Вечер. Все в том же кафе.
Я слушала Лель и вспоминала себя. Наши судьбы были во многом похожи. Возможно, не зря в свое время мы с ней много об этом разговаривали. Видимо, наши беседы не прошли для неё даром.
В свое время я так же, как и она, прошла и через реанимацию, и через возврат к себе, к своей душе. Прошла боль неприятия родных и проработку родительских программ. И так же, как и у Лель, мой муж был рад тому, что я перестала куда-то постоянно бежать, достигать каких-то «великих» целей, а стала просто жить и радоваться тому, что есть в моей жизни. Уметь с благодарностью принимать все уроки и события жизни. Наслаждаться тем, что я – Женщина.
В кафе по прежнему было немноголюдно и спокойно. Но мне вдруг так сильно захотелось увидеть мужа, прижаться к нему и почувствовать себя слабой и такой любимой, такой нужной. Я поняла, что мне нравиться это состояние женственности, понимание, что в нашей женской слабости кроется огромная сила и мудрость. И ещё я поняла, что я не хочу независимости, не хочу быть самостоятельной, сильной и не в ком не нуждаться. Мне нравиться, что в каких-то вопросах мой муж гораздо опытнее, умнее и успешнее меня. Во мне нет больше потребности быть лидером, быть всегда правой и самостоятельной, быть успешной и самодостаточной. И если раньше Лель на самом деле осуждала это во мне и в таких женщинах, как я, то теперь она стала одной из нас. И она наконец-то обрела свое счастье.
Что ж, милая Лель, я бесконечно рада за тебя и верю, что ты и дальше будешь наслаждаться тем, что обрела за эти годы. И ещё я знаю, что теперь ты так же, как и я в свое время, сможешь передать свои знания и другим женщинам, которые пока блуждают во тьме, но где-то внутри, глубоко-глубоко, они знаю и верят в то, что скоро, совсем скоро, ты покажешь им путь к счастью, путь к себе.
Как мама нашла дочке счастье в Интернете
— Ну, когда ты уже определишься? Сколько можно? Уже тридцать лет на носу! – в очередной раз отчитывала мою подругу Катю ее мама.
Такие диалоги, вернее даже монологи, происходили каждый раз, когда Катя приходила в родной дом со съемной квартиры, чтобы навестить маму, а было это пару раз в неделю.
Одного такого разговора хватало, чтобы испортить настроение на все последующие два дня. И никакие Катины доводы по поводу того, что не встретился еще тот, с кем хотелось бы провести остаток жизни, маму не трогали. По ее мнению, у Кати были слишком завышенные требования к мужчине и под такие критерии может попасть разве что ангел с крыльями, в реальной же жизни идеальных мужчин, по словам Катиной мамы, нет.
— Да при чем тут идеальный! – возмущалась дочка. – Не ищу я идеал, в том то и дело. Просто хочу, чтобы заряд у обоих пробежал, и не было никаких сомнений, что вот ОН!
— Этот заряд называется страсть и быстро проходит, — парировала мама. – А над отношениями надо работать. Где свое Я приглушить, где-то на компромисс пойти. А ты же рубишь сразу с плеча- не понравился на первом свидании, все! Второго шанса уже не даешь!
— И правильно! – отвечала девушка. – Не проявил себя на свидании, еще и на первом, что от него дальше ждать? Буду я еще свое время тратить на вторую такую скучную встречу, нет уж!
В общем, мама и дочка говорили совершенно на разных языках, и каждая считала, что она права.
Устав бороться с дочерью, мама решила пойти на хитрость и все-таки устроить ее жизнь. «Кто, если не я, — рассуждала она. – Если у ребенка в тридцать лет ветер в голове и совершенно неправильные приоритеты, так и останется одна, будет ждать свои Алые паруса до пенсии. Нет, надо брать быка за рога!»
Сказано – сделано! Не долго думая, Катина мама зарегистрировалась в Интернете на сайте знакомств, конечно же, от лица дочки. Разместила ее фото на страничке, написала ее увлечения, стремления в жизни и кого она мечтает встретить. Естественно, без Катиных воздушных замков, типа: хочу верного экстремала, свободного, как ветер, но в то же время заботливого, успешного и нежного.
Женихи не заставили себя долго ждать, причем писали вполне приличные вещи, высказывали реальную заинтересованность. Возможно, потому что увидели в Кате серьезную девушку, не выставляющую свои фотографии в бикини и не делающую губки бантиком, такое ощущение, что еще немного и они взорвутся от количества ботекса.
С одним парнем у Кати, вернее ее мамы от лица Кати стала складываться довольно приятная переписка. Неделю они висели на сайте и печатали друг другу смс, пока Максим не предложил созвониться и продолжить знакомство по телефону, а потом встретиться в реале.
«Так, надо сказать дочке, а то вся моя афера лопнет, как мыльный пузырь, — подумала мама».
Не зная, как Катя отреагирует на ее самодеятельность, мама издалека завела разговор, мол, а почему бы ей не завести страничку в Интернете, ведь там много парней, может кто-то и попадется под ее критерии.
— Ой, мама, я тебя умоляю! Ну, какие там хорошие парни. Одни озабоченные или женатики или ботаны! – даже слушать не желала Катя.
— Да? А вот я тебе хорошего парня в Интернете все-таки нашла!
— В смысле? – не поняла Катя.
Рассказав дочке всю правду, мама стала уговаривать ее встретиться с Максимом хоть раз. Но сначала он просит ее номер телефона.
— Ну, ладно, дай ему мой номер, — уступила уговорам Катерина. – Только дай хоть почитать, что он там наваял про себя. Наверняка куча неправды!
Ребята сначала созвонились, пообщались по телефону и договорились о встрече. На свидание Катя шла только ради галочки, чтобы успокоить маму. Она даже выряжаться не стала, сразу после работы, в офисной одежде так и пошла на встречу.
Максим уже ждал ее с белоснежной розой в руках.
«Боже, как трогательно, сейчас расплачусь, — пыталась про себя съязвить Катя». Хотя в глубине души ей было безумно приятно, ведь ее брутальные мужчины, в которых она обычно влюблялась не то, что цветы не дарили, день рождение ее запомнить не могли.
Своими разговорами, непринужденной беседой, шутками, Максим сумел растопить Катину льдинку в сердце и она стала с ним самой собой. Открыто смеялась, не стеснялась показаться смешной или нелепой, спрашивала, если что-то не поняла, а не пыталась сделать вид, что знает все на свете. О том, как понять, какой вам встретился мужчина, достойный или психопат, читайте в книге «23 ошибки с мужчинами».
