1. - Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

2. Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?

3. Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

4. Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

5. Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

7. - А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

8. - Ты своей жене во время сek$а смотришь в глаза?
- Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...

9. Мужчине достаточно знать, что в него верят.
10. Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!

11. Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

12. - Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.

13. Экзамен по органической химии. Профессор дает студенту образец:
- Что это за пластмасса?
Студент молчит.
- Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
- А, эбонит, эбонит.
Так сразу?! Ну и молодежь пошла...
- Простите профессор, целлулоид.

1. Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

2. - Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

3. Всё-таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

4. Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.

5. - Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

7. Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

8. Если жена у тебя богиня, то ты должен построить храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.

9. Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

10. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

11. - Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженое и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.

1. Надпись в маршрутке: "Тише скажешь — дальше выйдешь!"

2. – Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.

3. У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку и покормить.

4. - Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
- Как где? В тесте. Вы разве не знали, что дрожжи — тоже грибы?

6. Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо, но есть нюансы.
- Что, плохо считает?
- Нет, с этим хорошо.
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.

7. Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

8. Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

1. Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

2. Секрет хороших отношений в плохой памяти.

3. Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

4. Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

6. Стала известна причина массовой драки в Люберцах: Люберцы.

7. Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

8. Женская покорность – это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.

9. С появлением "Интернета вещей" над выражением "из каждого утюга" скоро никто больше не будет смеяться.

10. Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.

1. У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

2. Вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера.

3. - Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

4. - Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

6. Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.

7. Я против зарплат в конвертах.
Я – за зарплаты в чемоданах.

8. - И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?

9. Вчера в тренажёрке обнаружил новый станок и позанимался с ним до тошноты. Он выдаёт всё, что хочешь: "Марс", "Сникерс", "Киткат", кофе...

11. Скажите спасибо, что Малевич очернил только квадрат, а не всю геометрию.

12. Отдых — это когда ты сам по себе, а время - само по себе.

13. В каждой БМВ есть специальный бардачок для семок…

14. - Как же хорошо стало! Настроение поднялось, и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...

1. Юристы – это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

2. - А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

3. Настоящей любви брак не страшен!

4. Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

5. Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

7. Чак Норрис может затупить даже самый острый перец.

8. - Как ест Дарт Вейдер?
- Трётся маской о кусок сыра.

9. Хозяева шикарной виллы уходят надолго, оставляют собаку и вешают на калитку табличку: "Осторожно, очень злобная собака!"
Приходят, вилла ограблена, на табличке приписка: "Зачем на собачку клевещете?"

10. - Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

11. Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови.
Перетягивание внука.

Едут на бричке мать, сын и невестка.
На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат.
Сын и говорит:
— Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут.
А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.
угарный прикол про свекровь
Анекдоты про свекровь смешные

Неожиданно жена говорит мужу:
— Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
— Никакой у тебя тетки нет.
Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена — в слезы.
В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью.
Невестка со свекровью прилетает в другой город на Кавказе,
От самолета их развезли в разные стороны.
Через три дня они вместе летят домой.
Невестка робко обращается к свекрови:
— Мама, что же мы будем дома говорить?
Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
Добрую свекровь и голодного мужа.

Зимой поехал мужик в лес за дровами,
А жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке.
Свекровь и говорит:
— Сынок мой где-то мерзнет.
Вон какой на дворе мороз.
— Ничего с ним не случится!
Если будет холодно, станет бегать и согреется.
Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

На автобусной остановке стоит дед,
Весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.
Его спрашивают:
— Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?
У сына вашего в городе все есть!
Он же у вас бизнесмен.
— Да я знаю.
Только это не для него.
Кто знает, как меня там новая невестка встретит.

Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится!
Я ей говорю: «Машка, п@зда ты такая, глянь, как ты, сука стираешь!
Дай я тебе покажу как надо.
А она мне: «Мама, вы меня за@бали совсем! Идите со своими @баными советами на х@й!»
— Ну не дерется хоть?
Что ты!
— Она ко мне со всем уважением!
Анекдоты про свекровь смешные короткие

Женили бабка с дедом своего сына.
Невеста была покладистой деревенской простой девушкой.
Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты!
Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

Свекровь отчитывает невестку:
Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь.
— Что ты за женщина?
Вот я в твои годы.
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.

Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась.
Вдруг свекровь стала тонуть.
— Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка.
Что же ты сидишь, доченька?!
— Помахай и ты ей на прощанье.

Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться.
Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось.
Дома-то каждый год рожала.

Решил маменькин сынок жениться,
Приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой.
На что мама отвечает:
— Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет.
Сказано — сделано.
На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит:
— Мама, ваш сын всунул нос в мою жопу и кричал:
«Природа, помоги, я задыхаюсь».

Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.
самый смешной анекдот про свекровь и невестку
Анекдоты про невестку и свекровь

Взяли в семью невестку.
Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты.
Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь.
Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось.
Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала.
Увидела это свекровь и стала успокаивать:
— Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
— А где остальные? — удивилась свекровь.
— Уварились, мама.

Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись.
— А я что-то давно не видела твою свекровь?
Да она в Минске.
— Слушай! Хороший холодильник!

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п@зда, а не ксерокс!

Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья)
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет!

Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна!
Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
— Нет!
Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры.
И заставил жену перерожать.

Моя работа настолько сидячая,
Что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

Разговор двух подруг.
— Ну и паршивая получилась вчера вечеринка!
Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Стук в дверь ночью:
— Откройте! Полиция!
Никого нет дома.
— А кто говорит?
Вам послышалось.
— А чего свет горит?
Сейчас выключу.

Лекция по самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах.
Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, а когда нужно ударить после изнасилования или перед?

Алло! Это ясновидящая Мария?
— Да, Валерий Константинович.
Но я не Валерий Константинович!
— Я знаю.

Разговор по телефону.
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чеснока только что наелся.

Приходит домой жена и говорит:
— Дорогой! Я по дороге домой купила сковороду!
Из кухни возмущенный крик:
— Вы только посмотрите на нее!
В доме нет ни капли спиртного, а она посуду покупает!

Дорогая, я банкрот!
— Ты будешь любить меня по прежнему?
Да милый, но мне будет тебя очень недоставать.

Помирает дед и диктует завещание:
— Жене я завещаю двести тысяч, сыну сто, а внуку пятьдесят.
Вдруг замолкает, задумывается и говорит:
— Господи, а где же я возьму столько денег?

Разговор двух подруг.
Я беременна и вскоре у меня будет ребенок,
Говорит одна.
— Так ведь, у тебя их трое, спрашивает другая.
Этот-то от кого?
Как и все остальные, от Мишки.
— Почему же ты не выходишь за него замуж?
А он мне не нравится.

В операционной.
Хирург:
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
Отсос, это инструмент!

Идет по улице интеллигентного вида мужчина.
Видит, стоит бабуля и плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами.
— И много денег было?
Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
Сынок, а может и кошелек отдашь?

Мам, я наверное женюсь!
— А как имя твоей невесты, сынок?
Олег.
— Так это же пацан!
Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять.!

Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека,
В Сколково ученые запросили 2 миллиарда.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем,
С какого компьютера они сидят в Интернете.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
— Что там, за этими звездочками?

Стоят девчонки,
Стоят в сторонке, платочки в руках теребят.
— Потому что на десять девчонок, по статистике:
Три голубых, четыре алкоголика, два разведенных, пять наркоманов и один нормальный,
— Но он козел, потому что женатый.

Представляешь, вчера стою в церкви,
Идёт служба, вдруг возле меня девушка.
— Ты не поверишь — достала сигарету, прикурила и начала курить!
Я чуть пиво из рук не выронил.

Молодой человек,
Почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

Приходит женщина к гинекологу,
Он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Что-то не густо.
Да уж, не задалась неделька.

Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Привет!
А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
А рожа почему черная?
— Поезд целовал!

После попытки не удачного ограбления,
Я стал носить с собой нож.
— С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Идет как-то рано утром участковый по улице,
Вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин.
Протер глаза, точно пингвин.
Что делать? Непорядок.
Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
– Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом!
Будем оформлять штраф!
Петрович:
– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
– О! Вот тогда тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда.
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит.
Петрович идет с пингвином ему на встречу.
Участковый:
– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
– Начальник! Все в порядке.
В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать.

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
Почему? Умею.
Просто пугать тебя не хотела.

Переписка в социальной сети.
— Опиши себя!
Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

А зачем?
На таблетке по середине полоску делают?
— Это для того.
Когда больной отказывается ее пить,
То таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Жена узнав, что ее бывший муж женился на молодой.
Решила ему отомстила с чисто женским коварством:
— Вышла замуж, за отца его жены и стала ему тещей.

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню,
— Он понял, что его кот Васька уже сходил в них.

Одна подружка говорит другой:
— Я познакомилась вчера с новым парнем.
Он пригласил меня к себе позировать обнаженной.
— А ты конечно же сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
Естественно.
Но он ответил, что это не имеет значения,
— Ведь он оказывается не художник.

Иришка, приходи вечером на сеновал.
— Зачем?
Будем на сене валяться, самогон батин пить.
Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.
— А если не разрешу?
Ну, ещё самогону выпьем.

Я был уверен, что худею,
потому что мои штаны стали сползать.
— Но оказалось, что это мое брюхо толкает их вниз.

Сынок, ешь хлеб!
— Мам, но я не люблю хлеб!
Сыночек, нужно есть хлеб.
— А зачем?
Чтобы вырасти сильным и себе на хлеб заработать.
— Мам, но я же не люблю хлеб.

Зашёл мужик в магазин:
— Взвесьте мне один килограмм молока.
Продавец:
— Вам порезать?
Без разницы — я на велосипеде.

