокам:
Конституция.
Можно ли так назвать свою дочь?
Не будет ли она слишком склонна к изменам?

9. В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.

1. У русского языка если, присмотреться, - слегка матовое покрытие

2. На собеседовании:
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.

3. - Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

4. - Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

6. Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

7. - Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

8. Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

10. Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы???

11. У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.

12. - Рабинович, почему у вас глаза на мокром месте?
- Сейчас по радио послушал песню о девушке, не отвечающая взаимностью еврейскому парню, нахлынули прямо воспоминания.
- Что за песня, ну-ка напомните.
- "А Любовь Каксон стороной прошла..."

1. Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

2. Лайфхак: если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит.

3. В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

4. Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств

5. - Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...

7. - Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?

8. - Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!

9. Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!" Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

1. В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

2. В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.

3. Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

4. Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.

5. Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

6. В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!

8. - В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести ...

9. Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
- Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
- Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?

10. - Даша, я вижу, вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям офигенно заметно!

11. Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

1. Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и фиг с ним.

2. У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

3. - Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

5. Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

6. Юрий Лоза подумывает создать партию МОЙ ПЛОТ.

7. Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".

8. Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос»

9. Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".

11. - Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

12. Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...

13. Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

14. Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

1. — Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

2. Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

3. В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

4. — Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

6. Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася... Вася, Камаз... Вася, тормози, тормози его... Вася, Камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и, осторожно поглаживая по руке, приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

7. Собака:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он Бог!
Кошка:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным...

8. — Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

9. Пожилая пара в постели.
Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...

Солнце и дождь
Грузинская притча

Было у бедняка две дочери. Одну он выдал замуж за пахаря, другую за гончара. Прошло время. Говорит однажды жена бедняку:

— Сходи проведай дочерей. Разузнай, в чём они нуждаются, чему радуются.

Послушался бедняк жену. Отправился навестить старшую дочь, у которой муж пахарь. Спрашивает старик, как живут, какой урожай ожидается.

— Что тебе сказать? Сам видишь, какая жара, — отвечает зять-пахарь. — Ежели на этой недельке не пойдёт дождь, как есть пропадём — сгорит в поле хлеб!

Отправился бедняк к младшей дочери. Расспрашивает зятя-гончара про его дела, хвалит за усердие:

— Посуды много понаделал. Продашь на базаре, будет чем жить зимой.

— Как тебе сказать, — говорит зять. — Ежели ещё с недельку постоит жара, просохнут мои миски и кувшины. Тогда никакая зима не страшна. А ежели польёт дождь, пропадём мы совсем! Вернулся бедняк домой.

— Ну, как наши дочери поживают? — спрашивает жена.

— На этой неделе или старшая дочь у нас по миру пойдёт, или младшая, — ответил ей муж.

Три слова — три вопроса
Грузинская притча

Жили когда-то бедняки — муж и жена. Никого не было беднее — лачуга их вся развалилась и крыша рушилась им на головы.

— Нет больше сил так жить, — говорит крестьянин жене. — Пойду подработаю в другом селе.

На берегу одной реки повстречал он рыбака.

— Возьми меня в работники, добрый человек, послужу тебе верой и правдой, — попросил бедняк.

— Возьму, — согласился рыбак. — В конце года расплачусь с тобой, дам корову, да не простую — в день пять раз доится, раз в две недели телится.

Служит бедняк верой и правдой. Сети забрасывает с рыбаком, скотину пасёт, лозы в винограднике окучивает, огород поливает. Так прошёл год. Рыбак вывел корову и говорит работнику:

— Вот тебе, братец, корова за труды. Корова не простая: в день пять раз доится, раз в две недели телится. Но знай, через три года, три месяца и три дня приду к тебе. Скажу три слова — задам три вопроса. Если не ответишь, заберу и корову, и весь приплод.

Попрощался бедняк с рыбаком, погнал корову к себе домой. Жена встретила мужа со слезами радости. Зажили безбедно.

Корова пять раз в день доилась, в две недели раз телилась. В конце года целое стадо развелось у них. В достатке живут муж с женой, но нет покоя крестьянину — всё думает о рыбаке и его вопросах.

Прошли три года и три месяца. Осталось ждать три дня. Опечалился крестьянин, не ест, не пьёт.

— Что с тобой, — спрашивает его жена. — Дом у нас добром полнится, ни беды, ни горя не знаем, а ты сидишь невесел.

Рассказал ей тогда крестьянин про уговор с рыбаком:

— Придёт завтра и заберёт всё стадо — не ответить мне на его вопросы.

— Нашёл о чём тужить! Я сама отвечу на вопросы, не пускай его только ни в дом, ни в хлев.

На следующее утро явился рыбак. Стучит в дверь.

— Кто там спать нам не даёт? — отзывается женщина.

— Открой, это я, рыбак. Пришёл три слова сказать, три вопроса задать.

— Задавай уж оттуда, чего в дом входить!

— Вчера птицу тебе послал, куда её дели?

— Какая там птица! Муха была, проглотил её петух!

— Не маленький у тебя петух!

— Какой там маленький! Тут закукарекал — за девятью горами мою сестру с ног свалил!

— Хворая же у тебя сестра!

— Какая там хворая! За девять лет девять сыновей народила. Все богатырями выросли, наше стадо пасут-стерегут!

Понял рыбак, что в надёжных руках корова, не угнать ему стадо, и сказал:

— Достойны вы своего добра. Да пойдёт оно вам на пользу!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё пять – в ожоговом отделении.

Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

– Какая разница между драконом и дракончиком, – спросил Илья Ильич Муромец у своего папы.
– У дракона три головы, а у дракончика – три головки, – ответил папа.

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят.
Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться – Алёнушка не пустила:
– Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться – сестрёнка не пускает:
– Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше – видят след от джипа. Алёнушка и говорит:
– Теперь пей, братец.

Буратино очень любил ездить на шашлыки, но когда заканчивались дрова, Буратино бежал в озеро и кричал:
– Я мокрый, я мокрый!

Пьяный Буратино имел привычку переодеваться в собачью шкуру, залезть в конуру Му-Му и орать:
– Ну давай, топи меня, глухонемая тварь!

Теща разговаривает с зятем:
– Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.»

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
– Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
– Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
– Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
– Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
– Вот и я его в этом уже второй час убеждаю – говорит рыбка. – Начитался, блин, Пушкина…

Летит Супермен по небу, видит Красная Шапочка внизу с раздвинутыми ногами лежит, ну он быстренько подлетел, сделал свое дело и улетел.
Красная Шапочка спрашивает:
– Человек-невидимка, кто это был?
– Хрен его знает. Наверное гомик какой-то.

Семидесятилетняя Зинаида Павловна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.»

Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо .

Чтобы хоть как–то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

Мужик пьет с женой: «Ну, еще по одной и по бабам.»

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.

Я сказала твоему парню что он гей, а он ударил меня своей сумочкой!

Тёща дочке: «Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.»

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает: «А почему огнетушителя нет?»

Девушка хвастается подруге: «Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член! У меня даже в голове не укладывается!»

Очередной предел сверхвежливости: «Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.»

– Да, – грустно сказала табуретка, — все люди на одно лицо!

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом: «Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на восьмом этаже! 2000 рублей. Кто больше?»

– Вот поперло, так поперло, – подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов.

В церкви священник молодому жениху: «На вопрос “Согласны ли вы стать мужем?” надо отвечать “Согласен”, а не “Будь что будет”.»

Учительница: «Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает.»

Мужчина жалуется жене: «Знаешь, гаишники совсем обнаглели. Сегодня меня один останавливает и говорит: «А почему ты без машины?» »

Весна 1945. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

Начальник на совещании: «Я собрал вас здесь, потому что вы – паззлы!»

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Разговор в магазине: «Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свою руку, то отрежьте и ее».

Как оказалось – по чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Съемки порнофильма. Режиссер: «Камера, мотор… Первый вошел, второй вошел, третий вошел!»

У входа в элитный дом стоял охранник и решал – кто жилец, кто не жилец.

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: «Не такой уж я и крокодил».

Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал… на 500 баксов за браконьерство.

У неё были некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Её можно было назвать некрасивой, если бы не её улыбка: она делала её омерзительной.

В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
– Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
– Фантастика на втором этаже.

Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
– Не свисти, а то денег не будет!

Старый еврей читает в газете:
«Сборная России по футболу, вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна»
– Во молодёжь пошла, бедному еврею на улицу выходить опасно!

Новости бухгалтерии: корпорация «Samsung» провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость.

У сборной России есть два способа стать чемпионами мира – реалистический и фантастический:
реалистический – прилетят инопланетяне и все за нас сделают;
фантастический – мы все сделаем сами.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
– Я.
– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды – ты не футболист.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы…

Футбольный матч. Комментатор:
– Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

90 минута матча Германия – Саудовская Аравия, счет – 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
– Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

– Что такое футбол?
– Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу.

С тех пор как Ира сказала что у нее было 22 мужика я не могу смотреть футбол.

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
– Хоттабыч что это у меня в трусах бегает и свистит?
– О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью когда он назначил пенальти в наши ворота?

Футболист после тренировки подходит к тренеру и говорит :
– Я знаю как усилить игру нашей команды!
– Неужели ты уходишь из клуба?

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой – 5.

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы. Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.

В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться. Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

Разное • 79 фраз, подслушанных в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под полубакс...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
12. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?..
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?..
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?..
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя попал?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной...
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%...
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.
48. Снизу можно взять хорошо.
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова.
49. Задняя часть до бела.
50. Снимем все волосы по половинке.
51. Волосы наверх, уши на косую.
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами.
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были.
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите.
58. Сделайте красивым и не сильно длинным.
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки.
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь.
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло.
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло».
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники.
67. Всё дело уполовинить.
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца.
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость.
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими.
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад.
74. Теперь я понял под кого я попал.
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте.
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь.
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо.
78. Хозяйство моё в порядок приведите.
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.