За одной встречей последовала другая, третья… И все бы хорошо, только нет-нет и Катя вспоминала былые отношения с парашютистом, дайвером, альпинистом – все они были словно на грани. Не знаешь, что от них ожидать, но именно такой типаж мужчин и привлекал Катю. Они молниеносно находили общий язык и могли часами напролет разговаривать. Именно такие мужчины понимали Катю с полуслова и поддерживали ее бунтарскую натуру, наверное, потому что и сами были бунтарями по жизни. Но…отношения лопались, как воздушный шарик, так как таким людям надо постоянно куда-то лететь, чувствовать свободу, быть, словно ветер. Их желания были в приоритете. Их жизнью управлял экстрим, а не любовь к девушке. А ей хотелось быть самым значимым звеном в жизни мужчины, но разве посоревнуешься с ветром? Он всегда будет впереди. Кстати о том, какие мужчины подходят для семейной жизни, а какие – нет, читайте в книге Р. Кирранова «Как влюбить в себя мужчину и успешно выйти замуж».
Максим же был совершенно другой. Уравновешенный, спокойный, амбициозный, но в меру, без лишнего фанфаронства и самоуверенности. Он не мечтал гонять на байке, не стремился покорить вершину Эвереста. Но был очень легок на подъем, и если Катя предлагала куда-то поехать на выходные, на природу, в горы, то Макс всегда соглашался и не нудел всю дорогу, даже когда ребята очень уставали в пути.
По Максиму было видно, что он влюбился. А Катя…ее терзали сомнения. Вот, когда не к чему придраться, а хочется. Или это человеческая сущность такая, находить везде негатив? Самому себе портить жизнь. Или же беситься с жиру и искать чего-то лучшего. Как будто это лучшее уже ждет за поворотом…
— Чего тебе не хватает? – уже злилась Катина мама. – Нет принцев на свете. Нееет! Это в сказках. Женщина сама делает из своего мужчины принца, да что там принца – короля. Только не меняя его сущность, а мотивируя на поступки, поддерживая его, придавая силы. А не так, как ты хочешь – на все готовое! И чтобы без недостатков был! Так не бывает, моя дорогая. О том, как сделать из мужчины успешного героя, читайте в книге А. Гай «О чем молчат счастливые женщины».
А спустя время Максим предложил Кате переехать к нему. Девушка согласилась. Подумала, что в быту человек совершенно другой, чем во время конфетно-букетного периода. Вот и захотелось посмотреть, такой ли Максим благородный и положительный, как и при встречах.
Катя и предположить не могла, что этот парень окажется таким… Таким заботливым и понимающим. Да, он не рассказывал взахлеб про воздушные шары, про покоренные глубины океана и неведанных рыб, зато, когда Катя уставала после работы, Макс помогал ей по кухне, мыл посуду. Пока Катя готовила ужин, он мог погладить свою рубашку и заодно и Катину блузку. Не было этого потребительского отношения к женщине. Он скорее даст ей свою куртку и будет мерзнуть, но не покажет вида, чем позволит, чтобы Катя ежилась от холода.
Девушка вспоминала, как звонила своему бывшему брутальному-экстрималу и говорила, что приболела. Супермен явился только после установки очередного своего рекорда. Какие там таблетки любимой девушки, когда зовут горы, море, небо! «А вот Макс не такой», — неожиданно для себя сделала открытие Катя.
— Максим сделал мне предложение, — объявила маме новость дочка.
— И что ты ответила? – уже с опаской спросила она, зная, что от Кати можно ожидать, все что угодно.
— Я хочу, чтобы именно такой мужчина и был рядом со мной. Ни с небом, звездами, океаном, а со мной. Который не на словах, а на поступках показывает свое отношение ко мне. Красивые романтики, которые только и умеют, что распыляться в обещаниях и словах пусть дальше летают в поисках очередной музы в поднебесье…
Свадьба получилась шикарная. Без пафоса, но настолько изысканная, трепетная, нежная и романтичная. О том, как организовать свадьбу, читайте в разделе «Организация свадьбы».
Все-таки стоит прислушиваться к мудрым советам родных. Не слепо следовать им, а анализировать, уметь слышать не только себя и свое эго. Ведь если бы не мама, Катя не известно, сколько находилась бы в поисках свободного романтика с большой дороги и не известно, принесли бы ей такие отношения счастье. И порой надо зреть в корень, а не на поверхность, чтобы разглядеть главное. Пусть оно не такое яркое, как хотелось бы изначально, но гораздо ценнее этой броской мишуры, прельщающей взгляд. Отношения это не гонки и рекорды. Отношения – это когда ради другого человека забываешь о своем эго, когда говоришь не «Я», а «Мы» и когда не представляешь себе, что ваши дороги могли бы пересечься в ином друг от друга направлении…
Чем больше любви, тем больше цветов и подарков?
— Я считаю, что чем больше любви у мужчины к женщине, тем больше цветов и подарков он ей дарит.
Больше любви – больше цветов. Маленький букет – мало любви. Огромный букет хотя бы их
100 роз – много любви. Чем больше дорогих подарков, тем больше и крепче любовь! – Вот такое заявление сделала родственница моего мужа, когда мы были у них в гостях.
Я от такого безапелляционного заявления даже растерялась. Да, ей нравится, когда мужчины дарят ей подарки, огромные букеты из роз, водят её в дорогие рестораны и занимаются подобной показухой. И не важно, что такие мужчины, как правило, меняют женщин регулярно и на постоянной основе. Не важно, что такие мужчины обычно являются Донжуанами, манипуляторами или психопатами, а периодически все вместе взятое. О подобных типажах подробно и очень обстоятельно написал Р. Кирранов в своей новой книге «23 ошибки в отношениях с мужчинами».
Для юной родственницы всё это не важно. Почему-то мужчины, которые проявляют свою любовь правильными, хорошими поступками по отношению к ней (заботой, вниманием, помощью), попадают в разряд «скучные, занудные, неинтересные».
После высказыванияо том, что любовь выражается количеством цветов и дороговизной подарков, я стала вспоминать первые годы нашей совместной жизни с мужем. А вернее даже не первые годы наших отношений, а себя до встречи с мужем. Уж не знаю почему, в силу воспитания или своего упертого характера, но я всегда считала, что брать подарки от мужчины, с которым у меня нет и не планируется близких отношений – это, во-первых, ставить себя в зависимость от данного типа, а во-вторых, ощущать себя неполноценной, как будто я сама не могу заработать себе на колечко, цепочку или поездку в соседний город или страну. Я всегда считала унизительным зависеть от мужчины (мы сейчас не говорим про семейную жизнь, когда у супругов бывают разные периоды, начиная от каких-то болезней, заканчивая потерей работы) и тем более ставить себя в зависимость от подарков и количества цветов.
Именно эта позиция и помогла избежать мне многих проблем, а в дальнейшем встретить и оценить достойного, настоящего мужчину, с которым я стала по настоящему счастливой вне зависимости от количества цветов в букете и стоимости подарков. Но об этом чуть позже.
Когда же мои воспоминания коснулись первых встреч с моим будущим мужем, а затем и совместной с ним жизни, мне стало смешно. Очень смешно!
