Готов постоять за других? Езди в автобусе.

***
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире

***
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

***
Пешеход всегда прав. Пока жив.

***
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

***
Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня

***
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос

***
DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА, она детонирует, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся

***
Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.))) - отправлять Казановам, мачо, донжуанам - описаются!

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

***
Осторожно, двери не закрываются!

***
Пешеход всегда прав - если он жив.

***
Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

Не думай о секундах свысока - мобилу купишь сам поймешь наверное!

***
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

***
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь

***
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

***
Кто раньше встал, того и тапки.

Умом дебилов не понять.

***
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

***
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам...

***
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером

***
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

От любви до ненависти один шаг. Налево.

***
Во что влюбился, то и целуй.

***
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

***
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

В гостях хорошо, а дома теща!

***
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

***
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

***
В море все люди братья, но братья со спасательным кругом не хотят им делиться.

Хотим сообщить, что вы выиграли приз – общение со мной в течение часа. Ждём вашего звонка... Пока

* * *

Собирай чемодан с самым необходимым: настроением, пофигизмом, бухлишком и ко мне. Будем отмечать всё хорошее, и не замечать мелочи жизни.

* * *

Хоть скотчем связывай мне руки, а всё равно напишу тебе! Потому что хочу бесить тебя, волновать, дразнить и не упускать из вида!

Поставь с утра себя на подзарядку
И с полной батареей по делам!
Уверена, всё будет очень гладко,
Лишь так, как и рассчитывал ты сам!

* * *

Пусть играет в попе детство –
Это действенное средство,
Чтоб по жизни легче быть
И напрасно не грустить!

* * *

Не сиди на месте долго –
Занимайся своим долгом.
Исполняй его везде -
И на суше, и в воде!

Подруга, прочитай сейчас
Мою простую смс:
Пускай с тебя не сводят глаз
И сходит с тела лишний вес!

* * *

Ты и я давно подружки,
Потому меня послушай:
Знай, тебя прекрасней нет,
Счастью дай «зеленый свет»!

* * *

Моя смска как птичка
Впорхнула к тебе в телефон.
Подружка, ты так симпатична,
Не ценит – так пусть идет вон!

* * *

Знай, ты – просто чудо!
Без тебя мне худо...
А с тобой без водки
Ржу, как от щекотки!

* * *

Помни, что ты – королева
И слуге шанс не давай...
Осторожно, планомерно
Фаворитов подбирай!

* * *

Подруга лучшая моя,
Давай с тобой замутим тусу,
Пивка накатим и вокруг,
Все будут наши песни слушать.

* * *

Подружка, что то скучно мне,
Давай пойдём гулять.
На точки свои пятые,
События искать.

* * *

Вчера подруга, ты блистала,
Влезая, на соседний столик.
Так эротично танцевала,
Стесняться этого не стоит.

* * *

Хватит дрыхнуть, собирайся,
Одевайся и спеши.
За покупками поедем,
Оторвёмся от души.

* * *

Всё моя курочка, глаголь,
Как вечер провела вчера?
Чем тебя потчевал любимый,
Чем занимались до утра?

* * *

Говорим по телефону,
Каждый день по двести раз,
Снова у меня есть новость!
Наберу тебя сейчас.

* * *

Опять сижу без настроенья,
Но знаю, сможешь мне помочь.
И как обычно караоке,
И дискотека на всю ночь.

* * *

В любое время дня и ночи,
Тебя моя подруга жду.
Тебе я буду рада очень,
Хоть триста шестьдесят пять раз в году!

* * *

Я заждалась тебя моя подруга,
Давай уже приедь ко мне скорее,
Давненько мы не видели с тобой друг друга,
Я заварила чай по горячее.

* * *

С добрым утром говорю,
В гости пригласить хочу,
Приходи, закажем суши,
Будем палочками кушать.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

***
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить

***
Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

***
Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног

***
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Жила-была одна девочка, звали ее красная шапочка.
Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.

***
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

***
Однажды Карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер.

***
Если на асфальт положить Чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

***
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот....

Готов постоять за других? Езди в автобусе.

***
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире

***
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

***
Пешеход всегда прав. Пока жив.

***
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Уважаемый абонент.
Ваше счастливое число 7352685223431656234754.
Ищите его всюду!