Однажды раввин вел с Господом разговор о Рае и Аде.
- Я покажу тебе Ад, - с этими словами Господь ввел раввина в комнату, полную истощенных, отчаявшихся людей, сидящих вокруг большого круглого стола. В центре стола стоял дымящийся горшок с тушеным мясом, такой огромный, что с лихвой хватило бы каждому.
Мясо источало такой восхитительный аромат, что рот у раввина наполнился слюной. Тем не менее никто не прикасался к еде. Каждый из окружающих стол едоков держал в руке ложку с очень длинной ручкой - достаточно длинной, чтобы дотянуться до горшка и набрать полную ложку мяса, но слишком длинной, чтобы ею можно было положить мясо в рот. Раввин понял, что страдания этих людей и в самом деле ужасны, и сочувственно склонил голову.
- А теперь я покажу тебе Рай, - сказал Господь, и они вошли в другую комнату, точную копию первой - тот же большой, круглый стол, тот же гигантский горшок мяса, те же ложки с длинными ручками. Однако здесь царила атмосфера веселья: все были сытыми, упитанными и розовощекими. Раввин в замешательстве посмотрел на Господа.
- Все очень просто, - объяснил Господь, - требуется лишь определенный навык. Дело в том, что люди в этой комнате научились кормить друг друга!

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Учитель в классе:
- Дети, хотите заработать доллар? Тогда встаньте и поднимите, он лежит под партой.
Дети действительно под партой находят доллар.
- А теперь запомните, что бы заработать, нужно оторвать свой зад от стула.

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Фигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахрен пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блин, ты можешь быть серьёзным?!

Забегает гномик с Белоснежкой на руках к своим братанам и орет:
- Белоснежка пропала!!!
Все удивленно - как пропала? Вот же она у тебя на руках?
Гномик:
- Да вы ее понюхайте!..

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место!

Афоризмы • Жизнь диктует

Иногда жизнь диктует так быстро - диктофон достать не успеваешь.
В споре полезно перейти на сторону оппонента – и оттуда ударить!
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно остановиться и дать в морду.
Главное – вывести врага из себя, с оболочкой справиться проще.
Камень за пазухой придавал ему весомость.

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."
(158-я) - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
(158-я) - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?

- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
(158-я) - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу...
(158-я) - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого...
(158-я) - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
(158-я) - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
- Бля, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
(158-я) - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету...
(158-я) - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И... это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.
(158-я) - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес...
(158-я) - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

Женщина:
Думает: "Ой!"
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!"
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.

Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.

Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи...

- А не жениться ли мне? - спросил я сам себя...
И сам себя пугнул:
- Женюсь!

Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..

- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам.

- Я тебя люблю.
- Та же фигня.

- Вам нравится Киплинг?
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Молодой человек говорит врачу:
- Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
- Как пациент, или как наследник?

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

- Недавно себе купила платье. Тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

Рассказывала одна медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) Угу...
- Не больно?
- Угу...
Думаю, че случилось-то?.. Всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.

- А я тебе говорю, Саня, - не те уже люди. Не те! Нет порядка. Уважения ни к кому нет. Курят с 12 лет. А то и с 8-ми. Пьют еще в школе. А женятся? Они же женятся в 15. После трех лет жизни в гражданском браке. О учебе даже не думают. Мы-то в свое время... Ого-го! Из за учебников башку не поднимали. А если поднимали – батька ремня всыпать мог. А сейчас разве строгость есть? Я бы если бы в 12 лет сигарету попробовал стрельнуть – так моментально по ушам бы получил. От того у кого стреляю. И не оттого, что жалко сигарету было человеку, а оттого, что непорядок это – когда 12-летний пацан курить стреляет. Раньше ж помнишь – фантик выкинуть иногда по три квартала ходили до урны. На улице кинуть – ни-ни. А сейчас, что? Где хотят там и кидают. Повсеместную свалку устроили...
- А ну-ка пошли вон отсюда, алкаши!! Ишь ты, устроились! В дестком саду сели и пьют. Бычков накидали, наплевали... Свиньи. А ну-ка вон пошли отсюда! Щас милицию позову!!
- Уходим, мать. Не кричи. Вот, Саня. И вежливости в людях нет уже. Ну сам подумай – какой пример она подает детям?

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, зад упругий, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, машина Порше, 8-комнатная квартира в центре, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька.
С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов - просьба не беспокоить.

- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях...

В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в засаде. Скорость значит радаром мерят.
Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает "450 км/ч". Пока у полицает шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер. В'общем - это они его скорость промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позиции предполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским, что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались.

- Ты кто?
- Я Самсон...
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", " Лады" , короче, "Жигули".

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы из мафии!

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Dеlрhi и на С++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений.
Но... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Dооm и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее dооm2 /Y; F8, Еntеr, Еntеr; Dеlеtе *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unеrаsе. Приходилось стирать заново...
От подруги я узнала о "fоrmаt с: /u. fоrmаt" - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Подъем! - командует старшина женскому взводу. - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?

Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед!
- Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?..
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

- Где у вас включается свет в женском туалете?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть...

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?
- Тебя!

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
«Вася, ты не должен упустить такой шанс!»
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

• На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
• Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
• Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)
• Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
• Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
• По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
• Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
• Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.
• Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
• Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.
• С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
• Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.
• Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

• В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.
• Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
• Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
• Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
• Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
• Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.
• Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
• Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.
• Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.
• Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.
• Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
• Длина тела палки 46 см.
• На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).
• Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
• По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
• Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
• Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
• Приняты меры к оккупированию отека легких...
• Ругался нецензурными словами полового значения...
• Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
• С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
• Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.
• Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
• Соседка нанесла один побой по лицу.
• Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.
• Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
• Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.
• Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.
• Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.
• Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
• Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.
• 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
• В спиртных напитках не замечен.
• Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
• Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).
• Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.
• Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.
• Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.
• Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
• Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.
• Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.
• Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.
• У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.
• Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.
• Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного).
• Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)
• Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.
• Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.
• Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.
• Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.
• Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.
• Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.
• На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.
• Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.
• За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.
• Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)
• Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
• На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.
• На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
• Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.
• Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)
• Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.
• Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)
• Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)
• Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.
• Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.
• Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.
• Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
• Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.
• При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.
• При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.
• Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.
• Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.
• Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера)
• Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)
• Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).
• В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.
• Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.
• Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.
• Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.
• Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.
• Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.
• Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)
• На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного)
• Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
• В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!
• В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
• В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).
• В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
• В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
• В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)
• В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
• В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
• Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

• Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (Запись в школьном дневнике)
• Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (Запись в школьном дневнике)
• Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)
• Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
• Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (Запись в школьном дневнике)
• Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)

• Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете)
• Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы)
• Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)
• Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике)
• Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)
• Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)
• Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике)
• Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике)
• Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)
• Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! (Запись в школьном дневнике)
• А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)
• Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в школьном дневнике)
• В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании)
• Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)
• Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)
• Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)
• Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)
• Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике)
• Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться подержать за мягкие места. (Из объяснения ученика)
• Мешал однокласснице слезать с козла. (Запись в школьном дневнике)
• На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)
• Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике)
• Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления)

В Москве на территории Всероссийского выставочного центра (ВВЦ) 27 августа был изготовлен самый длинный в мире торт-мороженное, его длина составила 232 метра 40 сантиметров.
Мороженное, на создание которого ушло всего 8,5 минут, было выложено по бортам фонтана "Дружба народов". Вес лакомства составил 586 килограммов, и им можно было накормить около 3,5 тысяч человек.

Сразу после фиксирования рекорда арбитрами Книги рекордов Гинесса, мороженное разделили на шесть тысяч кусочков и раздали зрителям этого события. За 25 минут от торта не осталось и следа.
Длина прежнего мороженного-рекордсмена не превышала 18 метров. Как отметил один из организаторов мероприятия, недавно кто-то пытался установить новый рекорд, но мороженое растаяло, так и не попав в книгу рекордов.

(Эхо Москвы)

На чемпионате мира по метанию мобильных телефонов в финском городе Савонлинна (Savonlinna) установлен новый мировой рекорд.
Финн Микко Лампи (Mikko Lampi) сумел забросить свой "мобильник" на 94 метра 97 сантиметров. Предыдущий рекорд, установленный в 2004 году, принадлежал также финну Вилле Пииппо (Ville Piippo) и составлял 82 метра 55 сантиметров. В этом году Вилле Пииппо, забросивший телефон на 90 метров, остался лишь третьим. Вторым был норвежец Бьорнбет Сондре (Bjornbet Sondre) с результатом 93 метра 33 сантиметра.

С соревнованиях среди женщин победила финка Марке Крок (Marke Krok) с результатом 41 метр 42 сантиметра.
В командном зачете в традиционном стиле победила команда Финляндии.
В чемпионате мира по метанию мобильных телефонов, который проходит в Финляндии уже в шестой раз, приняли участие представители Швейцарии, Норвегии, Германии, России, Нидерландов, Финляндии. Как отметили в организационном комитете, с каждым годом популярность этого "вида спорта" повышается как среди участников, так и среди средств массовой информации.

(РИА "Новости")

Художники венецианской школы эпохи Возрождения подмешивали в свои краски толченое стекло. Это позволяло им добиваться необычной и трудновоспроизводимой цветопередачи, когда картины, казалось, светятся изнутри.
Это стало понятно после того, как специалист по консервации произведений искусства Барбара Берри из Национальной галереи искусств в Вашингтоне решила изучить под электронным микроскопом полотна великих живописцев.

Она обнаружила присутствие измельченного стекла в двух картинах Лоренцо Лотто - в красном платье, одетом на Святой Екатерине, и в оранжевом одеянии Иосифа в сцене Рождества.
Стекло было также обнаружено в желтом пигменте, который использовал Тинторетто в картине "Иисус у моря Галилейского".

Ранее считалось, что венецианские художники, стеклодувы и гончары составляли краски каждый по своему рецепту. При этом основные ингредиенты они покупали в аптеках, как это было тогда принято в Европе. Однако Луиза Мэтью из Юньон-колледжа в Скенектади, штат Нью-Йорк, нашла свидетельства, что в Венеции процветала торговля готовыми красками за много лет до того, как эта практика привилась в остальной Европе.

Изучая венецианские архивы, она натолкнулась на список товаров, которыми торговал некий Доменико де Гардиньяно, названный в документах "торговцем красками". Среди этих товаров были и краски с содержанием толченого стекла.
Исходя из этого, Мэтью предположила, что в этой лавке встречались люди разных профессий, и они, возможно, обменивались идеями по поводу улучшения качества красок. Именно это гипотеза навела Барбару Берри на мысль внимательно изучить полотна венецианских живописцев, что и привело к открытию.