— Что же это получается? Ты меня не то что не любил первые года нашей семейной жизни, ты меня просто ненавидел! – вот такое заявление с еле скрываемой улыбкой я сделал своему любимому.Нужно было видеть его лицо в этот момент – оно того стоило!
— В смысле? Почему? Ничего не понимаю! – муж был в шоке. Он смотрел на меня и явно не понимал, что происходит. А раз не понимал, что происходит, то и не знал, как себя вести, что делать и что говорить.
— Ну как же. Твоя родственница утверждает, что чем сильнее мужчина любит женщину, тем огромней букеты он ей дарит. Тем более дорогие подарки он ей делает. И так далее. А поскольку ты мне не то что цветы не дарил в первые 5 лет, но в то время не дарил никаких подарков, то получается ты меня просто ненавидел
— Любимая, ну что ты такое говоришь? Откуда ты нахваталась этой ерунды? При чем здесь подарки и цветы? Я всегда тебя любил, ты всегда мне нравилась, а не дарил цветы, потому что не понимал, что для тебя это важно. Потом ты мне объяснила, что цветы – это не просто веник, а для тебя важная часть жизни, я же дарю теперь! (О том, как получилось, что мой муж стал регулярно дарить цветы, устраивать сюрпризы и ухаживать за мной, я подробно расписала в своей первой книге «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана»).
Мой муж выглядел настолько растерянным и несчастным, что с одной стороны мне стало его жаль, а с другой, я больше не могла сдерживать улыбку.
— Ну вот, ты опять меня разыграла. – Муж какое-то время шел молча. Потом не выдержал и сказал:
— Ты на самом деле не считаешь, что любовь проявляется через подарки и цветы? Или опять надо мной подшучиваешь? Или ты всё-таки думаешь, что я тебя не любил?
— Я и не думала, что ты так серьезно это воспримешь. Хорошо, давай я тебе расскажу кое-что, а ты сам потом сделаешь выводы.
— Помнишь, когда мы только стали встречаться, ты периодически приезжал ко мне. Я тогда снимала квартиру. Окна в квартире были очень старые, все рассохлись и из-за этого в квартире было очень холодно. Я спала под двумя пуховыми одеялами, но это не помогало. А денег на обогреватель у меня не было. И вот как-то я пошла, кажется в магазин или к подруге, сейчас и не вспомню, а ты остался у меня. Прихожу через какое-то время, смотрю, а ты стоишь возле окна и заклеиваешь щели. Сварил клейстер, нашел где-то бумагу и устроил страшный беспорядок. Но при этом довольный-довольный. Слушай, а чего ты тогда такой довольный-то был?
— Ну как «чего». Девушку свою спасал от холода, чего мне недовольным-то быть. – с явной гордостью в голосе ответил мой муж.
— Понятно. А потом помнишь, буквально через несколько дней приезжаешь с каким-то пакетом, протягиваешь мне и говоришь: «Это тебе». Я открываю, а там – обогреватель. Он меня, а потом уже и нас, в нашем совместном жилье, несколько лет от холодов спасал.
— Да, было такое.
— А помнишь, когда мы уже встречаться стали и ты уже на себе прочувствовал мою позицию к подаркам от мужчин и финансирования, но ты видел, что зарабатываю я немного и хотел как-то помочь, но видимо понимал, что деньги лучше не предлагать. И тогда ты стал постоянно возить с собой продукты. Картошку привозил, мясо, какие-то консервы и ещё что-то, и каждый раз придумывал легенды о том, что дома у вас: «Прямо гуталиновый завод. И этого гуталина, ну просто завались». Что девать вам некуда эту картошку с мясом, и если я не возьму, то всё это сгниет и пропадет.
— И такое было.
— А когда приехала неожиданно хозяйка квартиры и сказала, чтобы я выселялась, они квартиру продают. Ты что сделал? Правильно, сказал, чтобы я собирала вещи и повез меня к себе жить. Вот так почти без слов, даже не учитывая того, что я твоих родителей не знала, и они обо мне не слышали. Привез к вам домой и сказал: «Это моя девушка, она будет жить со мной».
— А потом, помнишь, как ты вел себя потом? Мне было тяжело в первое время у вас жить, я никого не знала, мне было неудобно, что я вот так «свалилась людям на голову» и ты каждый вечер водил меня гулять по своим любимым местам, что-то рассказывал смешное, постоянно выдумывал какие-то байки, только чтобы меня рассмешить и развеселить.
И как ты стал больше работать, чтобы быстрее нам накопить и купить для нас отдельную комнату. Помнишь это?
И тот момент, когда на улице было холодно, а я легко оделась, помнишь? Ты подошел, посмотрел в чем я одета и сказал, что так на улицу меня не пустишь, чтобы я оделась теплее. На моё возмущение спокойно заявил, что «Ты моя женщина, тебе со мной жить всю жизнь, и ты хочешь, чтобы я была здоровой».
— Да уж, помню. Ты мне тогда много чего сказала.
— Это уже не важно. Я не привыкла, чтобы обо мне кто-то заботился, вот и была в шоке. Но ведь оделась же теплее?
— Оделась.
— Мне тогда стало очень приятно от того, что ты обо мне заботишься. И тогда-то я и поняла, что неважно, что нет цветов и подарков, важно то, что ты рядом и что я тебе небезразлична. Хотя ты и проявляешь свою любовь вот такими, на первый взгляд, незаметными и вроде как неяркими, не показушными, поступками. Но дороже их, дороже твоего отношения ко мне, у меня ничего нет. А цветы и подарки – это дело наживное.
Мне продолжать? Ты всё ещё сомневаешься, верю я в твою любовь или нет?
— Не надо. Пойдем домой, а то ты устала и начинаешь мерзнуть.
Я молча кивнула и улыбнулась. Моего мужа ничем не исправишь. И как же я этому рада!
И тогда я поняла, что если бы родственница мужа умела видеть и ценить настоящие поступки, а не показушными действиями и дорогие подарки, она давно была бы счастлива с мужчиной, который её любит и ценит.
Как избавиться от гнева и агрессии? Или моя новая семейная жизнь. (Часть 1)
Оксана позвонила мне в конце рабочего дня и попросила срочно с ней встретиться. Голос был встревоженный и, несмотря на то, что я планировала вечером дочитать наконец-то «Эрагона» (как раз у мужа была встреча с друзьями, а детей забрали бабушка с дедушкой, возмущаясь тем, как давно те не оставались у них с ночевкой. Хотя это «давно» и было на прошлой неделе), отказывать в просьбе любимой племяннице ради книжки, которая вполне может подождать, я не стала.
Мы встретились в нашем любимом кафе. Оксана пришла пораньше и уже с порога я увидела, что она нервничает и переживет.
— Тетя Лена, ну наконец-то вы пришли! Что мне делать? Я ТАКОЕ натворила! Буквально накинулась на меня любимая племяшка, и это несмотря на то, что пришла я на несколько минут раньше, да к тому же в ущерб «Эрагона»…. Эх, молодость-нетерпеливость, подумала я про себя и улыбнулась навстречу Оксане.
