Не по теме, но я вспомнил притчи: В большом доме жила семья мышей. В течение многих лет крысы жили счастливо и беззаботно, тусуясь на кухне и поедая все, что могли найти. Но один день был замечательным. Хозяева устали от набегов мышей и завели кошку. Кот хотел во что бы то ни стало доказать, из чего он сделан, и начал гонять крыс по всему дому — наверху, на чердаке, внизу, в подвале и даже поймал и съел многих их сородичей, к ужасу крыс! Затем одна из крыс дала экстренный совет, чтобы обсудить, как поступить в данной ситуации. Поскольку крысы отличались творческими способностями, они устроили «мозговой штурм» и придумали множество идей, как избавиться от кошки: Отравить его, застрелить, напугать до смерти и так далее. Наконец, самая умная мышь высказалась: «Почему бы не привязать к кошке колокольчик? Тогда мы всегда будем слышать, где он находится, и у нас будет время убежать и спрятаться. Все решили, что это замечательная идея, похлопали умного мышонка по спине и поздравили его с таким креативным решением. Но вдруг, в самый разгар этих поздравлений, самая маленькая мышка, которая сидела в самом темном углу и молчала, встала и подняла лапку. — Могу я спросить? Она застенчиво насмехалась. «Конечно, — сказал лидер крыс, — спрашивайте». «Я думаю, это отличная идея и все такое. И я не хочу портить тебе удовольствие, но… А кто из нас повяжет колокольчик на кошку? Этика: Творческие идеи — это хорошо. Но только если они продуманы до конца.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «Могу ли я сидеть, как ты, и ничего не делать?» «Конечно, почему бы и нет», — ответил он. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень, очень высоко.
Крупная обувная компания отправила своего продавца в командировку в Африку. Через неделю он написал в телеграмме следующие слова: «Заберите меня отсюда. Не может быть. Здесь все ходят босиком! » Через некоторое время компания решила предпринять еще одну попытку. Они прислали второго продавца. «Это великая судьба! — Я писал с другим энтузиазмом, — пошли все, чем рынок практически не ограничивается! Здесь все ходят босиком! «Мораль: Сами вещи не плохи и не хороши. Они делают их такими.
Химику, физику, математику и филологу было поручено измерить высоту башни с помощью барометра. 1. химик измерил давление у основания башни и на крыше и обнаружил, что ее высота составляет от 0 до 100 метров. 2. физик сбросил барометр с потолка, измерил время падения и рассчитал, что высота башни составляет от 60 до 70 метров. 3. математик измерил высоту барометра, длину тени от барометра и длину тени от башни, вычислил тангенс угла и выяснил, что высота башни составляет 63-64 метра. 4. лингвист продал барометр, дал сторожу выпить на вырученные деньги и сказал ему, что высота башни составляет 63 метра 40 сантиметров.
В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит: «Мне, пожалуйста, пинту пива». Второй говорит: «А мне кварту». Третий говорит: «А мне восьмую». Четвертый говорит: «А мне шестнадцатую». Бартон: «Эй, эй, прекрати! Вот вам по кварте на каждого, не упускайте меня из виду! «
Пьяный математик возвращается домой поздно ночью. Жена набросилась на него: — Ублюдок, ты сказал, что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи! — А здесь 23:15? ответил математик. «Я вернулся, как я уже сказал, без четверти двенадцать!»
Загорелся многоэтажный отель. На крыше находился философ, физик и математик. Выход был только один — прыгнуть в небольшой бассейн рядом с отелем. Философ: Я фаталист! Моя судьба должна решить, жить мне или нет! Он прыгает и падает далеко из бассейна. Физик достает калькулятор и блокнот, вычисляет, бежит и прыгает прямо в середину бассейна! Математик хватает калькулятор, блокнот, быстро считает. Затем он бегает, прыгает и летает! Морщит лоб в полете: — Что происходит? Ну, вы, наверное, перепутали знаки!
Математики радовались сокращению зарплат врачей, потому что им впервые удалось разделить ноль.
Математик приходит устраиваться на работу в центр занятости: — а что вы можете сделать? Ну, я хорошо умею считать. — Тогда мы сможем отправить вас на космодром для работы. — А какая работа ждет меня на космодроме? — В значительной степени, конечно, вы будете считать … Три, два, один, начинай…
Человек, который думает, но не знает, есть ли у него пиво в холодильнике, и … — Вычисляет разницу между тем, что купили, и тем, сколько пустых бутылок перед ним — математик; — ставит веб-камеру в холодильник — инженер; — изобретает прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — пишет приложение для смартфона, чтобы посчитать оставшиеся в холодильнике бутылки пива — программист; — взвешивает холодильник и, вычитая массу всех остальных продуктов, определяет внешний вид пива — физик; — утверждает, что пиво есть и так, и эдак, пока не откроешь холодильник — Шредингер.
На уроке математики. Учитель: — У вас было два яблока, вы схватили одно яблоко, что произошло? Вовочка: — Рэкет, Марья Ивановна!
Я решила развестись с мужем. — И в чем причина? Видите ли, он математик. Поэтому я должна все ему доказать. Я не могу просто сказать ему: «Вымой посуду». Я должна сказать целый торт: «Дорогой, вымой посуду». Я не могу его помыть. Занят другими делами. А если посуда еще не вымыта, остатки пищи засыхают, и мыть ее потом становится трудно и утомительно. Похоже, что мой муж в душе тоже математик».
Учитель спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Астронавт. — А ты, Воечка? — Математик. — Ты Петенька? — Армия. — Тебе легко? — Я? Ворчливый старый еврей.
* Гуманитарная часть редакции «Кш» на всякий случай напоминает, что бесступенчатый переход — это административное правонарушение (статья 11.18 КоАП РФ), караемое штрафом и другими проблемами
Эту шутку явно придумали не физики, а математики, и их следует отчитать не только за безнравственность (потому что они плохо обманывают), но и за изоляцию от жизни: Проводники уже проверяют билеты при входе в вагон И вообще физики Как правило, физики умеют делать и тратить деньги гораздо лучше математиков, но среди них очень мало тех, кто может выкинуть миллион из теории, как Перельман
Однако поезд и билет в данном случае являются метафорами Суть шутки в том, чтобы высмеять бездумное использование методов, но здесь физики могут возразить: «Вы в эмпиреях, потому что ваши математические методы — это игры мысли, а мы только понимаем, зачем они нужны и как применять их в жизни»».
Кто лучше разбирается в метаматодах? Проблема в том, что одна сторона этого понимания связана с тонкостями математики, а другая, не менее важная, — со знанием о жизни, конкретной области, которая моделируется
Метод является сутью любой науки и обычно основывается на математике, но что изучает математика? В школе мы используем его вслепую — подставляем числа в готовые формулы, не понимая, почему мы это делаем Шутка ли, несчастные физики сделали то же самое Только некрасиво, почему мы выполняем то или иное действие, можем ли мы адаптировать метод к реальной жизни
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащите гвоздь из доски с помощью половины молотка. Инженер вытаскивает гвоздь. Математик добивает его молотком, а затем решает задачу в обычной ситуации.