(Lenta.ru)

Люди в вольере для диких зверей - такую необычную экспозицию намерен открыть в предстоящие выходные дни лондонский зоопарк.
В течение четырех дней на знаменитой "Медвежьей горке" будет резвиться группа добровольцев - homo sapiens обоих полов.
Опытные смотрители будут заботиться о новых подопечных точно так же, как и об обитателях соседних клеток и вольеров, а также развлекать их играми и музыкой с 10 утра и до 5 часов вечера, когда им позволено будет расходиться по домам.

"Я принес собой карманную электронную игру на случай, если я заскучаю, однако у меня нет карманов, куда ее положить", - сказал один из людей, принимающих участие в акции.
Это "экстра-специальное" мероприятие, как отмечается на сайте Лондонского зоологического общества, "призвано продемонстрировать основную суть человека как животного и воздействие homo sapiens на остальных представителей животного царства".
Устроители нового аттракциона, правда, не уточнили, почему восемь homo размещены в медвежьем углу, а не в привычном ко всему обезьяннике.

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: «Почему в кувшине столько денег?»
Бармен отвечает: «Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши»
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.

Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: «Твой выбор, но деньги остаются в банке».
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит: «Сколько той жизни!!!», захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он шатаясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

В Академии физической культуры и спорта идет экзамен по литературе. Преподаватель задает вопрос студенту, который занимается борьбой:
- Каких русских классиков ты знаешь?
- Ну, Александр Карелин!
- Нет, нет! Например, Пушкин, Тургенев,...
- Я таких не знаю! Может это вольники?!..

Группа швейцарских ученых сделала поистине сенсационное открытие. Оказывается, чтобы бросить курить, нужно не так уж и много: достаточно вовремя сделать прививку.
Стандартные вакцины от гриппа или, например, коклюша, понятное дело, не помогут. Действие новой вакцины заключается в том, что лекарственное вещество нейтрализует никотин до того, как он достигнет мозга курильщика и успеет стимулировать работу тех отделов, которые отвечают за возникновение наркотической зависимости.

По словам Жака Корнюз из Медицинского университетского центра в Лозанне, около 40% курильщиков, которые согласились на добровольную вакцинацию, отказались от пагубной привычки на полгода и более. В эксперименте участвовали 159 человек, еще 80 ввели плацебо ("пустышку"). Корнюз рассказал, что в организме всех курильщиков образовались антитела, противодействующие никотину. Однако бросили курить только те, кто показал "высокий уровень" реакции на вакцину.

Ученые не скупятся на восторженные отзывы. "Полученные нами результаты статистически четко доказывают наличие связи между уровнем антиникотиновых антител, следствием воздействия вакцины, и искомым клиническим эффектом", – утверждает Корнюз. "Я считаю результаты эксперимента весьма позитивными, ведь они ясно говорят о том, что антиникотиновые антитела действительно помогают людям отказаться от курения, – говорит профессор Корнюз. – Нет никаких сомнений в том, что мы испытываем настоятельную потребность в новых терапевтических подходах. Я убежден, что в перспективе вакцинация позволит нам радикальным образом изменить методику лечения никотиновой зависимости".

Понять исследователей можно. Их открытие оценивается не только абстрактной научной славой, но и вполне конкретными денежными суммами. И суммами, надо сказать, немаленькими. По оценке экспертов, объемы рынка медицинских услуг для курильщиков, желающих отказаться от этой привычки, в скором времени могут едва ли не превысить объемы табачного рынка. Спрос, как известно, рождает предложение, а свой товар принято показывать лицом. Поэтому, возможно, швейцарские борцы с курением предпочли никак не комментировать тот факт, что "неожиданно много" (31%) из тех, кто получил вместо вакцины плацебо, тоже бросили курить.

По результатам последних исследований британских ученых, те матери, которые не могут отказаться от своей страсти к курению, имеют значительно большие шансы родить дитя, которое со временем будет отличаться ярко выраженным асоциальным поведением.

Данные выводы были сделаны после анализа поведенческих моделей у нескольких тысяч детей. Он показал, что большинство детей, которых отличала гиперактивность и склонность к хулиганству и непослушанию, как правило, были выношены курящими матерями.

Надо отметить, что ранее уже ученые сообщали о подобной закономерности и даже придумали ей название – «синдром непоседы Фила». Они определили 3 главных последствия материнского курения на поведение ребенка: он становится гиперактивен, агрессивен, невнимателен и более склонен к лжи, чем его сверстники. Однако установить, каким образом курение беременной женщины влияет на поведение ребенка после рождения, тогда установить не смогли.

Сейчас ученые уже нашли и объяснение этому факту. По их мнению, курение матери воздействует на секрецию пресловутого допамина, который отвечает за развитие мозга у плода. Пара-тройка сигарет, выкуренные за время беременности, конечно, не окажет подобного влияния на плод. Но вот регулярное курение, безусловно, значительно повысит шанс курящих женщин родить ребенка, с воспитанием которого потом придется повозиться. А потому исследователи вновь настоятельно советуют женщинам если не совсем отказаться от вредной привычки, то хотя бы воздержаться от нее во время беременности.

Заметут тебя менты
Вывернут карманы
Беспардонно скажут: "Ты,
Маргинал поганый.

Что ты делал в поздний час
В подворотне этой?
Предъяви свой аусвайс!
Ну-ка, морду к свету!

У тебя похмельный вид,
И небрита рожа.
Ты, наверное, шахид -
Да, весьма похоже.

Где ты, падла, спрятал свой
Пояс динамитный?
Что мотаешь головой,
Поц энцефалитный?

Суждено тебе, дружок,
Ночевать в участке.
Едем, (живо в воронок!)
Снимем отпечатки.

Вдруг ты вор, злодей и тать -
Спер, убил, растратил."
А вот нехрен было ссать
Где попало, дятел.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал...

• По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
• Опять, растяпа я, невинность потеряла...
• От вашей пошлости со мной оргазм случится!
• Хотелось кончить на мажорной ноте...
• И улыбнулась, как налоговый инспектор...
• Я как-то не слегка завозбудилась...
• А Вам к лицу пойдут рога погуще...

• Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
• Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Поизносилось то, чём мама родила...
• Да, невесёлым получился некролог...
• Красивая у вас нога... А где вторая?
• Честь девичью блюла. Но не со всеми...
• У вас, мадам, срок годности истёк.
• И жить не хочется, и застрелиться лень...
• Вы тоже папа моего ребёнка?
• По морде получили? Распишитесь.
• Как говорится, победителей не садят...
• Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
• С годами у меня всё больше черт лица...
• Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
• А у неё родился сын полка...
• Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
• Ты тянешь лишь на секс-петарду...
• Она ломаться отказалась наотрез...
• Смертельно спать хочу! Но не с кем...
• Её ушли в декретный отпуск...
• Я отказала вам совсем не наотрез!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь:
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать.

Служащий обращается к начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации!
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго...

Разговаривают два гранатомётчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд".
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей...

Если на пол упала ложка - придёт гость...
Если ложка была для обуви - гость придёт пьяный как сапожник.

Первоклассник приходит домой 1 сентября после школы. Родители сидят на диване, ждут его. Мальчик:
- Сидите! Ничего не знаете?! А писька-то по-другому называется!

Жена приходит домой, слышит 10-ти летний сын плачет.
- Сынок что случилось?
- Папа забивал гвоздь и попал молотком себе по пальцу.
- Ну а ты здесь причем?
- А я засмеялся.

В магазин париков заходит лысый новый русский и требует у продавца:
- Мне парик, как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А вы достаньте! Плачу любые деньги!
- Ладно, подойдите завтра!
Утром мужику вручают вожделенный парик, он напяливает его себе на голову и довольный покидает магазин. Вдруг вечером мужик с пачкой денег снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей.
Продавец удивленно разводит руками и сокрушенно говорит:
- Позвольте, милейший, где же я найду еще 5 Кобзонов?!

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро.
Мой этаж 15-й. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке, все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
"Мама, я здесь не поеду. Здесь мусор вонючий..."
Участковый позеленел...

Когда проживающая в Клайпеде пенсионерка Зоя Попова открыла дверь в свою квартиру двум постучавшимся к ней молодым людям, ее с силой толкнули, отбросив на пол. Грабители, ворвавшиеся в дом, не ожидали от старушки сопротивления, но жестоко просчитались.

Смелая женщина на протяжении своей 93-летней жизни занималась в основном дойкой коз, что позволило ей натренировать замечательно сильные и цепкие руки. Лежа на полу, пенсионерка железной хваткой вцепилась в мошонку одного из грабителей. Его попытки вырваться ни к чему не привели, а растерявшийся приятель не смог вызволить страдальца из рук старушки.

На вопли мужчины сбежался весь дом. Соседи вызвали полицию, и обоих налетчиков удалось задержать. Освобожденный из рук пенсионерки преступник был арестован и сразу госпитализирован по собственной слезной просьбе.

(журнал "Деньги")

Кроссовки жали. Серые, на шнуровке, итальянские кроссовки жали невыносимо. Большой палец тихо, с остервенением, матерился.
— Мать вашу... — шипел он. — За что мучаете, сволочи?! — И пихал локтем в бок Указательного.
Указательный интеллигентно пытался отстраниться, но было тесно. Приходилось терпеть. Указательный был самым забитым. Он хорошо осознавал свою ненужность на ноге и предпочитал не высовываться.
— Сволочи! — в очередной раз выдавил Большой.
— Там-то, наверху, хорошо, — поддержал Средний. — А здесь — как в тюряге: темно, сыро и курить не дают. А теперь еще и режим ужесточается.
— Сыро — это потому, что носки хэбэшные, — робко заметил Указательный.
— Много ты понимаешь, придурок. В прошлый раз капроновые натянули — тебе легче было?
— Безымянному хорошо — у него там дырка, хоть подышать можно.