***
Эта программа автоматически увеличит твой член!
Запуск...
6 5 4... Бип! 3 2 1...
Извините, член не найден!

***
88777147199
4877717254
89183222078
88777147199
4877717254
89183222078
88777147199
4877717254
89183222078
ну что смотришь????
только что тебя имела МАТРИЦА!!!!

***
В 20 - мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

***
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

***
Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.

***
Умный продает то, что умеет,
Дурак - то что имеет.

***
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!!!!!!

***
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

***
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

***
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

***
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

***
Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные

***
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь

***
Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать)

***
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

***
Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты...

***
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

***
Любви все плоскости покорны

***
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

***
Осторожно, двери не закрываются!

***
Пешеход всегда прав - если он жив.

***
Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: слишком красивая. У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

***
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

***
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь

***
В результате научных исследований, было доказано, что большинство гомоSEX..тов
листает СМС большим пальцем правой руки. Не прячь пальчик, ты замечен, мальчик!

***
Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 2$ и ты мне напишешь СМС!!!!

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..

***
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

***
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

***
Кто поспел, того и съели

***
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

***
Hа вкус и цвет фломастеры разные

***
Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!

Не болтайте ерундой

***
Не все то золото, что плохо лежит

***
Не отвлекаются любя

***
Не по Хуану сомбреро

***
Не порно, да задорно

***
Будет и на вашем кладбище праздник.

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках

***
Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься

***
Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна

***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым

***
Пусть моется тот, кому лень чесаться!

***
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.

***
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

***
Это не принтер – это попа. Он только бумагу портит.

***
Компьютер думает так, как думает его хозяин.

***
Если сделанное прямыми руками зовется Linux, то Windows 95 — просто Curvix!

30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!

***
Посадил дед репку... бабку... печень... батарейки... и пятно на брюки

***
Облысение-это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию

Ты такая веселая. Может, ты и спишь с улыбкой во рту?

***
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального

***
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.

***
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха

***
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Не все, что слетело с языка, становится крылатым.
    Если что в жизни и пропустил, то только пару лишних стопок.
    Фраза не станет афоризмом, пока ее вдоволь не переврут.
    Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
    Вежливость не мешает высказать все, что думаешь, но только самому себе.
    Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете).
    Так хочется сказать что-нибудь умное - просто слов нет!
    К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
    Он, может, и не хозяин своих слов, зато какой арендатор!
    Только не обещайте исправить положение вещей, а то опять чего-то не досчитаемся!
    Достаток может считаться приличным, как только за спиной начинают неприлично отзываться.
    Человеческие способности нередко оказываются шире одного унитаза.
    У нас преступником может назвать только суд, а идиотом - каждый.
    У них что не так - сразу в суд, у нас - достаточно в морду!
    Каждому достается только тот хлеб, который от него не успели спрятать.
    Отличительное свойство человека - желать непременно все начинать сначала...
    Любовь конечно пьянит, но водка дешевле!
    Порой обстоятельства диктуют такое, что неловко записывать…
    Громче всего делят то, что отдавать никто не собирается.
    Неугодных не держим – сразу стираем в порошок.
    До того неприлично выглядит, что приятно посмотреть!
    Из тех, кто оставил после себя след, большинство за собой не смыли.
    Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда омрачает осознание собственной тупости...
    Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит.
    Дабы преодолеть ситуацию, порой остается выпрыгнуть из штанов.
    Опять пришлось держать удар зубами.
    Глупина мысли…
    По складу был государственным обвинителем – во всем винил государство.
    Из всех возможных положений самым популярным остается дурацкое.
    По штатному расписанию он был еще не самый главный дурак...
    Сколько же надо обаяния, чтобы завоевать расположение звезд!
    Не путай жизнь с покером – в карты чаще везет…
    Между беспокойством и паникой разница в 28 дней!
    Воспитанный пес не станет лаять раньше своего хозяина.
    С кем бы дитя ни тешилось, лишь бы предохранялось.
    Выше обстоятельств только ангелы...
    За волю к победе награждают лишь тех, кто может не пережить поражения.
    Поклявшись говорить правду, порою объективнее замолчать.
    Одиночество - это когда достаешь только самого себя...
    Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый - находит, как насладиться им…
    Береженого бог бережет, пьяного - дьявол, а дуракам и так всегда везет.
    Особенность всех наших начинаний - плохо заканчиваться.
    Конкуренция или становится добросовестной, или перестает быть интересной.
    Образование высшее, но соображение средние...
    Налоговый календарь – это ряд неблагоприятных дней, которые легче пережить, если в благоприятные все, как следует, спрятать.
    В чем мы навсегда обогнали Америку, так это в часовых поясах!
    На какие низости приходится идти, чтобы хоть немного побыть наверху!
    В политике отрицать очевидное становится невероятно перспективным.
    Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.
    На цепи каждая собака – при деле…
    Что ни пустое место, то с окладом по штатному расписанию!
    Если придерживаться Камасутры, то можно занять любое служебное положение.
    Хорошо, что чиновники – тоже люди, но плохо - что приходится им об этом напоминать.
    Ничто так не искажает должностное лицо, как ущемление в полномочиях.
    Никогда не заблуждался без соответствующих указаний.
    Тише едешь - больше командировочных.
    Из всех функций правоохранительных органов только детородная дает неоспоримые результаты.
    Настоящие орлы на решку не ставят!
    Мы посылаем, нас посылают, как это редко не совпадает!
    Всегда, во всём был прям, включая и кардиограмму...
    Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
    С такой продовольственной корзиной только в ящик!
    Вот жизнь пошла!!! А, вот - ещё пошлее.
    Убил в себе зверя и... стал чучелом.
    На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
    Ничто так не влияет на внутренние дела страны, как своевременная пересадка органов.
    Трудно обойти закон, не зная, где караулят.
    Я люблю тебя жизнь, что само по себе уже нонсенс!
    Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
    Овцы не против идти своим путем. Но только в стаде.
    Если, как следует, не влиться в коллектив, то неизвестно во что это выльется.
    Ничто так не обнажает богатства души, как хронически пустые карманы.
    Человек может все, пока не начинает что-то делать.

    Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.
    Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.
    Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
    Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
    В сражениях за истину последняя участия не принимает.
    Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
    Сколько программиста не корми – он всё в монитор смотрит.
    Существуют экономические сексуальные стимуляторы.
    Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
    Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
    Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом.
    Дорожные указатели не облегчают крестный путь.
    Ужас будущего: болтливые памятники.
    "Никогда" – это всего лишь вопрос времени.
    Достаточно мгновения, чтобы стать героем, но необходима целая жизнь, чтобы стать достойным человеком.
    Чем толще наши морды – тем теснее наши ряды.
    Птицу видно по помёту.
    Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
    Если человек не хочет стать мудрым через счастье, то он достигнет мудрости через страдание.
    Жаждешь крови? Стань блохой.
    Разделяет не пропасть, а разница уровней.
    Ах, если бы высшим достоинством государства было человеческое.
    Человек - побочный продукт любви.
    Жизнь принуждает человека многое дать добровольно.
    Алкоголик – это тот, кто пьёт больше тебя.
    Лучший способ мстить противнику – это не походить на него.
    Истинное величие зиждется на сознании своей силы, ложное же – на сознании слабости других.
    Коррупция пускает корни глубоко вверх.
    Исполнить свой долг иногда мучительно, но ещё мучительней – не исполнить его.
    Палка о двух концах лишь до тех пор, пока её не взяли в руки.
    И потому, как дрожат жители, можно узнать, каков фундамент государства.
    Судя по ходу мыслей, вас постоянно преследуют глупости.
    Ничто не дает такую пищу для ума как пустой желудок.
    Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
    Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет.
    Старость – это такое время жизни, когда вам кажется, что вы знаете ответы на все жизненные вопросы, но никто вас не спрашивает.
    Люди, как правило, избегают одиночества, потому что наедине с собой лишь немногие наслаждаются приятным обществом.
    Ничто так не украшает любой интерьер, как аккуратно расставленные по углам дети.
    Демократия – это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
    "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
    Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
    Не получить желаемое – это иногда и есть везение.
    Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
    Весь секрет продления жизни состоит в том, чтобы не укорачивать её.
    Время экономят, чтобы в итоге всё равно убить... не одним, так другим способом.
    Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.
    Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.
    Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...
    Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.
    От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
    Как иногда мешают люди, которые ни во что не вмешиваются.
    Нет человека опаснее того, кто хорошо действует, но плохо мыслит.
    Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.
    Если вы смотрите на жизнь с оптимизмом, это ещё не значит, что жизнь с оптимизмом смотрит на вас.
    Не принимайте жизнь всерьёз – это временное явление...
    Воспринимайте жизнь такой какая она есть. Если бы на свете не было лягушек, возможно вам бы пришлось за них квакать.
    Если жить по совести, то на жизнь не хватит.
    Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.
    Быстро едешь, тихо понесут.
    Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
    Не создавай себе проблем, они тебя сами найдут.
    Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло.
    Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает.
    Весь день не спишь, всю ночь не ешь – понятно дело, устаёшь!
    Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
    Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
    Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить.
    На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.
    Если Фортуна повернулась к вам задом – это судьба.