Один человек в спортивной лотерее выиграл много денег. Донимать друзей : — не обращайте внимания на себя! Как вы выиграли в Спортлото? — Да, вы знаете… У меня был сон. 6-7. Ну, я поставил на тридцать девять — и выиграл! — Я не понял… Шесть семь сорок два… — Ну, иди босиком со своей математикой!
В гостинице, где остановились инженеры, математики и физики, вспыхнул пожар. Инженер, почувствовав запах гари, бросается в коридор, бежит к гидранту и быстро заливает огонь водой. Физики, понимая, что горит отель, тушат пожар минимально необходимым количеством воды, используют минимальное количество энергии, оценивают запасы горючих материалов и учитывают теплоемкость воды. Математик, понимая, что все горит, задумчиво смотрит на гидрант. Он сказал: «О! Решение существует!» Он спокойно вернулся в свою комнату…
Преподаватель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из US сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. — Что в нем? Учитель спрашивает. — Помогите сказать, что я не сумасшедший.
Катится ноль по пустыне, видит — под кустом лежит восьмерка. — И им не лень заниматься любовью в такую жару.
Первоклассник спрашивает своего отца-математика: «Папа, знаешь, я забыл, как писать восьмерку. — Ну, дочка, это просто — уменьши знак бесконечности вдвое до числа Пи.
Математик идет по улице и думает про себя. Вдруг она видит вывеску: «Камерный театр». Стало интересно, я решил посмотреть. Чуть позже он выдает: — Ка равно двум.
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В какой-то момент паркет начинает гореть. Как бы поступил инженер, физик, математик. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Философ: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Идет лекция по математике, в аудитории находятся преподаватель и 3 студента. Вдруг 5 человек встают и уходят. Объяснительная: — Сейчас придут еще двое, и никого не останется.
Учителя математики приходят в школу по понедельникам. — Дети, решите задачу: Две мудрые женщины пошли в ресторан, заказали бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Для чего нужно было заказывать две бутылки водки и три бутылки портвейна?
Встречаются два математика. Вы слышали последнюю шутку? — Нет! — Пирог «Тангента» существует в двух половинках! — Хаха!
Профессор читает лекцию по математике. Он пишет на доске длинную, совершенно безграничную формулу и говорит: «Отсюда следует… «Пишет еще более тяжелую формулу. Он задумывается на минуту, затем оправдывается и покидает аудиторию. Примерно через полчаса он возвращается, небрежно бросает стопку на кашу исписанной бумаги, говорит: «Да, все действительно понятно» и продолжает лекцию.
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. — Как вы обходились без циркуляции? — Конечно, это возможно, если вы два года проработаете в мясорубке в армии.
Каким-то образом есть физик и математик. Физик спрашивает: — Слушай, почему у поезда круглые колеса, а когда он едет, они стучат. «Это элементарно, физик. «Формула круга — это квадрат Пира, поэтому этот квадрат только стучит.
Математик едет на поезде. За окном долина и на ней стадо овец. Математик объясняет: — Вау! У этой выдры 11000 овец! Мужчина, сидящий рядом с ним, удивленно: — Послушайте, это Отара моего соседа, и там на самом деле 11 000 овец. Как вы узнали об этом? — Да, все очень просто: я посчитал, сколько ног разделено на 4 у этой выдры.
Вызовите рингмейстера: — Скажите, пожалуйста, нужна ли вам говорящая лошадь? Рингмастер сердито повесил трубку. Позвоните еще раз. — Скажите мне то же самое, нужна ли вам говорящая лошадь? — Прекратите издевательства! Позвоните еще раз. ‘Слушай, дура! Как вы думаете, легче ли мне набрать номер копытом?
Джентльмен звонит домой из клуба ночью: — Джеймс? — Послушайте, сэр. — Как у нас дела дома? — Хорошо, сэр. — Что делает моя жена? «Сэр, она в постели с мужчиной в своей комнате. «Джеймс, возьми пистолет из ящика моего стола и убей его. Я отвечаю. — Да, сэр, я не вишу. Хозяин слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, грохот ног, пулю, а затем голос слуги: — Господин, я выполнил вашу просьбу. Он пытался убежать из консерватории, но я поймал его и застрелил. «Джеймс, но у нас в доме нет зимнего сада!»- Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?
На птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью: «Вариант для мужчины — цена 50 рублей.»- А как вы его используете? Клиент спрашивает. — Разденьтесь, лягте и достаньте его из банки. Если нет, вот телефон. Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на крышу и уселся сам. Мне нужно было позвонить. Человек сразу же разделся и сказал комару: — Смотрите внимательно, я показываю это в последний раз.
Воспитательница детского сада привела в класс клоуна. Шутник показал детям различные фокусы, после чего учитель сказал: — Дети, давайте поиграем в игру под названием «Сломанный телефон». Я буду задавать вопросы Джокеру, а он будет шептать ответ на ухо Маше. Маша ответит Тане, Таня ответит Вите, а Витя ответит Вове. И тогда Вовочка даст нам всем ответ. Рассматривали? Хорошо. Скажи нам, Джокер, почему у тебя такой странный голос? Клоун Маша — потому что она вдыхала гелий. Маша Таня — потому что она была насыщена гелием. Таня Витте — потому что ее посещали лесбиянки. Витя Вовочка — потому что трахался с лесбиянками. Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — Что еще придумать? Это потому что Джокер — педик!
Звоните в 3 часа. — Здравствуйте, извините, это вы из ФСБ беспокоите. — Да, я понимаю. Ты звонил мне по выключенному телефону.
— Дорогой, когда мы займемся сексом? — Я так устал, я хочу спать, у меня болит голова. — Спи-спи, милая, я на телефоне.
Планшет с огромным сенсорным дисплеем позволит вам проверять электронную почту и быть в курсе последних событий, где бы вы ни находились. Огромные социальные сети, где каждый может за считанные секунды обратиться к миллионам людей. Мгновенный доступ к научным статьям для любого журнала, музыки, фильма или целого. Возможность просмотра любой точки мира со спутника. Звонок с телефона для совместного развития. Самолеты, позволяющие пролететь тысячи километров за несколько часов. Огромная библиотека, которая помещается на карте памяти размером с ноготь. Чувство порядочного человека, живущего на пике всех достижений и технического прогресса человечества, сразу же превзойдет отключение горячей воды на десять дней.
Ничто не дает человеку, принадлежащему к низшим классам, способности хорошо воспринимать дорогие телефоны, часы и автомобили.
Объявление: Предлагаю услуги посредника по телефону посредника. Связаться с TEL. Оператор 846-75-76-
Бабушка звонила по телефону: «Ты мне звонил?»- Нет. — Кто?!
Вернулся мужчина с доходом и принес мобильный телефон. Ну, он показал ей свою жену и пошел в ванную. Оттуда он зовет в дом: — Иди, у меня спина болит. — Я не могу, мой козел уже вернулся.
Философия любви. Если вы его немного любите, он обретает свободу. Если он вернется, то будет вашим навсегда. Если оно не возвращается, значит, оно никогда не было вашим. Но. Если оно просто сидит в вашей комнате, смотрит ваш телевизор, принимает ваши вещи за беспорядок, ест вашу еду, разговаривает по телефону, берет у вас деньги, и вы даже не подозреваете, что давным-давно дали ему свободу — значит, вы либо женаты на нем, либо родили его.
В квартире нового русского раздается звонок: -Можешь идти? — Он в стране. — Есть ли у вас летний дом? — Нет. Он есть в табеле налоговой полиции.