Безымянного уважали и боялись. Политических новостей при нем не обсуждали и анекдотов не рассказывали. «Знаю я этих безымянных героев,» — часто говорил тертый жизнью Средний, — «безымянный-безымянный, а как стуканет куда надо — насидишься в кирзухе»
— В баню бы, — пробормотал Большой.
— В сауну, — робко поддержал Указательный.
— И пива, — помечтал Средний.
Безымянный промолчал, но что-то записал в маленькую красную книжечку.
— Эй, ты что там пишешь, гнида?! — не выдержал Средний. — Ты что там, сука, пишешь все время?!
Безымянный не ответил. Он с достоинством повернулся к дырке и подставил свой желтый ноготь под освежающий сквознячок.
— Ребята, что-то Мизинец давно молчит... Эй, малой, че примолк?.. Оглох, что ли?
Мизинец отнимался. Сознание временами возвращалось к нему, и тогда он, как сквозь марлевую повязку, втягивал в себя застоявшийся воздух кроссовки.
— Хана мне, парни, — отнимаюсь...
— Глянь — и впрямь отнимается... Мизинец, слышь, Мизинец? Ты погоди отниматься — может, разуют — оклемаешься...
— Гады, гады все!.. — сквозь рыдания простонал Мизинец.
— Жалко парня... Эй, Безымянный, ты бы подвинулся — пусть парнишка воздуха глотнет...
Но Безымянный притворился, что не слышит, и высунулся в дырку почти по пояс.
— Этот подвинется, как же! Мало на них в семнадцатом наступали...
— Были бы мы на руке — я бы ему показал! — прошептал Указательный.
— Указчик! — отозвался Безымянный, который все слышал. — А в носу ковырять не хочешь?
— Да, наверху тоже не сахар, — заметил Большой. — Куда только не суют...
— Слышь, Мизинец, ты не молчи, ты говори что-нибудь...
— Может, обойдется? На прошлой неделе нас вон как отсидели — ничего, оклемались.
— Не, не выдержать мне... Мозоль у меня, парни...
Кто-то присвистнул. Все замолчали.
Мизинец вспоминал свое детство: «А и в детстве у меня ничего хорошего не было. То отдавят, то прищемят. Один раз в деревню поехали — гулять босиком побежали. Только все обрадовались — в коровью лепешку наступили. Эхх, жизнь...»
Очень хотелось плакать и ругать кого-то, но рядом был Безымянный, а Мизинец его боялся до судорог.

(А. Демин)

Женская гостиница
Сотрудники известной сети отелей провели масштабный опрос и выяснили, что женщинам в путешествиях больше всего не хватает безопасности, уважения частной жизни и суперкомфорта. Наличие мужчины рядом эти желания делают практически невозможными. Поэтому британцы решили открыть отель только для женщин! На протяжении нескольких недель в пятизвездочной гостинице, расположенной в самом центре Лондона, где стоимость номера за одну ночь колеблется от 169 до полутора тысяч фунтов, происходят перемены. Из трехсот номеров отеля с конца августа 68 будут предназначены лишь для женщин. Но что же необычного будет в этих номерах? Опрошенные женщины обращали внимание на практические моменты. Прежде всего, необходимы мощные фены в ванной комнате, которые бы могли справиться с самыми непослушными волосами. Зеркало для макияжа с подсветкой, как те, которыми когда-то пользовались звезды Голливуда, шкаф с освещением изнутри, ванна с гидромассажем и пена высшего качества. Дамы не забыли и о безопасности: глазок и цепочка на дверях, чтобы в номер не проникли нежеланные гости, а также полностью женский обслуживающий персонал.

Мужчинам вход воспрещен
Скорее всего, женские гостиницы ждет большое будущее. По крайней мере, другие услуги и заведения, созданные специально для женщин, развиваются и процветают. Например, полный крах несколько лет назад обещали кипрской идее. Там жительницы небольшого села осмелились нарушить традиционную для Средиземноморья мужскую монополию. Они открыли кафе, в которое доступ мужчинам запрещен. Дамы говорят, что они хотели иметь место, где можно спокойно играть в нарды и пить кофе, без постоянного вмешательства мужчин. Удивили мир и египетские леди. Они заявили о своем желании загорать на своем собственном женском пляже. И местным властям пришлось его открыть. Доступ для мужчин на эту территорию закрыт раз и навсегда. Фактически, из пляжа это место превратилось в закрытый женский клуб. Членский взнос за летний сезон составляет всего 25 долл. Вся территория находится за высоким забором и строго охраняется - в роли «вышибал» выступают исключительно женщины. Представительницы прекрасного пола работают здесь также спасателями, торговцами и швейцарами.

Таксистки
Японские леди хотят не только отдыхать в спецгостиницах и загорать на спецпляжах, но и добираться до них на спецтакси. В стране восходящего солнца вот уже несколько лет успешно работает женский таксопарк. Чтобы пассажирки могли спокойно добраться до дома, в особенности в позднее время, водителями там работает исключительно слабый пол. Кстати, в будущем таксомоторная компания намерена создать даже отдельные женские стоянки такси. В общем, как говорится, - чем бы женщина ни тешилась, лишь бы семейной жизни это не мешало.

(По материалам Авторадио)

Ученые всего мира продолжают биться над вопросом, как возникает любовь? Как люди определяют, что им для счастья нужен именно этот человек? Британские ученые выдвинули версию, что во всем виноваты «любовные вибрации».
Британские исследователи уверяют, причина страсти кроется в тех неслышимых звуках, которые издают влюбленные. Не подумайте чего плохого. Каждое живое существо, постоянно вибрирует. Оказывается, при встрече с каким-то индивидуумом мы подсознательно ощущаем, что его вибрации совпадают с нашими, и испытываем к нему расположение, которое порой переходит в любовь. Кстати, отсюда и восприятие людьми того или иного музыкального стиля. Скажем, рок-музыка построена на воздействии строго определенных инфразвуковых частот. Они заставляют человека танцевать даже помимо желания. Одновременно, рок-музыка активизирует сексуальную энергию. Поэтому она «показана» молодежи, но с трудом «переваривается» пожилыми людьми.

Кстати, с этим же связана и адаптация человека в том или ином географическом месте. Дело в том, что наш слух генетически настроен на определенные природные шумы. По мнению ученых, народности расселялись по Земле не хаотично. Каждая выбирала именно то место, звуки которого в наибольшей степени совпадали с их вибрационными характеристиками. Понятно, что шелест листьев пальмы или березы, пение попугая или соловья не похожи. Звуки ветра и рек в южных широтах или у полярного круга - «две большие разницы». Поэтому смена комфортных звуковых условий на чужеродные - огромная встряска для организма. И если недельку-другую в вибрационно чужой среде пережить может любой, то для мигрантов эта, казалось бы, мелкая проблема способна разрастись до масштабов большой беды.

Конечно, такие проблемы у человечества существовали всегда. Но сегодня на все давно существовавшие наложилась еще одна: резкое увеличение звукового фона. Количество машин, поездов и самолетов в нашем техногенном обществе зашкаливает. Постоянные телефонные разговоры, круглосуточный радио- и телеэфир. Шум стал бедствием современного мира и самым нежелательным продуктом технической цивилизации. Как утверждают ученые, по воздействию на организм он вреднее химического загрязнения.

В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ, руководство RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ.

Мужик возвращается с похорон своей тетки чернее тучи. Приятель у него спрашивает:
- Ты чего такой мрачный? Раньше эта тетка была тебе до лампочки. Ты же даже определил ее в сумасшедший дом!
- Вот именно. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

Жена спрашивает у мужа - офицера:
- Милый, для тебя любовь - это работа или удовольствие?
- Конечно, удовольствие! Была бы работа - я бы роту привел...

Отец - Вовочке:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

- Вась, а ты когда-то сексом втроем пробывал?
- Нет!
- А хочешь?
- Ну хотелось бы...
- Тогда быстрей беги домой.

Они думают, что они нас выбирают. Который из нас красивее, сильнее, богаче, умнее и так далее. Короче, кто из нас какой в постели, кто лучше, а кто наоборот.
В конечном итоге все к этому и сводится. Это даже занимает львиную долю их разговоров между собой.
На самом деле я такой же. Я выбираю себе подходящую особу. Мне очень нравится этот процесс. Я им наслаждаюсь.
Причем можно жениться десять тысяч миллионов раз и столько же раз развестись, главное остается одно - желание. То самое желание, которое разгорается в недрах души при виде очередной молодой самки.

Она по своим тактико-техническим характеристикам вполне подходит на роль моего партнера по одноразовому физкультурно-эротическому тандему. Она смотрит на меня с интересом. Она в глубине души не против. Ай, да все они не против! Только каждая по-разному «в глубине».
Каждая новая соискательница на мою душу и сердце (читай - кошелек и ширинку) стремится показать себя только с наилучшей стороны. Позы, взгляды, ахи, вздохи - ассортимент уже наработан, но возбуждает далеко не это. Я четко оцениваю - подойдет или не подойдет.

Давно прошли годы трепетного многонедельного ухаживания и стихов под балконом. Все конкретно, на уровне «да-да», «нет-нет».
Мы можем встретиться первый раз в жизни и угостить друг друга кофе, подвезти на машине, пожать руку, поцеловать в щечку. Так почему бы не угостить друг друга сексом? Легко и непринужденно. Ведь это всего лишь секс, а не повод для женитьбы и даже не повод перейти на ты.

Я хочу ее, и я ею овладею. Больше я как-то ничего и не хочу, но тебе, красавица, пока рано об этом узнавать. Поужинаем? Без проблем. Прокатимся? Да легко! Звезду с неба? Которую? Полярную? На! Я могу себе позволить, чтобы ты помечтала, о чем хочешь. Реализую сразу и на месте, ведь у меня есть цель. Она не за горами.
Расписывать пьесу на несколько дней нет особого смысла. У меня есть желание сделать это сегодня. Без разницы куда поедем - хоть к тебе, хоть ко мне, хоть на природу.
Показательные выступления в постели, как обычно, на высшем уровне. Ведь она планирует свое завтра, или послезавтра, или еще может какие-нибудь перспективы. У меня на завтра тоже есть свои планы, но ты, дорогая, в них не входишь.
Что мы будем делать завтра? Да мне до звезды! До Полярной… Жесткий график и все такое. И не надо меня спрашивать про любовь, перспективы и любимые позы. Я знаю, что мне нужно, и я это получил.
Если понравилась - в обойму, не понравилась - тогда кто это? Девушка, мы разве знакомы? Да, наверное, уже нет, ведь впереди целая куча страждущих, а я-то всего один.

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура, что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем... Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...