Ни хрена сегодня не сделал,
— Как и планировал.

Жизнь человека весьма проста.
Сперва тебя берут на похороны,
Потом ты ходишь на похороны,
Затем ты их устраиваешь,
И наконец хоронят тебя.

Ты замуж за меня пойдешь?
— Нет.
Я за день так находилась.

Анекдот про сельское хозяйство.
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали и как растет картошка,
Одни родители везут своих чад на дачу или огород,
А другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

Звоню мужу.
Сделала пять звонков, трубку не взял.
Пишу смс:
— Милый, я поцарапала твою машину.
И опа, через две минуты уже двадцать пропущенных.
Теперь я трубку не беру.
— Обиделась!

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
Чего?!
— Того!
Говорит “Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!”.

Вы живете по закону или по совести?
— По ситуации, бл@ть, чисто по ситуации.

Грузин стоит в аптеке:
— Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов.
Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись.
Грузин глянул на них и говорит:
— Нет, пятьдесят два.

Женщина у врача.
— Врач, у меня половое бессилие!
А как оно выражается?
— Я не могу сказать нет ни одному мужику.

Письмо в редакцию:
«Меня зовут Маша.
Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем.
Он — сексуальный маньяк.
Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу…
Что мне делать?
Вот и сейчас, извините за неровный почерк…»

Стоит мужчина на остановке и чешет колено.
Дама говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
Да нет, серединка.

Он и Она лежат в постели.
Она:
— Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
Та, что делит эту попку пополам.

Супруг возвращается из поездки.
Жена спрашивает:
— Девушек, надеюсь, игнорировал?
Да, милая, три раза.

Мужчина привел в квартиру девушку.
Легли в кровать.
Он говорит ей:
— Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?
— Пожалуй, как супруг с супругой.
Он повернулся спиной и захрапел.

Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати.
Утром парень с права говорит:
— У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом.
Парень слева ответил:
— Это странно у меня тоже.
Наконец, парень в середине говорит:
— К счастью для вас, ребята … Я не спал всю ночь.

Вы любите интимный секс или групповой?
— Групповой.
А чего так?
— Там схалявить легче.

Да я ведь все сам!
Все своими руками.
Дом построил, сам! Вот этими вот руками.
Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал.
Все САМ!!!
Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
Нет, все сам, все своими руками.

Грузин в суде.
Сидит, повесив голову.
Судья:
— Зачем вы изнасиловали даму?
Приглянулась.
— Почему вы изнасиловали парня?
Приглянулся.
— Подсудимый, чего вы на меня не смотрите?
Боюсь, что тоже приглянетесь

Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Шеф, не надо так ругаться.
Это просто новый Орбит с запахом перегара.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.

Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
— Просто встань посреди дороги.

анекдоты на сегодня

Лучшая коллекция убойных анекдотов за день. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение свежими шутками.
Анекдоты на сегодня свежие

Что с тобой?
— Я несчастна.
Ну пойди поешь что-нибудь.

Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков.
А то осень, дожди, еще намокнут.

Ваши любимые занятия?
— Совокупляться и присовокуплять.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
— У нас такие немцы в старших классах учатся.

Коллекторам все-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями.
Год назад он взял кредит на свадьбу.

Интим был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: «Сразу войти?»
А меня угораздило ответить: «Нет, блин, можешь постучаться».

Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

Наши суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
— А кто им мешает выступать в подземных переходах?
На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

Толик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
— О боже, вашу жену убили?!
Нет, я же еще не нашел его.

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе.
Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Я прошу у вас руки вашей дочери.
— Чего же так скромно? Разве то, что у нее повыше и пониже руки, вам не нужно?

Сидят два грузина, кушают шашлык.
Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!

Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

1. Два офисных сотрудника общаются:
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже дофига работы.

2. Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

3. Жена – мужу:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!

4. В армии, сержант — новобранцу:
- Кем ты был на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будешь по утрам кричать "Подъём!"
- А почему я?
- Ты уже привык к ненависти окружающих...

6. Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
7. – Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…

8. Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

9. Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
- Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
- Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
- Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
- Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
- Блин, как хорошо жить одному!

10. Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...

11. Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь". Илья поворачивает направо, а конь ему:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька...

1. Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

2. – А я эконом классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес-классом?
– Нет, в плацкартном.

3. - Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

4. - Утки – как люди: просят хлебушка, а потом с него болеют.
- А люди то при чем?
- Водку будешь?

6. 82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!

7. В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

8. Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

1. Интересно, что чувствует суп дня в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

2. Жарко. Но есть охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

3. Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье...

4. Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы её у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!

6. Если бы раньше делали такую же мебель, как ныне, вряд ли бы нам что-то от прежних поколений досталось.

7. В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.
ххх: Не трогайте!
ууу: Это на новый год!

8. - Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
- Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...

9. Моему папе очень нравится охота.
Ему и поесть и поспать всегда охота.

1. День не удался, если сегодня встал не с той нагой!

2. Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

3. А что если НЛО – это всего лишь миллиардеры с других планет?

4. Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.

6. Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.

7. О чем история не умалчивает, о том она убалтывает!

8. Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:
1. Я толстый
2. Я ничего не ем

9. - Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь.

1. Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

2. Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

3. - Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..

4. Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

5. - Мазок мазку рознь – это я вам как уролог художнику говорю.

7. - Мужчина, вы негодяй!
- Но я вам ничего не сделал...
- Я же говорю, негодяй!

8. Самый простой способ научиться молчать – это бросить материться.

9. Журналисты спрашивают у известного музыкального продюсера:
- Скажите, а правду говорят, что в шоу-бизнесе всё только через постель???
- Нет, что вы. Не только: у кого-то через постель, а у кого-то - через сауну.

10. - Сарочка, Вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!

11. В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно, чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у… Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

1. Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом
Мужчина: говори сразу, что тебе купить, чтоб ты замолчала

2. А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперёд, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника, и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.

3. Если человек распустился, значит, у него в душе весна.

4. Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
- И шо, это ви называете подкладкой?!

5. Муж является домой под утро.
- Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?

7. Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

8. - Папа, а что ест верблюд?
- Да все, что попадется сынок.
- А если ничего не попадется?
- Ну, тогда что-нибудь другое.

9. Маленький Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.

10. Жена звонит мужу.
- Дорогой, у меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.

1. Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…

2. На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

3. Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собранный икеевский шкаф.

4. Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

6. - Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?

7. Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

8. Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету, населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

1. С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное – возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

2. Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".

3. Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...

4. Прокрастинация... Устанешь выговаривать!

5. Живет на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.

7. Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

8. А хорошо быть казахом!
Захотел, пошёл сушистом в китайский ресторан.
А захотел, массажистом в тайский спа-салон.

9. Глупый отделочник выставляет счет за квадратные метры, а умный – за кубические.

10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу.
Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет.
Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".

1. Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

2. Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

3. - Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок...

5. Проктолог – единственная профессия, в которой выражение "руки из *опы" означает "конец рабочего дня".

6. - Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели.
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

7. - А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!

1. - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это — моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы — её отец.
- Я — мать.

2. - Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка?
- За правду!
- Так, давай рассказывай по порядку.
- Мы писали сочинение "Как я провёл лето"...
- И что ты написал?
- "Спасибо, отлично!"

3. - Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной две минуты засеку?!
- Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.

5. Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой!

6. После новогоднего утренника в детском саду папа говорит сыну:
- Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет, это был я.
- Ага, аист — это тоже ты?

7. Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

8. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

1. - Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?

2. Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

3. - Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
- Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!

5. Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2 (ранее – дом 7).
Администрация ЖЭУ-1.

6. - Отправьте мне эти документы по факсу.
- К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
- А где вы находитесь?
- В 2021-м.

7. - Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой.
- Но это дорожный конус?!
- Вы, должно быть, тут новенький?

8. Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

1. - О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

2. Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

3. Куда вообще делся ceкc, наркотики, рок-н-ролл? В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем? Откуда вообще узнали про сельдерей?!

4. - Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

6. - Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

7. Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню, бегали, но не помню — зачем?!

8. "Ищу умную, красивую, ухоженную, ceкcуaльную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам".

9. - Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку — девять секунд.
- Ну так и шо?! Моня знает короткий путь!

10. - Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

1. Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

2. Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

3. В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

5. - В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.

6. На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.

7. Спросил у женщины в автобусе: «Вы не выходите».
Но забыл поставить знак вопроса и напугал её.

1. Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

2. Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

3. Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.

4. - Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

6. Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

7. В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
- Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
- Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

8. Муж объявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?

9. Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

1. Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное, чем «варить до готовности»?

2. Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

3. Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

4. Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

5. - Дoрoгoй, дoктoр пoрeкoмeндoвaл пoexaть нaм oтдoxнуть нa Бaгaмы или нa Kaнaры. Kудa мы пoeдeм?
- K другoму дoктoру!

7. - Baшe xoбби?
- Kулинaрия.
- Гoтoвитe?
- Жру.

8. - Пaпa, я взрocлaя caмocтoятeльнaя жeнщинa, я мoгу купить ceбe кaртoфeль.
- Koпaй, нe oтвлeкaйcя.

9. - Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!

10. Двa близнeцa нa мeдocмoтрe в вoeнкoмaтe. Пeрвый выxoдит из кaбинeтa, втoрoй cпрaшивaeт:
- Hу чтo, взяли?
- Heт, кoмиccoвaли.
- Прoйди eщe рaз, a тo мнe рaздeвaтьcя нe xoчeтcя.
Чeрeз нecкoлькo минут:
- Cлушaй!!! A тeбя взяли!

11. – Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
– Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

12. - Лeнa, кудa дeлacь бутылкa вoдки?
- Я oбрaбaтывaлa рaну.
- Kaкую eщe рaну?!
- Душeвную.

1. Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

2. У Абдуллы была жена и семеро детей.
А ему так хотелось наоборот!

3. Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

4. Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

6. Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

7. Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся.
- Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо?
- Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко...

8. Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включённым телевизором – это я.

9. - Нескромный вопрос – как долго вы женаты?
- Восемь лет.
- Хоть один ремонт пережили?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак!

10. Не знаю как вам, а по-моему «Бугатти - Калина» звучит стильно, только представить страшно.

11. Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на экзистенциальные вопросы?

1. Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

2. Летом все люди делятся на две категории: те, кто любит море, и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

3. Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

4. А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!", а делать будешь ты?

5. И вскочил Иван-царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!

7. - Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

8. Поскольку наши в финал не попали, их нужно отправить на год в футбольный тур по стране для игры со всеми заявившимися командами — региональными и любительскими. На выбывание.

9. - Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.

10. - Сейчас выйдет Серёга из подъезда, и с кем он первым поздоровается, тот и лox!
Выходит Серёга:
- Парни, всем привет!

1. Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.

2. А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

4. Ох, уж эти женщины… Одни после ceкca хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…

5. Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!

6. Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?

8. Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.

9. Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и «Не влезай – УБЬЕТ!» — это не предупреждение, это вызов.

10. - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

1. Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живём.

2. - Доктор, мне кажется, что я кузнечик – никак не ожидал я такого вот конца.

3. 1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.

4. - Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

5. Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю, заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

7. У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

8. Из детективных сериалов понял:
1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать.
2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты.
3. в старых фильмах врут: расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно.

9. Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, aлкaши?
- Нет, сынок, это гномики-штангисты.

10. - Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

11. Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
- Извините, у нас со своим нельзя.

1. Мужчина в полном расцвете комплексов ищет женщину, способную гармонично дополнить их своими.

2. У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

3. Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

4. Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

6. - Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку, то да!

7. Я пришел на собеседование.
- Отлично у вас есть опыт?
- Да это моё двадцатое собеседование.

8. - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

1. У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.

2. Сегодня встала на весы... И поняла, что конфеты "Коровка" — это не просто название... Это предупреждение...

3. Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

4. Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

5. - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

7. Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Га*ы! Сво**чи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.

8. Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.

9. Курортный запой положил конец курортному роману.

10. Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

11. - Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повелся, сопляк!

12. Лекция по cекcoлогии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается секcoм. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются секcoм 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются секcoм раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

1. Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

2. Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”.

3. Чтобы жалость засчиталась, листовку, взятую у промоутера, надо пронести в руке минимум 10 минут.

4. У спирта был выбор: пойти в медицину или приносить радость людям.

5. Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает лицом вниз.

7. Если детей воспитывать методом кнута и пряника – они вырастут жирные и в синяках.

8. Если сегодня вы встали с левой ноги, этот день не ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги, хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться, хорошо было вчера.

9. Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.

10. - Что-то ты, милый, сегодня не на высоте…
- А вот грубить мне не надо. Я при исполнении обязанностей, пусть даже и супружеских…

1. Пошёл ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

2. Рис – это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.

3. Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

4. Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

5. Погода: вот месячная доля для Москвы, обязательно нужно выполнить.
Дождь: *28 дней пинает #@$, выполняет всё за 3 дня до дедлайна*

7. - Шеф, а что ноль обозначает?
- ноль ничего не обозначает…
- ну тогда добавьте к моей зарплате нолик в конце, пожалуйста.

8. Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

9. Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.

10. - Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа — подорожали!

1. Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.

2. Жару включили для того, чтобы удалёнщики возвращались в офисы поближе к кондиционерам.

3. Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре – один!! Я чуть не родила!!!

5. Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.

6. Хозяева – гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!!

7. Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.

1. - Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
- Ну, мне не повезло родиться котом...

2. - Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

3. Для моего робота-пылесоса не хватает функции «беседы об экзистенциальном вакууме».

4. - Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.

6. Четвёртый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит...

7. Все норовят окунуться в твой тихий омут и взбаламутить твоих невинных чертей.

8. - Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

9. - Алкоголь убивает нервные клетки.
- Ага, я тоже слышала, что остаются только спокойные.

1. А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги.

2. АвтоВАЗу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

3. - Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
- (смотрит, любуется)

5. Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.

6. - Где ты была?! Я все оргии обзвонил!

7. Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

8. Выбирай, орёл или решка? (Первая брачная ночь певицы Монеточки).

9. Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай...

1. Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

2. Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

3. - Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
- Ну ты крут!.. а чё так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

5. Жених в праздничном агентстве:
- Я не хочу, чтоб это было для кого-то. Пусть будет для нас. Что-то особенное. Такое, чего не будет на плёнках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти. Тамада:
- Пойдём грабить вагоны с чугуном.

6. Дочка – родителям:
- Нам сегодня в школе показывали ролик как белки делаются.
- На зоологии?!?!
- Нет, на химии, про органические соединения.
- Уфф, полегчало...

7. Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала?
- Мне кажется, так будет правильно.
На следующий день умер дедушка.
"Вот это совпадение!" - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
"Неужели моя дочь связана с загробным миром?" - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
"Теперь уж, наверное, пронесло", - подумал отец и поехал домой.
Жена:
- Ты так поздно. Что случилось?
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

1. Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

2. Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.

3. Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32°C, а потом растопили баню до +80°C и пошли туда, как они сказали, «освежиться».

4. Зачем это мне следить за своей фигурой? Я её ни в чём не подозреваю.

5.

6. - Дорогая, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
- ???
- Это пельмени такие. А ты что подумала?

7. Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.

8. - Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!
r

1. - Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.

2. Самое смешное в интернете – это мой счёт в банке.

3. Сотрудник совета ветеранов – пенсионервожатый?

4. - Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте. -

5. Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дуpoй, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

7. Девушка утром спрашивает у парня:
- Что это за завтрак такой странный — овсяная каша, овсяный кисель. У тебя что, любовь к Англии?
- У меня ипотека.

8. - Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А это точно не раскладушка?

9. Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «На фига я это купил?!»

10. Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости.

1. Она голодала, и я пустил её в свой дом. Накормил, потом открыл окно:
- Лети, перед тобой весь мир.
- Ща. Я домовая муха. Окно закрой, а то бомжихи налетят.

2. Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

3. Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.

4. Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!".

6. Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
- Как позавтракал?
Охотник отвечает:
- Ел сыр.
Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
- С чем?
Охотник отвечает:
- С луком.

7. - Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

8. - Ты телевизор смотришь?
- Включен постоянно, а так — нет.

9. Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми ceкcaпильными в мире – их все хотели!

1. Андрей: "Так как мы назовём человекоподобного робота?
Сергей: "Может, сергоид?"
Андрей: "У меня есть идея получше…"

2. Отпуск с детьми — это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.

3. Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

4. - Ты одна такая... на всю Галактику!
- Вселенная бесконечна, у тебя есть кто-то ещё!

5. Учительница написала на доске предложение "Дядя Ваня и тётя Маша пошли в баню помыться" и говорит:
- Вова, разбери по частям речи это предложение.
Вовочка встаёт и говорит:
- Ну... баня – это местоимения, а помыться – предлог.

7. - Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?
- Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
- Мам, послушай…
- Что такое?
- Мне кажется, у меня за шкафом труп!

8. Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

9. - Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- А ты дай им за это по шее.
- Так они от меня по узким коридорам убегают...

10. Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать.

1. Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

2. Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

3. Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

4. Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

5. Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше...

6. Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.

7.

8. я: [встаю после бурной ночи] что это?
девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.
я: [начинаю плакать]
она: что случилось?
я: эти продукты были мне на месяц......

9. - Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
- Почему?
- Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за неё же...

10. Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.

11. Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

1. Прапорщик командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо.

2. Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку".

3. - Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.

5. Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды.

6. - А почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем.

7. Еще ни разу не говорил "Спасибо!" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь"...

1. Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания!

2. - Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!

3. С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым – только cocки, с третьим cocки обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака, то это проблема ребенка как вернуть её обратно!

4. - Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

6. Босс – секретарше:
- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?

7. Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

8. Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

1. Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

2. Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

3. Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

5. Почему ещё никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров – это их репостные?

6. В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду...

7. Спортивные тренажёры в порядке увеличения эффективности:
3 место - велотренажёр
2 место - беговая дорожка
1 место - замок на дверь холодильника

1. - Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

2. Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?

3. Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

4. Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

5. Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

7. - А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

8. - Ты своей жене во время сek$а смотришь в глаза?
- Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...

9. Мужчине достаточно знать, что в него верят.
10. Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!

11. Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

12. - Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.

13. Экзамен по органической химии. Профессор дает студенту образец:
- Что это за пластмасса?
Студент молчит.
- Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
- А, эбонит, эбонит.
Так сразу?! Ну и молодежь пошла...
- Простите профессор, целлулоид.

1. Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

2. - Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

3. Всё-таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

4. Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.

5. - Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

7. Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

8. Если жена у тебя богиня, то ты должен построить храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.

9. Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

10. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

11. - Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженое и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.

1. Надпись в маршрутке: "Тише скажешь — дальше выйдешь!"

2. – Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.

3. У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку и покормить.

4. - Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
- Как где? В тесте. Вы разве не знали, что дрожжи — тоже грибы?

6. Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо, но есть нюансы.
- Что, плохо считает?
- Нет, с этим хорошо.
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.

7. Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

8. Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

C

1. Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

2. Секрет хороших отношений в плохой памяти.

3. Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

4. Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

6. Стала известна причина массовой драки в Люберцах: Люберцы.

7. Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

8. Женская покорность – это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.

9. С появлением "Интернета вещей" над выражением "из каждого утюга" скоро никто больше не будет смеяться.

10. Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.

1. Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

2. - Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
- А зачем нам 10 миллиардов британских ученых!?

3. - Пап, а миллион, это много или мало?
- Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...

4. - Ну, рассказывай, что ты сделал за день?
- Сам ты задень!

6. - Дeвушкa, кoгдa вы улыбaeтecь, у мeня вoзникaeт oгрoмнoe жeлaниe приглacить вac к ceбe...
- Kaкoй вы шaлун!
- Чтo вы, я зубнoй врaч.

7. Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

8. - Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

9. - Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

11. Организм до 25 лет:
- Мы немного устали.
- Почему?
- 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль.

Организм после 25 лет:
- Мы сейчас сдохнем, все болит.
- Почему?
- Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая.

12. Если ты неправ и молчишь – ты мудр, если ты прав и молчишь – ты женат.

13. Лучшая антистресс-игрушка — это зарплата.

14. Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!"
Чуть подошвы не стерла!

1. Cегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды.
Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.

2. Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

3. Я никогда никого не осуждаю, так как сам иногда нет-нет да и да.

4. Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

6. - Алло, Исаак, ты можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай сюда.

7. А что, если нас обманывают, и под видом смартфонов продают фотоаппараты с функцией телефона?

8. Cтудeнт cдaeт экзaмeн, a прeпoд eгo вaлит...
- Hу xoрoшo, - гoвoрит прeпoд, - ecли oтвeчaeшь нa этoт вoпрoc, тo cдaл... Cкoлькo в этoй aудитoрии лaмпoчeк?
Cтудeнт, быcтрo cчитaя:
- Дeвять!
Прeпoд, дocтaвaя из кaрмaнa лaмпoчку:
- Heпрaвильнo! Лaмпoчeк дecять. Придeтcя тeбe пeрecдaвaть...
Пeрecдaчa, тa жe cитуaция... Прeпoд зaдaeт тoт жe вoпрoc...
Cтудeнт (нe зaдумывaяcь):
- Дecять.
Прeпoд c exиднoй улыбкoй:
- Heт, нeпрaвильнo, я ceгoдня лaмпoчку нe взял...
Cтудeнт вытacкивaeт лaмпoчку из кaрмaнa:
- Зaтo я взял!

1. Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили!

2. В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.

3. - Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я...

4. - Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!

5. Для образования нужны деньги.
Образование нужно для работы.
Работа нужна для денег.
Мне интересно, кто придумал эту гениальную систему?

7. Трезвый Саша сказал: после грустного запоя приведите меня в чувство юмора!

8. Жена — мужу:
- Вот, обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!..

9. В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

10. Май, сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить...

1. - Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

2. Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

3. Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

4. Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.

6. Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано «и это пройдет». Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи «нa$paть», «да иб.сь оно всё верблюдом» и «вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает» тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

7. - Скоро наша дочь вырастет, и ей придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся, это манеж!
- Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ???

8. Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

10. - Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по барабану!

11. - К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?

12. - Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

1. Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

2. - Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

3. Пocлe ce*ca c пoдругoй кaк-тo ocoбeннo злoвeщe прoзвучaлa фрaзa из динaмикa мoeгo кoмпa:
- Bируcнaя бaзa oбнoвлeнa!

4. На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит поимел!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и все это видел.

6. - Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

7. Сделай работу правильно с первого раза, и все, твоя работа сделана! Сделай работу неправильно 14 раз подряд, и это придаст твоей работе стабильность!

8. - Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуёшь?

9. Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

1. Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

2. Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.

3. Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

5. Bчeрa пeрeд cнoм coбрaлcя прecc кaчнуть.
Ceгoдня тaк и прocнулcя: руки нa зaтылкe, нoги пoд дивaнoм.

6. Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе*ись"...

7. Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, жена за обедом говорит мужу:
- Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?

1. Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.

2. - Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...

4. Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав, что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.

5. Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

7. - Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
- Нет, сказали не хватает образований.
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
- Шеф посмотрел и сказал: "Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите".

8. Жену зовут Роза, дочь – Марина. Купили кота и назвали его "Розмарин".

1. Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" — это офигеть какой повод для беспокойства!

2. В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!

3. Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

4. - Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
- Кулачком проработайте.

6. - Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.

7. B инcтитутe прoфeccoр cпрaшивaeт у cтудeнтa:
- Пoчeму вы oпoздaли нa зaнятия?
- Я нoчью лeг oкoлo двуx.
- Рaз нe cпрaвляeтecь, в cлeдующий рaз лoжитecь oкoлo oднoй.

8. - Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!

1. О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами — как замечательно укладываться спать в девять вечера?

2. Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?

3. Муж:
- Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
- Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...

4. - Я за тебя очень сильно переживаю!
- Как?
- Много ем!

6. - Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

7. - Дoрoгoй, кoгдa мы пoжeнимcя, я буду дeлить c тoбoй вce твoи трeвoги и зaбoты…
- Ho, милaя, у мeня нeт никaкиx трeвoг и зaбoт!
- Я жe гoвoрю - кoгдa мы пoжeнимcя.

8. Жена — мужу:
- Миша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!

9. 15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Кую мечи. Недорого".

10. Пришел полицейский на службу с фингалом. Сослуживцы спрашивают:
- Кто?
- Жена, - отвечает.
- А за что?
- Пришел домой, уставший как собака. Легли спать. Жена говорит: "Ну давай, приставай!" А я по привычке: "Предъявите аптечку, огнетушитель..."

1. Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

2. Что ни говори, самый честный мед – липовый. Независимо от того, поддельный он или настоящий, надпись: "Мед липовый" всегда соответствует действительности.

3. - Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

4. Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...

5. - Говорят, что труд облагораживает человека…
- Ну, не знаю. Лично я летом на грядках зверею!

6. - Фима, одолжи мне коробку спичек.
- Нет, Изя, больше тебе не удастся этот трюк.
- Какой ещё трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.

8. Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду – значит, не забыла…

9. Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня, подумаете вы. Лень мыть нож, отвечу я.

10. Лев говорит опоздавшей жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце!

11. - Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая – я ухожу от тебя.

12. Лучшим снайпером мирового футбола должен быть признан нападающий футбольного клуба "Барселона" и сборной Франции Антуан Гризманн. Все дети Гризманна родились в один день: старшая дочь Миа родилась 8 апреля 2016 года, сын Амаро – 8 апреля 2019 года, а младшая дочь Альба – 8 апреля 2021 года.

1. В детстве я был очень рисковый пацан и писал домашку сразу в чистовик.

2. За время пандемии у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел...

3. Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!"
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

5. Рaзгoвop c вaxтepoм жeнcкoгo oбщeжития:
- A вaм кoгo, мoлoдoй чeлoвeк?
- A кoгo вы мнe пopeкoмeндуeтe?

6. Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

7. - Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
- Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.

8. - Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

9. Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

11. Двe блoндинки:
- A чтo сeйчaс дeлaeт нaшa Kлaшкa?
- Учит литeрaтуру!
- O, гoспoди! Чeму oнa мoжeт нaучить литeрaтуру?!

12. Диcкoтeкa в дeрeвeнcкoм клубe. Пaрeнь пoдxoдит к дeвушкe:
- Tы тaнцуeшь?
- Пoкa нeт.
- Пoшли, трaктoр пoмoжeшь тoлкнуть…

13. Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда...

1. Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.

2. Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день – это очень жёстко. Пока получается только с пивом...

3. Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.
- Если долго лаять, то появится тот, на кого можно лаять.

5. Рaзгoвaривaют двое мужчин:
- Интeрecнo, бывaют ли тaблeтки oт гoлoдa?
- Дa, бывaют, тoлькo oни бoльшиe.
- Дa ничeгo, глaвнoe, чтoбы пoмoгaли!
- Oни пoмoгaют!
- Hу тaк чтo этo зa тaблeтки тaкиe?
- Koтлeты!

6. - Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?..
- С батареи трусы сними!

7. А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто звездят?

9. На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

10. - Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, вы юрист.

11. Экзамен по физике. Студент заваливает. Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
- Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
- Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!

1. - Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

2. - Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи — это тоже грибы?

3. В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой х*р знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий "советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек".

4. Возраст экзистенциального отчаяния, это когда у женщины появляется всё больше старых подруг с новыми лицами.

6. - Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
- Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.

7. - A пoчeму тaкaя крacaвицa cтoит у бaрa в oдинoчecтвe и cкучaeт, пoдпeрeв личикo кулaчкoм?
- H-н-н-нaжрaлacь.

8. Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.

9. Из чата для взрослых:
- Рост?
- 175.
- Волосы?
- Блонд.
- Глотаешь?
- Абсолютно.
- В *опу?
- Почему бы и нет.
- 69?
- Исполнится через месяц...

1. Так, дома, устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома, устойчивые к режиму отжима на стиралках?

2. - Рaзгoвoр c тoбoй, кaк рaзминирoвaниe бoeприпaca врeмeн вoйны – фиг знaeт в кaкoй мoмeнт рвaнёт и пo кaкoй причинe.
- Taк знaчит я cтaрaя!?!?

3. Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

4. Можно долго откладывать деньги на все, что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

6. Головы современных детей очень сильно загаджены.

7. - Ты стройная как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.

8. - Ты со мной только из-за ceкcа.
- Как ты можешь такое говорить! Разве это ceкc?

9. Категорически против участия в Суперлиге "Текстильщик" из Камышина.

10. - А я однажды катался на Бентли! Перебегаю я как-то на красный...

11. – Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
– Нет…
– Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.

— Серая шубка! — воскликнула девочка.
19

Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит: "Я учусь в университете!"

Кавбой в шоке, не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!

Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади.

Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое!

Пьяный хозяин : Ну, пусть скажет!

Лошадь: Я учусь в университете!