— Тихо, девочка, тихо. Это, пожалуй, первое, что тебе стоит сделать. А то переполошишь всех посетителей, и начнем мы всем кафе тебя успокаивать и валерьянкой отпаивать. А оно тебе надо?
— Нет, конечно. Но всё-таки, что мне делать? Я поругалась с мужем…. Вернее, не так. Я наорала на Влада так, что, наверное, все соседи слышали. Во мне было столько злости, что я даже испугалась, что я его разлюбила и что вообще человек может испытывать по отношению к другому человеку столько агрессии! К тому же к самому дорогому и близкому человеку!
— Хорошо, просто замечательно.
— Что вы говорите, тетя?! Что же в этом хорошего? Мы ещё никогда так не ругались. Вернее, я ТАК не кричала на Влада. А что теперь? Теперь он меня разлюбит и бросит. Я даже подумать боюсь, что он сейчас чувствует. Ему, наверное, очень больно и неприятно. Господи, ну что же со мной такое случилось, и как я могла так кричать на любимого? А вы говорите «замечательно»!
— Ну, во-первых, милая, давай немного успокоимся и выпьем для начала чаю. Здесь его замечательно готовят, с настоящей мятой и душицей.
Во-вторых, замечательно то, что ты позвонила мне, а не стала усугублять дома скандал и пытаться что-то исправить раньше, чем ты поймешь причину своей агрессии и гнева.
А в-третьих, я с работы и жутко голодная, поэтому закажу нам с тобой по салату и горячему, тебе сейчас просто необходимо покушать, а ты же знаешь, здесь потрясающе вкусно готовят. Ты ведь целый день ничего не ела?
— Откуда вы знаете? Да я и не хочу ничего, кусок в горло не лезет.
— Да уж знаю. А вот насчет «кусок в горло не лезет», это ты зря. В таком состоянии ты в любом случае ничего путного решить не сможешь и тем более ничего не исправишь. Плюс к этому ещё и плохую привычку приобретешь и желудок испортишь. Хорошо, сделаю нам заказ.
К нам подошла знакомая официантка и принесла ароматный чай, даже не дожидаясь, когда я сделаю заказ. Девочки в этом кафе знают, что если я только не прошу принести из напитков что-то другое, то всегда беру чай с мятой. Поэтому уже через несколько минут я начала отпаивать Оксану чаем с восхитительным ароматом мяты и легким послевкусием настоящей душицы. Уж не знаю, где они берут травки, но это именно то сочетание чая и трав, которым в детстве регулярно угощала меня бабушка. Как-то давно мы разговорились с хозяйкой кафе, больше похожей на волшебницу из сказки, чем на деловую женщину, и она рассказала мне, что и её в детстве бабушка поила таким же душистым чаем. Поэтому сейчас для неё очень важно сохранить то волшебное воспоминание и продолжать его дарить тем, кому это необходимо.
Пока я размышляла о том, как здорово, что есть такие волшебные места в нашем мире, которые дарят ощущения детства, заботы и какого-то забытого волшебства, Оксана немного успокоилась. И я подумала, что возможно через 10-15 лет, став совсем взрослой женщиной, она будет вот так же отпаивать ароматным чаем свою дочку или племянницу, и вести с ней долгие, неторопливые беседы о женской мудрости, да и о жизни в целом. К тому времени она из молодой, пока ещё недостаточно мудрой девушки превратится в очаровательную женщину, настоящий кладезь женской мудрости, ведь у неё с раннего детства есть эти задатки. Даже сейчас, находясь в такой нелегкой и непривычной для неё ситуации, она довольно быстро сообразила, что не нужно «ломать дров», а необходимо встретиться со мной. А во-вторых, она довольно быстро взяла себя в руки и даже несмотря на молодость и нетерпение понимает, что лучше меня не торопить, так как в этом случае у нас не получится поговорить так, чтобы все в её юной голове встало на свои места.
— Тётя, я немного успокоилась. Даже на душе легче стало. Почему так происходит, стоит мне с вами встретиться и все начинает меняться?
— Об этом мы поговорим как-нибудь в другой раз, когда ты будешь готова услышать и принять нужную тебе информацию. А сейчас давай вернемся к твоим проблемам. Расскажи мне спокойно, что случилось, а главное, что ты хочешь, чтобы изменилось в тебе и в твоей жизни и в ваших с мужем отношениях?
Если коротко, то мы поругались. Вернее, у меня давно копились к нему претензии, но сегодня я буквально из-за пустяка начала вначале придираться к Владу, а когда он ничего не ответил, я начала ругать его, а потом перешла уже на крик. И чем больше я ему что-то высказывала, тем больше вспоминала всякие обиды, которые, как мне казалось, я давно забыла. В общем, вспомнила ему все, начиная с первого дня нашего знакомства. И ладно бы в нормальной форме все это высказала. Так нет же, столько злости на него вылила, что самой стало страшно, откуда во мне такая агрессия.
А ещё я тогда подумала, что стала вести себя с мужем в точности так же, как моя бабушка с дедом вела себя, ну и мать, конечно, тоже с моим отцом.
Тёть Лен, думаете, я теперь всегда такой буду? Мне всю жизнь придется ругаться с мужем, если что-то не понравится? Но я не хочу такой быть! Почему у вас с дядей получается жить так дружно и весело, и вы никогда не ведете себя подобным образом? Я же жила у вас во время учебы, вы можете построить отношения в семье совсем по-другому. Я тоже так хочу, тётя, научите меня, пожалуйста! Я не хочу ругаться, мне теперь так стыдно, что мне делать!?
— Так, тихо, на вот, выпей ещё чая. А вот и салат принесли. Замечательно. Давай покушаем и разберемся с первым пунктом. Хотя ты и так уже на него сама ответила. В твоем рассказе содержится и причина и следствие, главное, увидеть все это и начать помаленьку устранять.
Образ из детства. Смотри, ты рассказываешь о том, что ты начала кричать и ругаться на мужа, а потом поняла, что точно так же вели себя твоя мама и бабушка. И сейчас ты просто зеркалишь в свою жизнь то, что впитывала в детстве.
— Но ведь у нас все было нормально, мы с Владом уже 2 года вместе, полгода из них женаты. Раньше таких проблем не возникало. И как только появились первые трудности, почему вместо того, чтобы объединиться, я вдруг начала так себя вести?
— Ты повела себя так только потому, что никто в детстве не научил в сложной или кризисной ситуации вести себя по-другому. Ты в панике, но что делать и как по-другому, а не криком, добиться желаемого результата, ты не знаешь. Вот и «выдала» мужу то, что видела в детстве. То, как вели себя те женщины, в частности мать и бабушка, которые присутствовали в твоей жизни.
Оксана, вот скажи мне, ты часто видела в семье родителей, как они садятся, так сказать, за стол переговоров и решают насущные проблемы?