— Сядь в машину!!! Живо!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера... Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – садись в машину!!! Дурочку нашли... Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!! Надвигается ураган Рита!!! Мы – солдаты!!! Это эвакуация!!! Садись в машину!!!

Автор: Где-то в средней полосе,
Может, в нашей стороне,
То ли нынче, то ли встарь
Жил да был обычный царь.
Много пил и много ел,
О народе не радел,
К старости совсем сдурел -
Вдруг каменьев захотел.
Требует к себе Ивана,
Зная, что Ванюша рано
Необученный вставать,
Велит силу применять.
Сняли Ванечку с печи,
Стукнули об кирпичи,
Прямо к царскому двору
Притащили по утру.
Ваня злится и сопит,
Бесом на царя глядит.
Зная, что Иван-дурак
Может ляпнуть что не так,
Царь своих богатырей
Выпроводил из дверей,
Ваню усадил за стол.
Дали водки, разносол.
От изобилия закуски
Разомлел Ванек по-русски.
Успокоился Иван,
Повалился на диван.

Царь: Ну, Иван, как там народ?

Иван: Да по-прежнему всё - мрёт.
Ты ж реформы ему дал
Да забыл, что обещал,
Коль не будет облегченья,
Руку дать на отсеченье.
Вот народ не ест, не пьёт,
На работу не идёт.
Позабыл про всё и ждёт
Когда ентот день придёт,
Когда царь, его надёжа,
(Вроде врать ему негоже)
Выйдет руку саблей - ввжжить!
Стало б сразу легче жить.
Потому как за слова
Может спрыгнуть голова.

Царь: Ладно, Вань, я не о том.
О народе мы потом.
У меня, Иван, беда!
Аж не лезет в рот еда.
А всему виной сосед
(Чтоб ему сто тысяч бед!).
У него, Иван, каменья,
Каждый камень - загляденье!
Два огромных унитаза
Из волынского топаза.
Баня, Вань, из хрусталей -
Хошь весь день на баб глазей!
На посуду этот гад
Пустил муаровый агат.
Водку этот паразит
Залил в звездный лазурит.
Ото всюду камень прёт
Этот вредный идиот!
Гости мчат со всех сторон!
Еле сдерживал я стон
От его, Иван, каменьев…
У меня в башке затменье:
Я хочу, чтоб и у нас
Был из камня унитаз!

Иван: Ну ты, царь, у нас шалун!
Мхом порос уж как валун,
А камней ешшо давай.
Да ты сам-то посчитай:
В почках есть, в печёнке есть,
В пузыре воще не счесть!
На башке, вон, роговик.
На спине, глянь, следовик
С Рождества еще остался,
Когда под ногу попался.
Да тебя хош щас в музей,
Что бы всякий ротозей
Камень на тебе искал
Да природу изучал!

Царь: Ты, Иван, меня не трожь!
Я хош с виду не хорош,
Но зато, Иван, внутри
Светлая душа, смотри!

Иван: Да какая там душа!
Нету тама ни шиша.

Царь: Ты, Ванюша, не дури,
А то мои богатыри
Быстренько тебя лишат
Того, чем в юности шалят.
И тогда твоя жена
Тебе будет не нужна.
Или голову снесут
Да детишкам отнесут.
Будет новая игрушка,
Мозговая погремушка.

Иван: Ты меня пужать не смей
Знаю я, что ты злодей,
А твои богатыри,
Как цепные упыри.

Царь: Ты бы, Вань, меня не злил,
Я бы деньги посулил.
А если б службу сослужил,
Я б тебя озолотил.
Ну а так, сиди, ори,
Не дотянешь до зари.

Иван: Ладно, царь! Уговорил.
Но деньги ты уже сулил,
Обещал большой мешок -
Дали тощий кошелёк.

Царь: Я указ, Вань, подписал.
Значит, казначей украл.
У меня вон целый двор:
Этот - вор, тот тоже - вор.

Иван: Чудеса опять искать?
Быстро стал ты забывать:
С ними, царь, одна морока
И в хозяйстве нету прока.
Шемаханская царица
Оказалася блудница!
Эту тысячу ночей
Был кошмар для палачей!
Всех, кто с нею переспал,
Ты ж на плаху посылал!
Чтобы мужиков спасти,
Пришлось царицу увезти.
Другу Стеньке подарил,
Тот ее и утопил.
А на летучем на ковре,
После пьянки при дворе!
"Полетим на острова!
Там, мол, бабы и жара".
В результате с курса сбились,
В Антарктиде приземлились.
Молодильных яблок воз
Я тебе тогда привёз.
Ты же жрал их как силос,
Волосами весь оброс!
Стала царска образина,
Как у базарного грузина.
Да, чуть-чуть помолодел,
Ну а на сколько поглупел!

Царь: Это нам пора забыть!
Хватит, Ваня, прошлым жить.
Ждут нас новые дела.
Всё, что было - ерунда.

Иван: От твоих, от царских дел
В тридцать лет я поседел.

Царь: Лучше, Ваня, поседеть,
Чем на рее повисеть.
Знаю точно я, Иван,
Это правда, не обман:
Есть чудо-камень Алатырь!
Ты его, Ванюша, стырь.
Если камень принесешь,
Жизнь своих детей спасешь.
А пока тебя я жду,
Я их рядом подержу.
А твою жену не трону -
Много от неё урону.
Помню я как в прошлый раз
Чуть не оставила без глаз...
Всё, окончен разговор!
Эй, зовите там дозор!
Гостя можно за ворота,
У него теперь работа.
Помни, Ваня, Алатырь
Принесешь - ты богатырь!
Ну а если промахнёшься,
Вовремя не обернёшься,
Ты уж, Вань, не обессудь -
Про жену с детьми забудь...

Автор: Почесал Иван в затылке,
В голове чай не опилки!
Время нечего терять,
Надо бабу выручать.

Иван: Обойду хоть целый мир,
Отыщу им Алатырь.
Только вот одна беда:
Я ж не видел никогда
Ни рубина, ни алмаза.
Для меня одна зараза:
Что булыжник, что сапфир,
Что кирпич, что Алатырь!
Хоть бы дали для приличья
Описание обличья.
Ан вон нет, найди им то,
Что не видывал никто!
Надо к нечисти идти,
Эти знают все пути,
Эти знают все дороги.
Попрошу у них подмоги.
Первым делом к водяному,
Знатоку камней большому.
У него там валунов,
Что в Госдуме думаков!
Может, скажет этот хмырь,
Где искать мне Алатырь...

Водяной: Ну, Иван, зачем пришёл?
Может, в речке что нашёл?
Или хочешь утопиться
И зашёл со мной проститься?
Если нужно подмогнуть,
В омут я готов столкнуть.

Иван: Эка помощь велика -
Дать товарищу пинка!
Ты мне лучше объясни
Да смотри, не обмани:
Для чего тебе нужны
Кирпичи да валуны?

Водяной: Эти, брат Иван, каменья
Мне нужны для избавленья
Вас от умопомраченья
Или от грехопаденья.

Иван: Сколько с нами ты живёшь,
А людишек не поймёшь:
От греха народ спасет
Только крепкий эшафот!
А от царского от чина
Лечит только гильотина!

Водяной: Да зачем мне гильотина,
Если камень есть и тина!
Камень к шее привязал,
Пару ласковых сказал,
Подтолкнул легонько в спину
И - на век сокроет тина
Всяку мерзку образину
Независимо от чину.
Только нужно точно знать,
Какой камень привязать.
Если ты, Иван, бандит,
Враз тебя угомонит
Двухпудовый диорит.
Ну, а если сибарит
Или просто паразит,
Тут уж, Вань, метеорит
С неба в череп угодит.
Если пьяница-ярыжник,
Поднесу тебе булыжник.
Если ты, Иван, шалун,
Привяжу большой валун.
Вора превратит в асфальт
Вулканический базальт.
Я тебя, Вань, излечу -
Мне сейчас все по плечу!
И зови всех мужиков,
Враз избавлю от грехов.

Иван: Эх, болотный ты слизняк!
Я Иван, но не дурак!
И твой маятник Фуко
Привязать мне нелегко.
А у наших мужиков
После царских-то послов
Не осталось и штанов
Для прикрытия грехов!
Им теперь не пошалить,
Все налоги заплатить
Это ж надо чёртом быть.
Эх, и тяжко стало жить!
А меня наш царь послал,
Чтоб я камень отыскал.
Алатырь тот камень звать.
Не поможешь отыскать?

Водяной: Лучше выучить псалтырь,
Чем искать твой Алатырь!
Где и кто его скрывает,
Этого никто не знает...

Иван: А три сиамских близнеца,
Огнем плюются без конца!
Высоко они летают,
Может, что про камень знают?

Водяной: Про Горыныча забудь!
С ним беда случилась, жуть!
Это право же не дело:
Три башки и одно тело.
Этот хочет водку пить.
Этот "Мальборо" курить.
Этот рвется погулять,
Двум другим мешает спать.
Долго маялись, бесились…
Наконец они решились
Шарлатана пригласить,
Тело с миром поделить.
Доктор, дело разумея,
Получил, Иван, три змея.
Первый сразу заявил,
Что всю жизнь индейцем был:
"Я теперь Кецалькоатл!"
Оседлал свой личный шаттл
И в Америку отбыл.
Там с почётом принят был.
Быстро перьями оброс.
Ну не змей, а пёс Барбос!
А второй, когда проснулся,
То к Востоку повернулся.
Говорит, приснился сон,
Что не змей он, а дракон!
Третий тридцать суток спал.
Доктор ждать уже устал.
Он его в бока пинал,
Хвост узлами завязал,
Уши к темечку прибил,
От досады волком выл.
Наконец и он проснулся.
Весь народ аж встрепенулся:
"Трогать ты его не смий!
Это наш зелёный змий!"

Иван: Ну а старая карга?
Не пустилась ли в бега?
Или так и бьёт баклуши?
А изба на ножке Буша
Вертит задом-передом?
Не жилище, а дурдом!
Надо бабку навестить
И про камни расспросить.