У зрелого мужа молодая жена — как мобильный телефон, такая же маленькая, модная и нужная, а когда муж кончается, он с ней не разговаривает…
Я сижу в поликлинике, в очереди слышу диалог мамы (М) и ребенка лет 5 (Р): Р: Мама, мама! М (говорит по телефону): Подожди, я говорю. П (через полминуты): Мама, мама! М (по телефону): Подожди, я занят.
Через две минуты: М (после окончания телефонного разговора): Ну, что у тебя есть? Р: Пока ничего, я хотел писать.
Анекдоты Anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не стремимся оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Утро в деревне, мать из простой семьи, сын и отец без ног,
Именно в любви, в любви, в любви, в любви, в любви, в любви, в любви, в любви мы оказываемся в нужде. Сонан — далекий человек, который, как говорят те, кто является величайшим из людей: » «Баба, что ты делаешь, что ты делаешь, что ты делаешь, что ты делаешь?». Если вы хотите получить ганиму, вы не можете ошибиться с этим, и вы не можете ошибиться с hunturu. Сын сына, сын сына — Лафия, сын сына, сын сына, сын сына. Она была молодой девушкой, девушкой, которая была ребенком и девушкой, которая была ребенком. И хафен-хафен, говорится, хафен-хафен — саке — саке о ребенке, хафен-хафен-хафен — саке — саке — саке. Он — человек Божий, и он — человек Божий, и он — человек Божий, и он — человек Божий, и он — человек Божий — Sonne ce da sauri, su su su sauri. Однако несомненно, что если вы не являетесь поклонником батьки в той степени, в какой вы являетесь его поклонником, то вы не можете быть поклонником, вы не можете быть поклонником. Он — тот, кто обладает силой Евангелия, и тот, кто является хозяином Евангелия: — Увар, ты понятия не имеешь об Убе. — но ради зрителей. Он пребывает в осознании того, что он — тот, кто обладает силой Соджи, тот, кто обладает силой и тот, кто обладает силой: — Он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий, он — человек Божий.
Мы ищем способ попасть на край света, на край света.
Мы знаем, что есть вики для камфанони, хоф и матансу, камфанони для жида — масараутар, обязательный в богатых, танец для маскена. Он — мы говорим, что мы в трауре, и мы в трауре, и мы в трауре, и мы в «трауре» — ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре, ибо мы в трауре. Дело в том, что эхеманн — единственный, кто имеет власть, единственный, кто имеет власть, единственный, кто имеет власть, единственный, кто имеет власть! Дело не в том, что вам не интересно — вам не интересно, а в том, что вам не интересно, вам не интересно: — Вы не можете ошибиться. Сун йи ритайя, сун йи айки, матар да саури ин дер бар гида. Если вы хотите уйти с дороги, вы должны спросить себя: лафия — лафия? О чем ты говоришь?! M — Ee Badyom, мы — Poker-Tara для масс, и если ты не фанат, то ты фанат, так что ты фанат, ты фанат».
Сонан — единственный махайфинса с тамбой: — Отец, мать
Сонан сказал: — Баба, менене гаскияр магана? Баба сказал: «Сонан, если ты не знаешь об этом законопроекте, то я не знаю, как мой хозяин, брат, но я молодой человек». Это то, что я ищу в махайфьярсе и тамбае: — Инна, ты что, за 1 миллиард долларов барси таре да афирка? — И, кстати, если вы находитесь в правильном месте, а вы находитесь в правильном месте, то это не так! Вот что я ищу в этой статье, это время: — Tabbas, jikanci! Если это так, то, честно говоря, ради этой фотографии не стоит этого делать. Мальчик сказал: «Прости, прости. «Ты, захири, не смог найти нужного человека, следовательно, ?арш не смог найти нужного человека!». Сонан был убит Убансой и его братом, а последний был убит: — Я не просто фанат — я фанат — 2 п#зды!
Девушка предложила парню встретиться, романтично, и на этом все закончилось. И в
Девушка предложила парню встретиться, романтично, и на этом все закончилось. И в этот момент его желудок перевернулся, у него больше не было сил терпеть это. Доходят они до ее квартиры, и девушка говорит: — Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сразу в туалет схожу — нос пососу. Мальчику было как-то неудобно продолжать расспросы, он решил потерпеть, хотя у него уже не осталось сил терпеть. Зайдите в комнату, посмотрите — сидит большая собака. Он взял ее и сложил в комнате, думая, что потом во всем обвинит собаку, а сам, довольный в это время, пойдет на кухню пить чай. Выходит купальщица и спрашивает ее : D: Почему бы вам не зайти в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. D: Я заметил, что кто-то боится, он пушистый. П: ух ты, а трахается как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно вымирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно вымирают, все животные собрались на ферме и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Вышли первые быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже въехала в ангар, дождя нет, поэтому мы плаваем как утки. Далее идут свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, их поливают каждые три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: Да, да, достаточно, чтобы вытерпеть и уйти. Сидит Шарик тихо, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть возможность! Животные: — Какова возможность? Здесь вы будете голодать! Шарик: — Нет, ребята, у меня тут подход! Животные: — ну, какие у тебя здесь шансы, ты заболеешь, подцепишь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть угол. Животное: — Да, какой шанс. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. Если так будет продолжаться, мы будем сосать Шарика всю зиму».
Протестующих находят по записям видеокамер
Они находят протестующих по записи с видеокамер через нейронную сеть, даже если те носят маски, их штрафуют и сажают в тюрьму … В течение многих лет их не могут найти.
И вы не понимаете, что те, кто слушает.
Не кажется ли вам, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто обречены?
Когда обезьяна спряталась, собрав больше бананов.
Если бы обезьяна спряталась, собрав больше бананов, чем могла съесть, умирая от голода, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Если найдутся люди, похожие на тех, кто так поступает, они попадут на обложку журнала Forbes.
Друзья, сделайте меня, пожалуйста, чьим заместителем министра?
Люди, сделайте меня, пожалуйста, заместителем министра всего, я чисто закрою ипотеку и все, я уйду с работы один, обещаю. Я рассчитал все, чтобы закрыть ипотеку в этой ситуации, это займет 17 секунд.
Министерство образования отменило единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило единый государственный экзамен по иностранному языку, так как таким студентам настоятельно рекомендуется покинуть Россию. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая объясняет, почему надо бежать из России.
Двое знакомых встретились на берегу Москвы. — Вы только что сказали? — Да, я работаю в администрации президента. — А русских много? — Да, он есть. — Вот гады, везде полезут!
Обама призвал Израиль вернуться к границам 1967 года. Израиль, как только США пообещали выполнить Техас — Мексике, Аляску — России и остальные территории для индейцев. В любом случае, президент британской колонии не является лицом королевы без разрешения.
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Люди вокруг него объявляются неприличными в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: — а мне королева Англии разрешила! «То есть как это?»… «Я как-то был на приеме у королевы Викасии в Англии, она там сняла пиджак, и королева мне говорит: «Господин Рабинович, вы снимите там пиджак Кнессета! «
Одесса, две пенсионерки на скамейке. — Жора, ты думаешь, и скоро этот конец света наступит? — Сайома, говорит Шойбес, была концом этого света — потом его не стало. Но на том конце света SHO будет продолжаться — опять же, да.