•  Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

•  Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

•  Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!

•  Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

•  В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

•  Честного судью ищите по заштопанной мантии.

•  Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...

•  Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.

•  Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

•  Чистая совесть - лучшее снотворное.

•  Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

•  Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

•  Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

•  Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

•  Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

•  В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.

•  Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

•  Поцелуй - это то, что мужчина выпрашивает у женщины до свадьбы, а она у него – после.

•  Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!

•  Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

•  Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги...

•  Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют.

•  Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех...

•  С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.

•  Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов.

•  Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

•  Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.

•  Красть мысли у одного человека - плагиат. Красть у многих - научное исследование.

•  Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

•  Мало создать шедевр. Надо еще найти людей, которые бы его оценили.

•  Не при детях будет сказано, хотя им это тоже, было бы интересно.

•  Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

•  Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.

•  Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

•  У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

•  Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

•  Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

•  Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

•  Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

•  Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

•  Рога быстрее всего вырастают на лысине!

•  На прямой дороге к успеху постоянно ведутся ремонтные работы.

•  Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

•  Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

•  Кварки в физике, как девственницы в жизни: никто их не видел, но все верят, что они существуют.

•  Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

•  Если женщина говорит, что все мужики козлы, на самом деле она зла лишь на одного.

•  Автомобилисту: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

•  Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

•  Пешеход был скорее прав, чем жив.

•  Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

•  Не могу стоять, когда другие работают! Пойду, полежу!

•  Лучше телячьи нежности, чем свинячьи пакости...

•  Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

•  Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.

•  Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

•  Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом… — Да, родная, только вот за какие грехи не знаю.

•  Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят.

•  Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

•  Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

•  А в жизни как был овном - так овном и остался...

•  У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.

•  Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.

•  Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

•  Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

•  Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

•  Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

•  Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

•  Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

•  На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство...

•  Супружеский долг, исполняется вручную...

•  Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

•  Я был трезв, а она без макияжа...

•  Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные игрушки...

•  Не жалко сжигать за собой мосты, который сам не строил.

•  Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...

•  На вопрос анкеты "Семейное положение: ..." гордо написал - "Сверху".

•  Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.

•  У холостяков обычно носки считаются грязными, когда начинают различаться на "правый" и "левый".

•  Если памперсы жмут спереди, значит детство кончилось.

•  Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.

•  Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.

•  У одних полушария мозга защищены черепом, у других — штанами, у третьих — бюстгальтером.

•  Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.

•  Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.

•  Посмотрел Бог на ее ноги и придумал колесо...

•  Пока выбьешь место под солнцем, уже наступает вечер.

•  Самый яркий пример распущенной молодежи - пионерская организация.

•  Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

•  Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

•  На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.

•  Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

•  Как же я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую осиную талию, свой подтянутый животик.. И как я ненавижу тот слой жира, который всё это скрывает!

•  Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

•  Весна... Из снега полезли подснежники... Из женщин полезли ноги.

•  Глоток свободы можно не закусывать.

•  Любовь нечаянно нагрянет, и тут же муж вернется из командировки.

•  Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться...

•  Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

•  Обожгусь, но другу покурить оставлю.

•  Сон это единственное к чему солдат относится добросовестно.

•  Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

•  Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

•  Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

•  Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

•  Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

•  Математика жизни: родители - константа, жена - переменная, а дети - неизвестные.

•  Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки.

•  Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.

•  Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!

•  Это вам не шубу в трусы заправлять..!