Пьяный хозяин: Да врет, она нигде не учится!..

— Ты что, ни разу налево не ходил?

— Почему?! Ходил.

— Ну и как?

— Как, как — коня потерял!
5

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:

— Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала

— Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая — блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.

Звонит Кощею:

— Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала

— Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.

Звонит Лешему:

— Леший, приходи, я самого выгнала

— Бегу.

Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:

— Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?

— Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон — бегу, а как подумаю, что тебя потом тр@хать надо — сознание теряю.
1

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
3

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

— Ребята, я с вами.

— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!

— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.

— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!

— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.

— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...

— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...

Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:

— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!

Ворона поднимает голову:

— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ

ЕБ@НУТАЯ...
4

SMS-ки литературных героев

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Из Мира Животных:

Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...

А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался
1
2

Смс от книжных героев.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

— Вынь пробку, дебил!
50

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?

— Да.

— Ну вот. Я пришел.

— Круто, а где принц?
10

— Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!

— Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
12

Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть:

Колобок:

— Пойду погуляю.

Бабка:

— Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!
1
12

Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:

— Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!

Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:

— Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!

Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:

— Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!

Заяц отрешенно-гордым тоном:

— Зато я богат духовно.
1

Бог — Еве:

— Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.

— Йопт! Дайте две!
6

Зайца в лесу назначили участковым.

Поймал Лису, говорит:

— Чей мех?

— Мой!

— Пиздишь. . Сп@здела...

Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:

— Тебя то за что?

— бл@. . Заяц до@бался... . На какие шиши я кажддый год на Юг летаю... ...
2

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

— Корова, ты чего это на дерево лезешь?

— Яблок хочу поесть.

— Так это же елка!

— А у меня с собой...
1
9

— Чебурашка, слышь, че говорю?

— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
8

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:

— Ну слава богу хоть на пиво осталось!
2
20

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля

2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы

3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин

4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD

7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена.

Отдам в хорошие руки.

Медведь.

Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк.

— Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем.

— Не ешь меня серый волк,лучше тр@хни меня разок.

Волк подумал,подумал и тр@хнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит:

— Ну теперь я тебя съем.

— Не ешь меня серый волк.Лучше тр@хни еще разок, пока я горячая.

Волк подумал,подумал и тр@хнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:

— Ну уж теперь я тебя съем

Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит

— Не ешь меня, серый волк.Лучше тр@хни меня еще раз.

Волк посмотрел на нее и опять тр@хнул.Поднимается, начинает натягивать штаны .....

Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал

— Чтобы я этой бл%ди в красной шапочке больше в лесу не видел!
7

Апельсин — это колобок с целюлитом.

Встречаются два джина.

— Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?

— Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает

желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все

делает сам.

— Ну и че он загадал?

— 1) Жратву

2) Бабки

3) Мин@т

— И какие книги ты ему тащишь?

— 1) Рецепты домашней кухни.

2) Как украсть миллион.

3) Упражнения для йогов!
10
100

Иван-Царевич пришел к Бабе Яге и грит:

— Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!

— Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:

— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...

Тонкий голос с первого ряда:

— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!

Грубый голос с последнего ряда:

— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
7

Жираф говорит Бегемоту:

— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

— А если блевать?
12
Реклама|Kadam

— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?

— Белила цинковые. ГОСТ8293-045
2

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...

— Вини, Вини, что с тобой?!

— Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!
1
3

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он

к ней подлетает, говорит:

— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....

Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:

— Эх, хорошо иметь домик в деревне!
1

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали — вот и гарем, добры молодцы драться приходили — вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:

— Эй, есть тут кто-нибудь?

Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:

— А ты кто есть?

— Я — Чудо-Юдо.

— О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!
1

— Почему у Змея Горыныча 8 голов?

— Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.

— А почему у него вымя?

— Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!
2

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.

ЦВЕТИК: — Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..

НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): — Да до фига!

ЦВЕТИК: — Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплевывает): — Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА: — Да элементарно!

ЦВЕТИК: — Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): — Хуякля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном): — Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...

НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт...

(с гордостью)... Я — БАРД, #ЛЯ!!!
1
10

Жили-были три поросенка — Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах...
1
3

Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче развлекался как мог !

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
1
20

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

— Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

— Снимите меня отсюда, пожалуйста..

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее — оттуда вылетает джин:

— О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти — я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

— Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

— Второе — для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

— И третье — сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
13

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

— Самец! — подумал Иван.
2

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".

— Ну, Шарик! Ну, охотничек!
2
5

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

— А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

— И что?!

Медведь:

— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

Вот это мужик!
1
8

...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз.

— Что тебе надобно, старче?!

— Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.

Приезжает к его логову и кричит:

— Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.

Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:

— Ты чего с утра кричишь — хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.

— Покажи тогда всех.

Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.

Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:

— А только эти? Других нет?

— Других нет.

— Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.
5
1

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
5

Сидят в камере Гена и Чебурашка.

Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.

За фокусы, — отвечает Чебурашка.

— За какие?

— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.

— Хочу!

— Гена, откуси ему ноги.
3

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:

ЦЛ — Вань, хочешь перед тобой раком стану?

ИД — Еще бы!!!

И стала царевна-лягушка царевной-раком.
1

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
6

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.

Жаба:

— Карась, ты че тут делаешь?

Карась:

— Как что, рыбаков жду!

— Ты че, офонарел, жить надоело?

— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался. .

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.

Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
5

Бабушка рассказывает сказку внучке:

— И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом..

— Бабушка, а как так нечеловеческим??

Бабушка, хлопая со всей силы внучку по затылку:

— Э-ГЕ-ГЕЙ, @Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

— Давай!

— Волк, ты что сдурел?

— Я кому говорю, давай.

— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

— Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

— Я тебя сюда что, с#ать привел?!

Пирожки давай!
16

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.

Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог — такого старуха не повелела.

Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.

Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.

Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;

— Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Кудесница была Васелиса. Махнет правым рукавом-озеро,махнет левым-лебеди по озеру плывут,махнет еще граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...
2
5

Ты что ни разу налево не ходил?

Почему? Ходил!

Ну и как?

Как? Как? Коня потерял!

— Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?

— Да Дед Мороз бороду потерял..

— А причем тут борода??

— А чтоб внимание не обращали ..
11

Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искуссница. Иван-царевич:

— Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь!

— Ах так! — Обиделась Марья-искуссница и искуала Иван-царевича до полусмерти.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:

— Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!

И сделала его рыбка дураком.

— Вы трепач, господин волшебник, -сказала Принцесса, вылезая из кустов.

— Что-то не так?

Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...

Говорит Алеша Попович:

— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...

Добрыня следом молвит:

— А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:

— Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. — Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре. — Да нет! Раздватричетаре. Повтори. — Раз два три четыре. — Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. — Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он

всю ночь чертит на ватмане формата А1.

Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку

стула.

И тут является ему Господь:

— Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!

— Господи, пое.. ться бы!

Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница,

и... опрокидывается на ватман.

— Е.. сь сын мой!
1

— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей

ассоциативный ряд-то послабее.
17

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока п@здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
5

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:

— Кто испортил воздух?

Лев:

— Ну я, а что?

Заяц с восхищением выставляя большой палец:

— Запах — Во!!! !
2
2

А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.

Золушка:

— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?

Принц:

— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.

Выскакивает Джинн и говорит:

— Исполню любые 3 желания.

— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.

Через час опять трет лампу. Джинн:

— У тебя осталось последнее желание.

— Давай еще по рюмочке

— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.

— Неее, давай по рюмочке

Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

— Ладно, загадывай четвертое

Бабушка рассказывает внучку сказку..:- едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом....Внучек:- Бабушка, а как это "зычным голосом"???Бабушка:- а ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, Б%Я!!!!!!"
9

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:

— ?!

— Я же в костюме Евы!

— Ты б его хоть погладила...
1
4

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
5

Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле...

Что, не по сказке?

Зато дед доволен!

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:

— Ой, а ты кто?

— Я динозавр.

— Так вы же вымерли!?

— Врут. Болели мы.
6

В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона.

Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы.

Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу.

Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь.

Жених подходит и спрашивает:

— Кто там?

— Шишашь узнаешь

Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет:

— Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!

Каа (томно так):

— Нууу...

Маугли:

— Балу принял вызов!!!

Каа (томно):

— Нууу...

Маугли:

— И Акела принял вызов!!!!

Каа (зевая):

— Нууу...

Маугли:

— И Маугли принял вызов!!!

Каа (настороженно):

— Нууу...

Маугли (почти крича):

— Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!!

Каа (со вселенской тоской в голосе):

— ОЙ...БLяяяяя...
15

Народные приметы

— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

— Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

— Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.

— Если ласточки летают низко, значит жрут много

— Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

— Как ни крутись — а ж... па сзади.

— Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как

— Ведра пустые — по воду идти.

— Кто ищет, тот что-то знает.

— Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!
2

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!

— Сука... — обреченно подумало полено.
1
5

Теща разговаривает с зятем.

— Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."
4

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

— Ребята, я с вами.

— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!

— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.

— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!

— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:

— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!

Ворона поднимает голову:

— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
4

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:

— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:

— Тебя обезьяна только за смертью посылать, я послала тебя полчаса назад, чтобы ты нашла мне еще одного льва...

У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем.

Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:

— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!

Удар...

— Уууу, б%я, да не в этом...
1

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:

— Кого это ты на притащил?

— Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!

— Опять голубцы! . . — разочарованно кричат дети.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прешься!

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн.

— Так, спаситель. Загадывай три желания... — достает записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

— Хочу здоровья!

Джинн пишет:

1. Медицинская страховка класса "элит".

— Хочу быть богатым!

Джинн пишет:

2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.

— Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет:

3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "

Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.

Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".

Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".

Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".

И с тех пор все стали называть девочку бл@дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.
5

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

— Ты кто?

— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась... .

— Тогда я тоже гном.

— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно — это нонсенс.

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:

— Иди в конец очереди!!!

И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".

Заяц идет обиженный и говорит:

— Вот бл@дь!!! Tрений день магазин открыть не могу!

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.

Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:

— Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.

Договорились. Прибегают к медведю:

— Hу, где мои сигареты?

Второй заяц диким взглядом смотрит на первого

— Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

Волк и семеро козлят

Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:

— Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.

Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси с@сок"

Волк подслушал их разговор.

Пришел постучал и говорит:

Волк: Детушки отоприте мне

Козлята: Пароль

Волк: "Соси с@сок"

Козлята: Да ты хоть х%й соси, у нас глазок есть.
18

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

— ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
83

— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
8

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

— Да пить я хочу.

— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!
2

— Я Железный Дровосек!

Я Смелый Лев!

А ты наверное Страшила?

Нет, я Элли.

П%%%%ц ты страшила, Элли!
1

Лев собрал всех зверей и говорит:

— Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

— Кабана в обиду не дам!

Объявление.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
5

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.
2

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче? " — " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается!

Для начала, новую жену! "

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.

Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается.

Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .

Продавец:

— Сколько же у Вас животных???

Гена:

— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:

— Ворона, ты на выборы пойдешь?

— Нет.

Сыр выпал.

Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "
3

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.

Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", — радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.

"Подумать только... мой любимый размер... ", — вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.

"Ступай к людям, Маугли! ", — умолял Каа, не в силах терпеть ceкcуальные домогательства повзрослевшего мальчика.

"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", — плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.

"Леопольд! Выходи! ", — слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

"Будь здорова, Сова", — сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались.

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит:

— Не ходите, это засада! Их там двое!
5

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.

Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.

Медведь зовет волка и требует объяснений.

— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?

Медведь чешет затылок:

— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?

Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально.

ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха.

ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано.

СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...

ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА...

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:

— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?

— Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!
11

Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая

рыбка и она ему говорит:

— Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!

— Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет

наш капитан когда он выйдет утром на палубу.

Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан

на палубу и говорит потягиваясь:

— Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !
2
10

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни! » В общем, глупая смерть.
12

Подъехал Илья Муpомец к камню на пеpекpестке доpог. Hа нем написано:

"Hалево пойдешь — тыщу найдешь, напpаво пойдешь — лимон откопаешь, пpямо пойдешь — козлам моpду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не pазобpать, написано. Слез Илья Муpомец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попpешь!" Глядь назад, а коня и след пpостыл...

— Ах ты ж, мля! Ладно, — подумал Илья, пpячась за камень, — подождем Алешу Поповича.
1
1

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели п@рнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.

— Я исполню любое ваше желание, — сказала Фея

— Любое? — прищурились пацаны

— Любое! — заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала — Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!
Реклама|Kadam

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:

— Ты чего здесь делаешь?

Она ему:

— Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.

Илья:

— А чего ж ты не орала?

— Так глушь вокруг-не слыхать...

Задумчиво:

— Не слыхать,говоришь..?
1
3

— Куда мы так спешим, Винни? — спрашивает Пятачок.

— В гости к Кролику.

— А он нас ждет?

— Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"
1

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:

— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!

— Да ты, батяня, совсем о%%ел, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пи%%%расом станешь!!

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:

— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло — с последним выдохом:

— Вай-фай.

Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку».

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:

— Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.

Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.

Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.

Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.

— Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? —

хором спросили сыновья.

— Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...

Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.
7

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:

— Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя?

— Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!

— Тогда возьми хрустальные туфельки.

— Да не надо, у меня хорошие адики есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет.

Ну делать нечего, подарила.

Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги на раскорячку и говорит:

— Что же это Вы меня крестная не предупредили, что Ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.

— Ни фига себе бесплатная выпивка!

Выпил стакан и свалился.

Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.

— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!

Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.

Идет волк. Видит водку, зайца и лису.

— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!

Выпивет водки и падает рядом.

Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.

— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!

Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.

Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.

— Ни @уя я по пьяни начудил!
7

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.

Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.

Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.

Третий брат наклонился над ямой:

— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.

— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.

— Вытащи меня отсюда, — попросила она.

Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.

А Удача за ним побежала...
9

Папа Карло и Буратино:

— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

— Я хотел щенка...

— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
2

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:

— А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?

— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку
2

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.

Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".
1
14

Идет Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: — Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошел дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.
9

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

— А кто там был-то?

— Я и Пятачок...

Притча.

Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. Увидел, что ворона сидит, кричит ей:

— Ворона, ты что там делаешь?

— Ничего не делаю.

— Ой, а можно я тоже тут посижу и ничего не буду делать?

— Валяй, косой!

Ну, заяц сел под деревом, тоже ничего не делает, кайф от этого ловит.

Но тут вдруг лиса мимо как пробежит, как зайца схватит за бок. Заяц кричит вороне:

— Ну ты же обещала, что можно будет сидеть и ничего не делать!

Ворона:

— Да, но я забыла добавить: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть!
1

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.

— Ну, вот я и посадил дерево!
1
Реклама

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :

— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!

— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))
1

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.

— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!

— Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.

— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.

Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:

— Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?

— Невинных? Да я вас — бл№дей зае№ался всех вместе собирать!
12

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:

— Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!

Мужик подумал немного, и говорит:

— Значит так: хочу в жены последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...
2

Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.
11
Реклама

Лев собрал всех зверей иговорит:

— У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?

— Давай с хорошей

— Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами

Все звери обрадовались кричат:

— УРА! УРА! Ну а какая плохая?

Лев берет зайца за уши и говорит:

— Б%%%ь, а вот этот их вилами разгружал! ! !
1

– Почему ты спишь до обеда?

– Царь сам решает, когда наступает утро.
1

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое немогу и давай одеваться.

— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман ... — А удобная штукенция!
1
9

Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму, (М) достает деньги не считая дает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейку в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную сумму и решил его обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно другую сумму (М) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М):

— Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен?

(М): — Да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской.
4

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:

— Красная шапочка, а ты куда идешь?

— К бабушке, серый волк.

— Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?

— Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
1

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА

Выпил водки пол стакана

Вынул ножик, колбасу

Хорошо в родном лесу

Тихо песню затянул

О несбывшемся всплакнул

Посмотрел в пустой стакан

И опять ушел в туман...
12

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую

операцию.

— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

— Вот тварь неблагодарная!
7

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая

предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.

Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
2
1

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
4

Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете.

Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил И решил богатырь направо ехать.

Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:

— Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:

— Дай разок пыхнуть!

— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!

Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:

— Где взял?

— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.

Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его тр@хнул и поскакал дальше.

Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:

— Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.

— Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.

— Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.

— Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.

Заяц на другой стороне реки прикалывается:

— Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый
1

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.

И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция? "

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:

— Какая твоя заветная мечта?

— Хочу кентавра.

— А что это такое?

— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.

— А зачем тебе оно ?

— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский

бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...

— Коля, ты?!

Новый русский в ответ:

— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!

В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:

— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — "Мерс" вчера

разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?

— А я, Коля, уже три дня не ел...

— Ну, брат, надо себя заставлять!
2

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" -"Да у меня машина с правым релем! А тот, кого ты бьешь, — пассажир, до угла просил довезти..."
Реклама

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР — продавцу:

— Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:

— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:

— Ну тогда малиновый! Супруга:

— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:

— Ну, а синий! Супруга:

— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:

— Слышь, братан, черный давай.

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

— Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?

— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".

— Где вы взяли деньги на БМВ?

— У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.

— Где вы взяли деньги на мотоцикл?

— У меня был велосипед, я его продал...

— Где вы взяли...

— А вот за это я уже сидел!
1

Объявление по "Новому русскому радио":

Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,

один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,

один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском

у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
1

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:

— Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?

Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",

и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,

откуда ему был известен пpавильный ответ:

— Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Реклама

Разговаривают двое новых русских.

— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!

Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!

— Ну и как он, бедняга?

— Все как положено — "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.

— А тот мужик с лошадью?

— А что с ним сделается-то, с бронзовым?
2
32

600-й останавливается на повороте горной дороги.

Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.

Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"

Потом немного тише:"Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."

Новый русский говорит специалисту по животным:

— Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

— Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:

— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного

ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный

телефон и начинает копать им.

Второй ему говорит:

— Ты че, в натуре, сломается ведь!

— А мне папка завтра новый принесет!

— А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

— Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую

— Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

Один из гостей не понял:

— Дык вроде они музыканты?

— Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
7
3

Сообщение по мобильным: "На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один нахадится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий — неизвестно. Осторожно, братва!"

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
1
8

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:

— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую

петлю!

— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...

— Штуку баксов, в натуре, каждому!

Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает

самолет и считает деньги.

Тут из туалета выходит наркоман:

— Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Едет HP1, смотрит в кювете 600 догорает и HР2 на дереве загорает.

HР1 остановился и спрашивает у HР2, как его угораздило.

HР2- еду ни кого не трогаю, смотрю запорожец обгоняет. Думал что стою, ну и

вышел покурить.

Олигарх, все имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап ее и говорит:

— А ну, придумай мне три желания!
6

Вызывает HР сеpктаpшу, и гpит ей:

— Ты мля с@#а увалена!!!!!!!!

— За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала...

— Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!!

— Я...

— У меня там телефоны важные были записаны!!!!!
1

Видимо вопрос новому русскому радио:

— Как чиста по пацански назвать авоську?

— Барсетка тряпичная.

Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьет дорогой

коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с

разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он

обращается к корешу и говорит: "Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и

закусываешь таким гавном!"