— Вы шутите, да? Я и сейчас не представляю, чтобы моя мама с кем-то спокойно разговаривала. Это либо недовольства и претензии, либо крик и манипуляции. Ой, тёт Лен, постойте, кажется я начинаю видеть себя со стороны. Вернее я вижу маму и здесь же вижу сегодняшнюю ситуацию, в которой я кричала как ненормальная. Я и манипулировать Владом пыталась, да вот только он не поддался, как мой отец поддавался матери. Как же хорошо, что у меня муж сильный оказался!
— Это он пока сильный. Если и дальше будешь продолжать вести себя подобным образом, он или поломается и замкнется в себе, либо начнет пить, либо просто уйдет из семьи. Но в любом случае хорошо, что ты увидела родительскую программу в себе. Теперь ты понимаешь, почему сегодня произошла подобная сцена.
— Увидела. И что мне теперь с этим делать? Как от неё избавиться?
— Вот это я понимаю, совсем другой разговор. Теперь необходимо образ скандалистки с вкраплениями мелкой манипуляторши переписать на тот образ женщины, какой ты бы хотела стать. И у меня к тебе вопрос. Какой женщиной ты хочешь стать? А какой женой? Какие ты хочешь, чтобы в вашей семье были взаимоотношения? Как вы будете решать сложные вопросы? Как строятся ваши отношения на протяжении многих лет?
— Ой, тётя, вы опять с вопросами! Почему вы никогда не говорите мне, как именно я должна поступать? Ведь это было бы в сто раз легче и проще?!
— Не скажи. У каждой души свой опыт и свой жизненный путь. Я могу сказать тебе, как я поступаю в той или иной ситуации, но это вовсе не значит, что тебе подойдет моя стратегия поведения. Во-первых, ты совсем другая. Во-вторых, муж у тебя другой. И у вас совсем иная судьба и иные уроки. Да, есть что-то общее, но это лишь кажущее сходство. В любом случае ты должна понять и пройти свой путь сама. Поэтому когда ты задаешь вопросы своему подсознанию (или я их задаю тебе), ты начинаешь видеть свой путь. Ты начинаешь понимать, как ты, именно ты, а не кто-то иной, хотела бы прожить свою жизнь.
Тётя, как же мне хорошо с вами. Вы так все понятно и подробно объясняете. А можно я дома отвечу на ваши вопросы, в тишине и одиночестве?
— Не можно, а нужно. Насколько я помню, у тебя и дневник есть, куда ты все записываешь.
— Да, я его после нашей первой, подобной беседы купила и уже несколько лет веду. Так интересно отслеживать, как я меняюсь и как, в связи с этим, меняется моя жизнь. Вот теперь начну новую главу под названием «Моя новая семейная жизнь!».
— А ты ещё спрашивала, что замечательного в данной ситуации. Да все замечательно. Вот хотя бы то, что ты поймешь и построишь свою жизнь так, как ты того хочешь, а не так, как видела в детстве. Разве ж это не замечательно?
— Ладно, я как с Владом помирюсь, найду время и отвечу подробно на вопросы, распишу каждую мелочь, чтобы больше подобного не повторялось. А что мне потом с этими записями делать? С тем образом Новой женщины, который я опишу?
— Девочка моя, но ты же уже все давно знаешь. Насколько я помню, ты несколько раз формировала желаемое событие. Тебе нужно для этого каждый день минут по 15-20 прощать программу агрессии и гнева, а потом представлять то, какой ты хочешь стать. И не просто представлять, а подробно вживаться в роль. Можешь даже ощутить какие-то ароматы, представить какие предметы тебя окружают, а главное, прочувствовать то, как это быть такой Женщиной, какой ты мечтаешь стать. Главное, визуализировать и размышлять над новым образом каждый день по 15-20 минут не менее двух месяцев.
На помощь тебе может прийти статья на сайте «Солнечные руки» о том, как лучше понять себя и как формировать новый образ взаимоотношений и того, какой ты мечтаешь стать «Визуализация желаний, или счастливая семья и образ радости в семейных отношениях»
.
Горшочек с обидами и претензиями.
Нам принесли горячее, и мы решили немного отдохнуть от разбора полетов и насладиться вкусным ужином. К тому же у Оксаны улучшилось настроение, в её глазах опять появились огоньки надежды и желание извлечь из сложившейся ситуации максимум полезного. Что мне всегда в ней нравилось, так это то, что каким бы боком жизнь не поворачивалась к ней, она всегда умела быстро собраться и подстроиться к ситуации. Да ещё и массу плюсов извлечь из казалось бы безвыходного положения. Не зря говорят, что безвыходного положения не бывает, особенно если человек не сидит на месте и не ноет, как все плохо и несправедливо в его жизни. Об этом можете прочесть в статье «Развитие мышления, или Любая проблема – это всего лишь спрятанная возможность».
— Тётя Лена, вот ты мне скажи, а как же быть в том случае, когда мне хочется что-то высказать мужу, допустим, мне не нравится какое-то его поведение, но я боюсь его обидеть. Ещё мне страшно, что если я буду от него много требовать, то он во мне разочаруется и разлюбит меня. Вот и получается, что я все старюсь делать сама, думая, что он увидит, как мне тяжело и поможет мне, а он хоть бы что. Воспринимает все как должное, и помогать мне не хочет. А когда я намекнула ему об этом, он демонстративно сделал вид, что не понял меня. Вот у меня всё это накопилось, и выдала я ему все по полной и за один раз.
— Ого, сколько же у тебя «тараканов» в голове. Давай начнем разбор следующего полета под названием «горшочек с обидами и претензиями».
— А почему горшочек? Это имеет какое-то значение?
— Не знаю, может и имеет, может и не имеет. Когда ты сейчас рассказывала и возмущалась о том, что твой муж якобы тебя не понимает и не помогает, и что ты всё это долго терпела, но не высказывала ему ничего и прямо ничего не просила, у меня промелькнула ассоциация с таким недовольно сопящим, раздутым горшочком. Знаешь, как раньше в русских печах кашу варили в чугунном горшочке. Только те горшки были без крышки, а у меня ассоциация была с таким раздутым, пыхтящем, закрытым и вот-вот готовым взорваться горшочком.
Оксана рассмеялась. Ей явно понравилась ассоциация, видимо, пришлась в самую суть.
— А ведь точно. Только не «вот-вот готовым взорваться», а все-таки взорвавшимся и выплеснувшим из себя все содержимое.
— Это хорошо, что у тебя есть чувство юмора и ты умеешь посмеяться над собой. Мы чуть позже поговорим о том, как при помощи смеха можно гасить даже самую лютую агрессию и гнев. А сейчас вернемся к содержимому горшочка.
Ты вот говоришь, что все делала, молчала и ждала, когда твой Влад сам все поймет и начнет тебе помогать. Или что-то изменит в себе, то, что тебе было неприятно?