•  Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

•  Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

•  Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.

•  Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

•  Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.

•  Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

•  При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом.

•  Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!

•  Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

•  Солнце светит - но не греет, отпуск "греет" - но не "светит"...

•  Дети – цветы жизни... Собрал букет — подари бабушке!

•  Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.

•  Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Есть только сексуальная ориентация.

•  Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

•  Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

•  Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

•  "..Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!"

•  Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

•  Жизнь - очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди...

•  Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

•  В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех, кто жует поп-корн.

•  Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

•  Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

•  Доказано, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи.

•  Ёжику иголки нужны затем, чтобы остаться при своем мнении.

•  На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

•  Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: "Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...

•  “Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров...”

•  Что недопустимо в принципе, часто необходимо на практике.

•  Все любовники хороши и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

•  Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

•  Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

•  Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи!

•  Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

•  Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

•  В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека!

•  Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

•  Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

•  Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

•  В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором обязательно разыщет тебя и поселится рядом...

•  Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

•  "Парадокс" молодости. Нет ни гроша,- а жизнь хороша!

•  Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает...

•  Во время прыжка парашют не меняют.

•  Надо отдать людям должное, остальное они возьмут сами.

•  Оптимист - тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.

•  Настоящий хаос - это когда одновременно сбываются все мечты и у всех.

•  Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо...

•  Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.

•  Деньги - зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает...

•  Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".

•  Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

•  Она была от счастья на седьмом месяце.

•  Я такие сумки с базара ношу — лошади оборачиваются.

•  Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

•  Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

•  У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

•  Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.

•  Ненарочное зачатие.

•  Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

•  В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

•  Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

•  По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

•  Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

•  Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

•  Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

•  Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

•  Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.

•  Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

•  Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер.

•  Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...

•  Человека тянет к добру... Особенно к чужому.

•  Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.

•  Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

•  Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

•  Конец одного человека может стать началом другого...

•  Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными...

•  Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.

•  Демократия - говори, что думаешь, коммунизм - думай, что говоришь.

•  Женщины не мыслят, они замышляют.

•  Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи: - Как горит огонь. - Как льётся вода. - И как выдают зарплату.

•  Уснувший в стиральной машине кот, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав лифчик и носки...

•  Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

•  Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.

•  Где совок - там и мусор.

•  Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

•  Хирург все умеет, но ничего не знает … Терапевт все знает, но ничего не умеет... Только патологоанатом, все знает, все умеет, но... поздно!!!

•  Ему столько раз гадили в душу, что он даже стал похож на унитаз.

•  Если бы месяц не был таким длинным, то зарплата не казалась бы такой маленькой.

•  Мужчина способен два часа не шевелясь просидеть, уставившись на неподвижный поплавок, а вот подождать всего пятнадцать минут, пока его жена оденется, у него, видите ли нервов не хватает!

•  С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

•  Члены партии приветсвовали своего лидера стоя.

•  Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.

•  Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

•  Верблюд может неделю работать и не пить. Русский может неделю пить и не работать...

•  - Это всё, на что ты способна?
- Нет, это всё, чего ты достоин ..!

•  Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет...

•  На работе порой так устаёш что не чувствуеш ни рук, не рог!

•  На мосту стояли трое – он, она и у него!

•  Никогда не говори чужим людям о своих проблемах. 80 % ими совсем не интересуются, остальные 20 % рады, что они у тебя есть.

•  Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится.

•  Женщина никогда не знает того, чего она хочет, но при этом не успокоится, пока этого не добьется.

•  Ты у меня просто клад! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

•  Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!

•  С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

•  Никогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...

•  Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

•  У меня в жизни было только 3 счастливых года - когда я учился в 1-ом классе...

•  Мужчины, прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у вас капусты и не подведёт ли морковка?!

•  Учебный год, как беременность, также тянется 9 месяцев, и начинает тошнить со второй недели!

•  Раньше люди при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из своих ушей наушники.

•  Дети - цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям как к навозу.

•  Весна... Скоро потекут ручьи, у детей сопли, а у мужчин слюни.

•  Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.

•  Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

•  Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

•  В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

•  И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!

•  ЗАГС - это место где бракуют любовь.

•  Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.

•  Вышел в люди... по амнистии.

•  ... правительству нужен новый толчок ... (Б.Н. Ельцин)

•  День пропал не зря.