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю. «Не включайте свет Штирлица», — сказал Мюллер. «Шаббат», — подумал Штирлиц.
Прохожий спрашивает человека, выглядывающего из окна: — Скажите, Рабинович здесь живет? — Нет, не здесь! — Как вас зовут? — Я? Рабинович! «Почему вы мне говорите, что вы здесь не живете?» Он Рабинович: — Это жизнь?!
— Абрамс, возьмешь курицу? — Подожди, Сара, гости все еще едят хлеб. — Абрамс, возьмешь курицу? — Подожди, Сара, гости все еще едят хлеб. — Абрамс, возьмешь курицу? — Вот так, Сара, Кэрри! — Курочка, ешь крошево.
Они спрашивают: «За сколько можно купить Волгу, Абрам Моисеевич? «АбРам думает: «Если забрать Соломона у Сары на 2 года», а потом думает: «Зачем мне Волга с ее пристанями, кораблями, пароходами ….». «
Двое встречаются. — А вы слышали, остался ли пугачевский Рабинович в своем доме? — Но что? — До этого в прошлом году фантики стабильно держались в течение одного дня!
Однажды в США приезжает премьер-министр Израиля. Я увидел странный телефон и обратился к его президенту: — Скажите, что это за странное устройство? -Это наша последняя разработка-телефон, с помощью которого вы можете связаться с Богом! — Какова стоимость звонка? — AR — это дорогие доллары за минуту … Через некоторое время президент США наносит ответный визит премьер-министру и видит точно такой же телефон: — О, я вижу, и сейчас у вас такой же? Дорого? — Два шекеля в час. — …. — Какой звонок является местным …
Два еврея спорят. Ворон подходит к ним и спрашивает: — Почему вы спорите о евреях? «Потому что мы, — спрашивает первый еврей, — скажи мне, Ворон, он черный?» «Конечно, — отвечает Ворон. — А белый? — Определенно! «Почему он жалуется, что я не продал ему цветной телевизор?»
Попав в субботу, верующий забыл об этой субботе. А утром он уложил свое лицо и начал брить щеку. Но вдруг я вспомнил, что бритье считается работой! И другая щека Тимелина. Что делать. Он пошел в синагогу за советом. — Ребе, я согрешил, что теперь делать? «Ребе, но почему вы бреетесь?!»- А, я никого не спрашиваю.
— Что делать, мои цыплята умирают? — А как вы насыпаете для них крупу? — Ну, просто положите их в тазик. — Затем насыпать мюсли в форме треугольника. — Они все еще умирают. — Затем выложите в форме круга. — Дорогой. — В форме квадрата. — Ребе все умерли! — Очень жаль. У меня было много идей…
— Сынок, не ходи в этот университет — там одни евреи! — Ну, мама? А Ломоносов? — Ты еще многого не знаешь, многого не знаешь… Сейчас он Ломоносов, а раньше Ориенбаум!
Джуд опаздывает на чрезвычайно важную для него встречу. Он подъезжает на своей машине к нужному ему зданию, но на парковке нет места. «Господи, — взмолился он. — Дайте мне поставить машину, я опаздываю. Ну, отдай его мне! Я буду платить десятину! Я начну осмотр в субботу и пойду в синагогу! Ну, дай мне место для себя! Затем буквально перед ним останавливается машина и освобождает место. — Все, Господи, слава Тебе! Без каких-либо проблем. Себя…
ГАИ останавливает выше скорости Рабиновича. — Почему скрещенные? — Какой русский не любит быстрой езды? — Ваши права, пожалуйста. — Какие права может иметь бедный еврей?
— Мойше! Где вы покупаете такие красивые часы? — Нравится ли вам это? Отец продал мне, когда умирал.
Дед Моша обещал купить внуку шоколадку. Возвращайся домой. Внук: — Дедушка, ты купил шоколад? Мойша: — Нет, внучек, сегодня не было времени. Наступит следующий день. — Дедушка, ты купил шоколад? — Нет, внучка, магазин был закрыт. Наступает следующий день. — Дедушка, ты купил шоколад? — Шоколада не было. Только чупа-чупсы. — Унас, по крайней мере, купят чупа-чупсы. «Запомни, внучка, пока дедушка Моша жив, ты будешь есть только шоколад».
Ссора в семье Абрамовича. Жена жалуется: — Рома! Все, я больше не могу! У нас много квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве….. Я устала путешествовать по миру и везде мыть полы! И в то же время вы ничего не делаете. Вы когда-нибудь выбрасывали деньги на ветер? Они уже гниют снизу!
Два еврея проходят мимо пивного киоска. Один говорит: — Я хочу пива, может, выпьем? Второй говорит: — Ну, иди, покупай — будем пить! Первый: — Нет, нет.
Анекдоты про Евреев, Еврейский анекдот
— Фима, знаешь ли ты разницу между бедой и катастрофой? — Шоу за вопрос, конечно! — Можете ли вы подготовиться? — Ну, представьте себе — тетя Циля заболела. Неприятности? — Неприятности. «Но катастрофы не было?» — Не было. — Но представьте себе — Тимошенко, Порошенко и Яценюк летят в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. «Но разве это имеет значение?»
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить.
— Моня, я вообще не понимаю за нашу Украину. У меня все повторяется, мы воюем с Россией! — А SHO? — Сегодня результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. И это то, что вы думаете? Российская армия еще не появилась в бою.
Одесса. Лана. — Вот смотрю я на тебя, Сарочка, и думаю — что вкуснее: ты или ветчина на этом прилавке? — Жора, не думай, что ты стараешься.
Бабушке Саре очень нравился Skype. — Нет, вы все еще наблюдаете за происходящим! И вроде бы гости есть, но не кормят.
Моня Рабинович выходит из школьного дома в слезах: — Мама, меня назвали жидом! — Получай, сынок, будешь евреем лицом в школе, в институте, в аспирантуре. Но когда вы получите Нобелевскую премию, вас назовут великим русским ученым!
— Софа Львовна, а ШО это ваша невестка Хачка такая худая? — Роза Моисеевна, и куда они смотрели, приветствие поднялось на гадюшник.
Из разговора в очереди: — Представляешь, Сара, она прислала мне три письма! — А ты? — Кто я? Я сказал: «Молодой человек, я был там больше, чем вы, на свежем воздухе».
Борман говорит Штирлицу: — Я думаю, что вы еврей. — Как это: мать русская, отец русский, а я еврей. — Штирлиц был возмущен и подумал, не побрил ли он что-нибудь эффектное.
— Иза, но ты не замужем? Вы ищете принцессу для своего горошка?
Однажды Мюллер блестяще выяснил, какой национальности был Штирлиц. Он решил пригласить его в гости и посмотреть, как он пойдет: Если он не попрощался, то это сделает англичанин. Если выпить все вино, перебить посуду и соблазнить хозяйку — русская. Если вы найдете все сало и съедите — украинское. Но когда Штирлиц не уехал совсем, а жил у Мюллера и постепенно перетаскивал к себе его вещи, руководитель группы окончательно заподозрил, что Штирлиц — еврей.