— Да, именно так! Он же видит, что мне какие-то его привычки неприятны, и как мне тяжело столько всего самой делать! Вот я и ждала столько времени, боялась ему прямо сказать и обидеть его этим.
— И что, ты довольна результатом? Ты считаешь, что правильно поступила, думаю, что твой муж умеет читать твои мысли и сразу поймет, где и когда тебе нужна его помощь или что ты чем-то недовольна?
— Тётя, вы опять за своё! Опять вопросами меня закидываете. Хотя постойте, а ведь и точно. Получается, я боялась его о чем-то попросить, думала, что сделаю этим только хуже, всё пыталась тянуть на себе, а если что-то мне было неприятно, старалась молчать и делать вид, что все хорошо, а в итоге сделала только хуже!
Так вот в чем дело… Теперь-то я точно с вами согласна, что я напоминала раздутый горшок с обидами и невысказанными претензиями! Спасибо вам. А вы можете мне рассказать, как лучше было поступить, или хотя бы поделиться своим опытом. Как вы с моим дядей разговаривает? Вы ему всегда и все говорите?
— Знаешь, Оксаночка, так было далеко не всегда. В первые годы семейной жизни я очень походила на тебя. А твой дядя – на твоего мужа. Он тоже был такой же молчаливый и совсем не умел успокаивать меня, когда мне нужно было его понимание и поддержка. Я уж не говорю о том, что он ничего не помогал по дому без сотого напоминания, и ещё много чего «не». А я всё ждала и надеялась, иногда ворчала, какой он «не такой», и что вон другие мужчины совершенно по-другому ведут себя и как хорошо относятся к своим женам, а иногда и взрывалась, как ты. Твой же дядя только упорно молчал и несколько дней после таких ворчаний или скандалов совсем ничего не делал.
— Неужели он таким был? Мне даже не верится, для меня он сейчас образец идеального мужа. Такой внимательный, заботливый и при этом такой успешный. И всегда вам помогает, и подарки дарит, и вы постоянно с ним что-то обсуждаете. Мне нравятся ваши отношения. Вот бы мой Влад стал таким.
— Милая моя, ты не дослушала и перебила. Это не Владу твоему нужно стать «таким», это тебе необходимо стать ТАКОЙ женщиной, возле которой вырастит НАСТОЯЩИЙ мужчина, это во-первых. А во-вторых, давай вернемся к нашему молчаливому горшочку с обидами и претензиями.
Как я тебе уже говорила, я в первое время вела себя так же, как ты ведешь себя сейчас. Но результат был плачевный. Жаль, что у меня в то время не было тети или какой-то мудрой замужней подруги, которая подсказала бы мне, что не нужно молчать и все копить внутри себя. Да и книг тогда таких не было. Вот и приходилось до всего самой доходить. Да ещё спасибо Вселенной, которая со временем стала вселять в меня какие-то мысли и прозрения.
Ладно, давай отпустим все это, а то мы так до завтра с тобой не решим твои задачи, и вернемся к нашим мужчинам. В какой-то момент я увидела себя со стороны и поняла, что от мужа ожидаю, чтобы он научился сканировать мои мысли и желания. Т.е. я была уверена, что на самом деле он все понимает, но специально ничего не делает. И вот здесь- то до меня и дошла абсурдность данной ситуации. Я представила себе все наоборот. Т.е. я представила что он – это я, а я – это он. И что он вот так же молчит, копит в себе обиды и думает, что я умею читать его мысли, но при этом специально его игнорирую и ничего не делаю.
И в какой-то момент я спросила его, почему он мне не помогает? Почему он не закупает продукты, ведь мне тяжело носить сумки. Почему не помогает по дому? Почему не организовывает праздники. И ещё массу всего. Я объяснила ему, как мне тяжело все делать одной, как мне нужна его поддержка и помощь, и как важно женщине чувствовать себя за мужем, как за каменной стеной.
Твой дядя тогда был очень сильно ошарашен. Уж насколько мужчины умеют скрывать свои эмоции, но в той ситуации он был явно шокирован и удивлен.
— И что же он вам ответил на ваши претензии?
— Ты даже не представляешь, насколько его ответ был прост и насколько этот ответ вверг меня в не меньшее удивление. Он спросил меня: «А почему ты меня раньше ни о чем не просила? Почему ты раньше мне не рассказывала, что тебе нужна моя помощь? Ты всегда была такой самостоятельной и сильной и никогда не позволяла мне заботиться о тебе».
Я начала возражать, что периодически высказывала ему претензии и жаловалась на то, что он ничего не делает, а если делает, то все криво-косо. Он тогда и спросил меня, а захотела бы я что-то делать, если бы со мной так разговаривали? Постоянно проявляли недовольство, критику и высказывали бесконечные требования?
В тот первый раз, много-много лет назад, мы стали по-настоящему близки друг другу. Мы проговорили полночи, и вот до сих пор не можем наговориться друг с другом. Мы стали учиться общаться так, чтобы с одной стороны не делать партнеру больно, но с другой стороны говорить то, что нас не устраивает и то, как мы хотели бы, чтобы было. Обрати внимание, здесь очень важно не просто говорить «мне не нравится», а скорее говорить «мне было бы приятно и важно, если бы ты делал закупки и носил тяжелые сумки сам». Или «сейчас мне нужна твоя поддержка, просто побудь со мной рядом и погладь меня», «мне нравится, когда решения, связанные с тем-то и тем-то ты принимаешь самостоятельно и несешь за них ответственность» и так далее.
— И что, эти разговоры помогли вам избежать гнева и агрессии?
— А ты сама как думаешь? Ведь почему ты «взорвалась»?
— Потому что у меня накопилось к нему много претензий, а главное – обид.
— Вот видишь. А когда ты учишься проговаривать свои претензии или то, что тебя не устраивает, то рано или поздно все начинает меняться. Хотя, конечно, нет гарантии, что у вас сразу все наладится. Во-первых, у каждого из вас свои привычки и предпочтения, каждому из вас нравится выполнять ту или иную работу в большей или меньшей степени. Каждый из вас готов чем-то поступиться ради другого, а чем-то – нет.
Но в любом случае только разговаривая и объясняя партнеру, что ты чувствуешь, что ты хочешь, что тебе нравится, а что доставляет неприятности и что для тебя и вовсе неприемлемо, только в этом случае у вас выстроится гармоничная и крепкая семья.
А самое главное, иной раз что-то скажешь или о чем-то попросишь, и для другого человека не составит труда это сделать. Вот и снимаются сразу же претензии и обиды, которые в другой раз разрослись бы с великой силой.
Более подробно о том, как учиться разговаривать в семье можешь прочитать в статье ««Моя твоя не понимай», или как сделать так, чтобы мужчина вас понял»
— Тётя, а можно как-то избавиться от тех обид, которые уже накопились?
— Не только можно, но и нужно. Я тебе сейчас не буду рассказывать подробно всю технику прощения, можешь прочитать её в первой книге А. Свияша или в статье «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье?».