•  Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

•  Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

•  В любви теряешь рассудок, в браке замечаешь потерю.

•  Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

•  Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...

•  Если не строить свою жизнь самому, то кто-нибудь обязательно построит ее за тебя.

•  Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

•  Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

•  Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег...

•  Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.

•  Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

•  Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.

•  Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

•  В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась... статистика.

•  Добившись руки любимой девушки, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

•  Индюк тоже думал, что просто плавает. Пока вода не закипела...

•  “По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.

•  Годы брали свое, иногда прихватывая чужое.

•  У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.

•  Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она зачастую и заканчивается.

•  Если студенту не хочется учиться, значит плохо работает военкомат.

•  Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

•  Если враг не сдается - надо покупать другую игру.

•  Молодежь все меньше спрашивает: "Почему?" И все больше "почем?"

•  Жизнь течет скучно и однообразно. Но всё в один миг меняется, когда приходят ОНИ … – деньги на банковскую карточку!

•  Когда душа просит праздника – кошелек просит пощады!

•  Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

•  Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

•  Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

•  Канализация! - вот, что нас объединяет.

•  Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

•  Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

•  Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

•  Оторвали Ваньке встаньку...

•  Надпись "Не влезай, убьёт! ", для русского человека означает лишь: "Ты будь поосторожней там, когда влезешь!".

•  Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.

•  Хорошему коту и в декабре март.

•  В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

•  Полковник: "На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта".

•  Не беда, что олигархи гребут деньги лопатой, беда, что лопаты у них еще те, наши, совковые...

•  Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

•  Вам ответить как, вежливо или честно?

•  Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...

•  Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

•  Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

•  Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

•  Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

•  Если в жизни не клеится - брось клей, переходи на гвозди, “забей” на все!

•  До одних людей нужно “дорасти”, до других — “опуститься”.

•  Да защитит меня Бог от моих друзей, с врагами я уж как-то сам справлюсь.

•  У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.

•  Сначала сделать... и потом не думать...

•  Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

•  Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз находчивый сторож дядя Толя успевает к утру восстановить картину.

•  Скромность украшает, но оставляет голодным.

•  Телевидение. Обязательная программа: катание на рекламных роликах.

•  В замочную скважину смотреть неприлично, но интересно.

•  Деньги - это не только ценный мех...

•  Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

•  Только помни, Золушка, — ровно в полночь тампакс превратится в тыкву.

•  Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

•  У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...

•  Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

•  Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

•  С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

•  Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.

•  С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.

•  Не так я вас любил, как вы стонали !..

•  Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

•  Несмотря на то, что прекрасно знаешь, что презерватив очень тонкий, когда он лопается, ты просто не можешь в это поверить.

•  В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

•  Хорошо - когда на тебя "ставят". Плохо - когда на тебя кладут...

•  Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много.

•  Знал бы сколько выпью - салатик подстелил.

•  Ах сколько в жизни огорчений, от мимолетных увлечений...

•  Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

•  Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

•  Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

•  Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

•  Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

•  Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

•  О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.

•  Умный мужчина не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после него никого не было...

•  Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

•  Острая интеллектуальная недостаточность.

•  Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.

•  С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.

•  Чем сильней горит сердце - тем слабей варит котелок.

•  Её ноги, как погоны — очень хорошо смотрелись на мужских плечах.

•  Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.

•  Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

•  Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

•  Девушкам надо обещать весь мир... и покупать мороженое.

•  Если бы на все дела хватало времени, это была бы просто катастрофа.

•  Свой стаж меряют сроками только политики и уголовники.

•  Ударился добрый молодец оземь... и получил сотрясение мозга!

•  После отстаивания правды обычно остается неприятный осадок.

•  Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

•  Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

•  У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

•  Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, - завтра она может сменить замок.

•  На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

•  Все идет хорошо - только мимо...

•  В действительности всё не так просто, как есть на самом деле.

•  Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

•  Что не делается все к лучшему, а что к лучшему, то не делается.

•  Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

•  Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!

•  Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпаргалку у студента приобретёт вид вымогательства.

•  Прекрасный пол - дубовый паркет...

•  Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

•  На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на обеденный перерыв.

•  В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

•  Рабочий день делится на "до обеда" и "перед" уходом".

•  На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава - вся братва в дрова.