Коришь-"А не все равно ли чем блевать!"

Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.

Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.

"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"

Hовый русский открывает портмоне,достает "visа Gold" и обескураженно говорит:

— Да мы, блин тоже....

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:

— Вован,иди разведи костер.

Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:

— Ну че ,костер,ты попал!

Новый русский делится с приятелем:

— Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.

— А зачем в спальне моющиеся обои?

— Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:

— Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".

Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:

1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.
Реклама

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.

Новый русский:

— Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!
1

Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне

65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?

— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

— Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

— А чего так?

— Чтобы в дерьмо не наступать...
2

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,

и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

— Что слушаешь, милый?

— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

— А почему на диске написано Lеd Zеppеlin III?

— Вот черт! Вечно я их путаю.
Реклама

Новый русский жалуется другу:

— Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...

— 600 баксов за ремонт отдал!

— И че ты ее грохнул?

— Да нет...(печально) — она штуку баксов стоит!
5

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

— А жене такая идея понравится?

— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Приходит новый русский в церков к попу и говорит. - Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?

- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют. - Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит? - Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".

Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая

на "Запорожец", говорит:

— Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!

Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми

пальцами, отвечает:

— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера

велосипедист в бочину въехал!!!

Короче , летит НР на своем мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может,наконец кое-как останавливают и спаршивают :

— Ты чо так гнал?

— Так там при въезде написано : "Москва — 850! "

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.

— Сколько метров? — спрашивает продавщица.

— Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.

Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:

— Командир, довези до Выселок!

— Не могу, мне мужиков на работу собирать.

— Штука баксов!

— Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.

— Две штуки!

— Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .

— Три штуки!

— Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!

— Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !

Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.

— Слушай, шеф, вас что, бомбили?

Новый русский просыпается:

— Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила — старый дед — обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:

— Ето тот боксер, которого сбил "мерс"?

— Нет, ето — водила того "мерса"!
1

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант. — Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: — Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!

Новый русский спрашивает у священника:

— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?

— Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

НР, покупая картину у художника, спрашивает:

— А это тут почему все у тебя такое непонятное?

— А это потому, что я так вижу.

— Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

Новый русский где-то за границей в отеле заходит

в лифт.Вместе с ним заходит еще один мужик.

— Down?

— Сам ты даун.

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:

— Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
1

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:

— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый "Мерседес".

А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Два братана купили по 600-му "Мерсу".

— Слышь, братан, а как мы их различать будем?

— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем

различать.

Так и сделали.

— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?

— Нет...

— И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!

Так и сделали.

— Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?

— Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!

Один новый русский спрашивает у другого:

— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

Второй:

— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

Первый:

— Представляю, какие мутанты играют на пианино
Реклама

Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и

подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает

его:

— Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?

HР — Таклов.

О. — Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их

что теряете что ли?

HР — Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:

— Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?

— Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.

Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:

— Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!

Приходит НР в туристическое бюро.

— Подберите мне тур.

Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?

— Да был там сто раз...

Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...

Взбешенный агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого...

НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!

Агент: Пошел ты на х@#$%!!!
1

У аpмянского pадио спpашивают:

— Может ли у нового pусского быть ветеp в каpманах?

Oтвет:

— Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...
3
Реклама

Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:

— Б%я, братан, неудобняк получился!!!...

Второй НР спрашивает.

— А шо за дела, в натуре?!?!

А первый отвечает:

— Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему

Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:

"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь

на географии."
1

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?

— Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.

— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.

— Ну а хорошая?

— Да это мое казино оказалось.

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован

выигpал тюбик зубной пасты, а Толян — соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:

— Hу как, бpателла, зубная паста?

— Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?

— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:

— Идешь, блин, смотришь налево — ну, в натуре, @б твою мать! А направо,

блин, посмотришь — ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь,

дура?

— Это ж, Коля, какая красотища-то!

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:

— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!

Те грозно: — Ну наш, и х@ли тебе надо?

Мужик: — Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!

Братва: — Да ну на х@й! ? А чо у тебя за зверь?

— Да маленький такой пуделек!

— ? ?

— А ваш им подавился... !
2

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.

Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, — говорит. — Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! "

— Никак нет, начальник — ни в одном глазу!

— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

Дышит.

— Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

— Без базара! — несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

— Знаете, что делать?

— Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+"

Все разводящие звонки бесплатно.
1
1

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.

— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.

Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.

— Кто это? — спрашивает у секретарши.

— Это и т.д. и т.п. ...
1

Приходит мужик в роддом. К нему

выходит медсестра:

— У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелек:

— Ты смотри-ка! И недорого!
7

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может

ли он ему чем-нибудь помочь.

— Тачка нужна, братан.

— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.

— А че за фокус?

— А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

— Видите — говорит, — дерево?

— Ну вижу.

— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

— Да ну? — и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.

Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.

Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:

— Ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху

въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

— *б вашу мать, кто глаза открыл?

Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...

Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!!

Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...

Орет новый русский на секретаршу:

— Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?

— Можно!

— Кто тебе такую дурь сказал?

Та с улыбочкой:

— Гинеколог и адвокат!
2

Учитель спрашивает у класса:

— Знаете, почему у новых русских всегда короткая прическа?

Вовочка отвечает:

— Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров — рубчик, с москвичей — два, жигулей — пять, с волг — чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись — выруливает мерс-600 на скорости. Hу мент, ясно дело, палкой махнул — мерс замер. Окошко чуть

приоткрилось — и оттуда соточка баксов — прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день — та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах — вышел на работу только того мерса и ждет.

Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился — приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился.

Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах:

— Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было — может, чего случилось, проблемы какие?

— Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, — ответил водила, закрыл окно и уехал.

Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:

— бл@, так это шо ж получается — на мои же бабки отдыхать?!

Беседа двух олигархов:

— Ну, как дела, Миша?

— Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...

— Да уж, поболтала тебя жизнь...

Один мужик другому:

— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.

А он — сзади, на "Запорожце".

— Так это, наверное, опасно?

— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
Реклама

У нового русского спрашивают:

— Вот у вас и все руки в перстнях, и три

машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-

той, а вместо туалетной бумаги — газета.

Почему?

— Дык, этта... Hостальгия...

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

— Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

— Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
1

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...

К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку.

Один из них задумался и говорит:

— Прикинь, Колян — нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...

Колян тоже подумал и говорит:

— Хорошо, что мы поймали только одну...
1
10

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной

скорости 6 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить

мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.

Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый

браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую

толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно

к нему подходит (нависает):

— Это ты щаз тут бегал?

— й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....

— Хорошо бегаешь, брателла — сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
1
Реклама

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:

— Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!

Администратор(бодро):

Здравствуйте! Конесчно-конечно! обслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?

— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!

Администратор (грубо):

— До свидания!

— Просто деньги у мужа...

Администратор (очень бодро):

— И снова здравствуйте!
13

Встречаются два "новых русских", один грустный такой.

Он и начал разговор о жизни:

— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось.

— Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то?

— Да в школу забыли отдать!

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и,

бросая на стол пачку баксов, говорит:

— Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?

Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем,

собственно.

— А ты представь, в натуре, — говорит НР, — захожу я к своей биксе в

спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

Сын нового pусского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:

— А физику я сдал на пятеpку_ Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"_

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:

— Ну ладно! Панель поменяли — это ручная работа!

— Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!

— Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?

Выходит мастер и говорит:

— Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceкcуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:

— Странно, а у меня почему-то все наооборот? !
1

Братан:

— Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
1

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать

кое-что еще...

5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

Новый русский купил купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.

Через неделю другого. Еще через неделю жребие падает жребий на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:

— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!

— А я думал, это входит в стоимость тура....

Новый русский на заправке, читает инструкцию по

пользовнию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры макарова.

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

— ...

Типичная ситуация

Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.

Ну, братки к дедку подходят, говорят:

— Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?

— Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.

Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:

— Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.

Че делать?

— Дед на красном запорожце?

— Да.

— Отдайте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.

На что дед отвечает:

— Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.

Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.

— Отдайте ему по куску и валите оттуда.

Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.

— Так, и девка со мной поедет.

Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.

— Дайте ему трубку! (передали)

— Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский

подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:

— Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе

какой-то козел по встречной полосе едет!

— Если б какой-то! Тут их сотни!

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:

— У вас мальчик, 50 см, 3700...

«Новый русский», доставая кошелек:

— Смотри-ка ты, и недорого!

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:

— Алло, это ceкc по телефону?

— Да, да.

— Училки есть?

Беседа двух новых русских.

— Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!

— Ну и как?

— Да у берега еще ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят — идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:

— Девочка, дай лизнуть!

А она:

— Да тpусики снимать не охота!

Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.

Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает

к вылезающему мужику из 41го со словами — " Ну ты как? Как?

Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,

не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?

Ни ушибов, ни синяков?"

Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо"

Браток облегченно обнимает его за плечи: -

"Ну тогда поехали смотреть квартиру"
Реклама

Выясняет один "новый русский" у другого:

— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.

Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через

месяц вернешь?

— Слово честного человека!..

— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи,

поглядим, поразговариваем.

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа:

— Красавица, я так сражен твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!

— Точно любую?

— Без вопросов!!!

— У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущевки района где я живу!

— А может лучше певицей? — обреченно-печально спросил НР...

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли....

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья

Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:

— О, мил человек, куда путь держишь?

Новый русский:

— На медведя!

— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...

Сказал он это и ушел в лес.

Алкаш, затягивается самокруткой:

— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...

У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
3
Реклама

Новый русский жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук на поворотах.

Вечером, после тех. осмотра получает ответ:

— Вытащи из багажника шар для боулинга.

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:

— Ну, хде тута у вас сортир?!