Водяной: Да, в камнях бабуля дока!
Только с ней теперь морока -
Прилетал к ней маг с Востока,
Изменил её настоко!
Чтоб узнать её, Иван,
Ни один нужён стакан!
Обещал её, мурло,
Превратить в Мерлин Монро,
Скинуть тысяч пять годков
Для приманки женихов.
Обложил её камнями,
Мазал всякими маслами…
Да, видать, переборщил.
Получился крокодил.
И теперь вот эта туша
За избой на ножке Буша
Бегает по всем лесам!
Прямо джунгли, стыд и срам!..

Иван: Чёрт-те что у вас творится!
Так к кому мне обратиться?
Может быть, мешок с костями
Не побрезгует гостями?
Он же мастер тайников.
И шепнет мне пару слов.
Где живет мой поводырь,
Что найдет мне Алатырь?

Водяной: Ты, Вань, лучше не дури!
Ты смотрел ли "Киборг-3"?
В главной роли там Кащей.
От его святых мощей
Не осталось и следа.
Связываться с ним - беда!
У него весь интерес
Упёрся в нынешний прогресс.
В землю потерял он веру,
Улетает на Венеру...

Иван: Ну и как теперь мне быть?
Про жену с детьми забыть?
Здесь с тобою поселиться
И с чертями веселиться?

Водяной: Брось, Ванюша! Выход есть -
У меня камней не счесть!
Ты же сам мне рассказал,
Что тебя царь отослал,
Чтобы ты им отыскал,
Что никто и не видал.
Так возьми мой чароит!
Он красивый, но фонит...
В свинцовый ящик положи,
А царю, Вань, так скажи:
Камень сей на шее носят
Ровно год, а после просят
Всё, чего не пожелаешь...
Моментально получаешь!

Автор: Ваня быстро обернулся,
Царь аж чуть не поперхнулся.
Камень с почестями взял,
Всё как нужно исполнял…
Вскоре ночью стал светиться,
Перестал шуметь, беситься.
Собралося много люда,
Ждали все большого чуда.
Долго царь не маялся,
На тот свет отправился.
Думаю, что сей урок
Слушателям будет впрок.
В дураках чтоб не остаться,
В камнях нужно разбираться!

(А. Каменев-Зиновьев)

Примечания.
Алатырь - в русском фольклоре камень, "всем камням отец", пуп земли, наделяемый сакральными, целебными и волшебными свойствами.
Кецалькоатл - "пернатый змей", в мифах индейцев Центральной Америки одно из главных божеств.
Фонит - здесь: "излучает сильную радиацию".

В США компания Harris Interactive провела опрос, в ходе которого выяснилось, что 11% американцев считают Россию близким союзником США, а еще 45% - дружественной державой. 28% жителей США воспринимают Россию, как недружественное государство, а 8% - как врага.
Большинство опрошенных назвали союзниками США Великобританию (74% голосов), Канаду (48%), Австралию (44%), Израиль (41%) и Японию (30%). Наиболее негативно американцы относятся к Пакистану (18% опрошенных признали его врагом), Китаю (15%), Южной Корее (14%), Колумбии (11%) и Франции (10%). Всего опрошенные высказали свое мнение о 25 странах мира, причем Северной Кореи среди них не было.

В феврале 2005 года служба Gallup проводила схожее исследование. Тогда жителей США просили назвать врагов Америки. В первую пятерку тогда вошли: Ирак и Северная Корея (по 22% голосов), Иран (14%), Китай (10%) и Афганистан (3%). Любопытно, что 2% американцев заявили, что наибольшим врагом США являются сами Соединенные Штаты.

Примечательно, что подобный опрос не так давно проводился и в России. Тогда выяснилось, что США считают другом России только 11% опрошенных, а врагом - 23%.
Восприятию США в России свойственно чуть ли не раздвоение личности. То, что врагом Америку считает большее количество респондентов, чем другом, возможно, связано с неизжитым феноменом холодной войны. Однако важнее, чем прошлое, то, что у многих стран, названных врагами, хорошие отношения с Вашингтоном, считают эксперты.
Напомним, что главными врагами своей страны россияне считают Латвию, Литву, Грузию и Эстонию.

(Washington ProFile)

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил Мне цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

- Валер, что-то спать не хочется, - Лена закинула на него бедро и прижалась к его плечу. Валера уже почти засыпал после нехитрого домашнего траха, потому не с радостью отреагировал на шепот своей девушки.
- И о чем ты поговорить хочешь? - Он обнял Лену, она удобно разместилась на его плече.
- Мы вот с тобой уже 3 года, а совсем не знаем прошлого друг друга.
- Лен, опять ты...
- Нет, ну что такого? Ну были у тебя до меня увлечения, но сегодня же ты со мной.
- Ну а зачем тебе знать о моем прошлом? Наслаждайся настоящим.
- Интересно просто. Сколько у тебя было девушек, как у тебя прошел первый раз. Мне, конечно, будет не очень приятно это слушать, но хоть любопытство пропадет. А то найдет иногда на меня - и не знаю, как с этим справится.
- А я вот совсем не хочу выслушивать, с кем ты трахалась и, тем более, с кем в первый раз.
- Ты вот так говоришь, будто я шлюха какая-то! - Лена сделала обиженное лицо. - Это были мои ошибки. Я пробовала жизнь. Это естественно!
- Ну пусть естественно. Но мне неприятно это выслушивать.
- Тогда и не выслушивай. Расскажи просто и все.

- Ооохх, ну что тебе рассказать?
- Сколько у тебя было девушек? - Лена приподнялась, готовясь внимательно слушать.
- Я не считал, но сейчас попробую.

Валера начал вспоминать, загибая пальцы. В список он внес также и тех, с которыми у него ничего не получилось, по причине апатии его полового органа к этим экземплярам, тех, с кем просто не дошло до соития, ограничившись взаимным лапанием друг друга. Набежало 14 особей. Еще раз пересчитав, не забыл ли кого, он выдал свое ничем непримечательное, кроме четности, число.
- А когда ты первый раз переспал с девушкой? И кто это была? - не отставала Лена.
- В гостях у друга. Мне тогда лет 15 было. - Валера и сам не заметил, как вошел во вкус, окунувшись в воспоминания. - Она почти ровесница была. В общем, там все как-то быстро и скомкано произошло. Целовались, потом руки под одеждой, потом эта одежда на полу, потом я в ней, и через 15 секунд я кончаю на покрывало. Вот и все.

Лена засмеялась, Валера тоже подхватил ее смех. Она прикоснулась к его члену, медленно лаская его под одеялом. Валера быстро возбудился.
- Ммм, милый, ты меня заводишь. Расскажи еще что-нибудь.
- Что именно? - Он почувствовал, что Лена трется своей промежностью об его ногу.
- Ну, вспомни сам. Или хочешь, я расскажу тебе? - она крепко сжала его член.
- Ну, хорошо. Давай.
- У меня было 18 мужчин. - между словами Лена слегка касалась его шеи. - Первый раз был необыкновенный! Он так красиво ухаживал за мной, так красиво все сделал! Мне тогда было 16, а ему 23. Долго ласкал меня, делал массаж, потом целовал меня там, - Лена опускалась ниже, водя языком по груди Валеры, - затем медленно вошел...

Валера лежал с каменным лицом. Обидный ком подкатил к его горлу, казалось, что он сейчас вырвется с матерным криком, но ласки Лены не давали ему пошевелиться.
- В 17 я впервые сделала минет. - Лена опустилась к члену Валеры и облизывала его головку, не прерывая своего монолога. - Меня тогда два однокурсника имели. Это самое запоминающееся было... - она ненадолго замолчала, заглотив его орган, оно вовремя вставила - После секса с тобой конечно, - и больше уже не продолжала, полностью занявшись его членом.

Довольно быстро разрядившись в ее рот, Валера расслабленно откинулся на кровати. Лена, вытерев краем одеяла губы, снова легла на его плечо и обхватила его ногу бедрами.
- Что-то не так? - она заметила изменение в его лице, не свойственное ему после секса.
- Вот ты говоришь ошибки, - Валера убрал из под нее руку и скинул с себя ее ногу, - Как можно ошибиться 18 раз? Вот о чем ты думала, когда ложилась с ними в постель?
- Валер... - Лена мгновенно пожалела об этом разговоре. - Я думала о том же, о чем и когда с тобой ложилась. Что это долгие отношения, а не просто секс.
- Я, по-моему, до секса ясно дал понять, что хочу с тобой большего, - Валера сел и закурил. - Неужели ты не можешь различить, кто тебе врет, а кто нет?
- Блин, Валер! Я и сама от них уходила! Просто не сложилось и все!
- Нихренасибе не сложилось! А ноги-то зачем раздвигать, если неуверенна была?! - тон Валеры на порядок повысился.
- Ну зачем ты так?! Блин, ну нафиг я завела эту тему! Сейчас-то я с тобой и мне никто не нужен. - Лена была готова расплакаться.
- Я вот афуеваю над вами, бабами! Вы жалуетесь на то, что вас используют мужики-кобели, а сами все для этого делаете! Раздвинет ноги, а потом - блять, сцуки гребливые, воспользовались! А хули ж ты даешь тогда? Ты чего, наивная такая, что тебя любой может развести? И сейчас тоже?!
- Валер, я же сказала, что мне никто не нужен! - Лена заревела, закрыв руками лицо.
- Не нужен? Ты посмотри на свою одежду! Бля, грудь наружу, все просвечивается нахрен, я не знаю, в каких ты трусах уходишь, зато весь город в курсе! Это ты для меня так одеваешься? Да хрен поверю! Это чтобы пополнить свой список! - Лена уже громко всхлипывала, дрожа всем телом. - Кто эту моду, блять, придумал?! Раньше, блять, в женщине загадка была, ее раздевать приятно. А сейчас? Хули там нового под одеждой, если и так все видно! Ничего интимного, блять, нет уже. Это ж писец! К нам люди в гости приходят и все видят твое нижнее белье. А раньше его прятали!
- Валер, пожалуйста! Я люблю тебя! Тебя и больше никаго!
- Вот объясни мне ситуацию. Я приду на нудистский пляж и у меня встанет от обилия женских тел. Голых тел! А у нудистов не стоит! Почему? Потому что достало смотреть на одно и тоже! Вот так и всех мужиков скоро не будет стоять. А на что ему, блять, стоять? Если я каждую секунду смотрю на жопу, сиськи..!
- Валерочка, я люблю тебя, - Лена уже перестала всхлипывать и повторяла эти слова, как молитву. - Хочешь, я сменю гардероб. Не буду больше ничего носить из того, что тебе не нравится?