•  Самое плохое в “ничегонеделании” - это то, что ты не можешь ни на минутку прерваться и отдохнуть.

•  В поисках приключений главную роль, как правило, играет вовсе не голова...

•  Самое тяжелое в боксе, это собирать с пола зубы боксерской перчаткой.

•  Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...

•  Любви все плоскости покорны.

•  “Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище...”

•  Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

•  Рожденный ползать на голову не нагадит...

•  Взрослые от детей отличаются только размером игрушек и масштабом игр.

•  Здравый смысл приходит благодаря опыту, а опыт приходит благодаря отсутствию здравого смысла.

•  К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

•  Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

•  Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

•  Что прокурору взятка - адвокату гонорар!

•  Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.

•  Мудрость - это не морщины, а извилины.

•  Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

•  Любовь бывает продажной - ненависть всегда искренна!

•  Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

•  Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала...

•  Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

•  Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

•  Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (В Тихом океане - да космической станцией!)

•  Трагедия любви не в том, что она уходит, а в том, что она делает это в одностороннем порядке.

•  Любовь за деньги обходится дешевле.

•  Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

•  Солнечные часы показывали ... полночь.

•  Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

•  Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

•  Пока семь раз отмеришь, другие отрежут.

•  Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.

•  Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.

•  "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"

•  Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.

•  Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.

•  Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. Всё, что делается - к худшему.

•  Любить человека за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку.

•  Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.

•  Афоризм в защиту супружеским изменам: "В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!"

•  Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

•  Моющий полы, знай, что этим действом, ты превращаешь грязь неравномерно рассыпанную в равномерно растертую.

•  Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

•  На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так что же получается: умные учатся у дураков?

•  Жизнь каждого человека подобна книге: у кого-то это роман, у кого-то фантастика. Смотрю вокруг себя – у меня по ходу комикс...

•  Я ему твержу, что не изменяю ему, а он все уперся рогами и не верит!!!

•  Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

•  Она была такая страшненькая, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под пометкой "заблокировано модератором".

•  Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

•  Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

•  Одно слово, произнесённое перед алтарём, - и ты женат! Одно слово, ненароком произнесённое во сне, - и ты уже разведён!

•  При наших налогах дышать удается только через дыры в законах.

•  Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

•  Чтобы заработать на жизнь, нужно работать. Но чтобы разбогатеть, нужно придумать что-то другое.

•  Всегда не хватает денег, времени и оперативной памяти...

•  К концу сказки добро победило... разум.

•  Велика ты, Россия, а переспать не с кем.

•  Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

•  В зависимости от интонации, одно нецензурное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

•  Лето в Сибири: день в майке, день в фуфайке!

•  Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

•  Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.

•  Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

•  Продам нервную систему в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота.

•  Закон природы: если девушка потеряет сознание, то рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.

•  Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой, а кони все бегут, а избы все горят...

•  Каков стол, таков и стул.

•  Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!

•  Меня голыми ногами не возьмешь!!!

•  В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

•  Люди часто остаются одинокими, потому что они строят стены вместо мостов.

•  Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.

•  Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить...

•  Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

•  Человек произошёл от обезьяны, с помощью... Дарвина.

•  Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.

•  Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две...

•  Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

•  Ничто так не дисциплинирует, как отсутствие денег...

•  Иные норовят сесть во главе и... круглого стола.

•  Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

•  Мечта женщины — быть женщиной мечты.

•  Нельзя очистить совесть, заметая следы.

•  Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

•  Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.

•  Людей, которые никогда не выносят сор из избы, уважаешь до тех пор, пока не зашел к ним в гости.

•  Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.

•  Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.

•  Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

•  Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими как мы никто не хочет связываться.

•  Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

•  Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

•  Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

•  Как много девушек хороших... но тянет что-то на плохих...

•  Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться.

•  Не все то солнышко, что встает.

•  Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

•  Женщины - это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра...

•  Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода...

•  В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

•  Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.

•  Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный образ жизни.

•  Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения...

•  Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.

•  Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

•  Еще много чего нельзя, но уже мало чего хочется...

•  Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

•  Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

•  Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

•  Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

•  Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!

•  Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...

•  Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

•  Вечерние новости всегда начинаются словами "Добрый вечер!", а потом нам начинают рассказывать о том, почему это не так.

•  И до российской глубинки может докатиться счастье, если фортуна сменит свои колёса на гусеницы.

•  Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.