Рабинович приходит в бордель, раздевает свою молодую жену и занимается с ней сексом. Здесь, независимо от того, как будет распущена митингующая полиция. Все были сделаны в коридоре, и было проведено расследование: — Кто вы? Шлюха? — Нет, что вы! У меня массаж! — А ты? — А у меня педикюр! Рабинович не встает и не говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! И вот, оказывается, я здесь!
Во время войны партизаны в лесу послали старого еврея в город, чтобы он разложил изумруды. Проходит один день, другой, третий. — Еврей не возвращается. Он появился через две недели: — Ну, ты мне и подсунул! Едва продается.
— Ребе, я еду в Одессу, на курорт, я слышал, что девушкам не нравится в нашей провинции. Скажите, Ребе, можно ли увидеть женщину в мини-юбке или блузке по вырезу? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топели? — Можно. — Ребе, есть ли вещи, которые еврей не может видеть? — Есть. — Что, например? — Например, электросварка.
— Яша, знаешь, говорят, что морковь помогает при диарее. — Сеня, я тоже боюсь представить как.
— Сарочка! Ты идешь в туалет? — Нет! — Тогда я помоюсь!
В ванне. — Вадик, ты еврей? — Почему ты так думаешь? — У вас обрезанный член! — Не порезан, но укушен.
Вы будете плохо писать о евреях — антисемиты, о черных — расисты, о гомосексуалистах — гомофобы, о русских — честный и смелый либеральный журналист!
— Нам, евреям, трудно, нам все дается в этой жизни. «Это трудно», — вздыхает второй. — Но это все.
Они провели конкурс — кто самый проворный? В финале немцы, французы и израильтяне. Его задача: погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину за 7 минут. Первым начал немецкий язык. Они начали гладить рубашку и, когда время почти истекло, несколько раз хлебнули. Второй представил французов, которым удалось удовлетворить женщину и съесть половину хлеба. На третьем, израильском, женщина гладит рубашку и, тр*х*я, поднимает хлеб. Израиль был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: «Лучше всего сначала сделать свою лучшую работу, потом поесть, и только потом, если еще есть время, немного насладиться». «Француз сказал: «Принято сначала насладиться, потом вкусно поесть, и если еще есть время, то немного поработать». «Израильтянин сказал: «И мы знаем, что если ты не трахаешь * то, что тебе подходит, ты не ешь».
Идут крокодил Гена с Чебурашкой домой с вечеринки. Чебурашка спрашивает:
— Гена, а что такое алкогольный галлюциноз?
— Чебурашка, это ложные видения. В глазах двоится. Вон, видишь четыре берёзы? А пьянице с алкогольным галлюцинозом чудится, что их восемь.
— Понял, Гена. Только почему их четыре? Я только две вижу…
***
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: – Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладенец! – Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? – Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! – Ну и как я теперь поеду?
***
Друга версия известного анекдота.
Сидят Бременские музыканты на помойке. Трубадур присматривает за всеми. Так, Осёл нормально себя ведёт, Собака- нормально, Кот- нормально… И вдруг ка-а-а-к даст Петуху ногой.
— Хозяин, ты чего?- спрашивает Петух.
— Хватит выбирать дынные корки! Жри всё подряд!
***
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на x$ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: – Х$ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: – Да, б^&, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю – идет Илья Муромец, несет на x$ю коромысло с ведрами, и вдруг х$як! Коромысло пополам и х$ем по лбу!
***
Приезжает Чебурашка в Польшу, чтобы встретиться с другом по переписке. Прилетает друг и спрашивает:
— Кого ждём?
Чебурашка отвечает:
— Да друга по переписке. Он должен уже приехать.
Друг кричит:
— Так это же я!
— Карлсон!
— Чебурашка!
— Карлсон!
— Чебурашка!
— Карлсон!
— Чебурашка!
***
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
— Я хочу открыть магазин «Медок». Ты мне поможешь?
— Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
— Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
***
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: – Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: – Уйди, дурак.
Д: – Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: – Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: – Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
– ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
***
Следователь закидывает Буратино в камеру, закрывает, и говоритс большим облегчением:
— Ну наконец-то я посадил дерево.
***
Русская наркоманская.
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
— Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вообщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.
И говорит в ответ:
— Hее, меня жаба говорящая больше прикалывает.
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. “Самец” – догадался Иван.
Волк трясётся от страха.Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Волк выпивает,врач спрашивает:
— Ну как,вы уже набрались смелости?
— Набрался.Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу.
***
Идут по городу 2 голодных волка,видят:на балконе пятого этажа висит сетка с колбасой.Один полез наверх, а другой остался на стрёме.Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает:
— Что вы тут делаете?
— Да развешиваем подарки к Новому году.
— Какому Новому году?До него ещё 3 месяца!
— Слышишь, мы всё перепутали. Снимай подарки,пошли домой!
***
Купец, отправляясь в плавание:
– Что тебе привезти, доченька младшенькая?
– Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! – Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!
– (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
***
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
– Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…
***
Чебурашка спрашивает у Крокодила Гены:
— Гена, а почему у тебя один ботинок черный, а другой зеленый.
А Крокодил Гена ему отвечает:
— Ты знаешь Чебурашка, я пошел домой чтобы их поменять, а дома тоже один черный, а другой зеленый…
***
Сидит Чебурашка, задумался и смотрит в одну точку, а Крокодил Гена ему кричит:
— Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь?
Чебурашка ему отвечает:
— Гена, ну ты посмотри на меня. Ну конечно же я тебя слышу..
***
Нашел Чебурашка одну копейку. Пришел в магазин. Набрал там мороженого, конфет, шоколадок, подходит к кассе и подает кассиру одну копейку. Кассир смотрит удивленно на копейку, потом на Чебурашку, а Чебурашка ей и говорит:
— Ну что смотришь? Сдачу давай!
***
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
– Вот блин!.. – подумала Шапочка…
– Вот бл@дь!.. – подумал Колобок…
***
Пришел Пятачок в магазин и спрашивает:
— У вас подушки из чего сделаны?
Ему отвечают:
— Из пуха..
Пятачок грустно вздыхает и говорит:
— Эх, бедный Винни..
Анекдоты про сказочных героев смешные до слез
Украла Лисичка у мужика с воза рыбу, сидит, жуёт. Подходит к ней Серый Волк и говорит:
— Здорово, Лиса! Угости-ка ты меня рыбкой!
А Лисичка ему в ответ:
— Ишь ты какой, угости! Пойди-ка, да сам налови!
Волк ей говорит:
— Как же я её наловлю? У меня же удочки нету!
— А ты хвост в прорубь опусти, вот рыбка и клюнет!
Серый Волк обрадовался, схватил Лису и говорит:
— И как это я сам не додумался? Спасибо за идею!
Оторвал у Лисицы хвост и на речку побежал.
***
Сидит Винни-Пух и что-то жуёт. Подходит Пятачок:
— Привет Винни! Дашь мне кусочек булочки?
Винни-Пух ему говорит:
— Это не булочка!
Пятачок говорит:
— Ну, тогда дай кусочек своего пирожка.
Винни отвечает:
— Это не пирожок! Это пончик!
Пятачок ему говорит:
— Ой как хорошо! Дай мне кусочек пончика!
А Винни-Пух отвечает:
— Отстань! Ты сам не знаешь, чего хочешь!
Летит Карлсон с Малышом. Всякие фигуры в воздухе выделывают. Наконец приземлились, Карлсон достал платочек, вытер шею и сказал:
— Ух ты, это я что, так вспотел?