Валера успокоился и прикурил еще одну сигарету. Лена села сзади него и гладила его по спине.
- Ну, извини. Забудь ты все. Я никого так не любила, как тебя. Ты мой единственный навсегда.
Она развернула его к себе, сама затушила его сигарету и легла перед ним на спину, обхватив его спину ногами. Валера целовал ее заплаканное лицо и осторожно, как бы извиняясь за свою истерику, вводил в нее свой член.

Закончив, он пошел в ванную, а Лена, счастливая, что все уладилось, раскинулась на кровати. Как только хлопнула дверь ванной, на столике рядом с кроватью, завибрировал ее мобильный. Она быстро схватила его и прочитала входящее СМС. "Блять, болван, нашел время" - усмехнулась она и отправила ответ: "Завтра в 7".

Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.

Во-первых – хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят… Да я помню, что всегда было по сто… А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю – в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы – дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат – это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.

Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом «беззвучно». Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.

Еще – времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты – это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что – обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.

Ну вот вроде и все, что хотелось сказать.
Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.

Ученые подтверждают, что головоломки и умственные упражнения помогают отсрочить угасание интеллекта в пожилом возрасте.
Умственные упражнения могут на несколько лет уменьшить возраст мозга людей старше 60 лет, улучшив их память и отсрочив спад интеллектуальной деятельности, сообщили на научном фестивале Британской ассоциации.

Познавательные задачки и ментальные стимуляции, такие, как кроссворды и головоломки, могут снизить возраст мозга на 14 лет, сообщил Иэн Робертсон из колледжа Тринити в Дублине.

- Мозг – это пластичный организм, формируемый нашей деятельностью, – сказал он. – Мы становимся более здоровыми, и продолжительность жизни увеличивается, но самая большая угроза при старении населения связана с функцией мозга.

Люди старше шестидесяти, которые принимали участие в программе по аэробике – достаточно сложной, чтобы у них участилось дыхание и сердцебиение, – продемонстрировали улучшение умственных способностей. Особенно заметны были улучшения во фронтальных долях мозга, которые отвечают за способность организовываться, принимать решения, за чувство юмора, внимательность и способность к запоминанию.

Упражнения помогают за счет того, что способствуют вырабатыванию химического вещества, которое стимулирует рост новых связей в мозге, за счет увеличения уровня серотонина, который влияет на настроение, и за счет образования новых кровеносных сосудов, питающих мозг.

- Для людей старше 50 лет упражнения – это волшебное средство, которое помогает сохранять остроту ума, память и откладывает потерю умственных способностей, – говорит профессор Робертсон.
Не менее важна хорошая диета, так как продукты, содержащие насыщенные жиры, ускоряют спад умственной деятельности. Сильный и продолжительный стресс также может оказать вредное воздействие.

Профессор Робертсон, чья новая книга называется "Острый ум навсегда", говорит, что умственные упражнения – это очень хороший способ сохранить память, которая страдает в первую очередь при спаде умственной деятельности. Идея заключается в том, чтобы не позволять мозгу впадать в лень и вернуть его к той насыщенной работе, которую он осуществлял в молодости.
- Одна из причин, по которой наша память нас подводит, когда мы стареем, заключается в том, что мы не набрасываемся на информацию с той же жадностью, что в молодости, – говорит он.

Это было подтверждено в ходе исследований с применением сканирования мозга. Когда молодые люди получают список слов, которые они должны запомнить, можно увидеть активную работу левой части фронтальной доли их мозга, а также основного центра памяти в гиппокампе. Однако когда точно такое же задание получают 70-летние, их левая лобная доля была задействована не так сильно, и, вероятно, поэтому они хуже запоминали.

Однако пожилые люди могут активировать такой тип запоминания, более систематически заставляя себя проделывать умственные упражнения. Основной принцип заключается в том, чтобы дополнять процесс запоминания дополнительным умственным заданием, при котором будут задействованы фронтальные доли.

Такие упражнения вкупе с деятельностью, занимающей мозг, могут дать замечательные результаты. Профессор Робертсон приводит в качестве доказательства пример трех тысяч человек в возрасте от 65 до 94 лет, которые в ходе исследования проделывали умственные упражнения по запоминанию, решали задачи или работали над скоростью реакции с помощью компьютерных игр.

По сравнению с контрольной группой, представители которой ничего подобного не делали, участники эксперимента демонстрировали повышение мозговой функции, приблизительно соответствующее ожидаемому спаду. "Другими словами, эти тренировки омолодили мозг добровольцев примерно на 10 лет", – говорит Робертсон. - По мере того как средний возраст населения увеличивается, люди должны дольше сохранять умственную активность. В будущем мы должны будем поддерживать работу мозга точно так же, как работу тела.

Зарядка для ума

- Поупражняйтесь в запоминании объектов, ассоциируя каждый из них с образом. Таким образом активизируется мозговая циркуляция, и способность к запоминанию возрастает.

- Представьте себе знакомую дорогу и ассоциируйте каждый пункт списка с каким-то пунктом на пути. Вы можете представить себе, как оставляете каждый из объектов в списке в определенных местах: бутылку молока – у почтового ящика, буханку хлеба – у двери соседа.

- Комплексные вещи, которые трудно запомнить целиком, можно разделить на части. Например, длинный номер телефона разбить на группы по три цифры. Это улучшает память и повышает внимательность.

- Читая газету, мысленно составьте конспект, вначале прочитав только заголовки, а затем быстро пробежав текст в поисках фактов. О чем идет речь? Кто главные действующие лица? Составьте представление о статье, затем прочитайте ее полностью. Составленная структура поможет запомнить больше.

- Внимание – вот лучший путь к успеху. "Иногда по пути на работу мы не помним ничего, что встретилось нам на пути, потому что внимание отключено". Чтобы предотвратить это, старайтесь думать. Спрашивайте себя: "Где я? Что я делаю? Таким образом вы активизируете внимание и упражняете мозг.

- Играйте в игры, требующие умственной концентрации: разгадывайте кроссворды, головоломки, играйте в компьютерные игры. Напрягая мозг, такие занятия помогают продлить его молодость.

(The Times)

Британские психологи составили топ-лист дурных привычек. Выяснилось, что наибольшее раздражение у англичан вызывает ковырянье в носу, храп и громкое пуканье. Женщины оказались более нетерпимыми, чем мужчины.

Всем известно, что чужие дурные привычки сводят нас с ума и способны настроить даже против милейшего на первый взгляд человека. Как сообщает сайт Dailyrecord, психологи фармацевтической фирмы Lichtwer Pharma решили разобраться с дурными привычками, опросив 800 британцев.

Более половины респондентов (59%) заявили, что их больше всего остального раздражает, если кто-то ковыряет в носу. На втором месте по "популярности" оказался храп. Его отметили 55% опрошенных. Привычка скрипеть зубами не устроила ровно половину участников опроса. Одинаковое раздражение вызывает у 49% респондентов дурная манера хрустеть суставами и постукивать пальцами по столу. К удивлению психологов, громкое публичное пускание ветров оказалось лишь на шестом месте в списке (46%). Привычка напевать выводит из себя более трети британцев (38%), намного меньше их раздражает насвистывание (31%). Покачивание ногой не нравится 34%. А замыкает топ-лист неврастеничное пристрастие грызть ногти. Его отметили 29% опрошенных.

Проанализировав ответы, специалисты пришли к выводу, что женщины более раздражительны, чем мужчины. Они гораздо чаще мужчин давали утвердительные ответы на вопрос, раздражает ли их та или иная привычка (66%), у мужчин эта цифра составила 53%.

По мнению психолога Филиппа Ходсона, "если кто-то рядом с вами без конца повторяет одно и тоже действие, это очень напрягает и не дает расслабиться. Такие раздражающие привычки могут приводить к вспышкам ярости и портят отношения". Очевидно, это высказывание можно расценить как предупреждение всем обладателям дурных манер, которые рискуют постоянно нарываться на конфликты.

Три четверти женщин, которым за 40, полагают, что в 40 лет секс лучше, чем в 20.
Опрос, проведенный по заказу журнала Health Plus Magazine, в котором приняли участие 2 тыс. британских женщин, показал, что 77% опрошенных получают больше удовольствия от секса в свои 40 лет, чем в более молодом возрасте.

Также выяснилось, что для 67% женщин самый лучший секс был в браке, а 82% женщин заявляют, что в 40 лет секс для них так же важен, как и в 20. Кроме того, 45% опрошенных женщин заявили, что после 40 они хотят еще больше секса, чем раньше.
79% женщин полагают, что даже при длительных отношениях хороший секс может не кончаться никогда.

Это можно объяснить тем фактом, что 69% опрошенных женщин говорят, что в 40 лет они ведут себя в постели более авантюрно, чем когда-либо ранее, а 66% женщин утверждают, что они в ладах со своим телом, даже больше по сравнение с тем, когда они были моложе.
70% опрошенных сказали, что они более уверенно чувствуют себя в сексе, чем в 20 лет.

Наше кино – это, как известно, не только зрелище, но и кладезь крылатых фраз. Недавно газета «Новые Известия» и Национальная почтовая служба Mail.ru опросила 10 тысяч человек, чтобы выяснить, какие из киновыражений сегодня наиболее популярны.

В опросе о крылатых выражениях с большим отрывом победила фраза «Я требую продолжения банкета!», сказанная Юрием Яковлевым, облачившимся в одеяния Ивана Грозного в фильме «Иван Васильевич меняет профессию». За нее проголосовали 30% участников опроса. Очевидно, немалое влияние на аудиторию оказал тот факт, что на вопросы респондентам пришлось отвечать после бурно проведенных выходных. Алкогольная тема в фаворе, но и любовную лирику в народе чтут. На втором месте оказалась фраза «Зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен» из картины «Формулы любви». Для советского кино такая тирада была небывалым откровением. Судя по опросу, тема социального неравенства сегодня также не оставляет равнодушным население России. Поэтому «бронзу» завоевала управдом Нонна Мордюкова из «Бриллиантовой руки» с патетическим лозунгом «Наши люди в булочную на такси не ездят». Это словосочетание уже не один десяток лет служит лучшим показателем добрососедских отношений людей в отдельно взятом подъезде.