•  Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

•  Перед свадьбой считаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает, ... и каждый раз ошибаешься!

•  Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.

•  Ничто так не полнит женщину как замужество.

•  Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

•  Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему.

•  Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

•  Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.

•  Девственность не порок, а половая безграмотность.

•  Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

•  Облысение - это замена причесывания умыванием!

•  Женщины любят развесив уши, мужчины любят выпучив глаза.

•  Когда мне было 15 лет, одна цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Вот теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

•  Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.

•  Девушка - это солнце, которое светит для всех, но согревает одного...

•  Ум берет один барьер за другим, глупость же вообще не знает преград.

•  Женщины любят ушами, а женские уши любят бриллианты.

•  Похудеть, не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.

•  И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?

•  Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.

•  Сердце девушки легче всего открывается ключами от Мерседеса.

•  У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...

•  Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.

•  Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...

•  Человек может всё, пока не начинает что-то делать.

•  Нет хороших соседей — есть толстые стены.

•  Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

•  Не плюй под стол. Там тоже гости!

•  Первым полупроводником был Иван Сусанин.

•  Человек может все, пока не начинает что-то делать.

•  Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

•  У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.

•  Зачем о Вас, давайте о приятном!

•  Существует три вида брака: по любви, по расчету и по залету.

•  Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

•  Глобус - это чучело земли.

•  В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

•  Осторожно, двери не закрываются!

•  Лучше билет в оперу, чем повестка к ОПЕРУ.

•  Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.

•  Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

•  Иногда, достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.

•  Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

•  Мат - это знаки препинания в устной речи.

•  Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.

•  В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET".

•  Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!

•  У студента всего два праздника - новый год и каждый день.

•  Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам.

•  Счастье это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.

•  Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

•  Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

•  В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

•  Большинство женщин рождено для тихой семейной жизни, и лишь единицы – для любви.

•  У некоторых гаишников такие лица, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".

•  Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

•  По утрам он выгуливал свою совесть – и запирал на весь день.

•  "Я уже подумала, что ты исчерпал весь запас своей глупости, но ты как и прежде продолжаешь меня удивлять...”

•  До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пинок под зад!

•  Мне подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его в машине у лобового стекла и на следующий день в меня врезалась инкассаторская машина.

•  Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

•  Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

•  Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

•  Утро должно быть добрым, день — полезным, а вечер — запоминающимся!

•  Сегодня я позволил солнцу встать раньше, чем я.

•  Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

•  На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чём не подозреваю!"

•  Обделался легким испугом.

•  Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

•  Лекарства помогают выжить, особенно тем, кто их продает.

•  С бабами не так хорошо, как без них плохо.

•  Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь - балконы.

•  Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки.

•  “Око за око, зуб за зуб!”- сказал Вовочка и наставил своей учительнице Марье Ивановне двоек за фотографии на “Одноклассниках”.

•  Я к Вам в постель буквально на минутку...

•  Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!

•  Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

•  Не принимайте всерьез слова человека, произнесенные им за пять минут до того, как он попросил у вас взаймы.

•  Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда “тупит”. Гораздо хуже, когда “тупой” постоянно умничает.

•  Армия баранов, которой командует лев, сильнее, чем армия львов, которой командует баран.

•  Алименты – это такой налог на обретённую свободу.

•  Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины.

•  Правду в глаза лучше всего говорить по телефону.

•  Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

•  Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

•  Стать олимпийской чемпионкой Светлане Хоркиной помешал опущенный козел.

•  Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.

•  Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

•  Если бы не ты, мы были бы идеальной парой..!

•  Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают.

•  Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

•  Ничего так не маскирует людей как лицо.

•  Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

•  Куда не плюнь — всюду наплевано.

•  Подумал о жизни - налетели мухи...

•  Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

•  Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

•  Деньги - не зло: зло так быстро не кончается.

•  Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

•  Даже стеклотара не сдаётся без боя.

•  Шутки шутками, а могут быть и дети.

•  Для того чтобы скрыться от полиции, ей достаточно было снять макияж.

•  Хлеба и зрелищ? - Нет, пива и интернета!

•  Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не "дала".

•  Нас легче не пустить, чем потом выгнать.

•  Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

•  По утрам в семье зарядкой занимался только мобильный.

•  Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.

•  Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

•  Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

•  Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

•  Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.