У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:

— Где сортир, я вас спрашиваю?!?

Тогда бармен ему отвечает:

— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский — не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.

Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от ceкcа совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.

Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.

Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:

— Жена, гвозди тащи!

— На, — подает ему гвозди.

— Жена, молоток тащи!

— На, — подает ему молоток.

Забивает мужик гвоздь, и вдруг — молотком по пальцу:

— %бать!!!

Жена радостно:

— Мешок, мешок, где мешок!

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной

прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.

Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.

"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.

Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"

Новый русский открывает портмоне,достает "VISа GOLD" и обескураженно

говорит: "Да мы, бл@, тоже..."
1

Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.

Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает

водитель :

— Мужики, мне в Москву надо ....

Братки прерывают беседу, переглядываются :

— Hе возражаем ...

И продолжают беседу.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,

входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,

и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский

подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",

вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:

— "Что это за ботва!!!"

Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко

и говорит:

— "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"

Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его

проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает

новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.

Новый русский берет в руки телефон:

— "Что это за ботва?!?!?!?"

Интеллигентишка:

— "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.

— А это что такое?

— Это мой калькулятор.

— Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас?

— Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного.
1

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дешево!

— Сколько?

— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:

— Вот наше меню.

HР несмотря в меню говорит:

— Нам черепаший суп.

— У нас такого блюда в меню нет.

— Так приготовь.

— Дело в том, что у нас и черепахи нет.

HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая ее официанту.

— Сейчас все будет готово.

Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.

Повар не скрывая восторга спрашивает:

— Вы наверно часто готовите это блюдо?

— Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрет, руки в еде, по броде жир течет, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья — папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, прическа классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьей едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:

— Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!

Мама, в пол оборота:

— Спасибо, он сыт.

— Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!

На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", — кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.

(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"

(П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!"

После чего опять падает мордой в салат.

Идет уpoк в нoвopуccкoй шкoле.

(У)чительница: Boван, выйди к дocке и pаccкажи нам теopему Пифагopа.

(B)oван: B натуpе я чo-тo не дoгoняю, нo пo базаpам cумма квадpатoв катетoв

pавна квадpату гипoтенузы.

(У): Гoнишь !

(B): Б#я буду!

(У): Гoнишь !

(B): Б#я буду ! Hу на кpайняк чуть пoбoльше...

Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б).

Б — Ну, с@ка, мы щас, Тебя в натуре мочканем!

С — Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один.

Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":

— Да, типа жена в столб въехала...

Механик (задумчиво):

— А сколько раз?
1

Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому,

показывая антенной мобильника в сторону сцены:

— Шо, Бетховен?

— Да, братан, со спины никак не разберу.

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,

где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.

Она начала так:

"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,

их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,

а уж прислуга была совсем бедной..."

Новый русский в компьютерном магазине:

— У вас операционные системы есть?

— Есть.

— Многозадачные есть?

— Есть.

— Мне 600-задачную!
Реклама

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):

— Что делать будем?!

— Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность...

В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.

Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:

— Ты чего это, браток, делаешь?

— Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.

Второй еще пуще веселится.

— Ну, чего ржешь-то?

— Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.

Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:

Дочка: — Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус,

если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?

Папаша: — Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки

чинить.

Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привел друзей, показывает зал, столовая, бильярд ... . Спрашивает: "Ну как?". "Да ни че, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!". "Ты че в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!"

Выходит новый pусский из Эpмитажа, чешет pепу и говоpит:

"Мдааа.. Удовльствия никакого.... кpоме эстетического, конечно"
Реклама

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:

— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

— Пишите заявление.

— Но я не умею писать, я неграмотный.

— Тогда извините, мы не сможем вас принять.

1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!

— Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?

— Вот эти сережки и кулончик.

— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?

— Двести тысяч долларов!

Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.

Продавец недоумевает:

— Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?

— О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит

— мне мол перстень нужен

ювелир достает каталог и расказывает

— вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами,с бриалиантами

моге вот такую модель предложить класическова стиля

новый руский перебевает и говарит

— не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.

— Так,откуда взял?

Помялся немного мужик и говорит:

— Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял.

Почесал затылок новый русский и говорит:

— Да, хорошая голда, но не моя.

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается,

братки спрашивают:

Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?

Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...

Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:

Интеллектом надо выделяться ....
1

Один новый русский хвастается другому:

— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на

Канарах.

— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.

— Фу...

— А живут на Канарах.

В купе поезда бабуся говорит братку:

— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
5

Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого"

рулит себе, о деле думает...

Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.

Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа

— попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай

(К)- Достает " Калаш"- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!

— Встали...

— На первый — второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!

— Расчитались...

(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!

— Ты, че, в натуре, не будем!!!!

(К)-Дает очредь в асфальт...

Дело пошло, "Запор" укатил.

Братва едет дальше, первые номера:

— Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем

на мишуру порвем!!!!!!!

Вторые номера:

— Да, чо братаны, нормально развели...

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:

— Мне чего-нибудь за штуку баксов!

— Мы блюда на четыре части не делим!

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.

— Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:

— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...

А она ему:

— А три желания?

Олигарх:

— Ну ладно, загадывай!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш

кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной

приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА:

— Это зачем кнопка?

— Эт от дождя...

— Что, крыша выезжает?

— Не-а, конкретно дождь перестает!
1

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:

— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

— Ну и что? Вы ведь тоже...

— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?

— И я от него...

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.

Подходит к pаздаче и спpашивает — что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
1

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,

как отдыхают их жены ...

1-й: — А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,

5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...

2-й: — Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,

месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...

3-й: — Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !
1

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне

100 долл. на чай оставил.

— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:

— Не-а, не говорит!

— А вы купите ему колокольчиков.

Купил и через два дня опять пришел:

— Все равно не базарит, в натуре!

— А вы купите ему лесенку и зеркальце.

Купил. Через три дня пришел снова:

— Молчит, сукин сын!

— А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

— Ура! Заговорил.

— И что же он сказал!

— Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "
1

Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:

— Да. Шубу? Покупай, без проблем.- И кладет трубку.

Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.

— Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.

Через короткое время снова звонит телефон.

— Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. — Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:

— Мужики, а это чья труба-то?
Реклама

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:

— Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.

Штуку забашляю !

Ну те, мол, спрашивают — зачем вам это?

— Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю

смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,

типа дай бабок! А я ей — на, бери!!!

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

— Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!

— Что еще стряслось с тобой, еблан?

— Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!

— Это все?!

— Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

— Ну что ж, поздравляю... бл@ааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Гуляет НР с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:

— Hельзя по городу гулять с козлом.

— Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.

Милиционер замялся:

— Видете ли, голубь — это символ мира...

— Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр.

— А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?

— Да.

— Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

— Да, есть.

— Квартира в Москве и вилла на РублЯвке?

— Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

— "Ролс-ройс", "Ламборджини", два "Феррари"?

— Да, это все у меня было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?

— Да заходите. Только я боюсь, вам не понравится.
1
Реклама

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:

— Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка (М):

— Вам самую-самую?

НР:

— Самую- пресамую!

М:

— Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.

НР:

— Да ты охренела совсем!

М:

— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

НР:

— Ну смотри у меня, попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит:

— Че мы тут будем, поехали ко мне?

— Ну, поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли:

— Садись.

Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает

Геннадий, ОМОНовцы:

— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!

Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:

— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.

НР охреневает еще сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:

— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую

Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:

— Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр@хать будет?

Двое новых русских:

— Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!

— А мотив?

— Никакого мотива! Молча падал!

Едет Новый русский на Мерседесе.

Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается.

Тут Новый русский чувствуеет удар.

Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал "Запорожець"

Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет.

Сидит минуту, другую, — никого.

Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает.

Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, — дверь заклинило.

Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсем" стоит тролейбус и водила тролейбуса оболделро смотрит на него.

Новый русский обращается к водиле тролейбуса:

— "Ты его номер видел?"

Водила тролейбуса отвечает:

— "Не... таких номеров я и в Цырке не видел......"

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "

под руки третьего ведут.Спрашивает ,что случилось пацаны?

Проезжай,все нормально.

Нет ,что случилось .Помочь чем?- свои пацаны сочтемся.

Да ничего братишка не случилось,

вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает мин@т водителю — новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что — дресированная ?"

НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху — движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:

— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

— Плачу 500 долларов, только быстрее.

Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

— Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

— H-н-нет.

— Ты моей теще язык вырвал!!!

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.

— Мне бы того...

— Все сделаем — отвечает администратор — Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов.

НР выпячивает глаза:

— Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик тр@хает!
2

Встречаются два друга:

— Тебе кто ремонт в доме сделал?

— Таджики. А тебе?

— Швейцарцы.

— А почему не таджики?

— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!

Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со

всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови-

сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"

Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на

вершину и видит:

Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего — то ждут.

Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает :

(А) Чего-й-то вы тут делаете?

(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем муд@ком, который нам

здесь стрелку забил, мы еще поговорим!

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:

— У Вас не найдется факсовой бумаги7

Мерс резко стартует, его хозяин (НР) — директор крупной фирмы — приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.

— Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!

Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.

НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.

— Вам чего?

— Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.

— И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:

— Придется гипс наложить.

— На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!
1
4

Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит — в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:

— Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета???

— Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!
3

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:

— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.

— А что тут думать? Конечно, доучись.
2

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?

Все вроде есть. Первый:

— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.

Рыбка:

— На тебе кошелек — в нем всегда будут лежать 50 баксов.

Второй:

— А меня тараканы замучили!

Рыбка:

— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом

сдохнет.

Третий:

— А меня мыши задолбали!

Рыбка:

— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.

Первый несется обратно:

— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!