Оксана сладко потянулась и даже замурлыкала.
– Как же хорошо, что я вам позвонила, и вы встретились со мной, спасибо вам огромное. Я понимаю, что много ещё мне нужно узнать, но я же вижу, как вы устали. Да и мне хочется скорее поговорить с Владом и попросить у него прощение, рассказать ему всё, что накопилось за два года. А потом хочу поработать с новым образом себя. Тётя Лен, вы не против, если мы с вами встретимся через несколько дней? У вас будет время рассказать мне о других секретах того, как избежать женской агрессии в семье?
Я подумала о том, что уж за несколько дней обязательно найду время и дочитаю наконец-то «Эрагона». Поэтому договорились с Оксаной созвониться и уже в другом настроение посидеть в нашем любимом кафе и насладиться ароматным чаем, вкусной кухней и не менее вкусной и плодотворной беседой. Продолжение читайте здесь.
Женская агрессия в семье, как от неё избавиться? (Часть 2)
— Тетя Лена, вы не представляете, у меня всё получилось! – Такую тираду моя племяшка вместо приветствия выдала мне в телефонную трубку.
— Оксаночка, здравствуй моя хорошая, рада тебя слышать. И ещё больше рада за то, что у тебя всё получилось. Только уточни, что именно?
— Как же так, тётя! Неужели вы забыли, по какому поводу мы с вами собирались в последний раз!? Я вам рассказывала, что поругалась с мужем, вернее я на него накричала-наорала, и что не знала, что мне делать и как избавиться от агрессии. А вы поделились со мной секретами, которые, кстати, мне очень помогли! (О нашей первой встрече с Оксаной читайте здесь)
— Почему же не помню? Я прекрасно помню наш разговор. И как теперь понимаю, у тебя получилось избавиться от агрессии и гнева? Или помириться с мужем?
— Да у меня все получилось! И все благодаря вашим методам, о которых вы мне рассказали. Тетя Лена, вот только я помню, что вы мне обещали ещё какие-то секреты рассказать. Можно мы как-нибудь с вами встретимся?
Поскольку такой срочности, как в прошлый раз, не было, мы договорились с Оксаной встретиться на следующий день в нашем любимом кафе и опять выпить вкусного, ароматного чая. На повестке дня была тема избавления от женской агрессии и ругани в семье. Что ж, я рада, что моя любимая племяшка стала интересоваться тем, как избавляться от негативных эмоций, гнева и агрессии, которые рано или поздно могут разрушить даже самые крепкие семейные отношения. (Точнее, Оксана племянница мужа, но почему-то со мной она была гораздо ближе и откровенней, чем со своим дядей. Да и за столько лет я полюбила её, как родную)
Мы сидели в уютном кафе, наслаждаясь тихой музыкой, мягкими креслами, и бесподобно вкусным чаем. Сегодня Оксана была спокойной и счастливой. Она рассказывала о своих успехах, о том, как ей удалось помириться с Владом, рассказала, что смогла озвучить ему свои страхи, претензии и обиды и уже от одного этого ей стало легче, и сразу же исчезла напряженность и агрессия.
Оксана рассказала, что её муж сильно удивился, когда она сказала ему, что он специально ей не помогает и фактически эксплуатирует её. Как я и предполагала, он даже не догадывался о её претензиях и желаниях. В принципе, удивляться здесь особо нечему. Очень часто женщины думают, что мужчина «все понимает, все видит, читает её мысли и желания, но не делает что-то специально, а то и назло ей».
С моей племяшкой произошло то же самое. На самом же деле все обстоит совершенно да наоборот. Многие мужчины и рады помочь любимой женщине, рады как-то её порадовать, что-то подарить, чем-то удивить, но довольно часто мы, женщины, сами не говорим им о том, что нам приятно, что нас радует, что мы хотим видеть от отношений. Считаем, что мужчина сам должен догадаться, сам должен понять и увидеть, ведь, мол, это же очевидно, это же всем и так понятно.
Пока я думала и действовала как большинство женщин, то и отношения в нашей с мужем семье были как у большинства, т.е. обиды, ругать, гнев, взаимные претензии и прочие «прелести» семейной жизни. Как только я поняла, что с мужчиной необходимо разговаривать и излагать свои желания и потребности четко и ясно, все постепенно изменилось. Но сейчас мы не об этом, вернемся к нашей встречи с Оксаной. А о том, как говорить мужчине о своих желаниях и потребностях, читайте в статье «Мужчина вас не понимает? Говорите прямо, чего хотите!».
— Тётя Лена, я вам очень благодарна за подсказки. Я начала прорабатывать родительские программы и сейчас основательно занялась тем, что формирую тот образ отношений, который хочу видеть в нашей с Владом семье. Спасибо вам за книгу «О чем молчат счастливые женщины», я теперь каждый день занимаюсь по описанной в книге методике.
Знаете, это так необычно, когда ты не ведёшь активных внешних действий, а работаешь только с внутренними образами, а в твоей жизни все начинает меняться! Удивительное ощущение! Раньше я постоянно находила отговорки, что у меня нет времени, что я устала, что не понимаю, что и как делать. А сейчас села и стала во всем разбираться, веду дневник, вклеиваю новые образы-подсказки и прощаю себя за негативное и нежелательное мне поведение. И наши отношения с Владом удивительным образом меняются, я даже не ожидала, что всего за месяц будет столько событий. И, конечно, я работаю над самооценкой.
— Оксаночка, я за тебя действительно рада. Но ты же понимаешь, что необходимо не только менять и переписывать внутри себя образы и убеждения, но и вырабатывать новые внешние привычки и стратегии поведения. Тебе в любом случае нужно будет делать что-то и во внешней жизни.
— Ой, конечно я это понимаю! Это второй успех, которым я хотела с вами поделиться! Я стала учиться разговаривать с Владом, как бы это сказать, на его языке, что ли. Я прочитала статью, которую вы мне советовали «Моя твоя не понимай», или как сделать так, чтобы мужчина вас понял». И стала озвучивать мужу свои желания четко и понятно. Перестала сидеть, дуться и обижаться на него – это раз. И знаете, что самое удивительное? Мне казалось, что если я честно скажу ему, чем недовольна и скажу, как хочу, чтобы было в нашей семье, то он обидится. Поэтому и молчала, думала, что он сам догадается. Но он не догадывался, я обижалась, потом сердилась, а потом и ругалась. И ничего из этого хорошего не получалось. Теперь я стараюсь говорить мужу все прямо и у нас стали совершенно другие отношения, а самое главное, исчезли поводы для скандала. Оказывается, ему нравится, когда я честно говорю, что бы мне хотелось или что мне не нравится, вместо того, чтобы молча сидеть и обижаться, думая, что все само собой решится.