А Малыш ему отвечает:
— Нет, это я от страха описался.
***
Шла Красная Шапочка по лесу и встретила Серого Волка. Посмотрел на неё Серый Волк и говорит ей:
— Привет, дурочка!
Красная Шапочка обиделась и говорит Волку:
— Это чего я дурочка? Я же Красная Шапочка! Вот у меня красная шапочка, красная кофточка, красные башмачки и красная юбочка… Ой, мамочка! Так я же и правда, выгляжу как дурочка!
***
Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей:
— Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие.
А Бабушка ей отвечает:
— Подожди Красная Шапочка, у меня в животе ещё Волк не переварился.
***
Просыпается утром старик Хоттабыч со страшного бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили… Потянулся он к своей бороде, а её нету! Совершенно лысый подбородок! Он трясущимися руками будит спящего рядом Волку: – Скажи, о достопочтенный Волка ибн Алёша, а куда подевалась моя борода? Волка отвечает: – Я же тебе говорил, давай сразу закажем литр водки! А ты всё своё: “…еще по пятьдесят, еще по пятьдесят!!!”
***
Мама с маленькой девочкой читает сказку про Красную Шапочку:
— И съел Волк Красную Шапочку и её Бабушку…
Девочка говорит:
— Мама, а Красная Шапочка сама виновата. Зачем она всем разболтала, где живет её Бабушка.
***
Заяц на концерте спрашивает у Волка:
— Волк, ты зачем кидался яблоками в певца, а теперь ему аплодируешь?
А Волк ему отвечает:
— Я хочу, чтобы он еще разик вышел поклониться. У меня еще три яблока осталось. Не пропадать же добру!
***
Заяц подарил Волку на день рождения Конструктор «ЛЕГО». Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:
— Прикинь, Заяц. Там на Конструкторе написано «от трех лет, до пяти лет», а я всего за полгода этот Конструктор собрал!
Мало кто знает, что мультфильм Том и Джерри перестали снимать, потому что создатели поссорились, и один убил другого огромной сковородой. — Ждите! Скоро на экраны выходит продолжение трагического мультфильма «ёжик в тумане». — Оно называется «ёжик в тумане в хлам». Парень любил мультики, поэтому на его надгробии было написано «Ну вот и всё, ребята!» — Давай кино какое—нибудь посмотрим? — Давай. Залезай в папку movies и выбирай сама, что хочешь. — Так. Папка мультфильмы. 108GB… даже залезать туда не хочется. — А зря. Мультфильмы там тоже есть. У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик «КАКродил Гена». Это не случайно, что российская власть запретила мультик с названием «Ну, погоди!»… Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран—при Голландского фестиваля — конопляную ветвь. Старость — это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультфильме “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл. Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио, ведущий выдает все свои познания в области воздухоплавания: — Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона. Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца: — А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья? Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. Ребенок не унимается: — Значит ваше взрослое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет. — Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках. Если бы я был паровозиком из мультфильма, то мультфильм назывался бы «Паровозик, которого всё задолбало, нах*й».
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, обращаются к врачу. Большинство ходит в театр.
Критик-режиссер: — Я вчера был на премьере вашего спектакля, поэтому всю ночь не мог уснуть. — Вы были настолько взволнованы постановкой?» — Ну, нет. Он спал в театре. Йонас
«Почему ты еще не побрился!» «Мы идем в театр! — Когда ты начала одеваться.
Мужчина хвастается компанией друзей: — Да я только свистну — сюда сбежится целая толпа девчонок! — Нет свиней — не будет денег. 3 человека разговаривают. Первый: — Вчера иду, на остановке стоит такая девушка! Я зашла так далеко — она села в автобус и уехала. Второй: — А я иду — две девушки на автобусной остановке! Пока я бежал к ним, появился автобус, уехал. Третий: — И вот я иду ночью по парку, за двумя геями! И как на счастье — ни автобуса, ни остановки!!! — я получил приз. Теперь сижу, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли сшить себе грудь пятого размера, и тогда кто-то другой отдаст кредит за меня? Разбитое прошлое.
Театр оперы и балета требует гладиаторов для участия в балете «Спартак». Одиноким предоставляется казарма.
Очень солидный офис. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарь. — Иван Иванович, извините, вы забыли, что медицинский университет находится под нашим патронажем? — Нет, я не забыл, но что? — Сегодня они звонили из Анатомического театра. Попросил о помощи. — Да, ты можешь, да? — Да, им нужны инструменты и оборудование. Трупов и так хватает. А. Антропов
— Я вчера в театре познакомился с такой классной девчонкой, взял у нее номер телефона. — И что? — Я взял пальто и ушел!
Они звонят в бус Сисамина по дороге из офиса, говорят, что у нас ничего не работает, 1с не работает, нет сети, нет интернета, в общем, ничего. Приезжает админ, смотрит нет, спрашивает — был сервер, где он? Это: — Какой сервер? Админ: — Ну, сервер стоял здесь, где он? Те: — То есть вот компьютер стоял, за ним никто не работал, ну, мы его отправили в детский дом. Смерть пришла в тату-салон. — Посади меня на руку, пожалуйста, Тимати! — Ты фанат? — Нет, просто не забывай. Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, обращаются к врачу. Остальные ходят в театр. Церетели приходит к Лужкову: — Юрий Михайлович, дай мне Царь-Сокола для дела. — Почему? Для какого бизнеса? — Я думал сделать скульптуру. Это называется «тройка-рус». Вам нужен колокол под аркой. Я еду в метро ночью. Не так много людей, но и не мало. Это стоит того.
При Ленине было как в тоннеле: вокруг темнота, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса. При Путине — как в театре: один с журавлями, за спиной Амфори, в желтом фраке, все смотрят и радуются.
На стене драматического театра висит огромный плакат «Впустите театр в свою жизнь!». Да, черт возьми. Во-первых, не устраивайте цирк!
В одном из еврейских театров, чтобы увеличить сборы и сократить время, решили поставить одновременно «Фауста» и «Бориса Годуновича».
Триам-Ширс, первый акт. Занавес открывается снизу вверх. На сцене — одухотворенный Фауст:
— Какая печаль тревожит меня, какая тоска гложет сердце. Моя Маргарита где-то бродит, возможно, он мне изменяет. О, где-то ворота подглядывают — наверное, это маргарита! Маргарита, это VI?
— Нет, это я, Мепистопель.
— Заткнись, Раш, коварный искуситель, ты зашел слишком далеко и заманиваешь в ад!
— Пойдем в мое темное подземелье.
Триам-рубашки, Anthrax. Триам-Трес, второй акт. Занавес открывается сверху вниз. На сцену выходит Борис Годунович.
— Азохн вей, товарищ боярин!
За сценой слышится длинное еврейское проклятие.
— Ну да ладно, пошел я утром за хлебом из Бодуна, сонный, эризипелас небритый, запыхавшийся, зашлепанный, обернулся растерянный и помчался в театр — Ну и что? — Взята на роль!
Две девушки разговаривают. Первый: — Я точно пойду в театр в субботу. Там собирается довольно много богатых и умных людей. Есть шанс найти достойного мужа. Второй: — а вы попробуйте посетить два театра, тогда шансы увеличатся в 2 раза! Первая: — Зачем мне два мужа!