Немало поклонников оценили сказанное Александром Калягиным в картине «Здравствуйте, я ваша тетя»: «Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь». А вот «Ларису Ивановну хочу» от Мимино Вахтанга Кикабидзе лучшей фразой посчитали всего 4% опрошенных. Видимо, об отношениях между мужчиной и женщиной теперь принято говорить более откровенными фразами. По нраву нашему народу пришелся и слоган «Кто не работает, тот ест. Учись, студент» из «Операции «Ы» и других приключений Шурика». Здесь же многие вспомнили и «Жить хорошо. А хорошо жить еще лучше». Если посмотреть на фразы, ставшие бессмертными, становится непонятно, куда смотрела советская кинематографическая цензура, ведь не секрет, что утвердить сценарий было едва ли не сложнее, чем снять фильм.

«Авторадио» тоже решило провести подобный опрос, и наши респонденты дополнили общий список такими крылатыми фразами: «Надо, Сеня, надо», «Мымра!», «Какая гадость эта ваша заливная рыба», «Пасть порву, моргалы выколю». Крылатые фразы из кинофильмов стали неотъемлемой частью нашего лексикона. Некоторые люди вообще забывали, что эти выражения изобрели киношники.

Список самых популярных фраз советского кино:
1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию") - 30,63% (2992 голоса)
2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви") - 10,64% (1039 голосов)
3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука") - 9,13% (892 голоса)
4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны") - 8,91% (870 голосов)
5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") - 8,64% (844 голоса)
6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи") - 8,16% (797 голосов)
7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя") - 7,79% (761 голос)
8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") - 6,90% (674 голоса)
9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино") - 4,44% (434 голоса)
10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница") - 2,52% (246 голосов)

По материалам Авторадио и Mail.ru

В Великобритании недавно был опубликован список самых необычных способов заработка. Номера со списком раскупили в один миг. Что же так заинтересовало чопорных британцев?

Всего в список самых оригинальных способов заработка попали 30 видов необычного бизнеса. Самого старому 45 лет. В 1960-х годах в Чикаго на вокзале красовались автоматы в виде фигур мужчин и женщин. Но это были не «однорукие бандиты», и их назначение было совершенно другим, хотя тоже коммерческим. В автоматы опускали монету, они протягивали руку и говорили: «Привет, любезный! Приятной поездки!». Одинокие пассажиры охотно пользовались услугами автоматических друзей и даже выступили с обращением к производителям, чтобы их сделали более человечными, и они могли бы не только подать руку, но и обнять на прощание.

А вот немецкий пример. Решив заняться небольшим бизнесом, Роберт Пот, долгие годы возглавлявший фирму по уборке мусора в городе Вупперталь (ФРГ), создал музей, в котором за умеренную плату можно было ознакомиться с «хламом». Называлась экспозиция «Сокровища из мусорного ведра». Среди экспонатов, собранных прямо со свалок, оказались ценные средневековые рукописи, уникальные картины, старинные диковинные часы и другой ценнейший антиквариат. Этот музей в наше время отмечен как один из самых активно посещаемых и оригинальных. А его хозяин разбогател.

В свою очередь житель Нью-Йорка Элиас Фергюсон тоже сколотил состояние на хламе. У него скопилось 100 тысяч редких старых газет, которые он коллекционировал. Но однажды он оказался без крыши над головой. Ценную коллекцию продать не удалось. И тогда ему на ум пришла идея склеить газеты и построить себе лачугу - благо время было летнее и сухое. Перед бумажным домом стали останавливаться любопытные, а как-то раз приехал автобус с туристами. Тогда Фергюсон вывесил большое объявление «Туристический объект. Дом из газет начала XX века. Осмотр - один доллар». Все пошло на лад - туристов было много, но «строитель» все время поглядывал на небо, не пошел бы вместо дождика из долларов настоящий дождь. А потом он сделал тент из прозрачной пленки, и бизнес продолжался, успешно. Теперь у Элиаса Фергюсона много домов дорогих и красивых. А вот британский психолог Роджер Грей сделал бизнес на слезах. Он заявил во всеуслышание: жизнь мужчин короче, чем у женщин по простой причине - мужчины подавляют в себе свои чувства и не плачут так часто, как женщины. Заботясь о продолжительности жизни представителей сильного пола, Грей основал специальные платные курсы, на которых обучает мужчин плакать.

Напоследок о предприимчивых каирских археологах. Они нашли глиняную табличку, относящуюся к IV веку до нашей эры, в которой описывался рецепт очень редкого крема, им якобы пользовались знатные женщины древнего Египта, в том числе Клеопатра. Археологи не растерялись и запустили крем в серийное производство. Успех превзошел все ожидания. Теперь эти археологи не копаются в земле в поиске кладов. Они уже нашли сокровище, которое обеспечит их на всю оставшуюся жизнь.

Американские психологи, изучающие достижения новаторов, установили, что больше всего шансов прославиться у человека, который стоит на пороге тридцатилетия. Именно в 29 лет в голову может прийти гениальная идея. В этом возрасте наблюдается оптимальное сочетание уровня образования и энергии.

Средний возраст изобретателей растет.
Открытие американцев показывает: для того, чтобы у человека появилась новая идея, сначала ему нужно освоить гораздо больше информации, чем предыдущим поколениям, чтобы прибавить новое к тому, что уже известно, Психологи изучили возрастные данные 55 тыс. человек, получивших патенты на новые изобретения. Оказалось, что возраст, в котором загорается творческая искра, в наши дни составляет 29 лет. Ученые обнаружили, что средний возраст изобретателя увеличивается на 0,6 года каждое десятилетие. Однако еще дольше приходится ждать для того, чтобы проявил себя истинный гений. В прошлом веке возраст, в котором великие изобретатели и лауреаты Нобелевской премии сделали свои переломные открытия, увеличился на 6 лет, и теперь средний возраст в этой категории составляет 40 лет.

Когда творят великие вещи.
В 29 лет появляются не только идеи в науке и технике. Художественные достижения достигают пика в том же возрасте. В 29 лет Квентин Тарантино снял получивший широкое признание фильм «Бешеные псы», а модельер Стелла Маккартни начала выпускать одежду под собственной маркой. В том же возрасте Фредди Меркьюри написал «Богемскую рапсодию». Хотя можно сказать, он немного запоздал, потому что в 1970-е средний возраст для максимального проявления таланта был на два года меньше. Александру Беллу было 29 лет, когда в 1876 году он изобрел телефон. У Гарри Крейго из Калифорнии, основателя компании, производящей безалкогольные напитки, идея родилась тоже в 29 лет - 2 года назад.

Риск – дело молодое.
Психологи полагают, что отчасти инновационный всплеск в 29 лет связан с отсутствием семейных и бытовых обязательств. Человек почти всегда готов рисковать вскоре после того, как отпраздновал свой 29-й день рождения. Он чувствует, что можешь достичь гораздо большего, чем личность более взрослая, которая имеет опыт ошибок, больше обязательств и которому, соответственно, есть что терять. А еще американские исследователи считают, что их открытие демонстрирует тот факт, что образ человека эпохи Возрождения, такого, как Леонардо да Винчи, более не актуален. Да Винчи был известным эрудитом, который мог одновременно рисовать шедевры и изобретать сложные машины, такие, как прототип планера на протяжении всей жизни. Теперь все по-другому - теперь человек самовыражается в чем-то одном.

Американские психологи, изучающие достижения новаторов, установили, что больше всего шансов прославиться у человека, который стоит на пороге тридцатилетия. Именно в 29 лет в голову может прийти гениальная идея. В этом возрасте наблюдается оптимальное сочетание уровня образования и энергии.

Средний возраст изобретателей растет.
Открытие американцев показывает: для того, чтобы у человека появилась новая идея, сначала ему нужно освоить гораздо больше информации, чем предыдущим поколениям, чтобы прибавить новое к тому, что уже известно, Психологи изучили возрастные данные 55 тыс. человек, получивших патенты на новые изобретения. Оказалось, что возраст, в котором загорается творческая искра, в наши дни составляет 29 лет. Ученые обнаружили, что средний возраст изобретателя увеличивается на 0,6 года каждое десятилетие. Однако еще дольше приходится ждать для того, чтобы проявил себя истинный гений. В прошлом веке возраст, в котором великие изобретатели и лауреаты Нобелевской премии сделали свои переломные открытия, увеличился на 6 лет, и теперь средний возраст в этой категории составляет 40 лет.

Когда творят великие вещи.
В 29 лет появляются не только идеи в науке и технике. Художественные достижения достигают пика в том же возрасте. В 29 лет Квентин Тарантино снял получивший широкое признание фильм «Бешеные псы», а модельер Стелла Маккартни начала выпускать одежду под собственной маркой. В том же возрасте Фредди Меркьюри написал «Богемскую рапсодию». Хотя можно сказать, он немного запоздал, потому что в 1970-е средний возраст для максимального проявления таланта был на два года меньше. Александру Беллу было 29 лет, когда в 1876 году он изобрел телефон. У Гарри Крейго из Калифорнии, основателя компании, производящей безалкогольные напитки, идея родилась тоже в 29 лет - 2 года назад.

Риск – дело молодое.
Психологи полагают, что отчасти инновационный всплеск в 29 лет связан с отсутствием семейных и бытовых обязательств. Человек почти всегда готов рисковать вскоре после того, как отпраздновал свой 29-й день рождения. Он чувствует, что можешь достичь гораздо большего, чем личность более взрослая, которая имеет опыт ошибок, больше обязательств и которому, соответственно, есть что терять. А еще американские исследователи считают, что их открытие демонстрирует тот факт, что образ человека эпохи Возрождения, такого, как Леонардо да Винчи, более не актуален. Да Винчи был известным эрудитом, который мог одновременно рисовать шедевры и изобретать сложные машины, такие, как прототип планера на протяжении всей жизни. Теперь все по-другому - теперь человек самовыражается в чем-то одном.

Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей.
Монолог воспитательницы:
- Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принёс Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?..
Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетёнкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит ещё? Чубайс, не трогай выключатель! Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины?

Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врёт лицо покрывается прыщиками. Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно? Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?