Ещё я перестала выплескивать на Влада несколько проблем за один раз – это два. Стараюсь изложить какую-то одну задачу четко и ясно, и больше не загружать его другими задачами. Я уже сама неоднократно замечала, что он начинает путаться, когда я за один раз озвучиваю ему сразу несколько моих желаний или говорю какие-то свои претензии.
И ещё я стараюсь как можно меньше критиковать то, что он делает – это три. Если раньше я всем была недовольна, то теперь радуюсь всему, что он делает. Это не значит, что я только и делаю, что всему радуюсь. Если мне что-то не нравится, я не критикую, а вначале благодарю его за старания, а потом озвучиваю, как бы мне хотелось видеть это в идеале. Например, он купил недавно замороженные фрукты и овощи сам, без моей просьбы, но часть продуктов были непригодны, так как ни он, ни я их не любим. Раньше бы я начала ругаться и ворчать на него за потраченные деньги. Но в этот раз мне вдруг стало так приятно, что он проявил инициативу и сам все купил, что я просто порадовалась и поблагодарила его, сказала, что ценю его заботу и мне приятно, когда он проявляет инициативу и придумывает что-то новое. Потом скорректировала, сказала, что не люблю фасоль и кукурузу, как и он сам, и что в следующий раз лучше пусть купит больше брокколи, вишни и замороженной сливы. И он не обиделся, а сказал, что постарается запомнить, а если не запомнит на этот раз, то ещё через раз запомнит точно. А потом мы даже обсудили, что новенького для ужина купить на следующий день.
— Что ж, вот ты и сама уже нашла ответ на свой вопрос, нашла палочку-выручалочку. Когда ты сосредотачиваешь мысли не на том, как твой муж делает что-то не так, и какой от «не такой», у тебя изначально не копится недовольство и гнев. Ты замечаешь плюсы, концентрируешь внимание на том, что хорошего есть в твоем любимом человеке, подмечаешь те мелочи, когда он стареется тебя как-то удивить, порадовать, побаловать, и все это складывается, копится и дает свои дивиденды в виде счастливых семейных отношений.
Если же ты сразу после того, как твой любимый что-то сделал начинаешь его критиковать и проявлять недовольство, а потом ещё часами думаешь о том, как он сделал что-то не так, как тебе хотелось, или что он какой-то там «такой-сякой», а потом ещё и с подружками и коллегами обсудишь все это подробно, пожалуешься на свою судьбу и на то, какие мужчины не такие, к вечеру так себя накрутишь, что вот он и гнев с агрессией – тут как тут.
В принципе, как замечать и как концентрироваться на положительных сторонах мужа, можешь прочитать в статье «Дневник благодарности, или счастливая семья и её секреты».
Главное запомни, если ты будешь целый день думать о том, какой у тебя муж плохой или что он делает что-то не так, как тебе хочется, плюсов и каких-то положительных перемен от этих мыслей все равно не будет. Только ты сама себя накрутишь, будешь напряженная и взвинченная и любое положительное действие со стороны любимого ты просто не заметишь, а начнешь цепляться к мелочам, ругаться и ворчать. А это, как ты понимаешь, ни к чему хорошему вашему семью не приведет.
Если же ты начнешь каждый день замечать старания и положительные моменты, которые проявляет по отношению к тебе твой любимый и благодарить его за то, что он делает для тебя и для вашей семьи – от этого ваша семья будет только счастливее, а твой мужчина будет стремиться порадовать тебя ещё и ещё.
— Ух ты, сколько всего интересного можно придумать, чтобы сделать семью счастливой!
— Это точно. Но сейчас мы перейдем к самому главному для счастливой семейной жизни – к сказке и волшебству.
— Не поняла…Тетя Лена, при чем здесь сказка? Я думала что семья – это серьезно!
— Конечно, серьезно…но не очень,- улыбнулась я. – Если вы с Владом будете создавать и работать над вашими отношениями, как будто сваи заколачиваете, то рано или поздно вы начнете сбегать из таких отношений кто куда. Влад – к своим друзьям, машинам, в командировки и так далее. Ты все чаще и чаще будешь встречаться с одинокими подружками, которые начнут расписывать тебе прелести одинокой, не обремененной обязательствами, жизни. Или займешься самозабвенно карьерой в ущерб семьи, или твоё хобби из хобби превратиться в серьезное увлечение, которое будет противоречить семейным ценностям и так далее.
Так что учись относиться к семейной жизни, в том числе и как к удовольствию, как к волшебству, которое вы творите вдвоем с любимым мужчиной.
И этот пункт обязательно включает сказочные путешествия, безумные дни лени, чтение фэнтези или приключения вдвоем вслух, просмотры старых комедий, прогулки и прыжки по лужам весной и осенью в резиновых сапогах да чтобы так, что с ног до головы в грязи, как ребятишки. Обязательно совместные вылазки на пару дней в соседнюю область или город, да пусть даже на один день. Чтобы устать, получить массу впечатлений, а вечером приехать и уснуть крепким сном, чтобы на следующий день уже с ностальгией и блаженством вспоминать вчерашние безумства. И не думай, что когда появятся ребятишки, то все это нужно будет прекратить. Ни в коем случае. Именно тогда вам ещё больше потребуются такие дни безумства и волшебства.
Творите сказку вдвоем, не зацикливайтесь только на работе, быте и обязанностях. Устраивайте себе иногда вот такие безумные вылазки в стиле подростком. Когда глаза горят, щеки пылают, впереди сплошная неизвестность и денег в обрез только на обратный билет. А главное – отключите телефоны, подарите эти часы только себе. И никаких серьезных и душещипательных разговоров, никаких выяснений отношений. Вы вдвоем – и это счастье. И никого вокруг. Есть только вы и ваша любовь, ваши впечатления и ваши мгновения счастья.
— Вот это да! Вы сейчас говорили мне все это, а я видела нас с Владом с рюкзаками, как мы берем билеты на первую электричку и даже сами не знаем, что нас ждет впереди. Это правда, мы, когда дружили, частенько устраивали себе такие вылазки. Денег особо не было, так мы садились на самый дешевый загородный автобус и ехали, сами не зная куда. Один раз даже пришлось пешком в город возвращаться. Хорошо, что на полпути водитель какого-то грузовика предложил просто так подвезти нас до города. Мы ехали в кузове с какими-то тюками, которые постоянно падали и придавливали нам ноги. А нам было так весело, мы горланили какие-то песни во все горло и кричали звездам, что мы их обязательно покорим. И то безумное путешествие мы до сих пор вспоминаем!
— Вот видишь, вы не боялись, что у вас не приготовлен ужин, не постирано белье, что завтра надо то, это, вот то, а ещё вот это и это. Так же?
— Да…
Было видно, что Оксана полностью погрузилась в воспоминания и мечты. Я не стала её отвлекать, к тому же ко мне подошла хозяйка кафе, с которой мы познакомились и постепенно сдружились. Мы решили оставить Оксаночку на какое-то время с её мечтами и воспоминаниями, и сели пообщаться за соседний столик.
^~,.____.,~