— Петров, вы уволены! — За что?! — За проблемы в ваших программах. — Я не согласен, даже у Билла Гейтса есть проблемы, видите, их так много в его офисе! — Не нужно все сваливать на Билла Гейтса. Пишите свои программы не для его офиса, а для нашего оперного театра.
— Я видела вчера вашего мужа в театре. Она так сильно кашляла, что все смотрели на нее. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!
Вчера у дверей Большого театра были задержаны три девушки, пытавшиеся пронести попкорн во влагалище.
Опер служит в офисе, звезд с неба не хватает, но служит нормально. Подходит срок, начальник отдела выходит к сотрудникам: «Так, мол, и так, оперативник Иванов характеризуется положительно, добросовестный, исполнительный и т.д., надо поставить его на более высокую должность». Да, есть вакансии. ‘ Сотрудник отдела кадров перевернул личное дело: «Ну, в общем, мы не возражаем. Просто, знаешь. Я как-то слышала, что он увлекался меховыми шубами. Разве ты не помнишь? — Да, что-то было. Но я не знаю подробностей — это было до меня. «Тогда, знаешь, давай-ка, уйдем от греха тормозов». Черт знает, что у него там было, а мы с тобой за все в ответе. Операторы — лишние, а его начальники менялись не раз, как и штабные офицеры. Но каждый раз, когда подходит срок сертификации, встает вопрос о подъеме, они вспоминают, что у него там было что-то похожее с шубой. Передано
— Дмитрий Анатольевич, скажите, трудно ли было быть президентом Российской Федерации? — Ну что вы, я в свое время в школьном театре играл роль тени отца Гамлета, а потом мне было совсем не трудно играть роль тени президента Российской Федерации!
По мотивам рекламного ролика компании «Тинькофф». У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть родина. У них есть диплом. Они считают, что у них есть образование. У них есть работа. Они считают себя полезными для общества. У них есть мышцы. Они думают, что у них есть сила. У них есть паспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают британцев. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они идут в туалет. Они думают, что отмывают свою грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильный телефон. Они думают, что всегда находятся на связи. И у нас все это есть. Мы думаем, что мы — не они.
Премьера спектакля в театре. Директор и режиссер бегают взад-вперед по залу — они волнуются. Вдруг из зала выходит мужчина и направляется к выходу. К нему подбегают режиссер и сценограф и начинают приставать с вопросами: Д&Р: — Что, пьеса неинтересная? М: Да, это так. Все в порядке, я думаю. Д&Р: — И что, актеры играют плохо? М: — Да, вроде ничего. Д&Р: Может быть, им не понравились костюмы или декорации. М: Почему? Нормальные костюмы. D&R: Почему ты уходишь! М: — Знаешь, сидеть одной в зале — это ТЕРРИБАЛЬНО.
Крысы бегут из города. Театр кошек Юрия Куклачева отправляется туда на гастроли.
Человека высадили на необитаемый остров для проведения эксперимента. Ходил он и ходил по острову: еда есть, из живых существ — коза ходит, только женщин нет. Через год комиссия впервые приходит посмотреть на козу: — Интересно, а откуда эта взялась? Ребенок отвечает: — А я родной! Мужчина сидит и смотрит футбол по телевизору. Подходит жена и говорит: — Вася, почему когда ты смотришь футбол, ты никогда не обращаешь на меня внимания? ;( — Маш, ну, слушай, сегодня играет «Спартак», моя любимая команда. Я накручивал его 20 лет, и сейчас я тоже очень волнуюсь, давайте поговорим позже. — Вася, почему когда ты смотришь свой футбол со своим тупым «Спартаком», то и со мной не хочешь разговаривать. ;((( — Маш, ну пойми, сегодня мой любимый Спартак играет с самым ненавистным соперником — ЦСКА! До конца игры осталось 30 минут, дайте мне посмотреть, пожалуйста! — Вася, у меня такое впечатление, что ты любишь свой «Спартак» больше, чем я. ;(((
— Доктор! Главное — это оптимизм! Если вы не можете воспользоваться туалетом — сходите в театр, на выставку…
Анекдот про театр
Жена и муж идут в театр. Жена: — Не забудь сменить носки. Приходят они в театр, смотрят спектакль, жена нюхает воздух и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, поэтому принес их с собой в качестве доказательства.
Драматург пишет одну пьесу, режиссер ставит другую, а зрители смотрят третью.
Режиссер говорит драматургу: «Зрителям не нравится ваша пьеса. Откуда вы знаете, что комната пуста.
В театре юного зрителя после сокращения актеров дед тянет репку.
— Как возникла система Станиславского? — Его девушка настолько точно имитировала оргазм, что испытала его.
Вся жизнь — театр, и я упал со сцены.
По единодушному мнению критиков, драма «Развод Виталины и Армена» стала лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет работы.
— Что сегодня дают в театре? — В буфете — бутерброды с икрой, семгой, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
Если вы страдаете от неудержимого кашля, чихаете и сморкаетесь каждые три секунды, а лекарства не помогают, сходите на симфонический концерт или в театр. Для чего? Я не знаю, но многие люди так делают, видимо, это помогает.
В театре: — И это большой талант! Она только скажет: «Ужин подан», как тут же заползает в буфет и убегает.
Ария паровоза из оперы «Анна Каренина».
— Вы можете принести свой коньяк в театр в бутылке Активии. Он не является прозрачным. — Сразу видно, что вы любитель театра.
Русские туристы гуляют по Лондону и видят огромный плакат с рекламой спектакля «АННА КАРЕНИНА». В главной роли — чернокожая женщина. Жена. Муж: — Кампания, локомотив сильно дымит.
Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.
— Я смотрел это представление. Я советую вам уйти после второго акта. — Почему после второго акта? — После первого в шкафу остается много вещей.
Жизнь — это театр, и мне еще не дали сценарий.
Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?
Весь мир — театр, но билеты на хорошее представление трудно найти.
— Вчера я танцевал в Большом театре. Ты что, танцовщица? — Нет, там была просто огромная очередь в туалет.
Вчера в театре произошел пожар. Но отважные актеры решили продолжать выступать на сцене. Окрыленные своим героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, также решили довести спектакль до конца.
Если в первом акте на столе стоит бутылка, значит, она должна быть выпита.
Актеры поклонились четырнадцать раз, но зрители хотели сначала посмотреть спектакль.
В театре идет премьера, но зрителей-мужчин постоянно прерывает разговор двух дам, сидящих сзади. — «Простите, я не слышу ни слова!» — возмущались женщины. То, о чем мы говорим, вас не касается.
— Вы были на «Женитьбе Фигаро»? — Нет, я ограничился поздравительной телеграммой.
— Театр снова полон. Что в этом шоу привлекает зрителей? — Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. И меняет их прямо на сцене. Он привлекает мужчин.
Женщина в кассе. Как вам больше нравится, сидя или прямо? — И ты не можешь сидеть прямо?
Как по-татарски сказать «холодно»? — Салкин. Как насчет «очень холодно»? — Салкин, черт возьми!
— Если папа аварец, а мама татарка, то кто ребенок? — Аватар!
— А откуда вы так хорошо знаете татарский язык? — Так вот, учитель английского языка в нашей школе был татарином!
Две женщины в такси спорят, у мужчин какой национальности самые длинные пенисы. Один говорит: — Поверь мне, у евреев самые длинные члены! — Нет, нет, у татар длиннее! Водитель слушал, слушал и говорит: — Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!
Неожиданный муж хуже татарина!
Татар продает колбасу на рынке: — Куриная колбаса, самая вкусная куриная колбаса! Покупатель подходит, нюхает колбасу и говорит: — Да, это не пахнет курицей, это сплошная конина! — Нет, это половина куриной колбасы, одна курица, одна конина!
Приходит татарин в дом к русскому, ест пельмени и говорит: — А вы, татары, любите горячие пельмени? — Едите ли вы холодную пищу? Мы не даем им замерзнуть!
Двое мужчин разговаривают в брассери: — Вот у меня отец русский, а мать татарка, кто я? — Но вы говорите, что у вас русская мать и русский отец, так кто же вы? — Так что русский в квадрате!
Двое мужчин у платежного терминала. — Черт, коммунальные услуги дорожают с каждым месяцем!» — возмущается россиянин. — Но наш Чингисхан уже триста лет не выращивает ясак!» — говорит татарин.
— А чем отличаются жители Казани от жителей Рязани? — Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только догадываются!
Нацисты заняли деревню и захватили всех мужчин. Татарка пришла к немецкому начальнику и потребовала вернуть ей мужа. Начальник: — Ну, если вы узнаете своего мужа по интимной части тела на ощупь, то мы его вернем! Мужчины выстраиваются в очередь, ставят немца в середину очереди, завязывают глаза татарке, она лапает и говорит: — Этот не мой, этот тоже не мой! Она доходит до немца и возмущается. Он вообще не из нашей деревни!
На улице русская женщина спрашивает пожилого татарина. Татарин смотрит на часы, время пятнадцать без двенадцати, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, думает секунду и говорит: — Папа, она хочет двенадцать, но не дает пятнадцать!
Русский спрашивает татарина: — А как ты думаешь, каким будет Дед Мороз? — Колотун бабай!
Я посадил русскую березу, чтобы наблюдать за ней из окна. Через день пришел татарин и срубил его. — Почему вы его сократили? — спросил русский. — Он мешает мне смотреть на степь из окна!» — отвечает татарин.
Есть русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский: Как дела? — Я живу в достатке, у моей жены есть iPhone, у дочери — iPad, а у меня — Aisaen! — Банковский кредит!
Татарин покупает у украинца свинью и спрашивает: — А как ее кормить? — Что вы едите, то и ешьте! Через месяц татарин приходит к украинцу и говорит: — Ты продал мне плохую свинью, она сдохла! — Чем ты ее кормил? — Вы же сами сказали, что вы едите, значит, вы едите! — А что вы сами едите? — Я пью чай!
Русский детский сад в Казани. Воспитатель: — Дети, а кто из вас знает, как по-татарски сказать «курица»? — Дети кричат.
Историки утверждают, что монголо-татарский народ несколько раз проводил референдум о сборе дани, и, как ни странно, каждый раз большинство голосовало за выплату дани Золотой Орде.
Нам плевать, что татары на водку, что пулемет, лишь бы с ног валило.
Татарин садится в самолет и тащит барана, стюардесса возмущается: — Разве вы не знаете, что нельзя в самолет с бараном? — Так что это не баран, а осел, а Овен, учится в МГУ!
Еврей, татарин и чук идут по улице Ленина. Еврей говорит: — Ленин, несомненно, был евреем, он горел, он носил жилетку, а это еврейские вещи! Татарские сюжеты: — Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он был татарин Студов! Чукчи относятся к разговору: — Нет, все-таки Ленин был чукчей! — Что вы доказываете? — Однако он был очень умен!
Сообщение в магазине: «Только у нас десятипроцентные скидки для участников Куликовской битвы». Русский старик спрашивает у продавщицы: — а где можно получить такую справку? — Не знаю где, но татары несут!
Татары направили жалобу в Государственную Думу: — Почему все говорят и пишут, что незваный гость хуже татарина? Это дискриминация по национальному признаку! Ответ из Думы: — Выведите из употребления старую поговорку. Введите новую поговорку: незваный гость лучше татарина!
Две женщины в такси спорят, у мужчин какой национальности самые длинные пенисы. Один говорит: — Поверь мне, у евреев самые длинные члены! — Нет, нет, у татар длиннее! Водитель слушал, слушал и говорит: — Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!
Татар продает колбасу на рынке: — Куриная колбаса, самая вкусная куриная колбаса! Покупатель подходит, нюхает колбасу и говорит: — Да, это не пахнет курицей, это сплошная конина! — Нет, это половина куриной колбасы, одна курица, одна конина!
Приходит татарин в дом к русскому, ест пельмени и говорит: — А вы, татары, любите горячие пельмени? — Едите ли вы холодную пищу? Мы не даем им замерзнуть!
Двое мужчин разговаривают в брассери: — Вот у меня отец русский, а мать татарка, кто я? — Но вы говорите, что у вас русская мать и русский отец, так кто же вы? — Так что русский в квадрате!
Двое мужчин у платежного терминала. — Черт, коммунальные услуги дорожают с каждым месяцем!» — возмущается россиянин. — Но наш Чингисхан уже триста лет не выращивает ясак!» — говорит татарин.
— А чем отличаются жители Казани от жителей Рязани? — Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только догадываются!
Нацисты заняли деревню и захватили всех мужчин. Татарка пришла к немецкому начальнику и потребовала вернуть ей мужа. Начальник: — Ну, если вы узнаете своего мужа по интимной части тела на ощупь, то мы его вернем! Мужчины выстраиваются в очередь, ставят немца в середину очереди, завязывают глаза татарке, она лапает и говорит: — Этот не мой, этот тоже не мой! Она доходит до немца и возмущается. Он вообще не из нашей деревни!
На улице русская женщина спрашивает пожилого татарина. Татарин смотрит на часы, время пятнадцать без двенадцати, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, думает секунду и говорит: — Папа, она хочет двенадцать, но не дает пятнадцать!
Я посадил русскую березу, чтобы наблюдать за ней из окна. Через день пришел татарин и срубил его. — Почему вы его сократили? — спросил русский. — Он мешает мне смотреть на степь из окна!» — отвечает татарин.
Есть русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский: Как дела? — Я живу в достатке, у моей жены есть iPhone, у дочери — iPad, а у меня — Aisaen! — Банковский кредит!
Татарин покупает у украинца свинью и спрашивает: — А как ее кормить? — Что вы едите, то и ешьте! Через месяц татарин приходит к украинцу и говорит: — Ты продал мне плохую свинью, она сдохла! — Чем ты ее кормил? — Вы же сами сказали, что вы едите, значит, вы едите! — А что вы сами едите? — Я пью чай!
Русский детский сад в Казани. Воспитатель: — Дети, а кто из вас знает, как по-татарски сказать «курица»? — Дети кричат.
Историки утверждают, что монголо-татарский народ несколько раз проводил референдум о сборе дани, и, как ни странно, каждый раз большинство голосовало за выплату дани Золотой Орде.
Татарин садится в самолет и тащит барана, стюардесса возмущается: — Разве вы не знаете, что нельзя в самолет с бараном? — Так что это не баран, а осел, а Овен, учится в МГУ!
